Bancuri, anecdote, glume, etc Options

[Diana.]

După ce a născut copilul, soţia mea mi-a spus că trebuie să reducem drastic din cheltuieli. Am fost nevoit să renunţ la bere. Nu eram eu mare băutor, doar în week-end beam vreo 10-12 sticle. În fine, e istorie!
Într-o zi, vine nevasta de la cumpărături, şi, când mă uit pe chitanţa de la magazin, văd că dăduse 300 de lei pe farduri!
- Păi, bine, măi nevastă, eu am renunţat la bere, dar tu chiar la nimic?
- Eu trebuie să-mi cumpăr farduri ca să arăt frumoasă în ochii tăi!
Nervos, îi zic şi eu:
- Dar berea aia pentru ce crezi că era?

[walpurgik]

Un vierme ii spune prietenei sale:
- Daca nu te insori cu mine, ma arunc in fata gainii! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
***
Client: - I'm lookin' for a gun.
Owner: - What kind of gun are you lookin' for?
Client: (pointing at the biggest handgun in the case):
- That one looks about right.
Owner: (very surprised): - Why do you need a 44 magnum?
Client: - It's for shootin' at cans.
Owner: (pointing at a small handgun): - Well, this is the perfect size for shooting at cans.
Client (pointing again at the. 44): - Nah, I need this one.
Owner: - OK, what kind a cans are you shooting at?
Client: - Mexi-cans... Puertori-cans. .. Afri-cans... Maro-cans.
***
Un om avea un papagal care injura. Intr-o zi exasperat, il inchide in camara. Nimic, numai porcarii ii ieseau pe gura papagalului. Il inchide in sifonier. Si mai rau. Il inchide in congelator. Dupa un minut tace.
Deschide omul usa congeletorului. Papagalul zice:
"Va rog sa acceptati scuzele mele pentru neplacerile provocate, va asigur insa ca nu se vor mai repeta!"
Omul sa cada pe spate, nu-i venea sa creada.
Tot papagalul: "Apropo... doar asa, de curiozitate; gaina cu ce-a gresit?"
***
Inmormantarea unui cardiolog.
Toate erau in forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul.Cand sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa rada in hohote. Preotul se opreste din cantat si il intreaba: Bine domnule, acum te-a gasit si pe dumneata rasul, tocmai in acest moment?
Tipul ii raspunde:
Nu va suparati dar ma gandeam la propria mea inmormantare, pentru ca eu sunt ginecolog!

[contraste]

Cica s-o intalnit un tigan cu un african. Stand ei de vorba, tiganul il intreba pe african: - Auzi ba, da' cum de-ti ies puradeii aia asa de negri, caci io cat oi da tot cafenii ies? La care africanu' zice: - Da' baaa, da' tu o ai asa lunga ca a mea? - Nuuuuuu. - Da' tu o ai asa groasa ca a mea? - Nuuuuuu. - NO, apoi asta-i problema: INTRA LUMINA !

[angeldust]

How do you call a blowjob in the morning?

A head start.

[walpurgik]

Scrisoarea unui arab
Zaludam cu rezbect, jefu'.

Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns bine; dregut fara
problem control aerobort, fiindca nu gazit bagaj pierdut pe drum.

Pastrat dolar american blestemat, pentru construit aigea bomba noua;
dat jumadate la daxi, jumatate furat tigan din buzunar.
Indilnit frate Ahmed, patron magazin, ajudat la mine.
Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler proaspat,
intoxicat zalmonel, noi ajuns spital, doctor roman durut la cur.
Jefu', gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania , deci ingergat
plan bomba cu bum-bum!
.....
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde tara mia, fara
apa la robinet. Urmarit emiziuni explozia camion azotat, facut frica la
mine. Astia romani are tupeu nu gluma! Trebuie recrutati, jefu!
Bomba cu azotat mare efect aveam!

Inderesat pilotat avion pentru lovit gladire la roman; vazut delevizor
aparat zbor MIG prabusit singur in ogorul taranului, plus roman
stricat singur gladire, adormit beat, tigara aprinsa, murit zoagra,
facut chef mare la ei.

Draga jefu', gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar
azeara, gind iesit cumparat baglava, exblodat budelie la parter.
Aicia la Romania , mult cretin!
Zberiat, zguibat la zin, cacat pe mine de frica!
Jefu, ma indorg agaza!
Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba noastra.''

[Diana.]

O doamnă intră în farmacie şi îi cere farmacistului arsenic.
Farmacistul întreabă:
- Doamnă, dar la ce vă trebuie arsenicul?
- Ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vând arsenic pentru acest motiv, îmi pare rău, spune farmacistul.
Doamna scotoceşte în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei, care era în pat cu soţia farmacistului.
Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă!

[Diana.]

Ion şi Maria, proaspăt căsătoriţi... Maria îl înşală pe Ion cu prietenul lui cel mai bun, Vasile. Vine Ion acasă după o zi de muncă, iar Maria îl ascunde pe Vasile în dulap. Pe ea o găseşte dezbrăcată în pat şi o întreabă:
- Mărie, de ce stai dezbrăcată în pat?
- Păi... nu am cu ce să mă îmbrac!
Ion se duce să se uite în dulap şi zice:
- Ia uite... o rochie, două rochii, trei rochii, salut Vasile, patru rochii, cinci rochii...

[contraste]

Ardeleanul se întoarce de la spitalul unde bunica familiei fusese internată în stare gravă. - Ei, care-i baiul? îl întreabă cei de-acasă, nerăbdători să afle veştile. - No, bine, răspunde ardeleanul. Doctorii spun că a ieşit din criză... - Asta-i fain! exclamă cineva din familie. - ... şi a intrat în comă. Ce-o fi asta numai doctorii ştiu.

Ardeleanul la şcoală îi spune profesorului că el vrea să înveţe ebraica. Profesorul: - De ce tocmai ebraica? - Păi cînd am să mor şi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu. - Şi dacă ai să ajungi în Iad? - Păi română ştiu bine!

[buburuzazuza]

Intr-o gara, un barbat cara doi bebelusi, cate unul sub fiecare brat. Trece o femeie pe langa el si spune: - Sint asa de draguti...cum ii cheama? - Habar n-am. - Sint baieti?...fetite?... - Habar n-am. - Dar ce fel de tata esti dumneata?... - Nu sint eu tatal lor cucoana. Eu sint doar vanzator de prezervative, iar astia sint doua reclamatii...pe care le duc inapoi la firma....

[fortelady]

Maria tot se ruga de Ion sa faca sex cu ea. Acesta, obosit, incearca sa-I
explice:
- Mai Marie, stii tu ce efort presupune o partida de sex ?
- Ce efort, ma Ioane?
- Uite, mai, e ca si cum eu te-as lua pe tine in spate si te-as duce din
Craiova pana-n Timisoara.
- Hai mai Ioane !
Maria tot insista si pana la urma Ion cedeaza rugamintilor. Dupa o partida
de amor salbatic, cand Ion dadea sa se duca in sfarsit la culcare, Maria-l
ia la intrebari:
- Auzi, mai, Ioane, si acum ce faci, doar nu ma lasi la Timisoara ?