Bancuri, anecdote, glume, etc, Partea a IV a Options

[melcri]

- Draga, hai sa facem economii.
- Bine... dar cum ?
- Invata sa gatesti si da afara bucatareasa.
- Foarte bine... Atunci invata sa faci dragoste si dam afara si soferul.


Un tip o intreaba pe nevasta sa:
- Draga, cand voi muri, tu vei plinge mult?
- Desigur dragule. Stii ca eu pling pentru orice rahat…


In pat, un barbat se intoarce catre tanara sa nevasta si o intreaba:
- Draga, spune-mi ca sunt primul barbat in viata ta.
Ela il priveste mirata si-i raspunde:
- Se poate... Moaca ta mi-e straina...


O pereche venea pe o straduta interioara din sat, fara sa scoata un cuvant.
O discutie anterioara i- a pus pe cearta, si niciunul un vroia sa se dea batut. Cand au trecut pe linga o ferma
unde erau catiri si porci, barbatul o intreaba pe nevasta sa, sarcastic:
- Sunt rude de ale tale?
- Da, raspunde ea.. Cumnatii mei si soacra...


Barbatul o intreaba pe nevasta sa:
- Vrei sa incercam o pozitie diferita in seara asta?
Femeia ii raspunde:
- Buna idee, tu ramai aici in picioare si speli vasele si eu ma asez pe sofa!!!!!


Un barbat hotaraste sa-si schimbe atitudinea. Soseste acasa complet murdar si comanda:
- Vreau sa-mi pregatesti o cina gourmet si cand termin sper sa am un desert divin. Dupa cina sa-mi aduci un
whisky si imi prepari baia pentru ca trebuie sa ma relaxez. Si inca ceva: Cand termin in baie, ghici cine ma va
imbraca si ma va pieptena?
- Cei de la pompe funebre... i-a raspuns linistita nevasta sa...


- Draga mea, ce preferi? Un barbat frumos sau unul inteligent?
- Nici unul, nici altul. Stii ca imi placi doar tu.


Barbatul si nevasta sa beau ceva berica la un baruletz. El se intoarce catre ea si ii zice:
- Vezi femeia aia de acolo din balcon, care isi bea whisky-ul singurica? Pai, eu m-am despartit de ea acum
sapte ani! De atunci ea nu s-a mai oprit de baut.
Femeia ii raspunde:
- Nu vorbi prostii. Nimeni un reuseste sa sarbatoreasca atata timp ceva, orice ar fi!!!

[Globetrotter]

Foarte tari! (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) Mai ales cel cu "cei de la pompe funebre..." (IMG:style_emoticons/default/morderis.gif)

[melcri]

O femeie superba are un accident grav: masina ei se ciocneste cu a unui barbat.
Din masinile lor au mai ramas niste epave.
Se tarasc afara din gramezile de fiare si femeia intra in vorba:
- Dumneavoastra sunteti un barbat iar eu o femeie. Uitati-va putin la masinile noastre. N-a ramas nimic din ele si totusi noi nu avem nici o zgarietura. E un semn ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa devenim prieteni.
- Sunt de acord , raspunde barbatul flatat. Trebuie sa fie un semn.
Dupa un moment de tacere, femeia continua:
- Ia uitati, inca un semn. Toata masina mea e facuta praf, dar sticla de vin din interior este intacta. Dumnezeu a vrut cu siguranta sa bem in cinstea acestei sanse de-a fi ramas in viata si de a ne fi intalnit.
Ia sticla si o intinde omului.
Barbatul .....o deschide suspicios.. si, pana la urma, bea jumatate din ea si o intinde femeii inapoi.
Ea o ia, ii pune dopul la loc si o da din nou barbatului.
- Dumneavoastra nu vreti? intreaba acesta mirat.
- Nu... Eu cred ca o sa astept Politia


Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare. Doctorul ii spune:
- Ah, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti dar ai fost implicat intr-un accident multiplu. O sa te faci bine, dar s-a intamplat ceva. Incerc sa fiu cat de delicat pot, asta nu schimba faptul ca penisul tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim.
Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua:
- Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti construim un nou penis ce va functiona la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costa $1000 pe centimetru.
Barbatul se ridica si se uita curios la doctor.
- Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cat centimetri vrei. Dar iti
recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta. Adica, daca aveai 5 cm inainte si te decizi sa-l faci de 9, e posibil sa nu-i placa ce-i in plus.
Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita. Asa ca ea joaca un rol important in decizie.
Barbatul este de acord ca trebuie sa discutie cu nevasta.
A doua zi doctorul se intoarce:
- Sa vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
- Da, raspunse barbatul.
- Si te-a ajutat sa iei o decizie?
- Da.
- Si la ce concluzie ati ajuns?
- Renovam bucataria!



Un sofer de TIR intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500$ pe masa patroanei si spune:
- Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care
o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mancare de la bucatarie.
Patroana :
- Iubi...dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mancaruri.
Soferul :
- Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa !


Bula se duce la doctor si i se plange:
-Doctore, sunt homosexual.
-Vai de mine... si eu nici macar nu m-am pieptanat!


Femeile sunt ca medaliile olimpice : trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de gat o viata intreaga.


Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia uneia.


Soacra vine acasa si spune:
- Astazi am fost la coafor.
Ginerele, subtil:
- Si era inchis?


Vine un student in caminul de fete.
Paznicul intreaba:
- La cine mergeti?
Studentul:
- La cine ma sfatuiti?

Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.

Care e diferenta dintre o femeie si o musca?
Musca te sacaie numai vara...

Ion vinde la piata un cocos.
Se apropie un cumparator:
- Cat ceri pe el ?
- Trei sute de mii.
- Da' gainile le calca?
- Calca gaini, rate, gaste, curci, si cainele, si ...porcu'!
- Pai de ce il vinzi ?
- De la o vreme se uita lung si la mine......


O doamna blonda, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf.
Trecand pe langa ei, le striga:
- Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!


Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate.
Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou:
- Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 600.000 de dolari.
Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii...
- Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei ?
- Nu... raspunse primarul jenat.
- In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fuse intrerupt:
- In plus, sora mea a murit intr-un accident lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul :
- Nu stiam, ma iertati...
Insa avocatul continua:
- Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor...


Sotia: Iubitule... Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii


Singurul martor la accident este un copil.
Un politist vine si-l intreaba:
-Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
-Pai l-a batut D-zeu.
-De ce l-a batut D-zeu?
-Ca a injurat..
-Si cum a injurat?
- ’tu-ti Dumnezeii matii de copil, nu mai scutura schela !!!


Un betiv, noaptea, s-a ratacit intr-un cimitir....


Merge el ce merge balabanindu-se si... buf! cade gramada intr-un mormant proaspat sapat.
Se trezeste din buimaceala si incepe sa strige:
- Ajutooor! Ajutooooor!
Nimic, nimeni prin preajma...
Mai sta ce mai sta si incepe iar:
- Ajutoooooooor!
Dupa cateva ore, normal, i s-a facut frig tipului..
- Ajutoooooooooooooooor! Mie frig!!!
Dupa nici un minut, apare groparul cu o lopata in mana si incepe sa toarne pamant peste el:
- Pai daca te-ai dezvelit....

Un ardelean vine la bar:
- Doua sute de votka, in doua pahare.
Barmanul intreaba:
- De ce in doua pahare, ca esti singur?
- Am un prieten plecat in Irak si mi-a spus sa beau si pentru el.
A doua zi la fel, a treia zi la fel si tot asa pana intro- zi cand
vine si cere o suta de votka intr-un pahar.
- Da ce, Doamne fereste ti-a murit prietenul?
- Nu, m-am lasat eu de băut.

[Corina]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) Doamne, Melcri...rad singura! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[melcri]

Sfîrşitul scrisorii tatălui din Scoţia:
"Am vrut să-ţi mai trimit ceva bani, dar, din păcate, plicul era deja
închis..
***

Pe o stradă din Scoţia, se întamplă un accident rutier. Un turist iese de
pe carosabil şi dă cu maşina într-un pom.
Omul se tîrăşte afară din maşină şi rămîne întins în iarbă. Un scoţian
trece prin apropiere. Se duce la accidentat şi întreabă:
- Sînteţi asigurat?
- Da, răspunde acesta cu greu.
- Aveţi o asigurare şi pentru persoanele aflate în maşină?
- Daaaa....
- Aveţi ceva împotrivă dacă îmi răvăşesc puţin hainele şi mă întind lîngă
dumneavoastră?
***

Un scoţian îi scrie fiului său:
Îţi trimit zece dolari, cît ai cerut. Dar ţine minte: zece se scrie cu un
zero, nu cu doi !!

***

Cum începe o reţetă în cărţile de bucate scoţiene? :
Se împrumută ... 300 de g de ...

***

Un scoţian tăia o creangă din copacul din faţa casei, se dezechilibrează
şi în cădere o strigă pe soţia lui:
- Dragă, astăzi gateşte doar pentru tine, eu mănînc la spital!
***

Fiul meu vă datorează bani pentru un costum pe care i l-aţi făcut acum
trei ani, îi spuse croitorului un scoţian care tocmai intrase în magazin.
- Şi dumneavoastră aţi venit să-mi daţi banii, nu-i aşa?
- Nu! Aş dori să-mi comand şi eu un costum în aceleaşi condiţii.
***

&am p;am p;nb sp;
>***

Doi scoţieni într-un cort:
- John, dormi?
- Nu, ce vrei?
- Dă-mi 50 de penny.
- Dorm, dorm...
***

De ce în Scoţia în fiecare castel se află cîte o stafie?
Este mult mai ieftină decît un sistem de alarmă.

***

>Un scoţian, întîlnind un doctor şi fiind cam răcit s-a gîndit că e
momentul să profite de întamplare şi să obţină o consultaţie gratuită:
- Dumneata, doctore, ce faci cînd eşti răcit? întreabă scoţianul.
- Tuşesc, răspunde medicul.
***

Un scoţian împreună cu soţia şi copilaşul merg la un concert de muzică
clasică. Plasatoarea îi spune:
- Dacă cumva copilaşul zbiară, trebuie să părăsiţi sala. Bineînţeles banii
pentru bilete îi veţi primi înapoi...
Către sfîrşitul concertului, scoţianul i se adresează soţiei:
- Mai e mult?
- Cîteva minute doar...
- Bine, atunci smuceşte-l un pic pe junior.
***

Un romancier la modă primeşte următoarele rînduri de la un admirator
scoţian:
"Ultima dv.. carte mi-a plăcut atît de mult, încat eram gata-gata s-o
cumpăr!"

***

Fiul unui scoţian, aflat în armată, îi scrie tatălui său:
"Am cunoscut o fată frumoasă, vreau să mă însor cu ea, trimite-mi două
lire ca să-mi fac o fotografie cu ea, să ţi-o trimit ca să ştii şi tu cum
arată".
La cîteva zile, tatăl îi trimite o liră, cu următoarea scrisoare:
"Trimite-mi poza fetei, pe tine te cunosc".

[Diana.]

Parerile copiilor despre... mame

Raspunsuri date de copii din clasa a doua la urmatoarele intrebari:

De ce a facut Dumnezeu mame?
1). Ea e singura care stie unde e banda de lipit.
2). Mai mult ca sa curete casa..
3). Sa ne ajute pe noi cind ne nastem.

Cum le-a facut Dumnezeu pe mame?
1). El a folosit pamant, cum ne-a facut si pe noi.
2). Magie, plus putere suprema, si a amestecat mult.
3). Dumnezeu a facut mame la fel ca mine si tine ... Numai ca el a folosit piese mai mari...

Din ce ingrediente au fost facute mamele?
1). Dumnezeu a facut mame din nori si par de inger si cele mai frumoase lucruri din lume si o masura de severitate.
2). Ele trebuie sa aiba startul din oase de om. Dupa aia s-a folosit foarte multa ata, ma gandesc.

De ce Dumnezeu te-a dat pe tine mamei tale si nu la altei mame?
1). Pentru ca noi sintem neamuri..
2). Dumnezeu a stiut ca ea ma iubeste mai mult decat mamele altor oameni.

Ce fel de fetita a fost mama ta?
1). Mama mea a fost totdeauna mama mea si nimic altceva.
2). Nu stiu, ca nu am fost pe vremea aia, dar cred ca a fost mare sefa.
3). Altii imi spun ca ea era buna candva.

Ce a trebuit sa stie mama ta despre tatal tau inainte ca ea sa se casatoreasca cu el?
1). Numele lui de familie..
2). Ea a trebuit sa stie trecutul lui. Daca a fost un escroc? Daca se imbata cu bere?
3). Daca face cel putin $800 pe an, daca el a spus ’nu’ la droguri si ’da’ la treburile casei?

De ce mama ta s-a casatorit cu tatal tau?
1). Tatal meu face cele mai bune macaroane din lume. Si mama mea mananca mult.
2). Ea a devenit foarte batrana si nu mai putea sa faca nimic fara el.
3). Bunica mea mi-a spus ca mama mea nu a avut sapca gindirii pe cap cand s-a maritat cu tata.

Cine-i boss la voi in casa?
1). Mama mea nu vrea sa fie boasa, dar ea trebuie sa fie pentru ca tatal meu e pampalau.
2). Mama e. Poti sa-ti dai seama dupa cum face inspectia camerei mele. Ea vede orice sub pat.
3). Eu cred ca mama e, numai pentru ca ea are mai multe de facut decat tatal meu.

Care-i diferenta dintre mama si tata?
1). Mama lucreaza la lucru si lucreaza acasa, iar tata lucreaza numai la lucru.
2). Mama stie cum sa vorbeasca cu profesorii fara ca sa-i sperie.
3). Tatii sint inalti si puternici, dar mama are puterea reala, pentru ca ea este cea pe care o intrebi cind vrei sa perteci o noapte acasa la prieteni...
4). Mama are magie, ea te face sa te simti bine fara doctor.

Ce face mama ta in timpul liber?
1). Mamele nu au timp liber.
2). O auzi pe ea zicand ca plateste facturi toata ziua.


Ce ar trebui sa schimbe mama ta, ca sa fie perfecta?
1). In interior ea e déjà perfecta. Pe dinafara cred ca ar trebui o operatie de frumusete.
2).Dieta.


Daca ai putea sa schimbi ceva la mama ta, ce ar fi?
1). Ea ma obliga tot timpul sa imi tin camera curata. As sterge asta din ea..
2). As face-o mai desteapta. Atunci ea ar sti ca sora mea e cea care a facut prostii, si nu eu.
3). Eu as dori ca ea sa scape de ochii invizibili de la spatele capului.


Cica asta ar fi spus Freud...

Femeile sunt precum merele neculese. Cele mai bune sunt in varful pomului. Majoritatea barbatilor nu vor sa se intinda dupa cele bune fiindca se tem sa nu cada si sa se raneasca.
Prefera, in schimb, merele cazute pe jos, care nu sunt lafel de bune, dar usor de luat.
Merele din varful pomului se gandesc ca este ceva in neregula cu ele, cand, de fapt, sunt extraordinare. Trebuie numai sa astepte sa apara barbatul potrivit, care sa fie suficient de curajos sa urce pana in varful pomului. Barbatii sunt precum un vin bun. Incep prin a fi struguri si depinde de femei daca reusesc sa stoarca toata seva din ei pana cand acestia sa se transforme in ceva acceptabil pentru cina.

O femeie modeleaza un barbat din fiu in 20 de ani, in timp ce alta il prosteste in 20 de secunde.

Femeia si hainele se aleg la lumina zilei.

Curajul la barbati nu e asa de rar cum se crede, dovada cit de multi se insoara.

Prostia este infinit mai fascinanta decit inteligenta.. Inteligenta are limitele ei, prostia nu.

Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.

Este clar ca femeile sunt mai destepte decit barbatii.
Ginditi-va: cel mai bun prieten al lor sunt diamantele; cel mai bun prieten al barbatilor este ciinele.
Sexul este pretul pe care femeile il platesc pentru casnicie. Casnicia este pretul pe care barbatii il platesc pentru sex.

O femeie poate sa tina un singur secret: virsta ei.

Numai fetele cuminti isi tin un jurnal. Fetele rele n-au timp.

Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi !!!

--------------------------------------------------
... Despre politicieni
Sa zicem ca esti un idiot. Si sa zicem ca esti membru al parlamentului. Dar asta inseamna deja ca ma repet.
(Mark Twain)

Eu cred ca o tara care incearca sa prospere prin stabilirea de taxe mari este ca un om care, stind intr-o galeata, incearca sa se ridice tragind de miner. (Winston Churchill)

Un liberal este cineva care se simte indatorat fata de aproapele sau, care datorie este de acord sa o plateasca din banii tai. (Gordon Liddy)

Democratia trebuie sa insemne mult mai mult, decit doi lupi si o oaie care voteaza ce sa manince la cina. (James Bovard)

Ajutorul extern trebuie inteles ca un transfer de bani de la oamenii saraci din tarile bogate catre oamenii bogati din tarile sarace. (Douglas Casey)

Guvernul este o mare inventie, prin care toata lumea se chinuie sa traiasca pe cheltuiala altora. (Frederic Bastiat)

Daca tu crezi ca sistemul de sanatate este scump acum, stai sa vezi cit va costa cind o sa fie gratuit!
(P.J. O'Rourke)

In general, arta de a guverna consta in capacitatea de a lua cit mai multi bani de la o parte de cetateni, pentru a o da altora. (Voltaire)

Nici o viata, libertate sau proprietate nu este in siguranta, atita timp cit aparatul legislativ este in sesiune.
(Mark Twain (1866))

Sa vorbesti este ieftin, in afara de atunci cind o face parlamentul. (Necunoscut)

Raul inerent al capitalismului este impartirea neechitabila a bogatiilor. Bunul inerent al socialismului este impartirea echitabila a saraciei. (Winston Churchill)

De ce are nevoie tara asta: mai multi politicieni fara loc de munca. (Edward Langley)

Un guvern suficient de mare, incat sa-ti dea tot ce ai nevoie, este suficient de puternic sa-ti ia tot ce posezi.
(Thomas Jefferson)

-------------------------------
Aceeasi noapte, alte puncte de vedere...
Doua prietene vorbesc:
- Ceva sex de calitate aseara?
- Nu. A fost un dezastru. Barbatu-miu a venit acasa, a mancat cina in 3 minute, s-a suit pe mine, a terminat in 4 minute si-n 2 minute sforaia... Dar tu?
- Oh, a fost incredibil... Barbatu-miu a venit acasa. M-a dus la o cina romantica. Dupa cina, ne-am plimbat o ora. Cand am ajuns acasa, el a aprins lumanari prin toata casa si am avut o ora de preludiu. Dupa preludiu, am facut sex o ora intreaga, fantastica, iar dupa aceea am stat de vorba o ora. A fost ca-n basme.
In acelasi timp sotii lor stau de vorba:
- Ceva sex de calitate aseara?
- Da, a fost excelent! Am sosit acasa, cina era pe masa, am mancat, i-am tras-o nevestei si m-am culcat... Dar tu?
- A fost oribil. Am ajuns acasa si nu aveam ce manca, fiindca se oprise curentul electric pana dimineata. De-aia a trebuit s-o duc pe nevasta-mea la restaurant, si-a fost atat de scump ca n-am mai avut bani de taxi si ne-ma intors pe jos acasa, cale de-o ora. Eram atat de furios cand am ajuns, ca nu mi s-a mai sculat pentru o ora, si dup-aia nu mi-am putut da drumul o ora. In sfarsit, cand am terminat, aveam asa niste draci, c-am adormit abia peste inca o ora.

[Teocris]

(IMG:style_emoticons/default/morderis.gif) (IMG:style_emoticons/default/morderis.gif) (IMG:style_emoticons/default/morderis.gif)
Foarte tare!

[Oana]

"Dumnezeu a facut mame din nori si par de inger si cele mai frumoase lucruri din lume si o masura de severitate" (IMG:style_emoticons/default/wub.gif)
Oare ce fel de copil a spus asta? Cred ca e un copil deosebit (IMG:style_emoticons/default/wub.gif)

[melcri]

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii `Scurburii`, Strîmtoarea `Fosfor` şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da` să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun...
- Da, da` pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da` care are laptop!

[Diana.]

Un tip intra intr-un WC public… In cabina alturata un alt tip constipat, se forteaza destul de zgomotos. Primul tip, terminand ce avea de facut, la iesirea din WC stinge lumina, moment in care se aude un urlet infiorator. Curios, se intoarce, aprinde lumina si intreaba pe cel din WC ce s-a intamplat.
Acesta, vizibil speriat raspunde:
- Am crezut ca mi-au sarit ochii din cap!!!


Un bărbat vorbeşte cu prietenul lui:
- M-am gândit să-mi omor nevasta..., dar încerc să găsesc soluţia crimei perfecte... mă tot gândesc şi nu-mi vine nici o idee...
Amicul, mai hâtru din fire, îi zice:
- Simplu, fă sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, şi o s-o oboseşti atât de tare că o să moară. Crima perfectă! Se întâlnesc peste şase luni. Nevasta era frumoasă, înfloritoare, iar soţul abia se mai târa.
- Ce faci?, îl întreabă prietenul.
- Păi, eu aşa şi aşa, dar uită-te la ea, proasta, habar n-are că-i pe moarte!

Vorbe de duh... (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

• O dieta echilibrata inseamna cate o prajitura in fiecare mana.
• Nu lua niciodata un somnifer si un laxativ in aceeasi seara.
• Mersul la biserica nu te face credincios, asa cum statul intr-un garaj nu te face masina...
• Judecata buna vine in urma experientelor rele, iar acestea vin in urma judecatii rele. (Biblia zice sa nu judeci...)
• Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala, atunci cand o repeti.
• Este mai usor sa obtii iertarea, decat permisiunea.
• Constiinta este aceea care sufera, atunci cand restul partilor fiintei tale se simt atat de bine.
• Greutatea normala: nu trebuie sa cantaresti mai mult decat frigiderul tau.
• Nu te ingrijora de ceea ce gandesc oamenii - nu li se intampla prea des.
• Daca trebuie sa alegi intre doua rele - alege-l pe cel pe care nu l-ai mai incercat pana atunci.
• Nu testa niciodata adancimea apei, cu ambele picioare.
• Dragostea "eterna" dureaza 3 ani.
• Nu te baga in lumea drogurilor; suntem si asa destul de multi acolo
• A avea constiinta curata inseamna a avea memorie proasta.
• Cel care se naste sarac si urat are mari sanse ca, atunci cand o sa creasca, sa isi dezvolte ambele calitati.
• Cei cinstiti sunt inadaptatii societatii.
• Pestele care lupta impotriva curentului.. . moare electrocutat.
• Nu este important sa castigi! Este important sa-l faci pe celalalt sa piarda.
• Nu sunt complet inutil! Cel putin servesc de exemplu negativ pentru altii.
• A gresi este omeneste. A da vina pe altul este si mai omeneste.
• Cel mai important nu este "sa stii"! Mai important este sa ai telefonul celui care stie.
• Eu nu sufar de nebunie! Ma bucur de ea in fiecare minut.
• Este bine sa lasi bautura. Mai rau este sa uiti unde ai lasat-o.
• Banii nu fac fericirea, o cumpara gata facuta.
• Inteligenta ma urmareste, dar eu sunt mai rapid.
• Fugi de tentatii, dar incet, ca sa te poata ajunge.
• Exista o lume mai buna, dar este foarte scumpa.
• A studia insteamna a te indoiesti de inteligenta colegului de birou.
• Daca o pasarica ti-a soptit ceva, inseamna ca ai innebunit, pentru ca pasarelele nu vorbesc.
• Munca nu a omorat niciodata pe nimeni, dar de ce sa risti?
• Alcoolul omoara incet-incet. Nu conteaza. Ce, te grabesti?
• Exista doua cuvinte care iti deschid multe usi: "trage" si "impinge".
• De ce sa bei si sa conduci, cand poti sa fumezi si si zbori?
• Nu bea la volan! Te lovesti de ceva si se varsa bautura.
• Se spune ca inotul face bine la silueta... Spun cei care n-au vazut inca balena.
• Orice barbat are nevoie de o femeie, fiindca sunt o gramada de lucruri pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.
• Sa cuceresti o femeie si sa nu povestesti la prieteni, e ca si cum ai trece Pacificul inot in secret.
• Fiecare al cincelea om e chinez. Si noi suntem cinci in familie, deci cineva e chinez. Poate tata sau mama, poate frate-meu mai mare Costel, sau frate-meu mai mic Ho-Xiao-Pen. Eu cred ca-i Costel.
• M-am sculat cu stangul. Mi-am imbracat camasa, s-a rupt nasturele, am luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frica sa ma duc la buda...
• Prieteni sunt acele persoane care te iubesc cu toate ca te cunosc bine.
• Nu-ti cumpara nimic ce are coada sau toarta. Va trebuie sa lucrezi cu ele.
• In momentele dificile ale vietii trebuie sa ridici capul, sa scoti pieptul in fata si sa spui cu hotarare: "Acum, chiar ca-s terminat!".
• Psihiatrii zic ca una dintre patru persoane are o deficienta mintala.
• Daca esti cu inca trei amici si nu ai observat nimic ciudat, atunci nu te gandi la chestia asta!
• Daca esti in stare sa zimbesti cand ceva merge rau, este pentru ai gasit un tampit pe care sa arunci vina.
• Ca sa-ti realizezi obiectivele, trebuie sa fii un visator... Asa ca nu mai pierde vremea, lasa totul balta si du-te sa te culci!
• Daca inca n-ai gasit persoana ideala, distreaza-te cu cea care o ai la indemana!.
• Nevasta e persoana ce-i mereu langa noi sa ne ajute in rezolvarea marilor probleme, pe care nu le-am fi avut, daca n-ar fi fost langa noi.
• Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece prin cap sa te arunci din balcon, adu-ti aminte ca ai doar coarne, nu si aripi!
• Femeile sunt ca traducerile: cele mai bune nu-s fidele, si cele fidele nu-s bune.
• Daca intr-o zi simti un gol mare in stomac... mananca, caci sigur ti-e foame!