Bancuri, anecdote, glume, etc Options

[Diana.]

De ce pleaca lumea in strainatate?
Ca sa aiba de unde sa se intoarca!

[FluturasCuReacti...]

Jurnal de prefect maghiar peste olteni

Ziua 1. Cred ca azi fost zi liber la ei. Nu venit nici una din angajat. Plimbat prin birou meu lung si lat. Deschis fiset acte oficial dar plin de o bautur tulbure. Oare unde tinut la ei dosare?

Ziua 2. Nu fost ieri zi liber. Verificat in calendar fost miercur. Poate nu lucreaza miercur la ei? Dar nici azi nu venit. Am vrut dau telefon dar nu gasit agenda. Toate sertarele plin cu bautur
acela tulbur (...)

Ziua 10. Azi fost un secretara care zis ceva care nu inteles la mine si plecat nervos. Oi, oi! Gustat o pahar din acel bautur gasit la seif. Putin acrisor (...)

Ziua 20. Aici nimeni nu vorbesc ungureste. Toti nervos ca nu pricepe la ei. Oare e politic corect sa invat eu romanesc? Hm, bauturul acela tulbur nu e chiar rea (...)

Ziua 30. Descoperit intamplare un caset cu muzica folcloric si prinde bine sa invat vorbeste. Azi putut spune unei director apa-canal-investitii europene "Dunare daca n-aveam / Jiul Dunare-l faceam la noi". Simpatica baiat. Am baut cu el putin din acel bautur tulbur exceptional (...)

Ziua 100. La ce dreacu sa muncesti in fiecare zi? M-am dat lovit si am drojdit niste zaibar cu nea Stelica, subprefectu' (...)

Ziua 200. Fatalica, treaba merge unsa. Fura toti in prefectura. Puseram un CD cu Ciobanca si ne facuram muci. L-am trimis pe Stelica la Segarcea, dupa doua vedre de molan, sa nu ramanem pa uscat (...)

Ziua 300. Nenica, astia din UDMR chiar ma enerveaza. M-au sunat de la partid, sa ma-ntrebe cum stam cu nu's ce investitie. O sa-l intreb pa Stelica, cand s-o intoarce cu cisterna de la Panciu.

Ziua 350. Mimisor, secretara, zice ca ma tot cauta unii din UDMR. Am pus-o sa le zica ca-s intr-o sedinta. Sanchi, batuse Craiova acasa si ne facusem pulbere. Ce treaba au ungurii cu Mehedintiu'?

[3A]

hahahaha, tare asta cu prefectul, l-au dat pe brazda oltenii (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

Doua femei, una cu un baietel cealalta cu o fetita, nimeresc in acelasi compartiment in drum spre mare.
La un moment dat fata stranuta:
"Hapciu!"
Baietelul: "Nolocel!"
Mama fetitei surprinsa: "Vai doamna ce copil manierat aveti."
Peste un timp, fetita iarasi: "Hapciu!"
Baietelul: "noloc"
Mama fetitei: "Doamna nu pot sa cred ce bine l-ati educat..."
Trece ce mai trece, fetita: "Hapciu!"
Baietelul: "Ai lacit, culva mica!"


Un scotian pe patul de moarte:
- Mama, esti aici??
- Da, fiule sunt aici!
- Nevasta esti aici??
-Da, barbate, sunt aici!
-Copii sunteti aici??
-Da tata, suntem aici
-Toata lumea e aici??
-Da mai, toti suntem aici!
-Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie?????

Cum a aparut sarma de cupru?
Doi scotieni au gasit simultan un penny...
**
Cica un scotian se trezeste intr-o dimineata si-si gaseste nevasta moarta in pat langa el.
Se sperie scotianul si da fuga pe scari la servitoare:
-"Daisy, Daisy! Sa fierbi un singur ou pentru micul dejun!"
**
Q: Care este cea mai Fair-Play galerie de fotbal din lume?
A: Cea a scotienilor! Nu arunca NIMIC pe stadion!


Un englez, smintit ca toti englezii, umbla prin Carpatii nostri ca sa culeaga folclor.
Coborând o vale, vede un bade cu oile. Fericit ca poate sa-si demonstreze veleitatile lingvistice, intra în vorba cu baciul:
- Ce faci, bade? Pasti oile?
Baciul se uita la nimurica roscata si curios îmbracata, se scarpina pe crestet si îsi vede de oi mai departe.
Englezu' înfuriat, scoate ghidul de conversatie din buzunar si-si repeta pledoaria.
- Ziua buna, bade! Ce faci, pasti oile?
Baciul îl ignora complet, iar dupa un timp se uita la " *inglez", îsi da clopu' pe spate si-i zice:
- Hei men, I think you have an obsesion.....??????!!!!!

[Master of Norule...]

1.Fluierul piciorului este un dispozitiv de gasire a mobilei pe intuneric.

2.Intuitia este o calitate a femeii care o ajuta sa-si contrazica barbatul inainte ca acesta sa apuce sa deschida gura.

3.Cine zambeste atunci cand lucrurile merg prost s-a gandit deja pe cine sa dea vina.

4.Probabilitatea sa intalnesti pe cineva cunoscut creste atunci cand esti cu cineva cu care nu trebuie sa fii vazut.

5.Intuitia este o stiinta exacta.

6.O concluzie marcheaza intotdeauna momentul in care ai obosit sa gandesti.

7.Hard-disk-urile sunt intotdeauna pline. N-are rost sa incerci sa faci rost de mai mult spatiu. Datele se vor extinde pana ocupa tot spatiul liber.

8.Oamenii, ca si natiunile, vor actiona rational numai dupa ce toate celelalte posibilitati au fost epuizate.

9.Poti invata o pisica sa faca orice vrea ea.

10.Nu e destul sa fii tu norocos, trebuie ca ceilalti sa nu fie.

11.Stressul inseamna sa te trezesti urlind, apoi iti dai seama ca nu dormeai.

12.Cred ca barbatii care au cercel in ureche sunt mai bine pregatiti pentru casatorie. Au suferit si au cumparat bijuterii.

13.Sfatul meu este sa te casatoresti. Daca vei avea o nevasta buna, vei fi fericit; daca nu, vei deveni filosof.

14.Nu am aflat ce este fericirea decat in momentul in care m-am casatorit. Dar atunci era deja prea tarziu.

15.Verighetele: cele mai mici catuse din lume.

16.Burlacii stiu mai multe despre femei decat barbatii casatoriti; in caz contrar, ar fi si ei casatoriti.

17.Femeile sunt pasionate de matematica. Isi impart varsta la 2, dubleaza pretul hainelor si adauga intotdeauna 5 ani la varsta prietenei cele mai bune.

18.Cea mai buna metoda de a tine minte ziua sotiei tale este sa o uiti odata.

[Master of Norule...]

O intrebare la un centru de calculatoare:
- Ce sa fac daca mouse-ul a ajuns la marginea covorasului, dar cursorul nu a ajuns la marginea monitorului?

Aflandu-se intr-o excursie in afara orasului, sotul si sotia ajung intr-un loc mai izolat, care le trezeste amintiri...
-Ia te uita, draga, spune sotia, gardul langa care am facut noi doi dragoste prima data...
-Au trecut atatia ani, dar ce-ar fi s-o facem din nou aici? propune sotul.
A urmat o partida de sex salbatic, in care sotia l-a suprins foarte placut pe sot cu miscarile ei pasionale, cu tipetele si muscaturile...iar in final, sotia a lesinat.
Dupa circa 30 de minute, cand si-a revenit, sotul i-a spus:
-Ai fost perfecta astazi, nici cand eram noi tineri nu am facut dragoste atat de bine...
-Da, draga... dar nici gardul nu era electrificat cand eram noi tineri!!!

Se intalnesc o data un medic, un inginer si un programator si incep sa se certe despre care a fost cea mai veche profesie din lume:
Medicul: Dumnezeu a creat femeia din coasta lui Adam, asa ca cea mai veche profesie e medicina.
Inginerul: Dumnezeu a separat ordinea de haos, asta fiind o treaba pur inginereasca.
Programatorul: Da cine credeti ca a creeat haosul?

Doua blonde intr-un lift. Dintr-o data liftul se blocheaza, ele crizate incep sa strige:
- Ajutor(prima)
- Ajutor(a doua)
Si tot asa la care una la un moment dat:
- Fata, proasto hai sa strigam amandoua simultan.
- Bine.
Peste cateva secunde:
- Simultan, simultan!!!

Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand vor sa faca sex? Nici eu.

* Steve Martin



Sa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un partener bun, ar fi bine sa ai o mana buna.

* Woody Allen



Bisexualitatea dubleaza automat sansele de a avea o intalnire sambata noaptea.

* Rodney Dangerfield



Exista cateva dispozitive care cresc dorinta sexuala, in special la femei. Cel mai important dintre acestea este Mercedes-Benz 500 SL.

* Lynn Lavner



Sexul este unul din cele noua motive pentru reincarnare. Celelalte opt n-au importanta.

* George Burns



Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot mima o intreaga relatie.

* Sharon Stone



Mama mea n-a sesizat niciodata nimic ironic in a ma numi "son-of-a-bitch".

* Jack Nicholson



Clinton a mintit. Un barbat poate uita unde parcheaza sau chiar unde locuieste, dar nu uita niciodata o partida de sex oral, indiferent cat de nereusita a fost.

* Barbara Bush



Femeile au nevoie de un motiv ca sa faca sex. Barbatii au nevoie numai de un loc unde s-o faca.

* Billy Crystal



Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori.

* Robert DeNiro



Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea medicala. Doctorii semnaleaza faptul ca barbatii au reactii alergice la prezervativele din latex. Acestea provoaca umflarea puternica a penisului. Si, care-i problema?

* Dustin Hoffman



In loc sa ma recasatoresc, mai bine imi gasesc o femeie care sa nu-mi placa si-i dau pur si simplu o casa.

* Rod Stewart



Vedeti, problema e ca Dumnezeu i-a dat barbatului un creier si un penis, dar nu i-a dat suficient sange pentru a le folosi pe amandoua deodata.

* Robin Williams



This post has been edited by misssn7: Mar 19 2008, 09:53 PM

[Szimcsi]

Super tari citatele (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[chintesenta_raul...]

Un soricel vede 2 lilieci:
- Mami, mami, uite ingerasi!

[Diana.]

Un moşneag de 90 de ani stătea pe o bancă în parc, plângând. Un tip trece pe lângă el şi-l întreabă de ce plânge. Printre lacrimi, bătrânul răspunde: „Iubesc o fată de 25 de ani..."
- Şi ce-i rău în asta?, întreabă tânărul.
Continuând să plângă, moşul răspunde: „Nu înţelegi... În fiecare dimineaţă, înainte ca ea să plece la lucru, facem dragoste. În pauza de prânz vine acasă, îmi pregăteşte masa şi apoi facem din nou dragoste. Seara vine acasă cât de repede poate şi mai facem o repriză de sex. Iar după cină, toată noaptea facem dragoste încontinuu...".
- Bine, dar ai o relaţie pe care şi-ar dori-o orice bărbat, mai ales la o vârstă aşa de înaintată. De ce plângi?
Printre lacrimi, bătrânul răspunde: „Am uitat unde stau...".

[3A]

Nu-i suficient sa faci tot ce-i mai bun. Intai trebuie sa stii ce sa faci, APOI sa faci ce-i mai bun.
W. Edwards Deming

Succesul inseamna sa mergi din esec in esec fara sa-ti pierzi din entuziasm.
Winston Churchill

Singurul mod de a va face calculatoarele sa mearga mai repede este sa le aruncati pe fereastra.
Robert Paul

Intrebarea daca un computer gandeste este ca si intrebarea daca un submarin inoata.
Edsgar Dijkstra

Sa nu faci nimic e tare greu. Nu stii cand ai terminat.
Leslie Nielsen

[Teocris]

Primite pe mail:



Dumnezeu se hotaraste sa creeze lumea. Il ia pe Sf. Petru cu el si incepe:
- Pai... sa facem globul... asa, punem niste continente pe el, aici punem un desert saharian, mai la nord o Mare Mediterana, niste Alpi, o Campie Panonica... Un pic mai la est hai sa punem niste Carpati cu zacaminte aurifere, niste dealuri roditoare cu vii selecte, campii manoase, o Delta a Dunarii, o Mare Neagra...
- Doamne, - il intrerupe Sf. Petru - nu ti se pare ca ai cam exagerat? In alte parti ai pus doar cate una din fiecare, pe cand aici ai pus din ce-i mai bun!
- Nu-i nimic, sa vezi ce popor o sa le dau !


Sfantul Petru da anunt de licitatie pentru executarea unui gard imprejmuitor pentru Gradina Raiului.
Primul liciteaza un constructor african care solicita 5.000 Euro. Justifica : 3.000 Euro materialele
si 2.000 Euro manopera.
Al doilea liciteaza un constructor italian care solicita 8.000 Euro si justifica : 3.000 Euro materialele si 5.000 Euro manopera pentru ca el este un constructor foarte cunoscut.
Al treilea liciteaza un constructor roman care cere 25.000 Euro.El justifica Sfantului Petru :10.000 Euro pentru tine, 10.000 Euro pentru mine si 5.000 Euro pentru african sa faca lucrarea !

O tipa ii scrie iubitului aflat in armata:
'Draga John,
Nu mai pot continua aceasta relatie. Distanta dintre noi este prea mare. Trebuie sa recunosc ca deja te-am inselat de 2 ori de cand ai plecat si nu cred ca este corect pentru nici unul dintre noi. Imi pare rau. Te rog sa imi trimiti inapoi poza cu mine pe care ti-am trimis-o acum ceva vreme. Cu dragoste, Becky."
Soldatul cu sentimentele ranite si ochii inlacrimati le-a cerut tuturor camarazilor sai orice fel de poze pe care le au cu iubite, surori sau foste iubite si amante. Pe langa poza cu Becky, John i-a trimis toate
celelalte fotografii cu femei frumoase pe care le-a strans de la prietenii lui. In total erau 53 de fotografii alaturi de scrisoarea care spunea: "Draga Becky, imi pare rau dar nu-mi pot aminti cine dracu esti. Te rog sa-ti iei poza din teanc!"


O tanara doamna, blonda, opreste masina in fata semaforului, la rosu.
Se aprinde galben - doamna sta pe loc, verde - doamna iarasi sta. Se aprinde rosu, din urma, claxoneaza celelalte masini. De ea se apropie un politist care o intreaba:
- Doamna doreste alta culoare?

Pe Transfagarasan, in alerta, urca Aro-ul politiei in marsarier. Un trecator ii intreaba:
- Da bine mai baieti, de ce urcati voi pe traseul acesta periculos cu spatele?
- Pai, ne-am gindit ca daca sus nu gasim loc de intors, vom putea veni la coborare cu fata.
Dupa un timp, din nou echipajul politiei, coborand Transfagarasanul, tot in marsarier. Trecatorul din nou:
- Pai bine mai baieti, de ce coborati Transfagarasanul cu spatele?
- Am gasit loc de intors!

Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste: "Am o masina buna si pot sa dispar". Asa ca accelereaza si urmarirea incepe.
Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta.
Politistul se apropie de masina si spune
- Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci.
Tipul se gandeste putin si raspunde:
- Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi!

Politia rutiera la locul accidentului discutand despre importanta purtarii centurii de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: cap rupt, mate pe parbriz, ochi in pomi, fara maini...
- In schimb, uitati-va la cel care a purtat centura... parca-i viu!

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi
se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...

Un automobilist este oprit de un politist. Agentul ii spune ca a depasit limita de viteza, ii cere permisul si citeste:
- Ooo... domnul Lucian Blaga. Poftiti carnetul inapoi si va rog sa ma scuzati.
Soferul:
- Dar ce s-a intamplat?
Politistul:
- Eeeeh... mai citim si noi!


Un om sparge o banca si ia cativa ostateci.
Intreaba agresiv pe primul retinut: "Spune-mi: m-ai vazut jefuind banca?"
Ostatecul raspunde: "Da!"
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.
Al doilea ostatec raspunde: " Eu nu te-am vazut, . dar te-a vazut nevasta mea."


RUGACIUNEA UNEI FEMEI :
Doamne, ma rog sa-mi dai intelepciune sa-mi inteleg barbatul; iubire ca sa pot sa-l iert si rabdare pentru toanele lui. Pentru ca Doamne, daca as cere putere, l-as bate de l-as lasa lat!!! Amin!


La scoala, invatoatoarea intreaba copiii daca pot da exemple de regiuni calde.
Ionel - Africa ,
Marioara - America Centrala.
Bravo, copii!
Si Bula:
- Siberia !
- Cum Siberia , Bula?
- Pai a venit la noi asta-iarna unchiul Vania din Siberia numai in maieu, chiloti si tenisi.