Bancuri, anecdote, glume, etc Options

[FluturasCuReacti...]

Aaerdna, tare cel cu babele (IMG:style_emoticons/default/morderis.gif)

Eu când mă nasc sunt negru, când mă sperii sunt negru, când mi-e frig sunt negru, când mă înfurii sunt negru, când mor sunt negru. Tu când te naşti eşti albicios, când te sperii te faci gălbui, când ţi-e frig eşti movuliu spre albastru, când te înfurii eşti roşu, când mori eşti vânăt-verzui. Cu toate astea, mă faci pe mine de culoare?!

[clara]

Statul roman nestiind pe ce sa mai puna impozit s-a gandit sa puna impozit pe f****. Un om al muncii, pe nume Ion Pendula, impotent fiind face urmatoarea petitie catre autoritati: "Subsemnatul Ion Pendula, Om al muncii fara p***, Cer sa nu platesc tribut, Pentru ca nu pot sa f**!!!" Vine promt si raspunsul : "Draga, domnule Pendula, Om al muncii fara p***, Cat exista deget, limba, Legea tarii nu se schimba!!!"

[Master of Norule...]

cum poti invata o femeie sa economiseasca bani (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)
(IMG:http://i241.photobucket.com/albums/ff206/micelanos/3.jpg)
(IMG:http://i241.photobucket.com/albums/ff206/micelanos/2.jpg)

[3A]

hahahahhaha asta e tare!!! si cred ca ar functiona, macar o vreme scurta, pentru unele!!

[contraste]

În sfârşit Primul Ministru s-a hotărât să facă o remaniere guvernamentală pentru a schimba imaginea guvernului în faţa cetăţenilor. Astfel, miniştrii cu slabe rezultate sau implicaţi în cazuri de corupţie vor fi înlocuiţi cu adevăraţi tehnocraţi din Japonia. Aceştia se pare că vor fi viitorii titulari de ministere: Nimika Nuymoka, Yaspaga Shidute, Wreypostu Daybanu, Undeypliku Katesparg, Skimbaley Inparay, Winoakuma Kosuma, Furatzara Kutotu, Bagabany Labayatu, Totkumita Madeskurk, Nufurytu Furyo, Latrukata Wikushpaga, Yopapnumay Kiolanu.

[3A]

2 pustani intra intr-o farmacie, iau o cutie de tampone si se duc sa o plateasca.
Casiera il intreaba pe baiatul cel mare:
- Baietel, cati ani ai?
- 8, raspunde pustanul
-Stii la ce se folosesc acestea? intreaba casiera?
-Nu chiar, dar nu-s pentru mine. Sunt pentru frate-miu. El are 4 ani. Am vazut la TV ca daca le folosesti poti inota si merge cu bicicleta. Si acum, el nu stie nici una nici alta...

Un om de afaceri american statea langa chei, intr-un mic sat mexican de coasta, cand un pescar isi trage barca la mal. In barca erau cativa pesti frumosi. Americanul il felicita pentru pestele prins si il intreaba cat timp i-a luat sa-l pescuiasca.
- Foarte putin, a raspuns mexicanul.
- De ce nu stai mai mult pe mare sa prinzi mai mult peste? a intrebat atunci americanul.
- Mi-ajunge sa-mi intretin familia, i-a raspuns pescarul.
- Si ce faci in restul timpului? a vrut sa stie omul de afaceri.
- Dorm pana tarziu, pescuiesc putin, ma joc cu copiii, imi fac siesta impreuna cu nevasta-mea, in fiecare seara ma plimb prin sat, beau un pahar de vin si cant la chitara cu prietenii. Domnule, am o viata plina si sunt foarte ocupat, a incheiat pescarul.
- Uite, il ia peste picior americanul. Am studiat Economia la Harvard si te pot ajuta. Ar trebui sa pescuiesti mai mult si cu banii pe care-i castigi in plus sa-ti cumperi o barca mai mare. Cu ceea ce castigi de pe urma barcii mai mari iti poti cumpara cateva barci si mai tarziu chiar o flota de pescuit. In loc sa vinzi pestele prin intermediari, il poti vinde direct la o fabrica, iar mai tarziu iti poti cumpara propria fabrica de prelucrare a pestelui. Ai putea astfel controla produsul, procesarea si distributia. Va trebui sa pleci din sat, sa te muti in Mexico City, apoi la Los Angeles si mai tarziu, la New York, de unde iti vei conduce afacerea tot mai infloritoare.
- Si cat va dura sa fac toate astea, senor? intreaba pescarul.
- Vreo 15-20 ani, raspunde americanul.
- Si apoi?
- Apoi vine partea cea mai buna, rase americanul. Iti vinzi afacerea si devii foarte bogat. Ai lua cateva milioane.
- Milioane, senor? se mira pescarul. Si dupa asta?
- Dupa asta te retragi din afaceri, te muti intr-un satuc de pescari pe malul oceanului si te scoli tarziu, pescuiesti putin, te joci cu copiii, iti faci siesta impreuna cu sotia, te plimbi seara prin sat, bei un pahar de vin cu prietenii, cantati la chitara....

[arinela]

Ion si cu Marie aveau o fata de maritat.
Gheorghe, vecinul lor, pune ochii pe fata si se gandeste sa mearga sa peteasca fata. Isi ia inima in dinti si se duce la ei.
In curte, Maria facea curat...
- Stii, tanti Marie, mie imi place de fata dumitale si m-am gandit sa ma insor cu ea... Ce ziceti, mi-o dati  (IMG:style_emoticons/default/magindesc.gif) ,  au ba? (IMG:style_emoticons/default/nusepoate.gif)
-Apoi, mai Gheorghe, eu zic ca da, dar trebuie sa il intrebam si pe Ion, ca el e capul familiei.
Maria il striga pe Ion (asta era in fundul gradinii, cosea iarba):
- Ioaneeee.... o venit un cautator de cur (IMG:style_emoticons/default/blush.gif)  la fata noastra... Ce facem, o dam, au ba?
Ion se opreste din cosit, se sprijina pe coasa si dupa oarece timp in care gandeste profund (IMG:style_emoticons/default/zapacitul.gif) , raspunde:
-Apoi tu Marie.... om da-o, ca doar n-om f...e noi! (IMG:style_emoticons/default/blush.gif)

[Teocris]

Trei preoti, unul musulman, unul catolic si unul ortodox, se hotarasc sa mearga la plaja.
Aleg ei o plaja pustie,se dezbraca de tot si intra in mare.
La un moment dat trece pe acolo un grup de turisti. Preotul catolic si cel ortodox isi infasoara repede prosoapele in jurul braului. Cel musulman isi pune repede prosopul in cap.
-De ce iti pui prosopul in cap in loc sa iti ascunzi fundul?
-Pe voi ,dupa fata ,va poate recunoaste cineva. Pe mine, dupa p**a, nu ma recunoaste nimeni.

[Diana.]

Nevasta unui director află că el are o nouă secretară. Vine directorul acasă, iar nevasta îl ia în primire:
- Secretara asta a ta are picioare frumoase?!
- N-am băgat de seamă.
- Ochii ce culoare au?
- N-am observat...
- Dar de-mbrăcat, cum se-mbracă?
- Foarte repede.

[Diana.]

Socrul mic se întoarce obosit de la câmp, intră în casă şi în capul scărilor îşi întâlneşte ginerele. Fără multe cuvinte, socrul ridică mâna dreaptă, o îndoaie sub forma literei „S“, roteşte palma din încheietura mâini şi se uită întrebător la ginere.
Acesta, fără un cuvânt, ridică ambele braţe şi gesticulează ca şi socrul.
Şi acum "traducerea" gesturilor:
Socrul: E acasă vipera?
Ginerele: Sunt acasă amândouă.