IPB

Site eLady | Articole eLady | Adrese utile | Trimite articol pentru eLady.ro | Trimite adresa utila | Contact 

Welcome Guest ( Log In | Register )

68 Pages V  < 1 2 3 4 > »   
Reply to this topicStart new topic
> Bancuri, anecdote, glume, etc, Partea a IV a
Diana.
post Aug 27 2009, 12:01 AM
Post #11


Fondator eLady.ro
*******

Group: Administrator
Posts: 33,765
Joined: 7-December 05
Member No.: 5



Tata īl duce pe băiat la farmacie şi acesta se opreşte īn faţa raftului cu prezervative.
- Tată, ce este ăla?
- Ăla e pachetul de două. E pentru liceu: vinerea şi sāmbăta.
- Dar ăla de colo?
- Ăla e pachetul de patru. E pentru colegiu: marţea, joia, vinerea şi sāmbăta.
- Da’ ăla mare?
- Ăla e pachetul de 12. E pentru cānd te īnsori: ianuarie, februarie, martie...
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Szimcsi
post Sep 21 2009, 09:17 AM
Post #12


V.I.P.
*******

Group: Membru de Onoare
Posts: 8,980
Joined: 12-January 06
From: Six feet from the edge
Member No.: 146



> Doi
> prieteni care nu s-au vazut de multa vreme se intalnesc
> intr-un bar.
> Unul dintre ei este tare suparat, si incearca sa isi
> ascunda lacrimile ce i se scurg pe obraz.
> - Ce ti s-a intamplat? il intreaba amicul sau.
> - Nimic, nu pot sa-ti povestesc!
> - Te feresti tocmai de mine, cel mai bun prieten al
> tau?
> Poate te pot ajuta...
> - Nu, acum nimeni nu ma mai poate ajuta!
> - Dar ce s-a intamplat?
> - Tocmai m-am intors de la o vanatoare din Africa .
> - Si?
> - Am fost violat de o gorila, masculul cel mai
> puternic din grup...
> - Si?
> - Cinci zile am facut sex fara pauza, stii cum... pur
> si simplu fara sa se opreasca! Si incepe sa planga in
> hohote.
> - Hai incearca sa te linistesti, il consoleaza
> prietenul,
> bine c-aiĀ scapat cu viata. Esti intreg, asta
> conteaza.. Eu n-o sa spun nimic nimanui, iar gorila aia nu
> vorbeste!
> - Pai, tocmai asta este problema, ca nu vorbeste, nu
> scrie,
> nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic....
>
>
...........................................................................
........................................................
>
>
>
> O tipa
> in fusta stramta si scurta vrea sa se urce in
> autobuz. Da sa ridice piciorul pe scara... dar
> intalneste
> privirea calatorilor atenti la miscare - se vedea cam
> totul. Asa ca discret, duce mana la fermoarul de la spate si
> il descheie putin sa-si coboare usor pe solduri fusta...
> Incearca din nou sa urce.... tot asa. Se descheie mai
> mult
> la fusta - tot nimic. A treia oara - idem.
> In spatele ei - un cioban. Asta o ia de umeri si o
> urca.
> Tipa revoltata:
> - Nesimtitule, pui mana pe mine?!!?
> Ciobanul:
> - Apoi domnita draga, dupa ce m-ai descheiat de 3 ori
> la
> slit am crezut ca suntem
> prieteni....
>
>
............................................................................
............................................................
>
>
>
> O
> fetita se uita pe gaura cheii in camera parintilor. La un
> moment dat exclama: "Si cand te gandesti ca pe mine
> vor
> sa ma duca la psihiatru pentru ca-mi sug
> degetul!"

Un negru ajunge in
> Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din
> cauza problemelor rasiale...
> - Numele? intreaba Sfantul Petru.
> - Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.
> Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o
> data numele.
> - Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul
> ca nu mai putea s-o dea la intors.
> Sfantul Petru scoate celularul, il suna pe Dumnezeu si-l
> intreaba respectuos:
> - Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat
> sau a ars?
> ---------------------------------
> Piticu' in troleibuz
> Un pitic in troleibuz statea langa o domnisoara inalta.
> Piticu' o intreaba:
> - Va dati jos?
> - Da, raspunde aceasta.
> - Da' cu ce va dati ca tare fain miroase!
> -------------------------------------
> Sotul: - Mai femeie, administratorul blocului se lauda ca
> s-a culcat cu toate femeile din
> bloc, cu exceptia uneia ...
> Sotia: - O fi aia grasa si batrina de la parter..
> --------------------------------
> Veverita lipseste o noapte intreaga de acasa. A doua zi
> vine toata smotocita, cu blana jumulita, vai de ea.
> - Ce s-a intamplat? o intreaba sotul.
> - Pai m-a prins bursucul, m-a dus la el acasa si 3 zile m-a
> bursucit intruna.
> - Dar tu lipsesti doar de o zi!
> - Pai am venit numai sa ma schimb si ma intorc.
> ----------------------------------------
> Ce ar fi lumea fara barbati?
> Plina de femei libere, fericite si... grase.
> ------------------------------------------
> Azi am reusit sa nu īntīrzii, m-a trezit ceasul
> desteptator.
> - Dar de unde ai vīnataia aceea pe frunte?
> - De la ceas. Nu m-am ferit la timp cind l-a aruncat
> nevasta-mea...
> -------------------------------------------
> Sotia il intreaba pe sot:
> - Ai vazut tipul, care m-a salvat cand eu ma inecam?
> - Da, a fost la mine si si-a cerut
> scuze..
> --------------------------------------------------------
> O tanara povesteste unei prietene:
> - Duminica la strand, s-au agatat niste tipi de mine, numai
> pentru ca imi purtam aiurea costumul de baie.
> - Cum adica?
> - In mana....
> ------------------------------------------
> Avantaje si dezavantaje īn casatorie:
> Avantaj - Ti se aduce micul dejun īn pat..
> Dezavantaj - īn fiecare zi de catre aceeasi persoana.
> -------------------------------------------
> Sotia:M-am dus la un hipnotizator care m-a invatat sa stau
> in fata oglinzii si sa repet "Nu ma doare capul!"
> , "Nu ma doare capul!" si astfel am scapat de
> durerile de cap. Nu vrei sa te duci si tu, poate iti
> imbunatatesti "performantele" sexuale?
> Se duce sotul si cind vine acasa se duce in baie apoi o
> dezbraca , o arunca in pat si au o distractie de zile mari.
> - Stai asa ca vin imediat!
> Se duce iar in baie, se intoarce si o fac mai bine decit
> prima data.
> -
> Stai asa ca mai vin o data!
> Se duce in baie si sotia se duce dupa el. Il vede in fata
> oglinzii spunind:"Ea nu e sotia mea !" , "Ea
> nu e sotia mea!".
> -----------------------------------------------
> - Tu īti faci rugaciunea la masa, īnainte de a īncepe sa
> manīnci?
> - Nu e nevoie. Nu nevasta-mea gateste, ci eu.
> -----------------------------------------------------
> Un motan se plimba pe camp.O vaca il intreaba:
> - Asa mic si deja ti-a crescut mustata?
> - Si tu, asa mare si tot fara sutien!
> ------------------------------------------------------------------------
> Fraza zilei: " Este mai bine sa taci si sa dai
> impresia ca esti prost decat sa vorbesti si sa inlaturi
> orice dubiu."
> ------------------------------------------------------------------------
> Doi lilieci isi faceau siesta, atarnati intr-un copac cu
> capul in jos..
> "Auzi, care a fost cea mai naspa zi din viata
> ta?"
> "Cand am avut
> diaree"....
> ------------------------------------------------------------------------
> - Mai Ioane , de ce te-ai insurat?
> - Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
> - Si acum cum e?
> - Acum imi place!
> ------------------------------------------------------------------------
> Medicul dupa consultatie:
> - Doamna X, am o veste buna.
> - Domnisoara!
> - Domnisoara X, am o veste proasta.
> ------------------------------------------------------------------------
> O blonda asteapta autobuzul in ploaie.. Un domn amabil
> opreste masina si
> o intreaba:
> - Domnisoara pot sa va conduc acasa?
> - Desigur, unde locuiti?
> ------------------------------------------------------------------------
> Ion vede pe soacra sa mergand cu bicicleta:
> - Unde mergi mama draga?
> - La cimitir.
> - Si cine aduce inapoi bicicleta?
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Szimcsi
post Sep 28 2009, 10:16 AM
Post #13


V.I.P.
*******

Group: Membru de Onoare
Posts: 8,980
Joined: 12-January 06
From: Six feet from the edge
Member No.: 146



Un barbat pleaca in Italia, unde lasa o femeie insarcinata.
Pentru ca trebuia sa plece acasa la nevasta lui,dar si sa-i plateasca pensia alimentara la amanta, trebuia sa faca cumva sa afle cand aceasta a nascut.
Dupa un timp de gandire ii vine o idee si zice:
- Dupa ce nasti, trimite-mi o scrisoare pe care sa scrie SPAGHETE.
Se intoarce linistit acasa si dupa aproximativ 9 luni sotia ii spune:
- Sotule, ai primit o scrisoare foarte ciudata.
- Scrie cumva pe ea spaghete?
- Uita-te singur!
Acesta ia scrisoarea, o citeste si lesina.

I: Ce scria pe scrisoare?
R: "Spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu chiftelute, doua fara. TRIMITE MAI MULT SOS!!!"

Go to the top of the page
 
+Quote Post
Szimcsi
post Sep 28 2009, 01:13 PM
Post #14


V.I.P.
*******

Group: Membru de Onoare
Posts: 8,980
Joined: 12-January 06
From: Six feet from the edge
Member No.: 146



Cele trei nazuinte ale barbatului


sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e
sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e
sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Diana.
post Sep 28 2009, 01:31 PM
Post #15


Fondator eLady.ro
*******

Group: Administrator
Posts: 33,765
Joined: 7-December 05
Member No.: 5



Tari! Ma doare burta! Mai ales acesta cu: "Trimite mai mult SOS!" Mi-i raaaau! (IMG:style_emoticons/default/morderis.gif)

Două cupluri trecute de a doua tinereţe se īntālnesc īntr-o după-amiază. Bărbaţii se retarg īntr-o parte şi īncep să vorbească:
- Ia zi, bă, Gheorghe, cum a fost la clinica aia de īmprospătare a memoriei la care aţi fost?
- A, genial! Ne-au īnvăţat tot felul de trucuri, asocieri, vizualizări, ce mai, cele mai noi tehnici īn domeniu. Au făcut treabă foarte bună pentru mine.
- Mă bucur! Şi cum se numeşte clinica?
Gheorghe se blochează. Nu reuşea sub nici o formă să-şi aducă aminte. La un moment dat i se luminează faţa şi-l īntreabă pe prietenul său:
- Auzi, cum se numeşte floarea aia albă de īi smulgi petalele cānd vrei să afli dacă te iubeşte?
- Te referi la margaretă?
- Da, da asta e!
Şi īntorcāndu-se către nevasta sa:
- Margareto, cum se numea clinica aia la care am fost noi?
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Szimcsi
post Sep 30 2009, 08:02 AM
Post #16


V.I.P.
*******

Group: Membru de Onoare
Posts: 8,980
Joined: 12-January 06
From: Six feet from the edge
Member No.: 146




Care este punctul cel mai fierbinte al femeii?
- Podul palmei: cum ii pui un ban cum il topeste !!!
----------------------------

- Cand te poate ajuta o femeie sa devii milionar ?
- Cand esti miliardar !!!!!!!!!
----------------------------------

- Care este dezavantajul unei lupe ?
- Mareste, dar nu intareste !
--------------------------------------

-------------------------------------
- Care este deosebirea intre un tigan si o fata mare ?
- Tiganul tot tigan ramane.

-----------------------------------------
- Care este diferenta dintre vina si p ac at ?
- E vina sa te culci cu nevasta altuia, dar e p ac at sa ratezi ocazia .....
------------------------------------------------------------
Un ardelean si un lepros stau in inchisoare.
La un moment dat, leprosului ii cade o ureche.... o ia si o arunca pe geam.

Dupa un timp, leprosului ii cade nasul... il ia si il arunca pe geam.

Dupa un timp, leprosului ii cade un deget... il ia si il arunca pe geam...

Ardeleanul nu mai suporta:
- No, dupa cum bag io sama, dumneata vrei sa evadezi !

------------------------------------------------------------
Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa un lung si plictisitor conciliu ecumenic, se hotarasc sa se retraga pentru a se scalda ļæ½ntr-un l ac ..., deh... era canicula, ļæ½ntelegeti si dvs, .....zis si f ac ut.

Ajung la scaldat, mai palavragesc o vreme, apoi se dezbr ac a si intra ļæ½n apa, se scalda, ies pe iarba... si ļæ½n timp ce sedeau la soare apare un grup de femei.

Preotul catolic si pastorul protestant ļæ½si ac opera repede partile rusinoase.

Rabinul ļæ½nsa ļæ½si ac operi fatza.
Dupa ce trec femeile, crestinii ļæ½l ļæ½ntreaba nedumeriti pe rabin:
- Bine, Rabbi J ac ob, dar de ce nu te-ai ac operit si tu la fel ca noi ?
La care rabinul raspunde:
- Nu stiu cum e la voi ļæ½n comunitatea religioasa, dar la noi pre ac redinciosii ma cunosc dupa fatza !
------------------------------------------------------------
Doi tipi la inchisoare:
- Cati ani ti-au dat ?
- 15
- Pentru ce ?
- Am spart un geam la serviciu.
- Dumnezeule ! Pentru atat ? Unde lucrai ?
- Pe un submarin.
------------------------------------------------------------
In Japonia s-a inventat un robot, care prinde hoti.
- In Japonia in 5 minute s-au prins 100 de hoti.
- In SUA in 5 minute au prins 200 de hoti.
- InRomania, in 5 minute s-a furat robotul .....


------------------------------------------------------------
Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale.....
- Numele? intreaba Sf. Petru.
- Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.
Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.
- Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.
- Sfantul Petru scoate celularul si-l suna pe Dumnezeu, si intreaba respectuos :
- Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars ?...

------------------------------------------------------------
Un preot explica la ora de religie:

- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
- Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
- Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza. Eu vorbesc in general.....

Go to the top of the page
 
+Quote Post
Szimcsi
post Oct 2 2009, 08:06 AM
Post #17


V.I.P.
*******

Group: Membru de Onoare
Posts: 8,980
Joined: 12-January 06
From: Six feet from the edge
Member No.: 146



Despre firmele din Romania :

Directorul
A fost ales pe baza unui criteriu sanatos. Ca nu are experienta īn management sau nu īntelege businessul sunt detalii nesemnificative. Toata lumea īl uraste, pentru ca nu stie sa se comporte cu oamenii. Angajeaza oameni la fel de nepriceputi ca el. Cumpara un server de 200 milioane, dar se zgārceste sa plateasca 50€ pentru cineva care sa īl puna pe picioare. Īsi cumpara o masina mare si o zgārie
īn parcarea firmei, parcare trasata tot de el pe principiul “lasa ba ca avem loc”. Īsi ia rolul foarte īn serios, modifica bugetele departamentelor si muta oamenii de colo.
Īsi cumpara computer ultra-perfomant si refuza cererile de achizitii pentru harduri, tastatusi si mausi pentru com puterele angajatilor. Prefera sa plateasca 300€ rata la masina angajatului + benzina decāt sa īi mareasca salariul cu 100 de lei. Dupa doi ani, cānd a īnvatat businessul bine, concediaza angajatii care au fost martori la chiftelele sale si angajeaza juniori usor impresionabili. Considera ca e de datoria lui sa aiba o amanta, indiferent daca sotia e urāta sau frumoasa.

Echipa de vānzari
Se cred cei mai mari si mai tari din firma si la orice raspund cu “daca nu aducem noi comenzi, firma moare”. Cel putin jumatate din ei se vad mai inteligenti decāt directorul si ar vrea sa īi ia locul, dar nu au curajul necesar sa īl conteste pe fata, asa ca se multumesc sa īl sape pe la berile cu colegii de suferinta. De multe ori nu stiu ce vānd, īncurca comenzile, trimit specificatiile aiurea si apoi dau vina pe helperi ca lucreaza prost si ca ei nu pot face vānzari īn conditiile astea. Considera ca e de datoria lor sa plece din firma cu toate informatiile posibile, pentru ca, si aici citez, “sunt clientii mei”.

Contabilele
Sunt niste doamne nefutute de ani de zile. Si asta īnseamna ca orice problema ai avea, ele sunt ocupate. La ce īti trebuie adeverinta? Ete na, trebuia sa vii sa ma deranjezi. Tu nu stii ca am treaba? Chiar daca au predat bilantul de 2 zile, ele oricum au foarte mult de munca,
pentru ca solitaire nu se joaca singur. Odata trecute de 40, ori sunt foarte blazate si nervoase, ori se distreaza de rup barurile.

Fetele de la Marketing/PR
Au facut cel putin o facultate si au vise mari. Declara īn orice īmprejurare, chiar si neīntrebate, ca anii ‘50 au fost cei mai grozavi dpdv al publicitatii si īsi doresc sa lucreze īntr-o agentie de advertising, unde sa mute muntii cu ideile lor, de obicei crete. Fac front comun cu pizdutele de la vānzari si se plāng īn grup cānd ies seara īn oras pe diverse teme. Īsi sincronizeaza ciclul si au acasa un manelisto-cocalar sau un corporatist care nu le baga īn seama, pentru ca e plictisit de sclifoselile lor. Vacante īn strainatate si poza cu manelistul īn background pe calculator si telefon, obligatoriu!

IT-ul
Orice ar face, trebuie sa īti dea de īnteles ca esti cel mai prost din firma. De aceea el are parola de administrator, pentru ca tu esti un netrebnic care nu stie nimic si nu merita sa se afle īn prezenta lui. Cānd nu rupe banda firmei cu pornache, joaca un joc online sau se plānge pe forumuri de geeks ca este muncit ca un sclav. Abia asteapta sa īl īntrebe directorul ce poate face sa opreasca scurgerea de informatii din firma ca sa poata instala radmin si sa se distreze.

Magazionerul
Este foarte plictisit si enervat de fiecare data cānd ai treaba cu el. Daca īndraznesti sa īi sugerezi sa se grabeasca, īti rabufneste īn nas ca el e sef peste magazie si īti da ce vrea si daca are el chef. Tremura īn fata directorilor si se da cocos īn fata soferilor si a femeii de serviciu.

Soferii
Ei urasc pe toata lumea, īn mod egal si din principiu. Scopul lor īn viata e sa īsi ia telefoane si sa se plānga ca trebuie sa munceasca īn fiecare zi. Au mereu lucruri mai importante de facut si serviciul īi cam īncurca. Cel putin unul viseaza sa ajunga la vānzari sau sa conduca firma, pentru ca el stie ce e īn neregula, si le īmpartaseste asta colegilor īn timp ce stau la mici la munte pe benzina si pe masina firmei. Asteapta ca o fata de la vānzari pe care o plimba atāta prin oras sa īl invite la ea īntr-o seara, pentru ca, nu-i asa, o serveste mereu si īsi rupe din timpul lui important pentru ea.

Femeia de serviciu
Ea e suparata ca trebuie sa faca curat si cafele. Nu īntelege de ce trebuie tocmai ea sa dea cu matura sau cu mopul sau de ce trebuie ea sa stie cānd nu mai e hārtie la baie. Le uraste pe curvele de la vānzari si de la marketing, dar se da bine pe lānga ele pentru ca are o fata care are nevoie de serviciu.

Secretara
Scopul ei īn viata e sa se aboneze cu mailul office@firma la siteurile de bancuri si de porcarele. Nu stie niciodata nimic. Nu are chef sa se duca la director īn birou, nu are chef sa īi faca legatura cu furnizorul X. Viseaza sa ajunga la vānzari sau la marketing, pe care le considera joburi mai usoare
decāt ceea ce face ea, si cānd ajunge se poarta mizerabilcu secretara.

Helparii
Astia sunt urāti de toata lumea si toate se sparg īn capul lor. Jumatate nu au chef de munca, restul o fac in dorul lelii, de teama sa nu fie concediati, pentru ca au rate si copii. Urasc soferii pentru ca stau toata ziua īn masina īn timp ce ei muncesc, pe curvele de la vānzari, pentru ca stau toata ziua pe scaun si au salariu mai mare, pe director ca nu angajeaza mai multi oameni, ca sa poata dormi si ei la serviciu cāteva ore. Nu pleaca din firma decāt dati afara si le e lene sa gādeasca un pic.


Salut Jane,
Scuze că īţi trimit e-mail-ul ăsta chiar īn luna ta de miere, dar trebuie să mă ajuţi cu un sfat, nu am pe altcineva cu cine să vorbesc.
Cred că mă īnşeală nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara tārziu, cānd o īntreb cu cine īmi răspunde “nişte colege de la lucru, nu le ştii”, cānd m-am uitat odată pe mobilul ei ca să văd cāt e ceasul a īnceput să urle că de ce īi violez intimitatea, seara vine singură pe alee, dar aud de fiecare dată o maşină plecānd de la colţ, e mult mai distantă etc.
Aşa că īntr-o seară am decis să o urmăresc cānd vine. Mi-am pus Suzuki-ul la colţul opus şi m-am pitit după el. M-am făcut mic-mic, să nu mă vadă īn caz că venea cu cineva. Ei, şi cum stăteam eu acolo după motor am observat că īmi picură ulei de undeva. Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebuie să mă duc la un service?
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Diana.
post Oct 2 2009, 09:50 AM
Post #18


Fondator eLady.ro
*******

Group: Administrator
Posts: 33,765
Joined: 7-December 05
Member No.: 5



Foarte, foarte tare! (IMG:style_emoticons/default/morderis.gif)
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Diana.
post Oct 21 2009, 11:19 PM
Post #19


Fondator eLady.ro
*******

Group: Administrator
Posts: 33,765
Joined: 7-December 05
Member No.: 5



Un cuplu era in vacanta in Pakistan.
La un moment dat au intrat intr-un mic magazin de sandale.
Vinzatorul le spuse:
- Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati.
Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Sotul simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:
- Cum ar putea niste sandale sa imi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat :
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur ?
Sotul, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce.
Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga de pantalonii tipului. In tot acest timp pakistanezul urla cu disperare:
- LE-AI PUS INVEEEEEEEEERS ! LE-AI PUS INVEEEEEEEEEERS!!!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Globetrotter
post Oct 21 2009, 11:22 PM
Post #20


Bookaholic
*******

Group: Administratori
Posts: 3,086
Joined: 25-February 09
From: Craiova
Member No.: 5,950



(IMG:style_emoticons/default/sex.gif) Ce banc pervers!
Go to the top of the page
 
+Quote Post

68 Pages V  < 1 2 3 4 > » 
Reply to this topicStart new topic
1 User(s) are reading this topic (1 Guests and 0 Anonymous Users)
0 Members:

 



Lo-Fi Version Time is now: 20th October 2017 - 04:29 PM