Bancuri, anecdote, glume, etc Options

[Diana.]

Patronul unei companii discută cu un tânăr care caută de lucru:
- În primul rând, firma noastră este obsedată de curăţenie, zice patronul. V-aţi şters picioarele pe covoraş înainte de a intra aici?
- O, da! Bineînţeles...
- În al doilea rând, continuă patronul, cerem colaboratorilor noştri sinceritate. Nu există nici un covoraş la intrare.


------------------------------------

In viitor, peste o suta de mii de ani, trei echipaje cu extraterestrii se intorc la baza dupa o lunga calatorie pe Terra in incercarea de a gasi detalii cu privire la tehnologia in domeniul comunicatiilor folosite de rasa umana...

Sefu:
- Ei, ce ati gasit fratilor?

Echipajul 1:
- Sa traiti! Efectuat sapaturi pe teritoriul fostei Marii Britanii si gasit bucati cablu tv.

Sefu:
- Ooooohhh! Ce avansati erau englezii! Dar voi, ma?

Echipaj 2:
- Sa traiti! Efectuat sapaturi pe teritoriul fostei Germanii si gasit cabluri DSL, bucati cablu ISDN si de fibra optica.

Sefu:
- Uaaaaauuuu! Ai naibi nemti! Mai tari decat englezii! Si voi?

Echpaj 3:
- Sa traiti! Efectuat sapaturi pe teritoriul fostei Romanii si gasit NIMIC!!! Nu tu cabluri, fire, sarme, NIMIC!!!

Sefu:
- Bai, nu v-am spus eu de atatea ori ca romanii au fost cei mai tari de pe planeta aia? In timp ce toata Europa comunica prin sarme si fire romanii erau deja pe wireless!!!

[Szimcsi]

Concluzii pripite

Doua vecine se intalnesc dimineata.
- Ce-i cu tine, draga, esti bolnava?
- Nu, de ce intrebi?
- Am vazut azi dimineata doctorul iesind din apartamentul tau
- Si ce? De la tine au iesit trei soldati. Te-am intrebat eu daca a izbucnit razboiul?

[angeldust]

A lucra intr-o organizatie mare este ca si cum ai folosi prezervativul in timpul unei partide de se...x.
Iti da o senzatie de incredere si securitate personala in timp ce esti F...utut.”

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

At a U2 concert in Ireland , Bono (the lead singer) asks the audience
for some quiet. Then he starts to slowly clap his hands. As he continues to clap, holding the
audience in total silence, he says into the microphone...."I want you to think
about something. Every time I clap my hands, a child in Africa dies."
Immediately a voice from the front of the audience yells out...

"Then stop clapping, ya asshole"

[buburuzazuza]

Ce inseamna cu adevarat numele masinilor:
AUDI: Another Ugly Deutsche Invention.
FIAT: Failure in Italian Automotive Technology.
FORD: Fix Or Repair Daily.
PONTIAC: Poor Old Nigga Thinks It's A Cadillac.
SAAB: Shape Appears Ass-Backwards.
HYUNDAI: Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive.
VOLVO: Very Old Vehicular Object.
PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything.
DACIA: Daca Ai Cap Ia-ti Alta.

[Diana.]

Trei studenţi, înaintea unui examen, unul foarte bun, unul cu un nivel mediu de pregătire şi unul slab, aşteaptă să intre în sală.
Cel mediu intră primul. La ieşire, ceilalţi îl întreabă:
- Cum a fost?
- Ca o discuţie normală de la profesor la student!
Intră cel bun. La ieşire, aceeaşi întrebare, răspunsul:
- Ca o discuţie de la profesor la profesor!
Când, în sfârşit, intră şi cel mai puţin pregătit, stă o oră. Când iese, ceilalţi îl întreabă:
- Cum a fost dacă ai stat atât?
- Ca o discuţie de la preot la preot! El întreba, eu îmi făceam cruce. Eu răspundeam, el îşi făcea cruce...

[Diana.]

Într-o seară, când soţul era plecat din oraş, o tipă „socializa“ din greu cu trei indivizi în acelaşi timp.
Pe masă - cocaină, băutură, ţigări... Tipa se oprea din când în când şi mai trăgea câte o „liniuţă“.
La un moment dat, uşa se deschide şi intră soţul.
Cu ultimele puteri, tipa goală se apleacă peste masă, mai trage o dată pe nas, după care-şi priveşte soţul şi-i zice:
- Şi acum iar începem: bănuieli, suspiciuni...

[walpurgik]

Ce e mic, negru si cu doua puncte albe? (IMG:style_emoticons/default/ametit.gif)
Un purice cu vata in urechi? (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[buburuzazuza]

Ministrul Finantelor si Ministrul Economiei servesc un aperitiv la bufet.Dupa un timp primul zice:
-Mai luam ceva?
-De la cine.

La o conferinta Basescu intreaba rusii:
- Mai, noi cand o sa avem racheta nucleara?
- Stai linistit, o sa v-o trimitem cat de curand.

Bush, Basescu si Putin se duc la Dumnezeu sa il intrebe peste cat timp poporul lor va fi fericit. Primul s-a dus Bush si ii zice lui Dumnezeu:
-Doamne, peste cat timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu raspunde :
-Peste 10-15 ani.
Bush se apuca de plans, Dumnezeu il intreaba de ce la care Bush raspunde:
- Pentru ca peste atata timp eu voi fi batran si nu o sa ma pot bucura alaturi de el.
Acum era randul lui Putin. El il intreaba pe Dumnezeu peste cat timp poporul lui va fi fericit, Dumnezeu ii spune ca peste 50 de ani la care Putin se apuca si el de plans. Dumnezeu il intreaba de ce plange la care el raspunde:
-Peste 50 de ani eu voi fi mort si nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul meu.
Acum vine Basescu.
-Doamne, peste cat timp poporul meu va fi fericit?
Dumnezeu se apuca de plans iar Basescu il intreaba de ce plange. Dumnezeu raspunde:
-pt ca atunci nici eu nu o sa ma pot bucura alaturi de poporul tau!

[Diana.]

Doi ardeleni stăteau la taifas:
- Ioane, cumpăratu-ţi-ai maşină?
- Cumpărat, mă, Gheo!
- Ce culoare?
- Păi, mă, Gheo, ai văzut ceriul la apusu’ soarelui?
- Văzut-am!
- Eeh, tot aşe îi, numa’ că verde.

----------------------------------
Un bărbat în autobuz. Vine un tip, arată cu degetul spre el şi zice:
- Impotentule!!
După câteva zile îi spune soţiei:
- Dragă, în fiecare dimineaţă vine un tip în autobuz şi îmi zice că sunt impotent...
A doua zi. Vine tipul din nou, îl ia de obraz şi-i zice:
- Pârâciosule!
--------------------------------------

Un ţăran american se întâlneşte cu unul român. Acesta îl întreabă pe american:
- Măi, ţărane american, fermierule, spune-mi şi mie cât pământ ai acolo la tine?
- Măi, ţărane român, spune americanul, eu mă urc dimineaţa în maşină şi tot merg, şi merg, şi merg până seara. Şi tot pe pământul meu rămân. Atâta pământ am eu în America.
Ţăranul român rămâne gură-cască, face o pauză de gândire, după care spune:
- Apoi, mă, maşină de aia am avut şi eu.
----------------------------------------------------

Accident cumplit pe şosea. Un autocar, în care se aflau membrii unui partid ce se întorceau de la o întrunire, s-a răsturnat într-o curbă. Poliţia ajunge cam după o oră şi găseşte la locul accidentului o singură persoană, un cioban care stătea liniştit la marginea drumului trăgând din ţigară. Victimele, nicăieri!
- Bade, unde sunt cei care s-au răsturnat cu autocarul?
Ciobanul nu zice nimic şi arată spre marginea drumului nişte moviliţe de pământ.
- Cum!? Toţi erau morţi şi ‘mneata i-ai îngropat?
O mişcare aprobatoare din cap.
- Şi chiar n-a mai mişcat nici unul, n-a mai spus nici unul nimic?
- Apoi, ştii şi ‘mneata, cine să creadă în ce spun politicienii...

-----------------------------------------
Un ospătar bătrân moare. Făcându-i-se dor de el, văduva lui încearcă să-i cheme spiritul. Însă acesta nu se lasă invitat la şedinţele de spiritism.
- De ce eşti rău, Costele? zice văduva. De ce nu vrei să vii când te chemăm?
- Pentru că eu nu servesc la masa asta...

[Diana.]

Doctorul intră în dormitor, lăsându-l pe soţul foarte agitat să aştepte afară. Peste două minute, doctorul iese şi cere un cuţit de bucătărie. Soţul aduce cuţitul şi doctorul dispare din nou în dormitor. Peste puţin timp iese din nou, de data asta cerând un ciocan şi o daltă. Soţul dă fuga până jos şi se întoarce cu uneltele cerute. Doctorul reintră în dormitor şi reapare după alte cinci minute.
- Îmi pare rău, spune el. Mă tem că am nevoie de o rangă.
- O rangă?! ţipă soţul cu glasul sugrumat. Ce are? Spuneţi-mi şi mie.
- Nu ştiu încă, răspunde doctorul. De atunci încerc să-mi deschid trusa.

Un pacient merge la medicul curant pentru o consultaţie.
Doctorul se uită la el şi îi spune:
- Nu-mi place deloc cum arăţi!
Cred că ai o afecţiune pulmonară. Câte ţigări mai fumezi?
- Zece, câte mi-aţi prescris!
- Şi înainte câte fumai?
- Înainte nu fumam deloc!

•Un turist în Scoţia vizitează Loch Ness în speranţa de a-l vedea pe Nessie.
Dezamăgit, întreabă un locuitor:
- Când se arată monstrul, de obicei?
- După cinci pahare de scotch, îi răspunde acesta.

•- Fiul meu vă datorează bani pentru un costum pe care i l-aţi făcut acum trei ani, îi spuse croitorului un scoţian care tocmai intrase în magazin.
- Şi dumneavoastră aţi venit să-mi daţi banii, nu-i aşa?
- Nu! Aş dori să-mi comand şi eu un costum în aceleaşi condiţii.