Bancuri, anecdote, glume, etc Options

[Diana.]

Un european ajunge la un trib izolat din Africa si seful de trib îl ia sa-i arate atractiile locale.
Într-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, împrejurul caruia stateau pe pamant sase negrese
frumusele.
- Asta, zice seful de trib, este ruleta noastra africana.
- Adica?
- Va asezati pe scaunul turnant, va învîrtiti si fata în fata careia va opriti face sex oral.
- Si care-i riscul?
- Una dintre ele e canibala.

Un caine se rataceste prin jungla. Plimbandu-se el linistit vede un tigru indreptandu-se in goana spre el, cu intentia clara de a-l manca. Cainele se gindeste: "Vere, am incurcat-o! Asta ma haleste!" Dar imediat vede niste oase pe jos. Se aseaza pe burta si incepe sa roada oasele, cu spatele la tigru.
Chiar inainte ca tigrul sa sara, cainele exclama satisfacut, frecindu-se pe burta: "Mmmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii p'aici?" Auzind, tigrul se opreste din salt si infricosat se prelinge pe linga copaci, luand distanta: "A fost cat p'aci! Cainele aproape ca m-a dat gata!" O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperind sa se puna bine cu tigrul, fuge dupa acesta ca sa-i povesteasca inselatoria. Cainele nostru o vede. Maimuta il ajunge pe tigru, si-i spune pe fata toata tarasenia. Tigrul, inecat de furie zice: "Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului de caine!"
Acum cainele vede tigrul cu maimuta in carca si se gindeste "Ei, cum o mai scot la capat de data asta?" Dar in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacindu-se ca nu i-a vazut. Si... cind acestia au fost destul de aproape zice: "Unde oare e maimuta aia?! De juma de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acu nu s-a intors!!!

Trei tipi stau la o masa intr-un bar, cand un tip beat vine la ei si, aratand catre cel din mijloc zice:
- Ma-ta e cea mai mare *** din oras!
Toti se asteptau sa sara la bataie, dar acesta il ignora pe omul beat, care se vede nevoit sa se retraga. Zece minute mai tarziu, betivul vine iar:
- Aseara am f**ut-o pe ma-ta si a fost nemaipomenit!
Tipul iar refuza sa sara la bataie. Peste zece minute iar, aceeasi poveste:
- Aseara i-am dat m**e ma-tii!
Pana la urma tipul se enerveaza:
- Du-te acasa tata, esti beat!

4 directori de fabrici de bere se intalnesc la un restaurant. Directorul de la Stela Artois isi comanda o bere Stela Artois, cel de la Noroc, Noroc; cel de la Silva, Silva si cel de la Tuborg comanda apa minerala.
Cel de la Noroc intreaba:
- Bai, tu de ce ai comandat apa minerala ?
- Pai, daca nu bea nimeni bere !

Parintii intra in camera copilului lor adolescent in lipsa acestuia si vad pe pat o revista Sado-Maso.
Dupa 5 minute de tacere si priviri lungi, tatal ii spune mamei:
- Eu nu cred ca daca-l batem rezolvam ceva.

Un vânător cedează cicalelilor nevesti-sii şi o duce la vânătoare.
Acolo îi explică cum sa ţina puşca, cum se ţinteşte, cum se apasă pe trăgaci. Îi mai spune, de asemenea, ca atunci când a împuşcat un animal să se grăbească la el , ca nu cumva un alt vânator să-şi însuşească trofeul. După puţin timp aude dinspre nevastă-sa o împuscătură şi vociferari. Porneşte într-acolo şi o vede pe nevastă-sa certându-se zdravan cu un alt vanator asupra unui les de animal.
Apropiindu-se, îl aude pe vânător strigând:

- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am înţeles, cerbul e al dumitale. Dar lasă-mă cel puţin să scot şaua de pe el ...

[fortelady]

nu e banc..... da nush unde sa-l pun

http://www.youtube.com/watch?v=0NT00IRwVSQ

[angeldust]

geees!!! this is noot funny! stupidity is so not funny :|

[Meg]

MAde in romania (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[kary_pink]

Doua rame stau la cafea:
-Unde ti-e, draga, barbatul?
-La pescuit!
-Si se mai intoarce?

(IMG:style_emoticons/default/mellow.gif)

[Diana.]

Directorul unei fabrici le propune muncitorilor să lucreze în fiecare zi mai mult cu o oră pentru a creşte productivitatea. Apoi îi întreabă pe angajaţi dacă sunt de acord.

Ionescu: Eu propun să se lucreze câte zece ore pe zi pentru a mări profitul companiei.

Popescu: Eu zic că putem lucra chiar 12 ore pe zi, pentru că trebuie să ajungem cât mai repede la nivelul concurenţei.

Vasilescu: Am putea să lucrăm 16 ore pe zi. Suntem obligaţi să ne facem datoria.

Gheorghe: Eu propun să nu mai plecăm acasă deloc.

Ceilalţi: Ei, nici aşa, domnule! Dar cum aşa?!

Gheorghe: Pentru că acasă ne întâlnim cu nevestele şi riscăm să se nască tâmpiţi ca Ionescu, Popescu şi Vasilescu!

[angeldust]

THE MOST FUNCTIONAL ENGLISH WORD

Well, it's shit ... that's right, shit! Shit may just be the most functional word in the English language.
Consider: You can get shit-faced, Be shit-out-of-luck, Or have shit for brains.
With a little effort, you can get your shit together, find a place for your shit, or be asked to shit or get off the pot.

You can smoke shit, buy shit, sell shit, lose shit, find shit, forget shit, and tell others to eat shit.

Some people know their shit, while others can't tell the difference between shit and shineola.

There are lucky shits, dumb shits, and crazy shits. There is bull shit, horse shit, and chicken shit.

You can throw shit, sling shit, catch shit, shoot the shit, or duck when the shit hits the fan.

You can give a shit or serve shit on a shingle.

You can find yourself in deep shit or be happier than a pig in shit.

Some days are colder than shit, some days are hotter than shit, and some days are just plain shitty.

Some music sounds like shit, things can look like shit, and there are times
when you feel like shit.

You can have too much shit, not enough shit, the right shit, the wrong shit or a lot of weird shit.

You can carry shit, have a mountain of shit, or find yourself up shit creek without a paddle.

Sometimes everything you touch turns to shit and other times you fall in a bucket of shit and come out smelling like a rose.
When you stop to consider all the facts, it's the basic building block of the English language.

And remember, once you know your shit, you don't need to know anything
else!

You could pass this along, if you give a shit; or not do so if you don't give a shit!

Well, Shit, it's time for me to go. Just wanted you to know that I do give a shit and hope you had a nice day, without a bunch of shit. But, if you happened to catch a load of shit from some shit-head...........Well, Shit Happens!!!

[Diana.]

Bulă, bâlbâit, se înrolează în cadrul armatei, la marină. Pentru a prinde încredere în el, căpitanul vasului îl pune de gardă. La o oră târzie, Bulă strigă:
- Re-re-re-re-re-repede, f-f-f-f-f-ffffffoc, f-f-f-f-fffffffoc, s-s-s-sssssăriţi, f-f-f-f-ffffoc!
Scapă tot echipajul, iar Bulă este erou. Este luat într-o croazieră, unde este pus de gardă, iar căpitanul îşi instruieşte echipajul ca în cazul în care îl aud pe Bulă că strigă "re-re-re-re" să sară toţi în apă, că este vorba de un incendiu.
Pe la ora unu noaptea, Bulă strigă:
- Re-re-re-re-reee...!
Sare tot echipajul în apă.
- Re-re-rechini, bă!

[Szimcsi]

Aduc multumirile mele tuturor celora care mi-au trimis e-mail-uri in anul 2007...

Tin neaparat sa multumesc si aceluia care mi-a trimis unul despre rahatul de soarece amestecat in lipiciul plicurilor pentru ca acum folosesc un prosop umed la fiecare plic ce trebuie lipit.
Deasemenea,acum frec cu peria partea superioara a fiecarei conserve pe care o deschid,din acelasi motiv.
Nu mai am deloc economii deoarece le-am donat toate unei fete bolnave ( Penny Brown sau cum naiba o fi chemand-o);care este pe patul de moarte intr-un spital pentru a 1.387.258 oara.
Nu mai am de fapt niciun ban,dar situatia se va schimba odata ce voi primi fondul de 15.000 $ pe care Bill Gates/Microsoft si AOL mi-l vor trimite pentru ca am participat la programul lor special de e-mail-uri...
Sau de la functionarul superior al bancii din Nigeria care vrea sa imparta cu mine 7 milioane $ pretinzand ca sunt o ruda indepartata a unui client decedat fara testament
Nu- mi mai fac nicio problema legata de sufletul meu pentru ca am 363.214 ingeri pazitori care vegheaza asupra mea,si Sfanta Maica Tereza imi indeplineste orice dorinta.
Nu mai folosesc deodorantele cauzatoare de cancer,chiar daca miros ca un bivol intr-o zi fierbinte.
Va multumesc,
Am invatat ca rugaciunile mele vor primi raspuns daca dau mai departe e-mail-ul catre sapte dintre prietenii mei si sa-mi pun o dorinta in cinci minute.
Datorita grijii ce mi-o purtati nu mai beau Coca-Cola deoarece dizolva depunerile din toaleta.
Nu mai cumpar benzina fara sa am un prieten care sa-mi pazeasca masina astfel incat un criminal in serie nu se poate urca pe banca din spate in timp ce eu alimentez.
Nu mai ma duc la targuieli in marile magazine deoarece cineva ma va paraliza cu un aftershave de proba si ma va jefui.
Nu mai raspund la telefon deoarece cineva ma va pune sa formez un numar pentru care voi primi o nota de plata pentru convorbiri cu Jamaica , Uganda , Singapore si Uzbekistan .
Multumita voua ,nu mai pot folosi toaleta altuia decat a mea deoarece un mare paianjen maro African sta ascuns sub colac gata sa ma omoare instantaneu cu muscatura lui plasata pe fundul meu.
Si multumita importantelor voastre sfaturi,
Nici nu mai pot ridica bancnota de 50 pe care am gasit-o in parcare pentru ca probabil a fost plasata acolo de un maniac sexual care asteapta sub masina sa ma traga de picioare.
Daca nu trimeti acest e-mail la cel putin 144.000 de persoane in urmatoarele 70 de minute, un porumbel urias suferind de diaree va ateriza pe capul tau la 17.00 in dupa amiaza urmatoare iar mustele de la 12 camile iti vor infecta spatele si va duce la cresterea unei cocoase paroase.
Stiu ca asta se va intampla deoarece de fapt i s-a intamplat o data unei rude indepartate a cosmeticianului verisoarei celui de-al doilea sot al fostei soacre a prietenului vecinului meu de palier.
Apropo...un cercetator Sud-American dupa studii indelungate a descoperit ca oamenii cu un coeficient de inteligenta scazut si care au activitate sexuala rara,citesc e-mail-urile cu mana pe mouse.
Nu te obosi s-o ridici acum...
E prea tarziu!!!

[Teocris]

Tare asta.Am ras cu lacrimi! (IMG:style_emoticons/default/morderis.gif)