Bancuri, anecdote, glume, etc, Partea a IV a Options

[melcri]

Un barbat avea o aventura de cativa ani cu o italianca. Intr-o seara, femeia i-a marturisit ca e insarcinata. Nedorind sa-si distruga reputatia sau casnicia, acesta i-a propus femeii o suma mare de bani pentru a pleca in Italia sa nasca in secret. Daca era de accord sa ramana in Italia si sa creasca acolo copilul, el i-a promis ca-i va acorda sprijinul financiar pana cand copilul va implini 18 ani. Femeia a acceptat, dar s-a intrebat cum va sti el cand se va naste copilul. Pentru a mentine discretia, el i-a spus sa-I trimita o carte postal pe spatele careia sa scrie “Spaghete”. La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia alimentara a copilului. Intr-o zi, dupa aproximativ 9 luni, cand barbatul s-a intors de la lucru, sotia l-a intampinat confuza:
Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte postala extrem de ciudata.
Ah, da-mi-o doar, iti voi explica mai tarziu despre ce e vorba.
Sotia ascultatoare i-a inmanat cartea postala. El a citit-o, s-a facut tot alb si a lesinat.
Pe cartea postala scria:
“ Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete.
Trei cu chiftelute, doua fara.
Trimite mai mult sos!!!!!”

[Diana.]

Foarte tare! (IMG:style_emoticons/default/morderis.gif)

[Diana.]

Suna telefonul si o voce de femeie spune:
- Alo?
- Cu doamna Ward, va rog.
- Eu sunt.
- Doamna Ward, sunt doctorul Jones de la laboratorul de teste. Cand doctorul a trimis biopsia sotului dvs ieri la laborator, o biopsie a unui alt domn Ward a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a sotului dvs. Sincer rezultatul poate fi rau sau groaznic.
- Ce vreti sa spuneti? A intrebat doamna Ward agitata.
- Pai unul din rezultate indica Alzheimer iar celalalt Sida. Nu putem spune care este al sotului dvs.
- Groaznic! Nu puteti repeta testul?! a intrebat doamna Ward.
- Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
- Pai si ce ar trebui sa fac?
- Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva in mijlocul orasului. Daca gaseste drumul inapoi spre casa nu va mai culcati cu el !...



Perle la bac... delirant!‏

Agripina nu avea decît doi copii, pentru ca al treilea, Paunas, nu mai conteaza, pentru ca tot îl manînca vulturii.

In nuvela "La vulturi" de Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, si copii ei.

Metoda folosita de Ion pentru a pune mîna pe pamîntul Anei este însarcinarea. !!!

Privind atent plugul vede ca e de fier si privind si mai atent taranul, Arghezi, ca un poet bun ce este, vede ca e de bronz.

Si Stroe Orheianu cînd îl vazu pe Tudor Soimaru zise în gînd: Pe unde o scot, vere?!

Vlaicu-Voda era un functionar model care avea un randament deosebit ca domn.

Este vorba de peripetiile lui Robinson Crusoe dupa ce pleaca din Troia.

In cunoscuta balada "Miorita", sunt descrise cateva intamplari in care sunt implicate doi criminali, o oaie turnatoare, si un cioban ce socheaza prin prostia lui.

Pentru ca suntem oameni, nu poti sa ceri cainelui din scara blocului sa sufere pentru deceptiile tale.

Capitala SUA este Casa Alba.

În China traieste foarte multa lume care manînca o abundenta de orez, se încheie la gît si-a inventat guma de la capatul creionului.

Sahara se afla asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avînd în zona o prezenta statornica.

În padurile Amazoniei traieste o jungla fioroasa.

Lebada moare de cîte ori cînta.

Animalele salbatice traiesc în padurea zoologica.

În caz de accident nu trebuie sa fugi de la locul faptei fiindca victima, daca nu e lovita fatal, poate retine numarul masinii.

Antarctica este un continent alb din cauza zapezilor care nu se mai topesc odata.

Creierul este un organ oarecum indispensabil capului.

În multe poezii Octavian Goga a scos în evidenta natura si treieratul pe caldura.

Rascoala de la Bobîlna a început pe un deal si s-a terminat în 1438.

Zaharia Stancu a scris un roman descult. A fost si sef de birou la scriitori.

Rascoala începu spre seara si taranii îsi aprinsera lanternele ca sa vada drumul spre ciocoi.

Cu cît ne apropiem de izbucnirea rascoalei, cu atît taranii stau mai mult în cîrciuma, ca sa faca în ciuda boierului.

Si cînd Petre Petre o vazu pe Nadina dezbracata îl gîdila în talpi.

Descoperirea Americii s-a produs într-un moment de neatentie a pazei de coasta.

Nilul este un fluviu ramas de pe vremea faraonilor.

Soldatul Ionescu avea o misiune importanta: belea ochii la avioane.

La Otopeni erau numai gropi si avioanele le ocoleau si tunarii trageau dupa ele în zig-zag.

Contemporanii lui Eminescu l-au urmarit ca sa-i ghiceasca filozofia si ca sa-i caute nod în papura.

Din lumea satului tîsnesc figuri memorabile ca: pupaza, ciresul si
altele care au completat actiunea operei.

Liviu Rebreanu are un mare talent de scriitor de la 300 de pagini în sus.

Si bietul Eminescu, scîrbit de bisnita societatii sale si ca Veronica Micle îi facea fite, intra într-o etapa noua pe care mi-e rusine s-o spun.

Tudor Soimarul era apt de lupta, cu vizita medicala facuta.

Dragu-mi era satul meu si pomul unde lega mama porcul!!! - citat din "Amintirile" lui Creanga.

În versurile: "Ce-ti pasa tie chip de lut / Dac-oi fi eu sau altul?" poetul ne vorbeste despre aspectul fiintei cu care Luceafarul este în gagicareala si ea îi spune ca nu stie daca va fi al ei sau va fi altul.

Romanul "Rascoala" este conceput de Liviu Rebreanu sferic, pentru ca începe si se termina cu imaginea burtii lui Rogojinaru, care seamana cu o sfera.

La Humulesti Ozana curgea limpede fara prea mari framîntari sociale si politice.

Mos Danila îsi facu rugaciunea catre Dumnezeu dupa ce muri.

Stefan cel Mare a avut o sotie cuminte care sta în palat si îl astepta sa vina de la lupte ca sa puna masa.

Nichita Stanescu a stiut el de ce a pus virgulele si punctele acelea în poezie si nu ma bag eu în ce a facut el.

Legile nescrise ale satului sînt respectate cu strictete de Vitoria, Gheorghita si cîinele lor.

Versul "de la strabunii mei pîna la tine" explica distanta în km, care exista între poet si rudele sale ce traiau undeva la tara.

Danila Prepeleac era tovaras de copilarie cu Ion Creanga si cu el pleca iarna la sanius.

Eminescu se indeparteaza pentru a lumina dorintele celei moarte.

Miron Costin vrea sa ne arate ca este bine ca din cand in cand sa mai deschizi o carte si sa o citesti pentru ca nu face rau.

Citind, se mai dezvolta si omul la creier si acumuleaza materie prima.

Eminescu descrie faptele care se petrec la plural care demonstreaza ca tot timpul sunt mai multi.

Este bine sa mai si citesti, decat sa tai frunza la caini degeaba.

Eminescu este trist pentru ca nu a reusit sa faca nimic in viata lui.

Miron Costin nu foloseste cuvinte de tip gramatical pentru gramatica limbii romane.

Nepoata lui Motoc este furata de oastea leseasca si adusa ca captura.

Poetul îsi asteapta iubita ca împreuna sa cutremure o barca.

Ion Creanga s-a nascut între anii 1887-1889.

Creanga a scris povesti ca: "Cocosul babei", "Gaina lenesa", "Punguta cu bani marunti", "Lupul si capra".

Nechifor Lipan a avut fericita ocazie de a nu se mai întoarce acasa fiind jefuit de niste oameni invidiosi.

El mergea pe bicicleta cu picioarele goale, bagate în portbagaj.

Ioana îi zise eroului sa-i bage aparatul în priza.

Cînd veni fata, baiatul îi mîngîie pisoiul.

Soldatii îi urmareau pe nemti si, cum îi vedeau ca se urca în avioane, sareau calare pe tunuri si îi urmareau pe tot aeroportul.

Patima s-a pus pe capul oamenilor ca curca pe curcan.

Personajele principale din povestirea "O ora din august" sînt: ofiterul Rosu si avioanele nemtesti.

Pe aeroportul Otopeni se luptau nemtii cu americanii, iar românii trageau, cu succes, cînd în unii, cînd în altii.

Gala Galaction se mai numea si Grigore Pisulescu!!!

Pe Tudor Soimaru, dorul pentru Magda Orheianu îl tragea jos de pe cal, mai-mai sa pice!

Magda îl iubea pe Tudor Soimaru fara sa stie ca acesta nu stia limbi straine.

În "Amintiri" apare copilaria fericita a puiului de taran Crenguta Ionel.

Ceahlaul este situat sus pe munte.

Mos Danila sta pe vine sa prinda vulturii de pene.

La începutul fiecarei poezii eminesciene sta plantat cîte un tei mai
gros sau mai subtire în functie de cîte strofe are poezia.

Cînd eroul muri împuscat de nemti pe cîmp, simti miros de marar si de patrunjel.

[Oana]

(IMG:style_emoticons/default/ohmy.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/blink.gif) Expresia asta noua: "oaia turnatoare" m-a dat peste cap!

[Diana.]

Mie mi-a placut aia cu "Veronica Micle facea fite". (IMG:style_emoticons/default/morderis.gif)

[Oana]

Tot ce am observat e cat de mult sunt influentati de limbajul de "carter" si totusi ei saracutii stiu ca "e bine sa mai deschizi o carte, pentru ca nu face rau" (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)
Eu le dau un sfat , asa ca de la o femeie batrana ca mine (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) :cartea e bau bau si va mananca (IMG:style_emoticons/default/morderis.gif) nu-i o gluma...mai merge o carte de joc...ceva...un pocker etc

[melcri]

Georges PHILLIPS, un barbat de o anumita varsta traia in VANCOUVER, cand se pregatea de culcare sotia ii spune ca a lasat lumina aprinsa in curte.

Georges cand s-a dus s-o stinsa a vazut ca hotii ii furau din curte si din gradina.

Suna repede la Politie si este intrebat daca hotii au intrat in casa si l-au atacat.
''Nu, raspunde el, dar continua sa-mi fure din curte si din gradina. ''

Operatorul ii raspunde: '' Ne pare rau dar toate masinile de patrulare sunt pe teren. Incuiati-va in casa si vom trimite pe cineva cand se intoarce la sediu''

Georges spune : "O.K " si inchide. A stat el putin vreme de 30 secunde si suna din nou la Politie: Buna seara, tocmai v-am sunat inainte sa va spun de hotii din curte ... Nu va mai faceti griji si nu mai trimieti pe nimeni sa verifice. Tocmai i-am impuscat'' si inchide telefonul.

In urmatoarele 5 minute, 6 masini de Politie, o echipa de tragatori de elita, un elicopter, 2 camioane de Pompieri, o Salvare si Seful Politiei locale erau la fata locului, reusind sa prinda hotii in flagrant delict.

Un politist ii spune: " Credeam ca i-ati impuscat ..."

La care Georges rraspunde : " Si eu care credeam ca nu aveti pe nimeni disponibil "...

Intamplare adevarata ...

Altele de la bac:
Bacalaureat 2009

° Inima este cel mai important organ genital al omului.


° Cu ajutorul cainelui Vitoria Lipan

si-a gasit foarte repede zacamintele sotului.


[/size]

° In 1877 trupelor rusesti li s-a
permis sa traverseze
teritoriul Romaniei, impreuna cu
tancuri si avioane, iar romanii le-au
dat mancare si cazare
contracost.



° Drumetii veneau la Hanul Ancutei
pentru a minca si a bea
vin din ulcicile noi ca alea
vechi erau sparte!



° Un profesor intreaba o
eleva:cine a scris poezia
"Luceafarul" [] ....
ea spune Tudor Arghezi.

° Scoala Ardeleana nu a avut
propriu-zis sediu, din lipsa de
fonduri austro-ungare.

° Alexandru Lapusneanu s-a
tinut de cuvint atunci cind a spus:
"De ma voi scula, pre multi
am sa popesc si eu!" Dovada ca
azi cel mai intilnit nume este
Popescu.

° Poezia "Sburatorul"
de Ion Has Radulescu este un omagiu
adus
aviatorilor romani.

° Mircea cel Batrin a fost
inmormintat la Cozia impreuna cu umbra sa

° Dintre cele cinci scrisori
trimise de Eminescu, prima este
considerata a treia.. In
"Scrisoarea a treia" se desfasoara batalia de
la Rovinari.

° Mircea cel Mare, care prima
data a fost batrin, sta la un
discurs cu Baiazid. Acesta il
primeste politicos, dar cu obraznicie,
si-l face in tot felul, ca pe o
albie de porci. Cind Baiazid il
intreaba arogant "Tu esti
Mircea?", domnitorul roman nu se pierde cu
firea si ii raspunde la fix:
"Da-mparate!"

Pina la urma Mircea cel Mare,
desi batrin il va ingenunchia
pe trufasul otoman
cu citeva proverbe si zicatori bine plasate.

Imparati cu care lumea nu putea
sa se mai impace au venit
si la noi in Romania si au cerut
pamint si de baut, dar cum venira s-a
lamurit cu cine are de-a face si
s-a dus de-a berbeleacul cu pleava
pulberata, c-au ramas doar
citeva de bucati de eniceri si spahii
fugind, dintre care este
amintita "inspre Dunare, o mina."

° La a-2-a parte a subiectul
cerinta este compunerea unei
scrisori catre o persoana
imaginara pe nume Paula.Un elev raspunde(in
scris):"Eu nu mai scriu
scrisori pt k am internet... si pe Paula nici
nu o cunosc!"

° Mihai Eminescu si-a
intitulat poezia "Din valurile
vremii..." vrand sa
sugereze vremea si apoi nu a mai continuat titlul
din nu stiu din ce motiv s-a
razgandit si a inceput strofa I...

° Manole a pus-o pe Ana la zid
si a inceput sa o lucreze.

° Poema "Miorita"
circula pe baza orala, adica nu a fost
scrisa, din motive tehnice. In
balada "Miorita" este vorba de trei
ciobani care comploteaza
impreuna sa-l omoare pe unul dintre ei.
Ciobanul "Mioritei" a
spus ca la cap sa-i puie diverse categorii de
fluiere.

° Multimile de boieri
exploatatori isi tineau banii numerar
in pungi. Haiducii ii atacau si
ii usurau de bani in toate baladele.


° Balada e o specie a liricii populare inventata de
Ciprian
Porumbescu.

° Creierul este un organ
oarecum indispensabil capului.

° Calin tine de mîna mireasa
care are parul lung de fericire.

Ea lupta sa puna mîna pe
dragostea flacaului.

° Poetul îsi asteapta iubita
ca împreuna sa cutremure o barca.

° Ion Creanga s-a nascut între
anii 1887-1889.

° Nechifor Lipan a avut
fericita ocazie de a nu se mai
întoarce acasa fiind jefuit de
niste oameni invidiosi.

° În romanul
"Rascoala" personajul principal este poporul si
marea masa a taranilor.

° Dimitrie Cantemir a avut un rol
însemnat în viata sa.

° Nechifor Lipan statea "
pe spate cu fatza in jos"..

° Profa: In ce tip se incadra
Otilia Marculescu?
Eleva: In tipul ingerului a
fetei blonde..
Profa: Asta ai citit tu intr-o
carte?
Eleva: Asta am spus-o eu din
proprie initiativa

° Haiducii din doine, balade si
idile erau liberi si fericiti
ca pasarile, animalele si pestii
care zburda prin codri. De cum venea
primavara, haiducii cei harnici
plecau in padure. Acolo ei cintau
suflind din frunza si lasindu-i pe boieri cu buza
umflata.

° Latina clasica este o limba
moarta, care nu se poate vorbi
decit in scris. Dupa caderea
Imperiului roman, o parte din latina
clasica defuncta a devenit
bulgara. Limba romana are la baza latina
bulgara, amestecata cu elemente
de daca si o groaza de cuvinte slabe.
In secolul al XV-lea, limba
vorbita de popor era considerata vulgara
si n-o vorbea nimeni.

° De ce se numeste nuvela
"La tiganci"?

Raspuns : Localitate in care se
petrece actiunea este La tiganci.



° Profesorul : "Ce stil
functional are acest text?"
Elevul: " Stilul
articol"



[size="4"]
Prof: cum moare Dinu Paturica?

Elev:?

Prof: A murit intr-un mod
simbolic?

Elev:?

Prof(nervos): Haide, mai,
baiatule, cum a murit?

Elev(speriat): L-a calcat
caruta!!!!

° Nichita Stanescu este un poet
care se mira de orice. El se
mira si de faptul ca oamenii aud
si au urechi. Pai de ce? El n-a avut
urechi? A vazut el vreun om fara
urechi? Ma rog, da se zice ca asa
este in poezie, sa te miri de
toate si sa le pui pe toate unele subt
altele, in rânduri scurte, ca
sa se vada ca sunt versuri.

° Basmul este o poveste mai
lunga, poate fi chiar cât o carte
groasa, si are
atâtea personaje ca nu le mai tii numarul dar trebuie
sa fii atent la fabula ca te
intâlnesti cu ea si in final.

° Basmul studiat de noi este
Harap Alb si este un basm cult
pentru ca este scris de un om
cult, Eminescu. Atunci cand cel care
scrie basmul este incult si
basmul este incult, adica opus basmului
cult, dar amândoua basmele sunt
frumoase, numai ca unul este scris
intr-un fel si celalalt in alt
fel.

° În cunoscuta baladã
Miorita, sunt descrise câteva
întâmplãri în care sunt
implicate doi criminali, o oaie turnãtoare, si
un cioban care socheazã prin
prostia lui.

° Toma Alimos era viteaz pentru
cã cu o mânã conducea
calul,
cu o mânã îsi tinea matele si
cu o mânã se bãtea cu Manea..

° Inima este împãrtitã în
douã atricule si douã testicule...

° Zoe si Tipãtescu se iubeau
pe la spate.

° Împãratul avea o grãdinã
si în fund un mãr.

° Moromete fãcea pârtie pe
salcâm ca sã se dea cu sania.
Poate s-au mai repetat.Scuze




O femeie pleaca, fara sotul ei, in vacanta in Caraibe. Abia ce ajunge si face cunostinta cu un negru aratos. Dupa o noapte de amor inflacarat ea il intreaba:
- Cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ii raspunde el.
In fiecare seara ei se intalnesc, fac dragoste, ea il intreaba acelasi lucru iar el ii raspunde la fel. Intr-o seara ea ii spune:
- Este ultima mea seara aici, maine plec acasa. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
- Nu pot sa-ti spun, ca o sa razi de mine, zice negrul.
- Hai zi, ca nu rad, nu am de ce!
- Binee... Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa incepe sa rada mai sa se sparga, la care negrul furios:
- Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam...!
- Nuuu, ma gandeam ca sotul meu nu o sa creada cand o sa-i spun ca am avut 30 cm de zapada in fiecare zi in Caraibe!

[melcri]

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara.
Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul
lucru care l-a facut duminica in biserica, a intrebat lumea:


"As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?"
... si toti barbatii s-au sculat in picioare...


"Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?"
....si toate femeile s-au sculat in picioare...


"Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca
cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?"

... si jumatate din femei s-au sculat in picioare...


"Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca
cineva a vazut cocosul meu?"
... si toate maicutele s-au sculat in picioare

[melcri]

Intr-o maternitate nasc o moldoveanca, o ardeleanca si-o negresa. Se
incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice:
- Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoaste copilul
am scapat. Vine ardeleanul si alege copilul negru, la care doctorul zice:
- Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru? La care ardeleanul
raspunde:
- Da, dar unul dintre aia doi e moldovean, si eu nu risc.



Dintr-un turn de paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:
- Domnule capitan, vin indienii!!!
- Prieteni sau dusmani? intreaba capitanul.
- Cred ca-s prieteni, ca vin impreuna!


Intr-o mica ferma, uitata in munti, a fost chemat doctorul ca sa asiste la
o nastere. Neavand curent electric, fermierul aprinse un felinar in dreptul
patului, unde sotia sa ii darui un fiu. Nu trecu mult timp si aparu si al
doilea copilas. Bucurie mare, insa vazand ca apare si al treilea copil,
fermierul incepu sa strige: - Doctore, sa stingem felinarul,
lumina ii atrage.


Un tip in stare de ebrietate, isi duce prietenii de pahar in apartamentul
lui, sa-i culce. Langa pat se afla un gong.
- Ce-i cu gongul ala? intreaba prietenii, clatinandu-se.
- Nu-i gong, e un ceas vorbitor.
- Serioooos? Un ceas vorbitor?
- Ca sa va conving, priviti. spune tipul si apucand gongul trase o lovitura
puternica in el.
Curand, o voce de cealalta parte a peretelui, striga:
- E 3 dimineata, boule!


Itic suna la Securitate:
-Alo, vedeti ca Strul are niste lemne !
-Si ce e cu asta?
-A gaurit si a introdus in fiecare lemn bijuterii, diamante, dolari si,
probabil, ceva munitie adusa din America , de la fratele lui.
Apoi il suna pe Strul:
-Ma dobitocule, pregateste-te ca am trimis sa-ti sparga lemnele!
-Pe cine ?
-Pe aia, care mi i-ai trimis tu anul trecut, de mi-au sapat gradina.


Tanarul indragostit se infiinteaza la tatal iubitei :
- Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica d-voastra .
- Cu sotia ati vorbit deja ?
- Da, dar daca se poate, as ramane totusi la fiica d-voastra

Zice ca ardeleanul coboara pe Feleac spre Cluj cu caruta cu nevasta si
copilul. Ajungind in dreptul Teatrului, copilul intreaba:
- Tata, da' casa aiasta mare cu doi catei pe ea ce-a fi?
- Nu stiu, dragu' tatii.
Apoi, in Piata Unirii:
- Tata, da' omu aiesta de hier pe cal, cine-o fi?
- Nu stiu, dragu' tatii.
In fine, linga Parcul Mare:
- Tata, da' la balta aiasta mica, oare cum i-a zice?
- Nu stiu, dragu' tatii."
Femeia, agasata de insistentele copilului, intervine:
- Da' mai lasa-l in pace pe tata-to, ma copile, nu vezi ca-i trudit?!
La care taranul raspunde cu bonomie ardeleneasca:
- Lasa-l, femeie, pe copil sa intrebe, ca numa' asa invata!



Un ardelean vine acasa mai devreme de la camp si aude zgomote in dormitor.
Se duce in fuga si-si gaseste nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat,
transpirata si gafaind...
-Ce-i ma, nevasta, ce ai?
-Am infarct.... zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afara sa cheme pe doctor, cand copilul lui de 4 ani
zice:
-Tata, tata, unchiu' Gheorghe este sub pat in pielea goala...
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat
dezbracat si zice:
-Pai bine ma, nenorocitule, nevasta-mea moare de inima si tu umbli ca un
bezmetic prin casa in pielea goala de-mi sperii copilul...


Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou.
- Eh, ce sa-i faci, ase ne-om duce toti, unu' dupa altu'!...




I: Ce primesti la un restaurant moldovenesc daca ceri creier pane?
R: Mimorie di porc prajita!


Stefan cel Mare in razboi cu turcii, inaintea unei batalii. Fiecare tabara
era instalata pe un deal. La un moment dat, un strajer intra la Stefan in
cort si ii spune speriat:
- Maria Ta, turcii au adus un tun pe dealul lor!
- Nu-i nimic, infige un steag in pamant...
Zis si facut. Nu trece mult timp si vine iar istericu:
- Maria Ta, inca un tun!
- Mai pune un steag ma...
Si asa mai departe... Turcii au adus 100 de tunuri, pe dealul moldovenilor
erau 100 de steaguri.
Baiazid se uita prin binoclu, se scarpina in cap si nu intelege ce se
intampla. Nu stie ce sa faca si mai bine se retrage. Gata, pleaca, ma
rog...
Peste 20 de ani, erau pe Coasta de Azur Stefan cu Baiazid la un cockteil.
Turcul intreaba:
- Ia zi ba Fane, de ce ai facut ma faza aia cu steagurile? Pentru fiecare
tun al meu tu ai infipt un steag in pamant?
- Am vrut sa-ti arat ca mi se falfaie...




Anunt la metroul moldovenesc:
"Pazea ca sa lichiesc usili. Urmiaza statia Primavierii, cu podisca pi
partea driapta".




Odata, eram cu nevasta-mea in pat si ma întrebam si
eu, asa, ca omu' "o fi avut, n-o fi avut?". Pana la
urma am zis sa întreb cu voce tare, nu numai in gand,
da' mai pe ocolite, (ca doar sunt un gentleman, ce
pana mea) si i-am zis: "Auzi, cum se face ca nu stiu
niciodata cand ai orgasm?" Si stiti ce mi-a raspuns:
"Pai n-are rost sa te tot sun la servici si sa te
deranjez pentru atâta lucru"





Un tip suna la usa unui apartament. Usa se deschide si apare o gagica
tare...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? fara nici un cuvant, gagica ii
tranti usa in nas.
A doua zi, tipul iar suna la usa , iar deschide gagica...
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex? La fel de suparata, gagica ii
tranteste usa in nas.
Seara discuta cu sotul ei, ii povesteste ce si cum. Acesta din urma decide
sa ramana a doua zi cu ea. Bineinteles, soneria se face auzita a doua zi.
Gagica deschide usa si tipul pune obisnuita intrebare:
- Doamna, dumneavoastra stiti sa faceti sex?
Plina de tupeu, cu sotul ascuns dupa usa gata sa intervina, gagica
raspunde:
- Da!
- Atunci, va rog sa faceti sex si cu sotul dumneavoastra ca sa-mi lase
nevasta in pace .

La maternitate, in sala de asteptare trei barbati stau cu sufletul la gura.
Iese moasa si il felicita pe primul:
- Felicitari aveti gemeni!
- Doamne, ce coincidenta, eu chiar lucrez la Minessota Twins...
Dupa o ora iese aceeasi femeie si spune celui de al doilea tatic:
- Incredibil, aveti tripleti!!!
- Nu pot sa cred, ce coincidenta, eu lucrez la 3M Company.
Al treilea lesina.
- Ce s-a intamplat, intreaba moasa?
- El lucreaza la 7UP...


Cineva suna la usa , iar barbatul deschide... Moartea, in fata lui, ii
spune:
- Am venit dupa viata ta!
Barbatul o striga pe nevasta-sa:
- Viata mea, pe tine te cauta!




Doi prieteni discuta pe strada:
- Tu ai facut vreodata sex in trei?
- Nu!
- Atunci, du-te repede acasa, poate mai apuci!

Unu evadeaza de la inchisoare. Intra intr-o casa si da peste un cuplu in
pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce
o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se
ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii spune femeii:
- Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut
demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Dak vrea sex, sa nu te
opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e
periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea!
Te iubesc!
Femeia:
- Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual
si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu
i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc!


Locul 1 cu felicitari!!!
Ion vine de la padure,si-o surprinde in casa pe Maria cu Gheorghe facand
sex.
- Ma, Marie, tie nu ti-e rusine? Eu muncesc ca prostul si iti aduc de
toate, si iti fac pe plac. Tu, Marie, tu ma faci de rusine. Si tu,
Gheorghe, ma, Gheorghe, macar opreste-te
cand vorbesc eu!




Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
- Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rojika... bla bla bla.
- Sa stii ca sunt geloasa.
- Lasa, mai bine ai fi multumita ca TU te-ai calificat in finalã...


Ion si Maria nu puteau avea copii si s-au dus la un preot foarte priceput,
care le-a spus ca ar trebui sa se duca la biserica din Paris si sa aprinda
o lumanare. Zis si facut.
Peste 6 ani preotul se hotaraste sa le faca o vizita. Ajunge acasa la ei,
suna la usa si deschide usa o fetita.
- Buna ziua, mama e acasa?
- Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus sa sa aduca pe lume al saselea
copil.
- Si tata?
- S-a dus sa stinga lumanarea.

[Diana.]

Copiii spun lucruri traznite

Intr-o seara m-am trezit sa ma duc la baie ...si usa dormitorului la mami si la tati a fost deschisa...
- Si...?
- Am vazut pe mami ca i manca puta la tati...
- Si...?
- Am fugit repede inapoi ca mi-a fost frica sa nu mi-o manance si pe a mea...
Ce este respectul ?
Respect inseamna sa te scoli sa stea babele pe scaun.
De ce exista ceasuri cu cuc si nu cu cocos, din moment ce cocosul e cunoscut ca ne trezeste dimineata?
Ceasurile sunt cu cuc si nu cu cocos, deoarece cucul a fost prima pasare sculatoare.
De unde vine obiceiul sa spunem ca trebuie udata incaltamintea sau haina noua?
Obiceiul ca trebuie udata haina sau incaltamintea noua vine de la prietenia omului cu bautura.
Ce este politica?
Politica este cand mai multi oameni se intalnesc si vorbesc foarte mult.
De ce barbatii nu poarta cercei?
Barbatii nu au voie sa poarte cercei, doar femeile au voie sa poarte cercei, ca asa vrea militia. Militia nu vrea ca barbatii sa fie frumosi ca femeile.
Ce limba se foloseste in Iad si in Rai?
In Rai vorbim limba muta, in Iad vorbim romaneste.

Ce este zambetul?
A zambi este cand niste oameni rad cu gura inchisa, ca sa nu deranjeze oamenii de la bloc.
De ce ne spalam cu sapun?
Noi ne spalam ca sa dam sapun in ochi la microbi.

De ce se bat potcoave cailor?
La cal se pun potcoave sa nu cada calul pe spate atunci cand pune frana.

Ce este rascoala?
Rascoala inseamna, cand parintii nostri nu gasesc bani si atunci rascolesc ca sa gaseasca