Bancuri, anecdote, glume, etc Options

[fortelady]

de la un amic : "Pesimistul vede intr-un tunel intunericul, optimistul vede lumina de la capatul lui, realistul vede luminile trenului care vine. Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine."

[fortelady]

Decembrie 2009. Becali il invinge in turul doi pe Traian Basescu, fiind
ajutat de mai vechiul sau inamic Corneliu Vadim Tudor, care isi va sfatui
alegatorii sa voteze PNG-ul. Drept rasplata, acesta va fi nominalizat pentru
functia de prim-ministru, iar majoritatea PNG-PRM din Parlament il va
investi in functie. Pentru prima data in istoria moderna a Romaniei UDMR nu
va mai fi la guvernare.


Ianuarie 2010. Proiectul noii Constitutii trece de Parlament si urmeaza sa
fie organizat un referendum. Printre modificarile esentiale se numara:
interzicerea tuturor religiilor cu exceptia celei ortodoxe (inclusiv
ateismul), este reintrodusa pedeapsa cu moartea, ungurii sau tiganii
(exceptand o parte a Ferentariului formata din sustinatori ai lui Becali,
care in urma cu mai bine de 3 ani l-au ajutat pe acesta sa castige un
important capital de imagine) sunt declarati persona non-grata pe teritoriul
Romaniei (acestora le va fi retrasa automat cetatenia romana in momentul
intrarii in vigoare a Constitutiei), vulturul de pe stema Romaniei este
inlocuit cu o oaie, noul drapel va fi rosu si albastru cu o cruce in mijloc,
libertatea de exprimare este strict limitata etc.

Februarie 2010. Steaua joaca primul meci din primavara europeana pe
Stadionul Ghencea, meciul fiind transmis pe ecrane uriase in toata tara, in
comentariul lui Dan Diaconescu.

Martie 2010. Steaua este eliminata din cupele europene, in timp ce Dinamo si
Rapid merg mai departe. Copos este arestat si condamnat la moarte. Borcea
este mazilit in Pakistan, acolo unde va muta cu el echipa Dinamo. Se
inregistreaza o premiera absoluta: o echipa din Pakistan in cupele europene.

Aprilie 2010. Constitutia este votata de 99% dintre cei care s-au prezentat
la urne. Observatorii straini se alarmeaza si presa internationala acuza
ilegalitatea scrutinului din Romania. Becali apare triumfator pe Maybach in
Piata Universitatii. Pipera devine noul sector 7 al Bucurestiului.

Mai 2010. Internetul ("unealta diavolului") este interzis. Milioane de
calculatoare sunt arse pe rug. Uniunea Europeana publica un raport
defavorabil referitor la trecerea Romaniei la moneda euro. Becali declara ca
nu da un ban pe Uniunea Europeana.

Iunie 2010. Steaua sarbatoreste cucerirea unui nou titlu de campioana.
Golgeterul Nicolita (43 de goluri, toate din penalty) primeste Gheata de Aur
a Europei. Corneliu Vadim Tudor, aflat intr-o vizita oficiala la Bruxelles,
este retinut si internat intr-un sanatoriu.

Iulie 2010. Meme Stoica este noul prim-ministru. Ultimii intelectuali
parasesc tara.

August 2010. Pentru prima data in istorie, Uniunea Europeana renunta la o
tara membra
-----------

In prima zi, Dumnezeu a creat cainele.
In a doua zi, Dumnezeu a creat omul pentru a-i servi cainelui.
In a treia zi, Dumnezeu a creat toate animalele de pe pamant (in special calul) pentru a fi hrana potentiala pentru caine.
In a patra zi, Dumnezeu a creat truda pentru ca omul sa munceasca pentru binele cainelui.
In a cincea zi, Dumnezeu a creat mingea de tenis astfel incat cainele sa faca sau sa nu faca aport.
In a sasea zi, Dumnezeu a creat serviciul veterinar pentru a tine cainele sanatos si omul falit.
In a saptea zi, Dumnezeu a vrut sa se odihneasca, dar a trebuit sa plimbe cainele.

-----------------

Cum au luat nastere genurile muzicale:

Cand zeul muzicii a dat din cap, a iesit rock-ul .
Cand zeul muzicii a dat din picioare, a iesit breakdance-ul .
Cand zeul muzicii a dat din maini, a iesit rap-ul.
Cand zeul muzicii s-a dus la WC a iesit maneaua.

[Diana.]

Furnicuţa muncea de rupea pământul într-o zi de iulie, când, prin faţa casei, trece greierele cu chitara.
- Bună, furnicuţo, ce faci?
- Uite, muncesc că acum vine iarna, dar tu ce faci?
- Bine, uite, mă duc în parc, trag o cântare cu prietenii şi o bere.
La fel în august, la fel în septembrie, până într-o zi de octombrie, cu ploaie şi vânt, când greierele trece cu chitara şi o valiză.
- Bună, furnicuţo, ce faci?
- Uite, stau la căldurică şi mănânc ce am strâns astă-vară, dar tu cum te descurci?
- Bine, când eram cu prietenii în parc şi cântam, a trecut un impresar căruia i-a plăcut, mi-a dat un contract şi acum plec la Paris că am concert.
- Greieraşule, am şi eu o rugăminte la tine.
- Zi, furnicuţo, orice.
- La Paris, dacă te întâlneşti cu unul, Topârceanu, să-i zici că-mi bag picioarele în fabula lui!

[buburuzazuza]

Vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spanzurat? o întreaba judecatorul pe tanara vaduva. - Da, domnule judecator, raspunde aceasta. - Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are? - S-a spanzurat cu un elastic…

[zetta]

Un tanar vroia sa-i cumpere iubitei sale un dar de Craciun, si nu prea stia ce pentru ca erau de putina vreme impreuna. Dupa ce s-a gandit cu grija, a ales sa ia o pereche de manusi ca fiind cadoul cel mai potrivit: romantic, dar nu prea personal. Insotit de sora mai mica a iubitei, s-a dus la magazin si a cumparat o pereche de manusi albe. Sora si-a cumparat o pereche de chiloti. In timp ce-i impacheta, vanzatoarea a incurcat pachetele, asa ca sora a luat manusile iar tanarul a luat chilotii.

Fara sa verifice continutul, el a expediat pachetul iubitei sale impreuna cu urmatorul mesaj:

"Am ales acest dar pentru ca in timp ce ne plimbam seara prin parc am obsevat ca nu obisnuiesti sa porti asa ceva. Daca n-ar fi fost sora ta as fi ales modelul mai lung, cu nasturi, dar ea poarta modelul scurt, care se da jos mai usor. Chiar daca culoarea e mai pastel, nu se murdaresc usor. Vanzatoarea mi-a aratat ca si ea poarta aceeasi culoare si chiar dupa o purtare de trei saptamani aratau inca bine. Am pus-o sa incerce perechea pe care am cumparat-o pentru tine si ii venea minunat.
As vrea sa fiu langa tine sa te ajut prima oara cu imbracarea lor; sunt gelos ca alti barbati vor atinge matasea lor delicata inaite de a te vedea din nou. Dupa ce te dezbraci, aminteste-ti sa sufli inauntru putin pentru ca altfel va ramane umezeala ce se formeaza in timpul purtarii.
Ah, de cate ori ii voi saruta in anul care vine!
Sper ca miercuri seara, in ajun de Craciun, cand ne vom intalni ii vei purta numai pentru mine.

Cu toata dragostea !

P.S. Am auzit ca ultima moda e sa nu se traga chiar pana sus, ca sa se vada putin blanita.

Bancul asta l-am primit pe mail si cum ziua de azi nu e extraordinara pt mine chiar m-a inveselit....... (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[buburuzazuza]

Un tinar si o tinara, evrei, pregatindu-se pentru cununia religioasa se intilnesc cu rabbi pentru sfaturi.
La plecare, rabbinul ii intreaba daca mai au si alte intrebari.
Barbatul intreaba:
- Rabbi, stiu ca traditia ne spune sa dansam barbatii cu barbatii si femeile cu femeile.
Totusi, am dori aprobarea sa putem dansa impreuna.
- Sub nici o forma - raspunse rabbi. Nu este permis ca barbatul sa danseze cu femeia.
- Deci nici macar dupa casatorie nu pot sa dansez cu sotia mea?
- Nu - raspunse rabbi. Este interzis.
- OK - zise barbatul. Dar sex? Pot in sfirsit sa am sex cu sotia mea?
- Bineinteles - raspunse rabbi. Sex este Mitzvah (bun) in casatorie, sa faceti copii!
- OK. Dar ca pozitii?
- Oricum. E mitzvah!
- Femeia deasupra?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Ciineste?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe masa de bucatarie?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Pe un covor de cauciuc, cu o sticluta cu ulei cald, citeva vibratoare, hamuri de piele, un borcanel de miere si cu citeva filme porno?
- Bineinteles! E mitzvah!
- Putem sa o facem si stind in picioare?
- Nu, sub nicio forma, e interzis!
- De ce ? - intreba barbatul.
- Poate sa devina dans!

[buburuzazuza]

Intr-o zi se duc trei barbati la o plimbare prin padure. La un moment dat, soarta fatidica ii pune fata in fata cu un grup de canibali sadici care ii incercuiesc si liderul lor le spune celor trei:
- Va dau 10 minute sa mergeti in padure si sa va intoarceti cu 10 fructe de acelasi fel. Daca incercati sa scapati, o sa va prind, va garantez, si va omor in chinuri.
Zis si facut, cei trei se reped in padure sa caute fructe. Dupa vreo 2 minute si ceva, apare primul dintre ei cu 10 mere, iar capetenia canibalo-sadica ii spune:
- Daca reusesti sa iti bagi toate cele 10 mere in fund fara sa scoti nici un sunet, te las sa pleci. Cum ai scos cel mai mic sunet, te-am halit.
Incepe asta si dupa vreo 4 fructe inserate cu greu, nu mai rezista si scoate un icnit de durere.
Canibalul aude si il mananca. Apare si al doile dintre ei cu 10 cirese. Dupa aceeasi reteta, incepe sa isi insereze fructele. Cam pe la a 8-a, acesta pufneste in ras si canibalul il mananca si pe el.
Dupa ceva timp, cei doi "mancati" se intalnesc in drum spre Rai, iar cel cu merele il intreaba pe celelalt, intrigat:
- Ma, prost esti. Cum naiba, taman tu cu ciresele ai fost mancat? Ce s-a intamplat?
- Pai cand incepeam sa imi bag a 9-a cireasa, m-am uitat in spate si l-am vazut pe al treilea dintre noi venind cu 10 ananasi in mana...

[Marbella]

Un ardelean stabilit in America vine in concediu in satul natal si-l roaga pe tac-su sa-i cheme pe toti satenii sambata la caminul cultural, sa-i cinsteasca. Sambata, toata suflarea petrece pana spre ziua si la plecare "americanul" da fiecaruia cate un plic cu 100 de dolari.
Urmatorul an din nou "americanul" face concediul la tara , din nou petrecerea la caminul cultural cu toti satenii si plicul cu 100 de dolari. Satenii multumiti asteptau sa vina urmatorul an, caci deja devenise o traditie.
Vine si anul urmator, "americanul" prezent, se intalnesc la caminul cultural, petrec pe cinste, dar, la plecare, in plic, Vasile si Gheorghe gasesc doar cate 50 de dolari si-l intreaba pe american de ce a scazut "donatia". Acesta le raspunde ca are copii la facultate si nu-si mai poate permite acum o cheltuiala mai mare.
Vasile ii zice lui Gheorghe:
- Hai, ba, Gheo, sa plecam, ca nesimtitul asta isi tine copiii la facultate pe banii nostrii...

[angeldust]

De cati forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?

-1 pentru a schimba becul

-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat


-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului

-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor

-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor

-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale

-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este ''lampa''

-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul ''bec''este la fel de corect

-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri

-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila
pe forum

-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa

-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri

-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte

-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde ''si eu''

-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia ''cautare''

-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului

-143 pentru a spune ''cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum''

-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul

-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul

-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul

-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput...

[fortelady]

(IMG:style_emoticons/default/morderis.gif) e beton asta anjel!