Bancuri, anecdote, glume, etc Options

[katy87]

forte,tare! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[buburuzazuza]

Old lady, 85, a virgin, about to die. wanted her tombstone to read :BORN A VIRGIN, LIVED A VIRGIN, DIED A VIRGIN. The engraver shortened it to: RETURNED UNOPENED

[angeldust]

Everybody Knows SHIT HAPPENS

TAOISM - "if you understand shit, it isn't shit"
HINDUISM - "this shit happened before"
CONFUCIANISM - "confucious say 'shit happens'"
BUDDHISM - "shit will happen to you again"
ZEN - "what is the sound of shit happening?"
ISLAM - "if shit happens, it is the will of Allah"
SIKHISM - "leave our shit alone"
JEHOVA'S WITNESS - "knock. knock. shit happens"
ATHEISM - "i don't believe this shit"
AGNOSTICISM - "can you prove that shit happpens?"
CATHOLICISM - "if shit happens, you deserve it"
PROTESTANTISM - "shit happens, amen to that"
JUDAISM - "why does shit always happen to us?"
ORTHODOX JUDAISM - "so shit happens, already"
TELEVANGELISM - "send money or shit will happen to you"
RASTAFARIANISM - "let's smoke this shit"
HARE KRISHNA - "shit happens rama rama"
NATION OF ISLAM - "don't take no shit"
NEW AGE - "visualize shit happening"
SHINTOISM - "you inheritt shit of your ancestors"
HENDOISM - "i love it when shit happens"
SATANISM - "sneppah tihs"
CAPITALISM - "this is MY shit"
FEMINISM - "men are shit"
EXISTENTIALISM - "what is shit, anyway?"
SCIENTOLOGY - "if shit happens, see Dianetics p.137"
MORMONISM - "excrement happens" (don't say shit)
BAPTISM - "we'll wash the shit right off you"
MYSTICISM - "this is really weird shit"
VOODOO - "shit doesn't just happen - we made it happen"
MYSTICISM - "this is really weird shit"
DISNEYISM - "bad shit doesn't happen here"
COMMUNISM - "lets share the shit"
MAXISM - "you have nothing to lose but your shit"
CONSPIRACY THEORISM - "THEY shit on us!"
PSYCHO-ANALYSIS - "tell me about yoru shit"
DARWINISM - "survival of the shittiest"
AMISH - "modern shit is useless"
SUICIDAL - "i've had enough of this shit"
OPTIMISM - "shit won't happen to me"
TREKISM - "to boldly shit where no-one has shat before"
SHAKESPEAREAN - "to shit or not to shit, that is the question"
DESCRATES - "i shit therefore i am"
FREUD - "shit is a phallic symbol"
LAWYERS - "for enough money, I can get you out of shit"
ACUPUNCTURIST - "hold still or this shit's gonna hurt"
DOG - "i just shit in your shoe"
CAT - "dogs are shit"
MOUSE - "oh shit! a cat!"
POLITICALLY CORRECT - "internally processed, nutritionally drained, biological output happens"
EINSTEIN - "shit is relative"
FAMILY GATHERING - "relatives are shit"
MATERIALISM - "whoever dies with the most shit, wins"
VEGETARIANISM - "if it shits, don't eat it"
FATALISM - "oh shit, it's going to happen"
ENVIRONMENTALISM - "shit is biodegradable"
AMERICANISM - "who gives a shit?"
STATISTICIAN - "shit is 84.7% likely to happen"
HIP-HOP - "motherfuck this shiznit, beeatch!"
TANTRISM - "fuck this shit"
CYNICISM - "we are all full of shit"
SURREALISM - "fish happens"
WICCA - "you can make shit happen but shit will happen to you three times"

[buburuzazuza]

Intr-o noapte, in timp ce un cuplu se pregatea sa adoarma, sotul isi bate incet sotia pe umar si incepe sa ii frece gentil bratul. Sotia se intoarce catre el si spune: "Imi pare rau, draga. Am o programare maine la ginecolog si vreau sa raman proaspata." Sotul, refuzat, se intoarce si incearca sa adoarma. Dupa cateva minute, se intoarce din nou si incepe iar sa bata usor umarul sotiei. De data asta ii sopteste la ureche: "Ai cumva programare si la stomatolog?"

[walpurgik]

M-am trezit Luni si m-am gandit Marti sa ma duc Miercuri la munca...Da` cand am vazut Joi ca vine Vineri, ce dreaq` sa caut Sambata la munca...cand Duminica e zi libera ... !!!!!!!!!!

[buburuzazuza]

O lady intra la un dealer Lexus, si se plimba pe acolo, uitandu-se la
masini. Deodata, ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din
show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se
apleaca sa simta pielea fina, un partz mic ii scapa pe neasteptate.
Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat
cineva faptul, sperand totodata ca nici un vanzator nu va aparea din
senin tocmai atunci. Dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator.
Cu un zambet larg, acesta-i spune:

- Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi?

Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic
nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba:

- Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit?

Vanzatorul, cu acelasi zambet larg, ii spune :

- Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, dar daca ati tras un
vant doar cand ati atins masina, va veti k.k. pe dumneavoastra cand veti
auzi pretul !!!!

[Master of Norule...]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[contraste]

Doua furnici fumau iarba. La un moment dat apare elefantul. Cand il vad, furnicile se pun pe ras. Elefantul, mirat, le intreaba: -Ce-ati patit mai? - wahahahaha...elefantule, vezi tu firmitura asta de paine? -Da -N-ai curaj sa te sui pe ea! Elefantul pune un picior pe ea zi zice: Poftim ca m-am suit! -wahahaha...elefantule...cat esti tu de mare...n-ai curaj sa iei cealalta firmitura de paine de pe jos si sa ti-o pui in cap! Elefantul ia si cealalta firmitura de paine de pe jos si si-o pune in cap. -wahahahahaha....furnicile se terminau de ras Elefantul: Ma acum ce mai este? Furnicile: Mamaaaa cata mai sandvisul !!!


Unu` plimba ciinii unui om bogat,patru dobermani, pe care de abea ii tinea in lese cu amindoua miinile,cind deodata vede venind spre el pe altu` care isi tinea si el anmalu` in lesa.Striga la el -Hei,omule !Da-te la o parte ca de abea ii tin si se incaiera cu al tau -Da-te tu ! -Omule nu e de gluma.Treaba ta Si iese o bataie crincena intre animale si cei patru dobermani sint facuti praf -De necrezut !Ce ciine puternic ai !Da` ce rasa e ? -Nu stiu ce rasa e ca mi l-a trimis fratili` din Africa.Avea o coama mare dar i-am tuns-o ca nu-mi placea

In discoteca un tip merge la o gagica si o intreaba: Dansezi? Tipa raspunde: Stai sa o intreb pe mama. Tipul: Intreab-o si daca te fu*i, sa nu faci 2 drumuri!

Un catel se tot linge pe putulica si la un moment dat se opreste si se gandeste: - Bai frate, eu ce naiba fac aici, dau sau iau?

Un elicopter s-a prabusit intr-un cimitir. Politia a descoperit peste 500 de morti!

Cum se numeste fiul a doi homosexuali?
Baiat de baiat.

[fortelady]

Resurse umane si rahat copt

Daca ar fi stiut ce-l asteapta, Seful l-ar fi ascultat pe Paulica si i-ar fi acordat acea marire de salariu. Nici nu cerea mult omul, 1 milion de lei vechi si prapaditi, macar sa-si scoata banii dati pe transportul in comun si, poate, si ceva din factura de mobil necompensata. Paulica avea prea mult bun simt sa-i spuna Sefului sa faca bine si sa-i sune personal pe acei furnizori din cateva simple motive: 1) Nu-i cad c.....; 2) Cuvantul lui are mai multa greutate; 3) Paulica era prea gras si cu craci prea strambi ca sa fie secretara, fie si a Sefului, aflat la varsta temerilor si indoielilor, drept pt care ar fi regulat si-o pisica, numai sa-si reconfirme indoielnica virilitate; 4) Seful avea minute nelimitate, Paulica vorbea pe banii lui (putini).

L-am auzit de multe ori pe Paulica spunand cu naduf ca lucram intr-o firma de cacat. Si ca merita sa ne pisam pe ea si sa ne caram in lumea larga. Dar n-aveam cum sa-mi inchipui nici in cele mai negre vise ca refularile pasnicului Paulica aveau sa se adevereasca mai ceva ca abstractiunile lui Nostradamus.

Si se facu o zi de noiembrie oribil, cu o ploaie diluviana, numa' buna sa stai acasa, cu plapuma-n cap, necum sa vii la scarbici. Un fum alb gros, o duhoare patrunzatoare patrunsese in tot sediul, in toate ungherele, in toti porii. Nu atat frica de incendiu ne-a precipitat pe toti afara, in ploaie, ci mirosul acela lugubru, care parea ca ne exfoliaza esofagul si plamanii. "Ce Dumnezeu o fi? A luat foc serverul? O fi vreun scurtcircuit?" "De unde, miroase a sobolan mort, cred ca s-o fi prins unul in fire si asta i-a fost!", ne dadeam noi cu parerea. Evident ca nimeni n-a avut curajul sa orbecaie prin fumul gros inauntru nici macar pt a-si salva hainele.

Ne-am numarat intre noi. Lipsea Paulica. "Te pomenesti ca a ramas inauntru, bai, sariti si scoateti-l, ca asta se asfixiaza acolo si, aitist nebun ce este, daca nu ii da nimeni un mail ca arde sediul, singur nu-si da seama". "Nu va duceti, ca muriti degeaba, Paulica a iesit val-vartej acum 10 minute", ne-a spus o colega. Si dus a fost. Nu si consecintele plecarii sale intempestive.

Ce am aflat ulterior a fost o palma pe obrazul tuturor domnisoarelor de la resurse umane care ne invata ca la interviu se merge cu capul in pamant si nu se intreaba de salariu. Asa facuse si Paulica si a ajuns ca noi toti, doar ca pragul lui de toleranta era altundeva situat. Ardelean molcom, Paulica se enerva greu, dar cand ajungea la concluzia ca-i bai, apai bai era!

Dupa a douazecea intrevedere cu Seful, in care i se pusese aceeasi placa (compania e-n dezvoltare, are cheltuieli mari - normal, Seful isi luase 4x4 si pasase vechea masina socrilor - ca el, Paulica, este platit oricum regeste pt munca "de rahat" pe care o face, ca ar trebui sa fie recunoscator ca i s-a dat sansa de a munci la patron strain si ca este un vierme profitor), Paulica a ajuns la concluzia ca-i bai.

Restul e istorie. Cand firma e de cacat, iar tu faci - zice Seful - munca de rahat, nu poti decat sa accepti ca duci o viata de rahat. Dar macar cald sa fie, sa nu faci amigdalita. Drept pt care Paulica si-a facut nevoile pe platoul din cuptorul cu microunde. Un rahat mare, incolacit, ca un kurtoskolacs, de abia a incaput. Dupa care ardeleanul scos din minti, pe care nimeni nu-l auzise un an ridicand tonul, a rotit temporizatorul pt 10 minute. Si dus a fost.

Domnisoarele de la resurse umane ar trebui sa invete ca un rahat copt lent si uniform, la peste 300 de grade Celsius, timp de 10 minute, pute nu ingrozitor, ci este insasi definitia ororii. Pute insidios, pt ca nu te paleste dintr-o data, ci lent, prin toate lufturile de sub usi si intra pana si-n tencuiala. Ceea ce s-a si intamplat.

- n-am mai putut purta niciodata haina uitata in cuierul de pe holul de langa biroul sefului, unde era amplasat nefericitul cuptor cu microunde. Nici colegii mei
- sediul a trebuit sa fie abandonat definitiv. Dupa 2 saptamani de stat cu usile si ferestrele vraiste, mirosea ca la crematoriu. Nici zugravitul nu a rezolvat mare lucru, desi a costat mult mai mult decat milionul in plus la leafa bietului Paulica
- a trebuit schimbat tot mobilierul. Prinsese miros de privata comunala, cu imbunatatiri de mahon nobil
- cuptorul respectiv n-a mai fost bun nici pt tiganii care treceau prin zona sa ridice deseurile. "Da' ce-ati facut, manca-v-as, v-ati uscat hainele in cuptor si l-ati uitat acolo?!", ne-au intrebat ei si au renuntat sa-l mai ia
- Luminita a facut hepatita. De greata. Acum sufera si de constipatie cronica si colon iritabil, pt ca orice drum la toaleta pt cuvenita usurare ii da frisoane
- Seful a pierdut un contract banos de publicitate cu o mare agentie. Clientii au intrat la banuieli vazand ca El Lider Maximo se tot codeste sa-i invite in sediu si se intalneste cu ei prin restaurante si hoteluri. Probleme de bonitate, daca nici sediu nu-si permit - si-or fi zis ei si dusi au fost. Pt ca zgarciobul nici macar n-a vrut sa inchirieze temporar un alt sediu.
- chiar daca lucrez acum altundeva, eu nu mai vin cu mancare de acasa si cu atat mai putin nu concep sa o mai incalzesc la microunde. Si asta ma costa al naibii. Unde mai pui ca am fobie la electrocasnice

Ziceti si voi, acum. Nu era mai ieftin sa-i fi dat amaratului blestematul acela de milion in plus?

[angeldust]

(IMG:style_emoticons/default/morderis.gif) cred ca o sa trimit asta pe grupul de la firma inainte sa cer marirea de salariu