Bancuri, anecdote, glume, etc, Partea a IV a Options

[melcri]

Francezii au facut niste sapaturi arheologice si au gasit la vreo 50 m adancime resturi de fire de cupru.
Dupa ce au fost cercetate cu atentie de oameni de stiinta, s-a tras concluzia ca stramosii francezilor, Galii, pusesera la punct o retea de telefonie subterana.
La aceasta neasteptata veste, nemtii, ca sa nu ramana mai prejos, au inceput si ei sa sape si pe la 70 m adancime au gasit niste resturi de sticla de unde, dupa alte cercetari, au ajuns la concluzia ca stramosii lor, Gotii, pusesera la punct o retea subterana de fibre optice.
Cercetatorii romani au inceput si ei sa sape, si cum pana la 100 m nu au gasit nimic, au ajuns si ei la concluzia ca dacii comunicau wireless.

Gluma sadica:
Gigel vine acasa zgiriat tot pe fata, pe git, pe miini.
- Doamne sfinte, ce s-a intimplat ??
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgiriat in halul asta?- Eram putini!

Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):
1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.3. Daca spui, sa nu scrii..
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri.

Un sofer ajunge cu masina pe malul unui riu si-l intreaba pe un
politist care pescuia, daca-i adinca apa. Acesta-i raspunde ca nu este. Soferul intra cu masina-n rau, se
scufunda, abandoneaza automobilul, iese cu chiu cu vai din apa
si-ncepe sa tipe la politai:
- Ai zis ca apa-i mica si uite ca era sa ma inec!
- Pe onoarea mea, acum 10 minute, era mica, au trecut niste rate si
le ajungea abia pina la piept [size="2"] Sotul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune: -Nu va deranjati, continuati !
Amantul ideal e cel care poate sa continue !

Doctorul cãtre proaspãtul amputat:
- Domnule am pentru dumneavoastrã o stire bunã si una rea.
- Care-i aia rea?
- Ti-am amputat piciorul sãnãtos...
- Si aia bunã?
- Piciorul bolnav se vindecã!

Un scotian aduce acasa un cos plin cu capsuni ; ia una din ele si o da fiului sau zicand:
- Poftim, fiule, restul sunt la fel !

Fata cuminte, ma culc la 22:00, ma trezesc la 06:00, nu beau, nu fumez, nu ma droghez,
nu-mi insel prietenul, nu ma duc la discoteca. Dar si cand ies din puscarie.........

Un barbat surprins la amanta de catre sot sare de la etajul 5. In cadere se gindeste: "Nu puteam sa stau acasa cu nevasta... sa maninc un gratar... sa beau un sprit.... si cine stie poate sa fac si sex."
Cade cu noroc pe o capitza de iarba proaspat cosita din spatiul verde al blocului si cugeta:
"Doamne cum e omul.... numai doua secunde am fost disperat si cate prostii mi-au trecut prin cap..."

Sotia unui scotian, o femeie de o zgarcenie rara, se pomeneste cu sotul ei venind acasa in fuga, fericit: - Mary, am castigat la loterie 5000 de lire !
Femeia se intuneca la fata, apoi intreaba:
- Da? Si cat a costat biletul????

Diana,bun ala cu Picasso

[Globetrotter]

Sunt grozave, mai ales primele doua. Si aia cu puscariasa! (IMG:style_emoticons/default/morderis.gif) Am murit de ras! (IMG:style_emoticons/default/morderis.gif)

[melcri]

Un barbat si sotia lui aveau probleme acasa si si-au aplicat tratamentul tacerii. La un moment dat, barbatul si-a dat seama ca in ziua urmatoare avea evoie ca sotia sa sa-l trezeasca la ora 5.00 pentru n zbor de afaceri.
Nedorind sa fie primul care sa rupa tacerea (si sa piarda), a scris pe o bucata de hartie "Te rog sa ma trezesti la ora5.00 > si a lasat biletul unde stia ca sotia sa o sa-l gaseasca.
In dimineata urmatoare, barbatul se trezeste si descopera ca este ora 9.00 si ca a pierdut avionul.
Furios, tocmai se pregatea sa se certe cu sotia lui ca nu l-a trezit, cand a observat un biletel langa pat:
"Este ora 5.00.Trezeste-te!".

Concluzia: barbatii nu sunt echipati pentru genul acesta de intreceri.
Se poate ca Dumnezeu a creat barbatul inaintea femeii, dar intotdeauna exista o ciorna inainte de capodopera!

[Diana.]

Foarte buna morala, Mel! (IMG:style_emoticons/default/estiok.gif)


-------------
Un tip se duce la doctor.
- Buna ziua, domnule doctor, am o problema cu pe*isul meu, dar va rog din suflet sa nu rideti!
Medicul se uita la el si ii spune foarte serios:
- Domnule, sint medic de peste 30 de ani, credeti-ma ca nu voi ride, este vorba de o problema de sanatate si nu e loc de ris! Va rog sa va dezbracati.
Se dezbraca pacientul si, cind colo, medicul vede cel mai mic si mai pricajit pe**s din toata cariera lui.... Nu se poate abtine si il apuca un ris nebun. Cu greu se opreste la un moment dat, isi cere mii de scuze si isi intreaba pacientul:
- Care este problema de fapt?
La care pacientul raspunde:
- Este extrem de umflat!!!

[melcri]

Buna!!

[Diana.]

Adevarul e ca eu m-am topit de ris cind l-am auzit ieri... (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Globetrotter]

Eu m-am prapadit de ras la cel cu tratamentul tacerii. (IMG:style_emoticons/default/thumbsup.gif) Dar si asta e haios rau.

[Diana.]

Anunturi romanesti (autentice!)
Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.
Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copii
Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.
Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.
De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.
Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.
Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.
Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.
Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism.
Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.
Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.
Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.
Vand masina de cusut mana si picior.
Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.
Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.
Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.
Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate..
Ofer loc de veci liberabil prin schimb.

La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
- ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
- ora 12.00 -prezentarea animalelor..
- ora 14.00 - masa comuna.

Intr-o croitorie de dama: Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00. Vindem second hand.
Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana.
Servim cu frisca clientela bine batuta.
Nu servim minori sub 18 ani.
Nu servim in stare de ebrietate.
Avem ciorapi de femei lungi.
Confectionam costume de dama la proba a doua
Croim rochii pentru dame de lux!
Confectionam posete si genti si din pielea clientului.
Nu trimiteti copii la umplut cu sifoane.

[melcri]

Barbatii se impart in patru categorii dupa trei criterii.
Criteriile sunt: bautura pe care o consuma; mijlocul de transport folosit; cu cine isi satisfac nevoile sexuale.
Categoriile sunt:
1. Whisky - Maercedes - Amanta
2. Coniac - Masina statului - Secretara
3. Pepsi - Dacia personala - Autostopista
4. Ceai - Tramvai - Nevasta

Moare toata lumea de pe pamant si se duce in Rai. Dumnezeu vine si spune:
- Vreau ca barbatii sa formeze doua cozi. Una cu barbatii care in timpul vietii si-au dominat nevestele si una cu barbatii care au fost dominati de ele. Iar nevestele sa plece cu Sf. Petru.
Zis si facut. Cand D-zeu se uita din nou, femeile plecasera si barbatii formasera doua linii. Coada celor dominati de neveste avea peste 100 km, iar coada celor care isi dominasera nevestele era compusa dintr-un singur om.
D-zeu se enerva:
- Ar trebui sa va fie rusine! V-am creat dupa chipul si asemanarea mea si v-ati lasat tinuti sub papuc! Priviti-l pe singurul meu fiu care a stiut sa stea drept si m-a facut sa fiu mandru de el! Spune-le, fiul meu, cum ai reusit sa fii singurul barbat din aceasta coada?
- Nu stiu, nevasta-mea m-a pus sa stau aici ..... Barbatii si calculatoarele sint la fel: sint greu de inteles, intotdeauna au memorie insuficienta si mereu apare ceva mai bun.
Un englez, un American si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar. Englezul zice:
"Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!"
"Eeii", spune americanul, "eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!"
In sfarsit, arabul zice: "Eu am 17 neveste acasa". Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar. "Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!"

Barbatul isi prinde sotia cu amantul:
- Ce face el in patul nostru?
- Minuni..



Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune:
- Nu va deranjati, continuati!
Amantul ideal e cel care mai poate sa continue...

- Cum arata un barbat care se gandeste la viitor?
- Cumpara doua lazi de bere in loc de una.
I: Ce a zis Dumnezeu atunci cand a creat barbatul?
R: Pot face si ceva mai bun.
Doi prieteni stau de vorba la carciuma:
- De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi?
- Asta i-am spus si eu sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu ma insor...

- De ce a creat Dumnezeu barbatul inaintea femeii?
- Ca sa-i dea un pic de timp sa-si dea seama cum este in paradis..
- De ce barbatii sunt ca si betele de chibrit?
- Daca ii aprinzi isi pierd capul...

[melcri]

Un cuplu este invitat la un bal mascat. Ea acuza o durere mare de cap si ramane acasa; sotul isi ia costumul si pleaca la petrecere singur.
Sotia, dupa ce a dormit o ora, simtindu-se mai bine,decide sa mearga si ea la petrecere, sigura ca sotul nu ii cunoaste costumul, vrea sa se distreze urmarindu-l pe acesta.
Ajunsa la serbare, isi vede sotul mascat, dansand si pipaind pe toate tipele cu care s-a intalnit.
Ea decide sa vada pana in ce punct poate sa ajunga sotul ei cu distractia asa ca sa aseaza langa el, incercand sa il atraga; in fine, el nu rezista si o trage intr-o
camera intunecoasa si fac sex nebun.
Fara sa isi spuna nimic si fara sa isi dea jos mastile cei doi se despart; ea, fuge acasa smechereste, isi ascunde masca si se baga in pat ca sa vada cum se comporta el cand ajunge acasa.
Cand el soseste, ea se face ca abia s-a trezit si il intreaba cum a fost la petrecere.
El zice: ca de obicei, stii ca ma distrez foarte bine.
Cum? insista ea. Ai dansat mult?
El: - Iti jur ca nu am dansat deloc. Cum am ajuns acolo m-am intalnit cu Pietro, Antonio si Giovanni si cu alti prieteni si am urcat la mansarda sa jucam carti, asa ca am jucat poker toata noaptea, nici macar nu am auzit muzica, desi cred ca a fost o petrecere speciala, pentru ca tipul caruia i-am imprumutat costumul meu m-a asigurat ca s-a distrat la nebunie!!!!


Doi bancheri :
-Pe mine ma omoara criza asta, nu mai am somn... Tu cum ai dormit azi noapte?
- Ca un prunc..., am plans toata noaptea si m-am si cacat pe mine de vreo doua ori...

Un tip intra intr-un magazin: As dori si eu niste gulas
Vanzatorul: Sunteti ungur?
Asta se enerveaza: Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!?
- Aaaa, nu
- Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas?
- Pentru ca aici e magazin de electronice. ..

-Care femei sunt cele mai fidele?Blondele? Brunetele? Roscatele?
-Caruntele!

La un bal, se duce unu la o tipa:
-Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.


Cica pilotii au uitat microfonul de comunicatie cu pasagerii deschis: Zice unul:
-Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mancam? Celalat raspunde:
- Mancam mai intai.
Stewardesa ii aude si se grabeste spre cabina sa-i avertizeze ca au lasat intercomunicatia deschisa, dar se impidedica si cade. La care o batrana zice:
- Nu te grabi maica, n-ai auzit? Mai intai vor sa manance

O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba :
-Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba:
-Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ?
Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta...... .
- Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale!


Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura.
Parintii se duc cu ea la doctor:
- Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa...
Doctorul se uita si zice:
- Ati incercat sa ii slabiti coditele ?

Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa , i se întredeschide si o femeie îl întreaba:
-Ce vrei?
-As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare...
- Nu avem! Si i se trânteste usa în nas. Bate din nou la usa . Usa se întredeschide si aceeasi femeie îl întreaba:
-Ce vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?

Sotia e plecata in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.
La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut. Il duce la o a doua gradinita si la a treia. Cand ies de la a patra gradinita copilul ii spune:
- Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala!

O discutie între doi copii în camera lor. Bãietelul cãtre fetitã:
- Ce-i vei cere lui Mos Crãciun anul acesta?
- O pãpusica Barbie. Dar tu ?
- Eu îi voi cere un Tampax.
- Tampax ? Ce e asta ?
- ...habar n-am , dar zic ãstia la televizor cã dacã-l folosesti poti merge la plajã sau la piscina în fiecare zi, sã mergi cu bicicletã, sã dansezi, sã alergi, sã faci o multime de lucruri... fãrã ca nimeni sã-si dea seama!

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat, cu un aspirator in mana.
-As dori sa va prezint cel mai performant aspirator... , iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand: daca acest aspirator nu va curata TOT in urmatoarele 2 minute, promit ca restul il voi manca! Batrana, dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
- Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

Un tip foarte cochet observa intr-o zi ca este bronzat pe tot corpul cu exceptia penisului. Asa ca se duce la plaja, se ingroapa tot sub nisip cu exceptia zonei albe. Doua batrane se plimbau pe plaja si observa ciudata excrescenta in nisip. Una din ele ii spune celeilalte:

- Nu exista dreptate pe lumea asta! La 20 de ani ma intrigau, la 30 imi placeau, la 40 umblam dupa ele, la 50 plateam, la 60 ma rugam. La 70 m-am resemnat in sfarsit fara... Acum, am 80 de ani, nenorocitele cresc ca buruienile si eu nu ma mai pot apleca.


De 8 martie vine un inginer cu un buchet imens de trandafiri la director:
- Dom' director, sa traiti, la multi ani, pentru dv. cel mai mare buchet de 8 martie!!!
- Baa, tampitule! Ai innebunit? Pai de 8 martie se dau flori la femei si ... ce, am fata de femeie?
- Nu, dom' director, ... da' sunteti totusi cea mai mare ###### din institutie!

Sotul si sotia in pat... momente toride...
EA - ia-ma salbatic, arata-mi ca esti barbat adevarat!
EL - DA! DA! DA!
EA - Spune-mi lucruri murdare!
EL - Baia, bucataria, covorul din sufragerie...

Un tip si o tipa fac dragoste.
El ii spune:
"Iubito, fiindca esti prima mea femeie, o sa-ti spun Eva."
Ea ii raspunde:
"Iubitule, fiindca esti al 407-lea, o sa-ti spun Peugeot."


Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el!
Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti...


Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci de pe balcon, adu-ti aminte ca... ai coarne, boule, nu aripi!

Fiul: E adevarat, taticule, ca in unele parti ale Africii barbatul nu isi cunoaste sotia decat dupa casatorie?
Tatal: La fel se intampla in toate tarile!

Un tânar se întoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mâna prietenei sale. Vazându-l asa, tatal sau il întreaba:
- Ce s-a întâmplat? Te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras si o palma !
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am învatat eu? "Draga mea, timpul se opreste în loc pentru mine când privesc în ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula.... I-am spus: "Ai o fata de mi se opreste ceasul!"*

Un cavaler urma sa plece in cruciada. Isi facu bagajele, puse centura de castitate la nevasta si dadu cheia centurii celui mai bun prieten:
- Daca nu ma intorc in 3 ani, o poti avea pe nevasta mea.
Si isi vazu de drum.
Dupa o ora de mers, prietenul il ajunse din urma:
- Mi-ai dat alta cheie!!*