Bancuri, anecdote, glume, etc Options

[walpurgik]

LITTLE RED RIDING HOOD was walking through the woods when suddenly the Big Bad Wolf jumped out from behind a tree and, holding a sword to her throat, said, "Red, I'm going to screw your brains out!"
To that, Little Red Riding Hood calmly reached into her picnic basket and pulled out a ..44 magnum and pointed it at him and said, "No, you're not.
You're going to eat me, just like it says in the book."
(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Philia]

gigel se hotaraste in sfarsit sa se insoare.se duce la taica sau sa ii dea marea veste:
-tata m am hotarat sa ma insor!
- !?
-cu maria de pe deal...
-vaai...dar nu se poate...e soru ta...
mai astepta gigel o perioada...si apoi iar:
-tata,ma insor cu ioana a lu vasile din vale!
-nu se poate dragul meu...e soru ta...
intamplarea se mai repete de 2 ori,iar la un moment dat gigel se duce la maica sa:
-mama,eu nu vreau sa iti bag scandal in casa,insa de 4 ori am vrut si eu sa ma insor,i am spus lu tata si nu s a putut pentru ca toate imi erau surori!
dupa o pauza scurta....
-dragul mamei...insoara te cu cine vrei...el nu e tac-tu!
(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[geoo]

De ce mint barbatii

Intr-o buna zi, unui taietor de lemne ii cazu securea in apa. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta.
Vazand acestea, Dumnezeu apare langa apa si-l intreaba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica situatia si Dumnezeu plonjeaza in rau si revine cu o secure din aur masiv.
- Asta e securea ta, omule? il intreaba el.
- Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si se intoarce cu o secure numai din argint.
- Asta e securea ta? intreaba el din nou.
- Nu, raspunde din nou taietorul de lemne.
A treia oara Dumnezeu revine cu o secure de fier.
- Asta e securea ta?
Da, asta e, ii raspunse de data aceasta taietorul de lemne. Dumnezeu, miscat de onestitatea omului ii face cadou toate trei securile si taietorul de lemne se intoarce fericit acasa.

Cateva zile mai tarziu acelasi taietor de lemne se plimba pe malul Raului cu nevasta sa. Dintr-odata aceasta cade in apa. Cum omul se puse iarasi pe plans, Dumnezeu aparu din nou intrebandu-l care-i este
necazul.
- Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre
suspine.
Atunci Dumnezeu sare in apa si apare cu Penelope Cruz in bratze.
- Asta este nevasta ta? intreaba el.
- DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la bani marunti:
- Indraznesti sa ma minti?!! Ar trebui sa te blestem pentru vecie!!
Atunci taietorul de lemne incepe sa-l implore:
- Te rog, Doamne, iarta-ma! Dar cum altfel puteam sa raspund?! Daca spuneam "nu" la Penelope Cruz , data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta Jones. Si daca si atunci as fi spus "nu", a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea. Si daca de data aceea as fi spus "da", mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei. Acesta este motivul pentru care am raspuns cu "da" de prima data.

Morala: Barbatii mint numai din motive perfect oneste si logice. INTOTDEAUNA

si magaru' face oua! (IMG:style_emoticons/default/morderis.gif)

[Diana.]

Un tip la un bar, mort de beat, cu paharul în faţă, plânge de rupe pământul. Văzându-l aşa de dezamăgit, barmanul îl întreabă:
- Dar ce s-a întâmplat?
- Păi, acum trei luni a murit mama şi mi-a lăsat 10.000 de dolari...
- Condoleanţele mele...
- Acum două luni a murit tata şi mi-a lăsat 25.000 de dolari...
- Îmi pare rău, domnule, foarte rău...
- Luna trecută a murit
frate-meu şi mi-a lăsat 50.000 de dolari...
- Vai, trei persoane dragi, în aşa scurt timp...
- Şi luna asta nu mai pică nimic... nimic...

[Ala80]

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cind e oprit de un politist.
- Va rog frumos, actele dv. si sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre
riscul betivilor de a deveni ratati. Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si mai mult ca sigur si soacra-mea.



Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un reportaj,
cum isi petrece ziua baciu' Ion. Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca...
- Stai, bace Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei.
Spune, ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul. Dupa aia dau la porc sa mince,
dupa care mai citesc inc' un ziar. Pina la prinz lucrezi in atelier, in care timp
citesc vreo doi-trei carti. La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara
adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara.
Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca
merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie.



- Sotia mea afirma ca este foarte sanatos sa consum alimente crude.
- Da, nici nevestei mele nu-i place sa gateasca.

[Diana.]

Un bărbat se întoarce seara târziu de la o băută cu prietenii. Intră în casă nervos, bate cu pumnul în masă şi strigă la nevastă-sa:
- Femeie, cine e şefu' în casa asta?
Femeia, scurt, îi scapă un dos de palmă peste gură.
Bărbatul, resemnat, spune:
- Da' ce? Nici măcar să-ntreb n-am voie?!

[Bacardi_Girl]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

O batrana intra in cabinetul doctorului:
-Doctore, zice baba, nu stiu ce sa ma fac, de la o vreme am gaze la stomac si trag vanturi tot timpul. E deranjant. Uite, numai de cand am intrat in biroul dumitale am tras vreo 10. Noroc ca le trag fara zgomot si chiar fara miros. Totusi...
Doctorul ii da niste pastile si ii zice:
-Luati pilulele astea de 3 ori pe zi si veniti luni la control.
Vine baba dupa o saptamana si zice:
-Nu stiu ce mi-ati dat dar acum vanturile mele put ingrozitor! Au ramas insa la fel de silentioase.
-Ok, zice doctorul, acum ca v-am desfundat sinusul, hai sa vedem ce putem face cu timpanul...(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Doua gagici, prietene de mult timp, casatorite de ceva vreme, se hotarasc sa mai iasa si ele in oras asa ca zis si facut. Dupa vreo cateva ore petrecute la un bar, pe inserate se intorc pe jos acasa. La un moment dat una zice:
-Fata, ce ma fac? Fac pe mine! Nu mai pot sa tin pana acasa.
Cealalta raspunde:
-Si eu la fel! Hai sa intram aici la cimitirul asta ca e intuneric si nu ne vede nimeni.
-Bine dar cu ce ne stergem?
-Eu ma sterg cu bikinii si apoi ii arunc.
-E...oi gasi si eu ceva atunci.
A doua zi se intalnesc barbatii:
-Unde or fi fost ma nevestele noastre aseara? A mea a venit acasa fara bikini.
-Tu stai bine. A mea cand a venit avea o panglica in fund pe care scria: Nu te vom uita niciodata! Fratii Ionescu!!

[contraste]

Unu` plimba ciinii unui om bogat,patru dobermani, pe care de abea ii tinea in lese cu amindoua miinile,cind deodata vede venind spre el pe altu` care isi tinea si el anmalu` in lesa.Striga la el -Hei,omule !Da-te la o parte ca de abea ii tin si se incaiera cu al tau -Da-te tu ! -Omule nu e de gluma.Treaba ta Si iese o bataie crincena intre animale si cei patru dobermani sint facuti praf -De necrezut !Ce ciine puternic ai !Da` ce rasa e ? -Nu stiu ce rasa e ca mi l-a trimis fratili` din Africa.Avea o coama mare dar i-am tuns-o ca nu-mi placea

[Diana.]

Într-o zi, Ion îi face o vizită prietenului său, Gheorghe. Ajungând la casa acestuia, vede o placă mare la poartă: „Câine rău! Intraţi pe propria răspundere! Mai aveţi timp să vă răzgândiţi!“. Ion intră în curte cu frică, dar nu apare nici un câine. Vede altă placă la uşa casei: „Câine rău! Dacă ţineţi la viaţa voastră, întoarceţi-vă acum!“. Speriat de-a binelea, deschide uşor uşa şi păşeşte în hol, unde îl întâmpină Gheorghe. Într-un colţ, un câine apatic.

- Servus, Gheo! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, că dulăul tău e foarte liniştit? Nu ziceai că-i rău?

- Îi foarte rău, dar se consumă în el...

[Meg]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)
tine in el, huh?