Bancuri, anecdote, glume, etc, Partea a IV a Options

[sylvia_31]

Da, si eu am inceput bine ziua cu bancurile lui Melcri (IMG:style_emoticons/default/kiss.gif) .

[Globetrotter]

Da, foarte tari bancurile! (IMG:style_emoticons/default/happy.gif)

[melcri]

Povestea spune ca un rege african avea un prieten foarte bun din copilarie. Acest prieten avea obiceiul, ca indiferent de situatia in care se afla (pozitiva sau negativa), sa reactioneze la fel: "E foarte bine!"
> Intr-o zi, regele si prietenul sau se aflau la vanatoare. Prietenul incarca si pregatea armele pentru rege. Dintr-o greseala, o arma s-a descarcat si i-a retezat regelui buricul degetului mare. Examinand situatia, prietenul a remarcat ca de obicei: E foarte bine! .
>
> La asta regele a replicat: Nu, nu e bine deloc! Si a ordonat ca prietenul lui sa fie aruncat in inchisoare.
> Un an mai tarziu, regele vana intr-o zona periculoasa. A fost capturat de canibali, care l-au dus in satul lor. L-au legat de un protap si se pregateau sa-l "prepare".
> Unul dintre canibali care vroia sa dea foc a observat ca regele nu avea buricul degetului mare. Fiind superstitiosi, aveau ca regula sa nu manance pe nimeni care nu era....intreg. In concluzie, l-au eliberat pe rege. La intoarcerea acasa, regele si-a reamintit de intamplarea de la vanatoare cand isi pierduse degetul si, cuprins de remuscari, a ordonat ca prietenul lui sa fie eliberat.
>
> - Ai avut drepate, i-a spus prietenului proaspat eliberat. A fost foarte bine ca mi-ai retezat buricul degetului. Si a inceput sa-i povesteasca patania cu canibalii.
> - Imi pare foarte rau ca te-am trimis la inchisoare atata vreme. A fost urat din partea mea sa fac acest lucru.
> - Nu , a replicat prietenul! Este foarte bine!.
> - Ce vrei sa spui cu asta? Este foarte bine?!? Cum poate fi bine sa-ti trimiti prietenul la puscarie un an?.
> - Daca n-as fi fost in puscarie, as fi fost cu tine.

[Diana.]

Buuuuuun!!!

Nevasta îşi surprinde soţul în bucătărie cu un plici de muşte în mână.
Îl întreabă:
- Ce faci măi aici?
- Omor muşte...
- Şi ai omorât vreuna?
- Trei masculi şi două femele.
- Dar cum le recunoşti?
- Masculii i-am omorât pe o cutie de bere, iar femelele pe telefon...

La o companie multinaţională, angajaţii veneau la muncă la 9.00 dimineaţa şi plecau seara târziu. Într-o zi, unul dintre ei vine la 9.00, lucrează şi la ora 17.00 pune pixul jos, se duce la director şi îi spune:
- Domnule director, eu nu mai pot să stau, trebuie să plec. Şeful este de acord şi îl lasă să plece.
A doua zi, angajatul vine la 9.00, lucrează până la ora 17.00, pune pixul jos şi se duce la director:
- Domnule director, eu nu mai pot să stau, trebuie să plec. Şeful este iarăşi de acord şi-l lasă.
A treia zi, angajatul face la fel. Şeful îl lasă, ca să nu facă scandal. Se duce însă la ceilalţi angajaţi şi îi întreabă de ce ei vin la 9.00 şi stau până seara târziu la serviciu, iar ăsta pleacă la ora 17.00 în fiecare zi. La care angajaţii îi răspund:
- Domnule director, ar trebui să-l înţelegeţi, omul este şi el în concediu...

[melcri]

Bune!

[Diana.]

Doi betivi:
- Ba, tu care boala crezi ca este mai grava, Parkinson sau Alzheimer?
- Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.
- De ce?
- Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il duci la gura, decat sa uiti unde ai pus sticla.


Cafea de criză..... Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă, şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte.
La fiecare 3 cafele se schimbă aţa...


Un baietel de trei ani isi examineaza testiculele in timp ce face baie si intreaba:
- Mami, astia sunt creierii mei?
- Nu inca, dragul meu!


Cum te numesti? Intreaba medicul.
- Popopopa Mamamamarin.
- Esti balbait?
- Nu, tata era balbait, iar ala care mi-a scris certificatul era un cretin.

Maria la vrajitoare:
- Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion.

Un preot explică la ora de religie:
- Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coastă din Adam a creat-o pe Eva..
- Părinte, îl întrerupe un elev, tata spune că ne tragem din maimute.
- Ascultă, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu mă interesează. Eu vorbesc în general.

O calugarita se duce la maica stareta:
- Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
- Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde aceasta.
- Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
- Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe chip.

Cu cine se culca femeile? Pana la 14 ani cu papusile, de la 15 la 35 cu cine vor, de la 35 la 45 cu cine gasesc, de la 45 la 55 cu cine le doresc, de la 55 la 65 cu geamu deschis, de la 65 la 75 cu usa deschisa, iar dupa 75 mor din cauza curentului....



-Marie,eu cred ca ma duc.... si vreau sa-ti spun ultimele mele dorinte
-Ioane, spune si asa am sa fac.
-Marie ,sa ai grija de copii
-Da Ioane
-Sa fii femeie cinstita si gospodina cum te stiu
-Da Ioane
-Dupa ce mor eu ,sa te mariti cu Gheorghe
-Cum cu Gheorghe, ca e cel mai mare dusman al tau
-Pai ....tocmai de aceea


Proverb canibal
Toti oamenii sunt la fel de buni.

Unul dintre pasagerii de pe vapor ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc.
- Cine e tipul? Ce-o fi cu el?
- Nu stiu, zice capitanul, insa de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!

[Corina]

(IMG:style_emoticons/default/morderis.gif) Tari de tot!

[melcri]

bune,bune!

[melcri]

După 60 de ani de căsnicie, el moare.
La scurt timp moare şi ea şi ajunge în rai... unde-l vede pe el.
- Dragule, ce bine-mi pare să te regăsesc!
- Lasă-mă-n pace, cucoană! Contractul a fost foarte clar: "Până ce moartea
ne va despărţi!"

- Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi în plus mă arde la inimă!
- Doamnă, în primul rând nu sunt doctor, sunt ospătar; în al doilea rând nu
sunteţi bolnavă, sunteţi beată; iar in al treilea rând aveţi un sân în
scrumieră.

Un tâmplar şi un beţiv mor în aceeaşi zi şi ajung în rai, în faţa lui
Dumnezeu, care le spune:
- Tâmplarule, tu mergi la tâmplarie, iar tu, beţivule, mergi la bar.
Tâmplarul sare în sus de nervi, că el a lucrat toata viaţa, şi-l întreabă pe
Dumnezeu de ce l-a trimis la atelier. La care Dumnezeu îi răspunde:
- Când îţi dădeai cu ciocanul peste degete, spuneai "Dumnezeul mă-tii". Dar
beţivul, când bea, zicea "Doamne ajută"!!!

Soţia îşi întreabă soţul:
- Dragule, ce-ţi place mai mult la mine: trupul meu perfect, sau faţa mea
gingaşă?
Soţul răspunde:
- Simţul umorului!

Vasile şi Maria mergeau în fiecare an să vadă spectacolul de Ziua Aviaţiei
şi în fiecare an Vasile era tentat să se plimbe cu elicopterul, dar de
fiecare dată primea acelaşi răspuns de la Maria:
- Vasile, ai înnebunit, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.
S-a întamplat mai mulţi ani la rând şi, anul acesta, Vasile a decis:
- Marie, fac 70 de ani, nu ştiu cât mai trăiesc şi poate este ultima şansă.
- Ioane, tot tembel ai rămas, 5000 de lei sunt totuşi 5000 de lei.
Pilotul elicopterului a auzit discuţia şi a venit cu o propunere:
- Pentru că este Ziua Aviaţiei, astăzi vă fac o reducere semnificativă,
amândoi la preţ de unul. Iar dacă pe parcursul zborului nu scoateţi nici un
cuvânt, pur şi simplu nu îmi daţi nici un ban.
De îndată ce a decolat de pe pistă, pilotul a început tot felul de manevre
riscante, coborâri aproape de sol... nici un sunet, întoarceri... nici un
sunet, răsuciri... nici un sunet. După aterizare, pilotul se întoarce către
Vasile şi îi spune:
- Sunteţi tari, dom'le, nici un sunet, am rămas impresionat...
Vasile, livid la faţă, găseşte puterea să îngâne :
- Eu... am vrut să zic ceva când a căzut Maria , dar totuşi 5000 de lei
rămân 5000 de lei.

O femeie merge la un chirurg plastician:
- Domnule doctor, puteţi să-mi faceţi un nas mai mic şi mai frumos?
La care chirurgul răspunde:
- Doamnă, din ce aveţi dumneavoastră, vă fac şi 3!

Doi olteni reparau o maşină.
- Uită-te dacă funcţionează semnalizatorul.
- Acum da, acum nu, acum da, acum nu...

Nunta de argint. Soţul îşi duce soţia într-un voiaj minunat, în nişte insule
uitate de lume.
- Vai, dragule, ce romantic eşti! Dacă acum, că avem 25 de ani împreună,
m-ai adus aici, ce-ai să faci când vom avea 50?
Soţul:
- Atunci am să vin să te iau!!!

Sâmbată dimineaţa, Bulă sare vioi din pat şi îi spune Bubulinei:
- Azi e zi de mers la dame!
- Cum adică?!? întreabă şocată Bubulina.
- Uite aşa! Eu mă duc la Mimi de la 3, iar tu te duci la mă-ta

Soţul se întoarce de la medic şi soţia îngrijorată îl întreabă:
"Ei, ce ţi-a zis medicul?"
El răspunde:
"Începând de azi, nu mai putem face dragoste. Mi-a spus doctorul să nu mă
mai ating de grăsimi."

[Diana.]

Pachet de salvare economica!!!
Sa presupunem ca...
Guvernul acorda fiecaruia din noi cam 100.000 de roni.
-Daca cheltuim acesti bani prin hypermarketuri, ei vor ajunge in China .
-Daca cumparam benzina, vor ajunge la Arabi
-Daca cumparam calculatoare, vor ajunge in India si Hong Kong
-Daca cumparam fructe si legume, vor ajunge in Turcia, Spania, Italia, Egipt sau Iran .
-Daca cumparam autoturisme mici si economice, vor ajunge in Japonia sau Germania
-Daca cumparam unul din multele gadgeturi electronice, vor ajunge in Taiwan , si nu vor ajuta cu NIMIC economia româna
Singura posibilitate de a pastra acesti bani acasa in Romania , este de a-i cheltui pe c***, gustosul vin românesc sau pe tuica, deoarece acestea sunt garantat produse autohtone.
Eu asa incerc sa fac!
Dar e cam greu de convins sotia ca fac aceste lucruri numai din patriotism !

Cateva legi...
Legea lui Slous:
Dacă îndeplineşti o sarcină prea bine, vei rămâne cu ea pe cap.
Legea lui Franko privind locul de muncă:
Dacă-ţi place ceea ce faci, probabil că faci ceea ce nu trebuie..

Prima capcană a geniului:
Nici un şef nu va păstra un subaltern, care are dreptate tot timpul..

Legea lui Raphel referitoare la afaceri:
Cu cât angajaţii au mai puţin de lucru, cu atât vor lucra mai încet.

Maxima biroului:
Telefonul nu sună niciodată, când nu ai nimic de făcut.

Legea lui Otto:
Întotdeauna faci ceva lipsit de importanţă când şeful trece pe la biroul tău.

Legea lui Chapman:
Dacă nu poţi să-ţi termini treaba în primele 24 de ore, lucrează noaptea..

Regula lui Harry:
Când nu ştii ce să faci, mergi grăbit şi ia-ţi o mină îngrijorată.

Concluzia coridorului:
Poţi să te duci oriunde, dacă ai o mină serioasă şi duci cu tine un dosar.

7 miracole la bărbaţi:

1. Toţi bărbaţii sunt al dracului de ocupaţi.
2. Deşi suntem ocupaţi, avem vreme de femei.
3. Deşi avem vreme de femei, nu prea ne interesează de ele.
4. Deşi nu prea ne interesează femeile, tot timpul avem una lângă noi.
5... Deşi tot timpul avem una lângă noi, ne mai "dăm" şi la alta sau altele.
6. Deşi ne mai dăm la alta sau altele, ne enervăm dacă femeia cu care suntem ne părăseşte.
7. Deşi femeia cu care suntem ne părăseşte, tot nu învăţam din greşelile pe care le facem (şi tot ne mai dăm la altele).

7 miracole la femei:

1.. Pentru o femeie, este tot timpul importantă securitatea "materială".
2.. Deşi este important a supravieţui din punct de vedere material, ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe.
3. Deşi ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe, niciodată nu au cu ce să se îmbrace.
4. Deşi ele spun că nu au niciodată cu ce să se îmbrace, tot timpul se îmbracă frumos.
5. Deşi tot timpul se îmbracă frumos, haina pe care o pun pe ele este doar "cârpa veche".
6. Deşi ele zic că este doar o "cârpă veche", se aşteaptă de la tine să le faci complimente..
7. Deşi tu încerci să le faci complimente, ele nu te cred niciodată..

Sunt femei care, în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină.
Acestea se numesc "fidele"...


A fost o dată un evreu înţelept.. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în cap. Îl chema Solomon.
După el, a venit un alt evreu înţelept. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în inimă. Îl chema Isus.
După el, a venit un al treilea evreu înţelept. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce ai în stomac. Îl chema Marx.
După el, a venit un al patrulea evreu înţelept şi a zis că totul se poate reduce la ce ai între picioare. Îl chema Freud.
La sfârşit, a venit un alt evreu, mai înţelept decât toţi (pe nume Einstein) şi a zis: "Totul e relativ"

Se spune ca Pablo Picasso, marele maestru al picturii, a surprins un hot in locuinta sa.
Intrusul a reusit sa fuga, dar artistul i-a retinut figura si la cererea politiei a facut un portret robot.
Pe baza desenului politia a fost nevoita sa aresteze cativa suspecti: o calugarita benedictina, pe ministrul Finantelor, o masina de spalat si Turnul Eiffel.