Bancuri, anecdote, glume, etc Options

[Master of Norule...]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) Uite ca nu mi-a trecut prin cap cand mi-am dat demisia de unde lucram si unde nu m-as mai duce never ever.
Era buna metoda de trezit spiritele celor de la personal. Cateodata e bine sa explodeze ceva ca oamenii sa-si dea seama ca intrec masura.
Un coleg de-al meu de la planificare i-au pus sa dea raportul scris -ca aveau impresia ca angajatii din respectivul departament freaca menta- ce fac in timpul cand sunt la servici si asta in plin birou cu sefii de fata: Sa-mi bag p... a fost super faza pt ca meritau o replica si mai dura si binenteles ca a 2-a zi l-au dat afara oricum cred ca pleca.

[Meg]

I: cum se ingroapa soacra?
R: cu o lamaie .. ca sa nu ii fie greata pamantului.
ha ha ha.. asta m-a distrat tare in dimineata asta. profu' de optica rocks.. [da' la note am inteles ca arde rau]

[ioannaraluka]

O fetita vede pe strada un catel care tocmai facea vrute si nevrute cu o catelusa si il intreaba pe tatal sau ce fac. Tatal, jenat, ii raspunde: - Catelusa nu vrea sa se duca acasa si ciinele incearca sa o duca el acasa. - Ahaa... e ca ieri cu mama, noroc ca se tinea bine de chiuveta, altfel postasul o ducea in mod sigur la posta.

Pe o insula plina de canibali naufragiaza un britanic. Fiind un bun
cunoscator al diplomatiei, cu timpul, dupa multi ani, devine liderul lor...
Intr-o zi unul din ei alearga fericit spre trib, spunandu-le
celorlalti cum ca a gasit o tipa superba si vor s-o faca sarmale. Veselie
mare pe insula canibalilor, numai liderul "john" nu era incantat si le
spune:
_ Fii mei, femeia pe care tocmai ati gasit-o va fi femeia mea, adica nevasta
mea! N-o mananca nimeni!
Dupa 1 an, gagica moare de pneumonie. Iarasi fericire mare pe insula.
John:
_ Degeaba va bucurati, ca o ingrop!
Pe la 12 noaptea, john aude zgomot. Iese afara din cocioaba si vede
canibalii sapand dupa nevasta-sa! O ingroapa iar a doua zi, la 6 metri
adancime. La 12 noaptea iar, sa o dezgroape canibalii! John disperat o arde
si ce ramane pune intr-o cutiuta mica !si o ingroapa. Noaptea iar, canibalii
sa o dezgroape..
John:
_ Ce mama dracului faceti mah acolo ?
_ Hai ma sefule, da' mai da-o dracului de treaba, nici macar un ness nu
putem sa ne facem ?!

Intr-o mica ferma, uitata in munti, a fost chemat doctorul ca sa asiste
la o nastere. Neavand curent electric, fermierul aprinse un felinar in
dreptul patului, unde sotia sa ii darui un fiu. Nu trecu mult timp si
aparu si al doilea copilas. Bucurie mare, insa vazand ca apare si al
treilea copil, fermierul incepu sa strige: - Doctore, sa stingem felinarul,
lumina ii atrage.



Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in
apartamentul lui, sa-i culce. Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gongul ala? intreaba prietenii, clatinandu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
- Serioooos? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti. spune tipul si apucand gongul trase o
lovitura puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E 3 dimineata, boule!

Itic suna la Securitate:
-Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
-Si ce e cu asta?
-A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si,
probabil, ceva munitie adusa din America , de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
-Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele!
-Pe cine ?
-Pe aia, care mi i-ai trimis tu anul trecut, de mi-au sapat gradina.

[buburuzazuza]

Un om de la ţară, împreună cu băiatul său, vizitează un magazin universal de la oraş. Rămîn amîndoi blocaţi în faţa celor doua ziduri strălucitoare, care se despărţeau şi apoi se uneau la loc. Băiatul întreabă:
- Tată, ce-i asta?
Tatăl, care în viaţa lui nu văzuse un lift, răspunde:
- Fiule, n-am văzut aşa ceva în viaţa mea, nu ştiu ce poate fi!
În timp ce se uitau amîndoi, cu ochii ieşiti din orbite de uimire, o bătrînă într-un cărucior cu rotile vine, apasă un buton, cele două ziduri se deschid, iar bătrîna intră într-o mică cameră. Zidurile se închid, iar cei doi văd niste cerculeţe mici de lumină, care se aprindeau şi se stingeau. Zidurile se deschid din nou şi apare o blondă superbă de 24 de ani.
- Fiule, du-te repede şi cheam-o pe mă-ta!

[contraste]

O profesoara noua incearca sa predea lectii de psihologie unor copii. Ea intra in clasa spunand:
- Cine crede ca e prost, sa se ridice in picioare!
Dupa citeva secunde, se ridica in picioare Bula. Profesoara i se adreseaza:
- Tu de ce crezi ca esti prost?
- Nu sint prost, doamna, dar imi parea rau sa stati in picioare numai dumneavoastra!

[Master of Norule...]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Master of Norule...]

FORMULA PT A FACE SA SUNE TELEFONUL:

1. intra sub dus.
2. samponeaza-ti bine parul.
3. numara pina la 3.
IN ACEL MOMENT VA SUNA TELEFONUL!
REZOLVARE (avem 2 posibilitati)
A) Daca raspundem - era o greseala.
(IMG:style_emoticons/default/cool.gif) Daca nu raspundem - dupa citeva zile vom afla ca era o veste foarte
importanta!


FORMULA PT A FACE SA PLOUA:

1. Spune la citeva persoane:"ce vreme frumoasa, sa speram ca va continua
asa..."
2. spala-ti masina si lustruieste-o.
3. uda gradina.
4. spala-ti rufele si atirna-le afara.
5. organizeaza o excursie cu gratar in aer liber.
6. pleaca la plimbare fara umbrela si fara geaca.


FORMULA DE FACUT SA VINA AUTOBUZUL:

1.. vino punctual in statie.
2. asteapta cel putin 20 minute fara sa te asezi.
3. Aprende-ti in fine o tigara... si la al treilea fum va aparea
autobuzul!
Nota: exista cazuri in care au aparut chiar si 3 autobuze unul dupa
altul!


FORMULA PENTRU A NU PUTEA PARCA APROAPE DE CASA:

1. Invirte-te cel putin de 3 ori in jurul casei, cautind cu atentie
vreun
loc in care sa-ti poti parca.
2. Mai continua inca 20 minute invirtindu-te pe stradutele invecinate de
locuinta ta.
3. Cind deja esti cu nervii la pamint, parcheaza in cartierul vecin, la
30
minute de mers pe jos de casa ta!.
4. Astfel, cind ajungi acasa vei vedea cel putin 2-3 locuri libere de
parcare direct sub fereastra ta!.


LEGILE vietii :

"atunci cind ai nevoie sa descui o usa, cu miinile ocupate de zece pungi
mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus miini pe care cu
greu
ti-ai eliberat-o".
( Legea Degeabasuni)

"singura data cind poarta se inchide singura e atunci cind ai lasat
cheile
pe dinauntru". ( Legea Futuipastelemasiidecheie )

"cind ai miinile pline de unsoare incepe sa te gidile nasul".. (Legea
Nasuvreauntura )

"cind ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu
vederea ceva important...". ( Legea Sa-mitragpalme)


"daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cind toti din jurul tau sint
disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea
problemei".(
Legea incanapicatmoneda )

"problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!".
(legea astanueviata)

"vei ajunge fugarind la telefon exact cit sa mai auzi cum cineva incide
receptorul". ( Legea ghicicineafost )


"mereu sint doua filme bune pe doua programe diferite la
televizor....dar
mereu la aceasi ora". ( Legea i-sibatjocdenoi )

"Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional
cu
necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea numaiflescai)


"orice corp omenesc scufundat intr-o vana facint o baie relaxanta cu
spuma
face sa sune telefonul!". (legea cinedracusunaloraasta)


"orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune suneria de la intrare!".
(Legea nicisamacacinlinistenupot)


"viteza vintului creste direct proportional cu pretul coafurii recent
facute!". (Legea chelulnuseagita)

"daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit
demult....
Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact
de
acel obiect!".
(legea sa-mibagpiciorul)

"Mereu cind ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cind
intirzii
doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti ... si toti se vor uita la
ceas
si vor clatina din cap!
(Legea n-amaripilapicioare)

"nu lua asa in serios viata, la urma urmei oricum nu scapi viu din ea!".

[catula]

Un melc bate la usa unui urs.
Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si da de melc. Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe.
Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu ochii de melc.
Melcul, nervos:
- Ia asculta, ba, ce-a fost faza asta de adineauri?

[angeldust]

Stupid Questions Answered:

Q: Did you catch that fish?
A: No, I talked him into giving himself up.
A: No, I was sitting here minding my own business when the crazy thing jumped into my pail.
A: No, it's a plastic model to get people like you to start fascinating conversations.

Q: Were you sitting there?
A: No, my imaginary friend, (insert name), is sitting there.

Q: (from store clerk to man) Is this dress a gift?
A: No, i'm planning on wearing it on my date tonight.
A: No, i'm starting a new fashion craze for men.

Q: Do you like the lunch you packed today?
A: No, I just put it in there for show.
A: Not at all, I just pack it, then throw it away and go hungry.

Q: (Student to teacher) Can I go to the bathroom?
A: Are you wearing a diaper?

Q: If your friends jumped off a bridge, would you?!
A: Sure, maybe I'd land on a fat kid!
A: I don't know, would it mess up my hair?
A: Can't you do that at Disney World?

Q: So how was school today?
A: The police will fill you in.

Q: (from doctor to patient) So, how are you today?
A: Great! I just really like your company.
A: Oh, I'm fine. I just needed some tissues.

Q: Excuse me sir, is this the end of the line?
A: No, it's the front, we're all standing backward!

Q: May I have this dance?
A: Sure, I don't want it.

[FluturasCuReacti...]

O soparla si un urs koala stateau intr-un copac, fumau marijuana. Soparlei i se face sete, coboara din copac si se duce la un rau sa bea apa. La rau, crocodilul vede soparla cam confuza si-i zice:
- Ce-i cu tine soparlo, ce esti asa de ametita?
- Eeeee, io si koala fumam marijuana in copac.
Crocodilul se duce la copac si urca sa o certe pe koala; ajunge la koala, iar asta uimita se uita la crocodil si-i zice:
- Cata apa ai baut, faaaaaa????!! (IMG:style_emoticons/default/morderis.gif)

Pe puntea Titanicului. Dupa impact, un tip ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
-Unde pleci dom'le? Ca mai sunt femei aici...
-Lasa-ma in pace omule, mie de f***t imi arde acum!?! (IMG:style_emoticons/default/debile.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)