Bancuri, anecdote, glume, etc, Partea a IV a Options

[melcri]

Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu schimbam canalele.

M-a intrebat: "Ce mai e pe televizor?"

I-am raspuns: "Praf"...

...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------
Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru
urmatoarea aniversare.

Mi-a spus: "vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde."

I-am daruit un cintar ...

...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------
Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un
loc scump.

Am dus-o la benzinarie...

...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------
Cind m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenta Sociala sa ma
inregistrez.

Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, sa-mi verifice
virsta. Il uitasem acasa.

I-am cerut scuze, i-am spus ca ma duc acasa sa-l iau si ma intorc.

A fost foarte draguta: "Nu va mai deranjati, descheiati-va la camasa."

Parul carunt de pe pieptul meu a convins-o si mi-a inregistrat
solicitarea.

Incintat de solicitudinea ei, cind am ajuns acasa i-am povestit
nevesti-mii.

Ea a spus: "Trebuia sa-ti scoti si pantalonii, poate primeai si
ajutor pentr dizabilitati"...

...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------
Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la
terminarea liceului si

ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta, ce-si legana
nostalgic intre doua degete

paharul, singura la o masa de alaturi.

Nevasta-mea m-a intrebat: "O cunosti?"

"Sigur", am oftat, "e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca
s-a apucat de baut

imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai fost treaza."

"Dumnezeule!" a spus nevasta-mea. "Cine s-ar fi gindit ca o persoana
poate sarbatori atita timp?"...

...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------
Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.

S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.

"Un cotlet mare de vita in singe pe gratar."

M-a intrebat: "Nu va pasa de vaca nebuna?"

"Nu.", am raspuns. "Poate comanda si singura"...

...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------
Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor.

Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus:

"Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un
compliment!"

I-am raspuns: "Vederea ti-a ramas perfecta"...

...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------
Nevasta-mea s-a dus la supermarket.

Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.

A cumparat in schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.

I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia
decit crema ...

...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------
Nevasta-mea m-a intrebat daca rochia ii face fundul mare.

I-am spus ca nu asa de mare ca rochia de ieri ...

...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------
Simbata dimineata m-am strecurat usor din asternut, mi-am facut
pachetul si am coborit pe tacute in garaj.

Am legat barca la cirlig si am inceput sa dau cu spatele.

Abia cind am iesit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu
galeata si vintul batea cu 100 km/h.

Am deschis radioul si am aflat ca vremea avea sa fie la fel toata ziua.

Am tras inapoi in garaj si, tiptil, m-am dus inapoi in dormitor.

M-am strecurat la loc linga nevasta-mea si i-am soptit: "E o vreme
groaznica afara."

Pe jumatate inca adormita, ea a raspuns:

"Iti poti imagina ca prostul de barbatu-meu s-a dus la pescuit pe
asa o vreme?"...

...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------
Am intrebat-o pe nevasta-mea unde ar vrea sa mergem pentru
aniversarea casatorie noastre.

Mi s-a incalzit inima cind am vazut-o topindu-se de bucurie.

"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotarita.

Asa ca i-am sugerat: "Ce parere ai de bucatarie?"...

...si atunci a inceput cearta!

-----------------------------------------
Urmaream in pat, linga nevasta-mea, "Vrei sa fii miliardar?"

M-am intors catre ea si am intrebat-o: "Vrei sa facem dragoste?"

"Nu", mi-a raspuns ea.

"Asta e raspunsul tau final?", am intrebat-o.

De data asta nici nu m-a privit cind mi-a raspuns ca da.

Asa ca am spus: "Atunci as vrea sa sun o prietena"...

...si atunci a inceput cearta!

This post has been edited by Book: Mar 19 2010, 09:27 PM

[kryss_10]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) foarte misto bancurile melcri (IMG:style_emoticons/default/kiss.gif)

[Globetrotter]

Foarte haioase. (IMG:style_emoticons/default/estiok.gif)
Dar te rog sa nu mai scrii asa mare.

[melcri]

Mama si tata se uitau la televizor cand mama a spus,' Sunt obosita si e
tarziu. Cred ca ma voi duce in pat.'

O ia spre bucatarie ca sa faca sandvisurile pentru a doua zi.

Spala castroanele de popcorn, scoate carnea afara din congelator pentru
cina din seara urmatoare, verifica cerealele, umple borcanul cu zahar,
pune linguritele si castroanele pe masa si pregateste filtrul de cafea
pentru a doua zi dimineata..

Apoi pune niste rufe la uscat, mai baga niste haine in masina de spalat,
calca o camasa si coase un nasture care cadea la o camasa.

Strange piesele jocului ramas pe masa din sufragerie, pune telefonul la
loc, aseaza agenda de telefon la loc in raft.

Uda cateva plante, goleste un cos de gunoi si pune un prosop la uscat pe
bara.

Se intinde, casca si o ia spre dormitor. Se opreste la birou si scrie o
notita pentru profesoara, numara niste bani pentru excursia de maine si
ridica o carte de scoala cazuta sub scaun.

Scrie o felicitare pentru ziua de nastere a unui prieten, o baga in
plic, scrie adresa, o timbreaza si scrie o notita pentru cumparaturi. Le
pune pe amandoua langa geanta ei..

Mama isi curata fata cu demachiantul ei 3 in 1, isi da cu crema de
noapte antirid, se spala pe dinti si isi curata unghiile.

Tata ii striga,' Credeam ca te duci in pat.'

'Sunt pe drum,' raspunde ea.

Adauga apa in vasul cainelui, da pisica afara si se asigura ca usile
sunt inchise cu cheia si ca lumina e deschisa pe terasa.

Se uita in camera copiilor, le stinge lampile de pe noptiere si
televizorul, ridica o camasa, arunca niste sosete murdare in cosul de
rufe si vorbeste un pic cu unul dintre copii care inca isi termina lectiile.

In camera ei isi potriveste alarma la ceas, isi aseaza hainele pentru a
doua zi si indreapta raftul de la pantofi.

Mai adauga 3 lucruri pe lista ei de 6 lucruri foarte importante pentru a
doua zi. Isi spune rugaciunea si vizualizeaza implinirea dorintelor ei.

just...Minunat!

In acelasi timp tata inchide televizorul si anunta nimanui in
particular,' Ma duc in pat.'

Si o si face ... fara nici un alt gand.

Vi se pare ceva iesit din comun? Va mai mirati de ce femeile traiesc mai
mult?

PENTRU CA SUNT FACUTE PENTRU CURSA LUNGA...( si nu am putea sa murim mai
repede pentru ca inca avem atatea de facut!!!)

Trimiteti unor femei extraordinare aceste randuri

SI APOI DUCETI-VA IN PAT!

[melcri]

Parintii lui Ionel doresc sa faca sex dar nu stiu ce sa se faca cu copilul.
Barbatului însa, îi vine o idee:
- Ionica, iesi putin pe balcon si povesteste-ne frumos ce se
întîmpla pe-afara.
lonica iese pe balcon si povesteste:
- Nea Ion de la parter si-a dus cîinele într-o tufa sa faca pipi…
Un politai cauta ceva… Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei…
Parintii lui Vasilica si-o pun…
- De unde-o mai stii si pe asta? îl întreaba tatal, din camera.
- Sta si el singur pe balcon, ca mine.


Doi medici psihiatri coboara scarile.
Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul.
Celalalt se repede la el si il intreba:
- Vrei sa discutam despre asta?




Intrbare:-De ce stau oltenii la fereastra ,in noaptea nuntii ?
Raspuns :-Au auzit ca-i cea mai frumoasa noapte !


Un jurnalist intreaba directorul unei case de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru a externa un bolnav.
- Umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Si ii propunem bolnavului sa goleasca cada de apa. Jurnalistul, zambind, spune:
- Orice om normal ar lua cana…
- Nu, - spune directorul, - un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa ?


Doua blonde intr-un lift . Dintr-o data liftul se blocheaza , ele crizate incep sa
strige :
- Ajutor ( prima )
- Ajutor ( a doua)
Si tot asa la care una la un moment dat spune:
- fata proasto , hai sa stricam amandoua simultan .
- Bine .
Peste cateva secunde .
- Simultan , simultan!!

[Diana.]

Foarte tare, mai ales cel cu dopul de la cada! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[sylvia_31]

Haioase rau bancurile (IMG:style_emoticons/default/kiss.gif) !
Nu stiam pan-acum ca blondele au in vocabular cuvantul "simultan" (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) . Tare bancul (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[melcri]

O mama si fiica ei calatoreau cu un
> taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator
> stand pe marginea strazii si uitandu-se la fiecare masina
> care trece.
>
> − Mami, intreaba fiica, ce fac
> doamnele alea acolo?
>
> − Isi asteapta sotii sa se
> intoarca de la munca, raspunde mama.
>
> − Hai, cucoana, ca-s prostituate,
> intervine taximetristul.
>
> Dupa cateva momente de liniste
> apasatoare, fetita intreaba:
>
> − Mami, prostituatele au copii?
>
>
> − Desigur, draga mea, de unde
> crezi ca au aparut taximetristii??
>
> …………………………..
>
>
> Trei tipi mor si ajung la poarta
> Raiului. Sf. Petru ii intreaba:
>
> - De cite ori v-ati inselat
> nevestele?
>
> - Eu niciodata in 30 de ani de
> casnicie, raspunde primul.
>
> - Foarte bine, uite ai aici un
> Mercedes, sa te plimbi prin Rai.
>
> - Eu o singura data in 40 de ani de
> casnicie, spune al doilea.
>
> - Nu e chiar atit de grav, se iarta.
> Uite un Opel, sa mergi cu el prin Rai.
>
> - Eu de vreo 10 ori in 20 ani de
> casnicie, raspunde ultimul.
>
> - Aoleu, ce rau ai fost. Insa,
> pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan.
>
> Dupa ceva timp, se intilnesc cel cu
> Loganul si cel cu Mercedesul la un
> stop.
> Cel cu Mercedes plingea.
>
> - De ce plingi, omule? Ce s-a
> intimplat?
>
> - Uite... a murit nevasta-mea
> ieri...
>
> - Asa, si?
>
> - Si am vazut-o azi prin Rai... pe
> role!
>
> …………………………….
>
>
> - Mamă, la uşă e un nenea care
> strînge donaţii pentru azilul de bătrîni.
>
> - Bine, dă-i-l pe bunicul.
>
>
> …………………………
>
>
> - Eu am ajuns in sfarsit la o
> intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi
> ea.
>
> - Si sunteti multumiti?
>
> - Bineinteles! O zi bem, o zi mancam
> …
>
> ………………………….
>
>
> Fetita:
>
> − Tati, tati, cum
> apar copiii?
>
> Tatal incepe sa povesteasca:
>
>
> − Intr-o zi, a sosit o pasare cu o
> samanta si a plantat-o in
> gradina.
> Dupa noua luni, mama a cules-o si asa ai aparut tu.
>
>
> Dupa-amiaza, fetita scrie in
> jurnalul sau: "Azi am vorbit despre sex cu tata si e
> facut praf"
>
> …………………………..
>
>
> Ytzic avea tata evreu si mama
> tiganca.Intr-o zi s-a dus la taica-sau si l-a intrebat:
>
>
> - Tata ,eu ce sunt, evreu sau
> tzigan?
>
> Taica-sau:
>
> - Da de ce intrebi ,este chiar asa
> de important?
>
> - Da tata,pentru ca Strul are o
> bicicleta si nu stiu ce sa fac, sa i-o fur sau sa negociez
> cu el?
>
> ……………………………
>
>
> Într-un sat, un preot merge la
> slujbă.

> Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de
> maşină şi sună imediat la poliţie.
>
> - Sunt preotul satului. Am găsit un
> măgar mort.
>
> - Şi ce, zice poliţistul ironic,
> vreţi să-l îngropaţi cu popă?
>
> - Nu, zice preotul, eu doar am
> anunţat familia.
>
> …………………………..
>
>
> Doua blonde stau la taifas:
>
>
> - Auzi, fata, in dormitor am bec cu
> senzori... aseara cand am gemut, s-a aprins.. ce romantic!!
>
>
> − La mine,tot cartierul are bec cu
> senzori.
>
> − De unde stii?
>
> − Aseara, cand am gemut, s-au
> aprins toate becurile!!!
>
> ……………………………
>
>
> Doi politisti intra intr-o librarie.
> Dupa un moment de ezitare, vanzatoarea ii intreaba:
>
>
> - Ce-i baieti, ploua afara?
>
>
> ……………………………….
>
>
> Tineri casatoriti la masa.
>
>
> Sotia:
>
> - Ti-a placut felul doi, draga? L-am
> facut din cartea de bucate.
>
> Sotul:
>
> - Altadata, sa folosesti paginile.
> Coperta era cam tare.
>
> .………………………………
>
>
> Un englez, un francez si un roman se
> lauda cu nevestele lor:
>
> Englezul: - Sotia mea este o lady,
> este deosebit de frumoasa, toata lumea intoarce capul dupa
> ea, iar eu ca un lord, i-am cumparat trei masini Jaguar,
> Mercedes si Rolls Royce, iar pentru fiecare masina i-am
> asortat cite o haina de blana. Nu va spun asta ca sa vedeti
> cit de bogat sint eu, dar ca sa va dati seama ce frumoasa
> este nevasta mea...
>
> Francezul: - Sotia mea este deosebit
> de frumoasa si atractiva. In afara de mine mai are cinci
> amanti.. Nu va spun asta ca sa vedeti cit de libertina este
> nevasta mea, dar sa va dati seama cit este de frumoasa, ca
> in afara de mine mai sint inca cinci barbati inebuniti dupa
> ea.
>
> Romanul:
> - Maria mea are un cur mare... Placerea mea este sa-i dau
> una peste cur dimineata cind plec la serviciu, ca-i tremura
> carnea uite-asa pe cur. Si cind vin de la serviciu inca mai
> tremura carnea pe curul ei... Nu va spun asta ca sa vedeti
> cit este de mare curu Mariei, ci cit este de scurta ziua de
> munca la noi...
>

[melcri]

Stewardesa către un călător:
- Doriţi cina?
- Ce pot să aleg?
- DA sau NU!

Preşedintele a promis că în curând drumurile noastre vor fi tot aşa cum sunt în Germania . În acest scop în Germania au fost trimise primele două sute de buldozere.

- Dati-mi 1 litru de lapte de vaca! ceru o blonda.
- Nu incape in sticla dvs., e prea mica.
- Atunci dati-mi 1 litru de lapte de oaie...

Vorbesc doua prietene:
- Eu si sotul ne certam in fiecare saptamana.
- La noi certurile sunt mai rare. Sotul aduce salariul doar o data pe luna.

Un tip a uitat acasa mobilul. Seara se intoarce, citeste mesajele.
Primul:
- Scumpule, iubitule. Suna-ma, te rog. Te sarut. Intotdeauna a ta, Maria.
Al doilea mesaj:
- Am sunat deja. Poti sta fara grija. Sotia ta.

Sotul si sotia se cearta:
- Nemultumitule! Ti-am dat cei mai buni ani din viata mea!
- Daca acestea au fost cei mai buni, imi inchipui ce ma asteapta in viitor!

Sa-ti planifici concediul e foarte simplu: seful iti spune cand, iar sotia - unde.

Discutie intre doi soti:
- Iubitule, de ce iesi pe balcon de fiecare data cand cant? - intreaba sotia..
- Ca sa vada vecinii ca nu te bat, - raspunde sotul.

Un barbat in varsta incepe sa strige la un tanar:
- Asculta, baiete, de ce te sarutai cu fiica mea in intuneric?
- Pai si eu imi pun aceeasi intrebare, dupa ce am vazut-o la lumina.

La scoala profa intreaba:
- Cine a zis ca pamantul se invarte?
- Galileo Galilei
- Cand?
- Cand iesea de la carciuma...

Sotia:
- Ai vazut tipul care m-a salvat cand eu ma inecam?
- Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.

Asemanarea dintre o fusta mini si un discurs?
Amandoua trebuie sa fie suficient de lungi ca sa acopere problema si destul de scurte ca sa capteze interesul.

Un ardelean e oprit de un politist care il intreaba:
- Dati-mi numele si prenumele.
- Ai innebunit?!... Si pe urma cum sa ma mai numesc?

Un politist pe malul unui lac ii zice unei tinere:
- Domnisoara, aici este interzisa baia!
- Dar de ce nu mi-ati spus asta inainte de a ma dezbraca?
- Pentru ca dezbracatul nu e interzis...

La biroul de imigrari:
- Sex?
- De trei ori pe saptamana.
- Nu, vreau sa spun... barbat sau femeie?
- Nu conteaza.

Preotul suna la usa . Dinauntru se aude o voce cristalina:
- Tu esti, ingerasule?
- Nu, raspunse slujitorul Domnului, dar lucram la aceeasi firma!

Doua blonde stau de vorba:
- Fata, mi-am luat si eu o perie de WC.
- Si cum e?
- Hartia igienica e mai buna.

O sotie insarcinata se trezeste in miez de noapte:
- Barbate, am mare pofta de melci!
Barbatul pleaca in parc, gaseste cativa melci pe care-i pune in buzunar si in drum spre casa se intalneste cu o fosta iubita care il invita la ea acasa. Barbatul accepta, petrece noaptea la ea si isi ia seama dimineata ca a uitat de sotie. Ajunge acasa, scoate toti melcii din buzunar si ii aseaza in fata usii.
- Unde ai fost, nenorocitule?
- Hai, baieti, hai, ca mai aveti un pic...

I: Ce-si doresc barbatii si femeile cand se casatoresc?
R: Barbatul doreste ca femeia sa fie la prima ei dragoste, iar femeia ca barbatul sa fie la ultima lui dragoste....

Un batrîn merge la un vrajitor sa-l întrebe daca poate sa-l scape de un blestem care-l urmareste de 40 de ani..
Vrajitorul îi spune: "Poate, dar trebuie sa-mi spui exact cuvintele care au fost rostite asupra ta."
Batrînul spuse fara ezitare: "Acum va declar sot si sotie!"

Un politist opreste un student pe strada pentru a-i verifica actele:
- Asa, vad ca nu lucram...
- Asa este.
- Inseamna ca trandavim pe banii statului...
- Exact, trandavim.
- Se pare ca suntem studenti?
- Ei, cu asta nu pot sa fiu de acord!
Student sunt numai eu!

Nimeni nu moare virgin... viata i-o trage fiecaruia cel putin o data!

De ce fetele coboara privirea cind primesc o declaratie de dragoste?
- Ca sa verifice daca e adevarat....

Diferenta intre fumatori si nefumatori
- Exista vreo diferentza intre un mort care a fumat si unul care n-a fumat?
- Exista! Mortul care n-a fumat e mai sanatos!


Un barbat surprins la amanta de catre sotie, sare de la etajul 5. In cadere se gandeste: Nu puteam sa stau acasa cu nevasta...sa mananc un gratar..sa beau un sprit...si.. cine stie.....poate sa fac si sex?!? "Doamne, daca scap cu viata, am sa devin un sot model....!" Cade cu noroc pe o capita de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si cugeta: "Doamne, cum e omul....numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap....!"


Într-un mic orasel din SUA, avocatul acuzarii cheama primul martor, o batranica simpatica. Vazand-o cam emotionata, începe cu o întrebare de complezenta:
- Doamna Jones, spuneti-mi daca ma cunoasteti...
- Daca te cunosc? Dar bineînteles ca te cunosc, domnule Williams, te stiu de când erai un baiatel ! Ai fost o mare dezamagire pentru mine. Minti, manipulezi oamenii si-i vorbesti pe la spate, faci afaceri necurate cu masini! Dar cel mai rau este ca-ti înseli fara rusine nevasta!
Inmarmurit, avocatul incearca sa schimbe discutia si ingaima:
- Doamna Jones, dar pe avocatul apararii îl cunoasteti?
- Hm! Desigur ca îl cunosc si pe domnul Bradley. E lenes, ia mita si e cam betiv ..... Competenta sa ca avocat este pur si simplu indoielnica. A, si sa nu mai spun ca-si inseala sotia cu trei amante! Una dintre ele e chiar sotia ta!
În murmurul salii, judecatorul le cere avocatilor sa se apropie:
- Ascultati, nenorocitilor, daca vreunul dintre voi o intreaba pe batrana daca ma cunoaste, va bag în puscarie
==============================
La medic:
- Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?
- Nu, cand merg.
============================
Inaintea anesteziei, pacientul il intreaba pe doctorul chirurg:
- Domnule doctor, ce sanse am?
- Fac operatia asta a suta oara!
- Oh, atunci sunt linistit!
- E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca!


============================
Vine un tip cu un copil la doctor:
- Doctore, copilul meu are un an, dar pana acum inca nu a deschis ochii.
Doctorul:
- Cred ca ochii trebuia sa-i deschideti dumneavoastra. Copilul e chinez.

============================

Un medic isi duce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat, iar in urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.

============================
- D-le doctor, cum a murit Ion?
- Nu stim inca. Tot ce stim este ca la autopsie s-a zbatut mult.


============================
O scotiana ii face cadou sotului ei o lampa de citit. Acesta, primind cadoul, zice:
- Risipitoareo! Acum trebuie sa ne cumparam si o carte.


============================
Un tip bate la poarta unei case. Un caine se ridica in doua picioare si-i spune:
- Stapanul nu-i acasa! Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine:
- Pai, daca esti caine de ce nu latri?
- N-am vrut sa va sperii!

[Corina]

(IMG:style_emoticons/default/morderis.gif) Superrrr!