Bancuri, anecdote, glume, etc Options

[Diana.]

La ora de gramatică, se analizează propozitia „Iată, vaca are coadă".
Cum analizează Bulă...
- „Iată" este subiect pentru că este scris cu literă mare şi este început de propoziţie.
- „Vaca" este atribut pentru că aşa îi zice mama fiicei sale.
- „Are" este conjuncţie pentru că leagă cuvântul „vacă" de „coadă".
- „Coada" este predicat pentru că se mişcă.
(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[geoo]

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
Bula, de ce a murit?
A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
Ce ghinion! Si ce-ati facut?
Macaroane cu branza.

[Diana.]

Profesorul parcurge cu privirea catalogul. Popescu i se adresează:
- Vreau să vă întreb ceva, domnule profesor!
- Te rog, Popescule!
- Poate fi pedepsit cineva pentru o faptă pe care nu a săvârşit-o?
- Nu!
- Atunci, vă rog frumos, să nu mă sancţionaţi fiindcă nu mi-am învăţat lecţia pentru astăzi!

[Szimcsi]

Cum sa injuri politicos

O zi fara Dvs. e ca o luna de concediu.

Daca v-am jignit, am savurat-o.

Dvs. reusiti sa faceti pe cineva sa aprecieze linistea.

Fiecare trebuie sa existe, dar de ce tocmai Dvs.?

De ce nu mergem noi doi undeva unde poate fiecare sa fie de unu' singur?

Am avut o seara foarte placuta. N-a fost seara asta, dar nu ma vait.

S-a sinucis candva cineva din familia Dvs.? Nu? Cum ar fi?

Bancul pe care vi-l voi povesti acuma e asa de bun ca va pica tzitzele...oh, da' vad ca il cunoasteti deja...

Nu v-au rugat niciodata parintii sa fugiti de-acasa?

Eu nu uit niciodata un chip, dar in cazul Dvs. o sa fac o exceptie...

Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit??

Data viitoare cand ai de gand sa-ti arunci toalele, nu te dezbraca.

Nu, eu nu aud rau...va ignor numai.

Va rog sa nu va miscati! As vrea sa va uit asa cum sunteti...

Sunteti intr-adevar un argument convingator pentru paturi separate.

Tu ai arata foarte bine in ceva lung, curgator...Amazon, Nil, Dunare...

Sunteti la fel de binevenit ca si telefonul care suna in timpul sexului.

[Philia]

(IMG:style_emoticons/default/morderis.gif)
Oare este astazi o zi deosebita sau sunteti de obicei asa de tampit??
hahaha (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Diana.]

Un tip la doctor:
- Doctore, credeţi că o să apuc să trăiesc 100 de ani?
- Bei, fumezi?
- Nu, nu fumez şi nici de băut nu beau.
- Îţi plac jocurile de noroc, conduci maşini rapide, îţi faci de cap cu femei?
- Nu.
- Atunci de ce vrei să trăieşti 100 de ani?

[jolie]

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[fortelady]

Cica unu moare si ajunge in iad. Acolo descopera ca exista cate un
iad pentru fiecare tara.

Merge in iadul german si intreaba- "Ce ti se face aici ?"

- "Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza pe un
pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste
dracul german".

Omului nu-i place ce aude si incearca iadul rusesc:- "Ce ti se face aici ?"-
"Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe urma te aseaza peun pat de
cuie pentru inca o ora, si restul zilei te biciuieste dracul rus".

Pe urma verifica iadul american, francez, etc. si primeste raspunsuri

asemanatoare.

Apoi ajunge la iadul romanesc si descopera ca este o coada

foarte mare la intrare.-
"Ce ti se face aici ?"- "Pai... te pun pe scaunul electric pentru o ora, pe
urma te aseaza pe un pat de cuie pentru inca o ora, si restul zilei te
biciuieste dracul roman".

- "Pai este cam la fel ca in celelalte iaduri, atunci de ce vrea
atata lume sa intre ?"- "Pentru ca scaunul electric nu functioneaza si nimeni nu vine
sa-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul roman este un fost
senator,asa ca vine semneaza de prezenta si se duce la bar !"

[Diana.]

Pe o stradă din Scoţia, un turist iese cu maşina de pe carosabil şi dă cu ea într-un pom. Omul iese din maşină şi rămâne întins în iarbă. Un scoţian trece pe jos, prin apropiere. Se duce la rănit şi îl întreabă:
- Sunteţi asigurat?
- Da, răspunde acesta cu greu.
- Aveţi o asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină?
- Daaaa....
- Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvăşesc puţin hainele şi mă întind lângă dumneavoastră?

[kalua]

30 THINGS STRESSED PEOPLE MAY SAY AT WORK.


1. Okay, okay! I take it back. Unf**k you.

2. You say I'm a bitch like it's a bad thing.

3. Well, this day was a total waste of make-up.

4. Well, aren't we a damn ray of sunshine?

5. Don't bother me, I'm living happily ever after.

6. Do I look like a people person?

7. This isn't an office. It's hell with fluorescent lighting.

8. I started out with nothing and I still have most of it left.

9. Therapy is expensive. Popping bubble wrap is cheap. You choose.

10. Why don't you try practicing random acts of intelligence and senseless acts of self-control?

11. I'm not crazy. I've been in a very bad mood for 30 years.

12. Sarcasm is just one more service I offer.

13. Do they ever shut up on your planet?

14. I'm not your type. I'm not inflatable.

15. Stress is when you wake up screaming and you realize you haven't gone to sleep yet!

16. Back off!! You're standing in my aura.

17. Don't worry. I forgot your name too.

18. I work 45 hours a week to be this poor.

19. Not all men are annoying. Some are dead.

20. Wait...I'm trying to imagine you with a personality.

21. Chaos, panic and disorder, my work here is done.

22. Ambivalent? Well, yes and no.

23. You look like shit. Is that the style now?

24. Earth is full. Go home.

25. Aw, did I step on your poor little itty bitty ego?

26. I'm not tense, just terribly, terribly alert.

27. A hard-on doesn't count as personal growth.

28. You are depriving some village of an idiot.

29. If assholes could fly, this place would be an airport.

30. Look in my eyes ... Do you see one ounce of "gives-a-shit"?