Bancuri, anecdote, glume, etc Options

[Philia]

mi a placut aia cu utilizatorul nou (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Diana.]

- Dragostea eternă durează trei luni.

- Nu te băga în lumea drogurilor... suntem şi aşa destul de mulţi.

- A avea conştiinţa curată înseamnă a avea memorie proastă.

- Cel care se naşte sărac şi urât are mari şanse ca atunci când o să crească... să îşi dezvolte ambele calităţi.

- Cei cinstiţi sunt inadaptaţii societăţii.

- Peştele care luptă împotriva curentului... moare electrocutat.

[katy87]

Intr-un orasel din America era un doctor care ii diagnostica pe pacientii lui ca avand hemoroizi. Intr-o zi vine un domn cu mana rupta.
- Domn doctor mi-am rupt mana!
- Mmm, da, e clar. Ai hemoroizi!
- Nu se poate domn doctor..eu am urcat intr-un pom sa culeg un mar, am picat si mi-am rupt mana!
- Cum sa am hemoroizi?
- Pai DA! Te-a mancat in fund sa urci in pom!

De ce poarta politistii apa in portbagaj? Sa nu le moara sirena.

[buburuzazuza]

Un român decide ca e momentul sa prinda ceva cheag,
asa ca emigreaza în Canada, unde se pune serios pe treaba si începe sa
câstige multi bani. În cele din urma se întoarce acasa plin de bani si un
vecin verde de invidie îl întreaba: "Dar cum ai reusit, mai omule, sa faci
atâta avere?" "Pai simplu, ma trezeam în fiecare zi pe la 10-11, faceam
un dus, beam o cafeluta si dadeam un telefon sa vina niste fete sa
ne simtim bine. Dupa câteva ore de distractie, pe la 3, ieseam si eu la
munca. Mergeam pe strada si vedeam o hârtie de 100 $ - ma aplecam si o
ridicam. Mai încolo erau 50 $, îi luam si pe aia. Si tot asa, culegeam de pe
caldarâm bancnote peste bancnote, pâna oboseam si îmi dadeam seama ca e
momentul sa ma întorc acasa. Pâna noaptea târziu mai mâncam, ma mai
distram cu fetele, iar a doua zi o luam de la capat". Vecinul îl crede, vinde tot, îsi ia bilet de avion si nu se opreste pâna in Toronto. Când iese din
aeroport, vede pe jos o hârtie de 100 $. Se apleaca si da sa o ridice, dar
se razgândeste si-si zice: "Da ce, sunt prost sa ma apuc de lucru chiar din prima zi?"

[Szimcsi]

Hai, ca asta e foarte tare! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[angeldust]

In a number of carefully controlled trials, scientists have demonstrated that if we drink 1 liter of water each day, at the end of the year we would have absorbed more than 1 kilo of Escherichia coli (E. coli) bacteria found in feces. In other words, we are consuming 1 kilo of Poop. However, we do not run that risk when drinking wine (or rum, whiskey, beer or other liquor) because alcohol has to go through a purification process of boiling, filtering and/or fermenting. Remember: Water = Poop Wine = Health Therefore, it's better to drink wine and talk stupid, than to drink water and be full of shit. There's no need to thank me for this valuable information; I'm doing it as a public service.

Domnule director, Avand in vedere ca sunt singura angajata din firma care nu v-a dat in judecata pentru hartuire sexuala, va dau in judecata pentru discriminare. Cu stima, Florica."

[walpurgik]

(IMG:style_emoticons/default/haninoroc.gif)
carcotasii: Noul parfum Oana Zavoranu- Cimitirin- Te dai o data si duhnesti o eternitate! (IMG:style_emoticons/default/inocentul.gif)

[zetta]

Care-i asemanarea dintre o paine arsa in cuptor, o fata inecata
in fantana si o femeie gravida?
- In fiecare caz NU A FOST SCOASA LA TIMP!!

- Cum s-a inventat rumegusul?
- S-a masturbat Pinocchio!

O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte.
Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar
cu trei barbati in camera.Fiind iarna si neavand unde sa doarma
accepta.
In camera unul dintre ce trei ii propune un joc.Daca raspundea
corect la o ghicitoare("ce e mica, are coada, rontaie alune, si
traieste in padure?") o vor lasa sa doarma. Daca nu ...
Dimineata femeia de servici intra in camera unde doi barbati
erau lesinati, iar al treilea in genunchi se ruga la blonda:
- Zi veverita, te implor, zi veverita!!!


Un tanar isi prezinta logodnica la parinti. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros... Socrul mare spune:
-Labus...!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija...
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!

[Szimcsi]

Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America , diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: `Libertate sau moarte!`? Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana: - Patrick Henry 1775 Philadelphia .

- Bravo Suzuki, si cine a zis: `Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara."? Suzuki: - Abraham Lincoln 1863 Washington . Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi! Din spate se aude o voce: - Pupa-ma-n *** Japo imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta.

Suzuki se ridica si zice: - Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal , si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara: - Imi vine sa vomit!
Diriginta striga: - Cine a fost nemernicul!

Suzuki: - George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Un elev se ridica si zice: - ***-ma!

Diriginta crizata: - De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki: - Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval. Inca un elev se ridica si zicet: - Suzuki asta e un rahat mare!
Suzuki: - Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:

- O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki: - Traian Basescu catre Parlamentul Romaniei dupa suspendarea din functie din 18 aprilie 2007.

[fortelady]

tehnologia asta... si egalitatea intre barbati si femei (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

un barbat intra intr-un magazin,si ii spune vanzatoarei:
-Vreau ca sotia mea sa-mi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase a computer?