 Bancuri, anecdote, glume, etc, Partea a IV a |
Site eLady |
Articole eLady |
Adrese utile |
Trimite articol pentru eLady.ro |
Trimite adresa utila |
Contact
  |
 Jun 15 2010, 06:20 PM
Post
#181
|
|
|
Incurabil  Group: Membru de Onoare Posts: 1,057 Joined: 27-July 09 Member No.: 6,886  |
Bune!!!
Cateva aforisme:
|
 |
 
|
|
Jun 16 2010, 02:23 PM
Post
#182
|
|
|
Fondator eLady.ro Group: Administrator Posts: 33,779 Joined: 7-December 05 Member No.: 5 |
Foarte faine, Mel! (IMG:style_emoticons/default/kiss.gif)
Varstele barbatului (prin comparatia cu avionul) *Barbatul pana in 20 de ani: * Avion de Hartie. Numai zboruri rapide, de scurta distanta si foarte scurta durata. *De 20 la 30:* Avion de Vanatoare Militar. Intodeauna la post, 7 zile pe saptamana. Ataca orice obiectiv. Capabil sa execute diferite misiuni chiar cand acestea sunt la un interval scurt de timp. *De 30 la 40:* Aeronava Comerciala. Mentine orare regulate. Destinatii destul de cunoscute si de rutina. Zborurile intodeauna ies la ora prevazuta sau necesita mutari si adaptari care irita clientii. *De 40 la 50:* Aeronava comerciala pentru zboruri internationale. Functioneaza la orele de lux. Destinatii de inalt nivel cu rare abateri.Clientela soseste cu mari sperante, la sfarsit iese obosita, dar satisfacuta. *De 50 la 60:* Aeronava de cargo. Preparatii intense si multa munca inainte de decolare. Odata in aer, manevreaza lent si proportioneaza foarte putin confort in timpul zborului. Clientela este compusa in majoritate din valize si tot felul de vechituri. *De 60 la 70:* Deltaplan. Necesita conditii externe exceptionale pentru a-si lua zborul. Cere o munca teribila pentru a decola, iar dupa aceea evita manevre bruste pentru ca sa nu cada inainte de timp. Dupa aterizare,demonteaza si strange tot echipamentul. *De 70 la 80:* Planor. Zboara uneori dar numai auxiliar. Repertoriul manevrelor extrem de limitat. Odata ajuns la sol are nevoie de ajutor pentru a ajunge la hangar. *Dupa 80:* Aeromodel. Este numai decorativ Cele trei mari dorinte ale barbatului: 1. sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e! 2. sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e! 3. sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are! |
|
|
|
|
Jun 16 2010, 07:47 PM
Post
#183
|
|
|
Incurabil Group: Membru de Onoare Posts: 1,057 Joined: 27-July 09 Member No.: 6,886 |
Foarte adevarat astea cu dorintele barbatului
|
|
|
|
|
Jun 16 2010, 10:23 PM
Post
#184
|
|
|
Incurabil Group: Membru de Onoare Posts: 1,153 Joined: 14-March 09 From: The moon Member No.: 6,083 |
Foarte bune fetelor! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)
|
|
|
|
|
Jun 23 2010, 10:20 AM
Post
#185
|
|
|
Fondator eLady.ro Group: Administrator Posts: 33,779 Joined: 7-December 05 Member No.: 5 |
În contextul proiectatei reforme a învăţământului, Emil Boc vizitează o şcoală! Asistă la ore, îşi dă cu părerea, promite etc.
La sfârşitul vizitei, în faţa clasei model, directoarea, îmbujorată şi mândră de onoarea făcută, îi mulţumeşte şi îi întreabă pe copii: - Ei, ce-i spunem noi acum domnului premier? Linişte apăsătoare, noi şi repetate îndemnuri, până când, în sfârşit, se ridică Bulă din fundul clasei şi-i zice lui Emil Boc: - Cu zece lei vă cumpăr şi pe dumneavoastră şi pe toţi miniştrii din guvern! Scandal de nedescris! Plecarea val-vârtej a înaltului demnitar cu întreaga suită, lacrimi, leşinuri didactice… Pentru aspra pedepsire a vinovatului de către părinţi, directoarea îl înşfacă de mână pe Bulă, merge cu el acasă şi-i aduce la cunoştinţă lui taică-său sinistra întâmplare. La care acesta face o adevărată criză de nervi şi, roşu de mânie, exclamă: - Bine, măi nepricopsitule, pentru asta ţi-am dat eu ţie zece lei?! Să-i dai pe prostii?! -------------------------- Un poliţist dă târcoale unui bar unde se cam consuma mult alcool, sperând să prindă câţiva şoferi piliţi. Un client al barului iese, se împiedică şi începe să îşi caute cheile cam vreo cinci minute. După ce le găseşte, se târăşte şi le încearcă la vreo patru-cinci maşini până când o găseşte pe a lui, iar când tipul ajunge în maşină, toţi ceilalţi plecaseră deja. Poliţistul aşteaptă bucuros să plece cu maşina. Îl opreşte pe şofer, îi pune fiola şi... stupoare: 0,00% alcool! Poliţistul rămâne complet buimac. Şoferul, în schimb, îi spune fericit: - Ţeapă! În seara asta eu am fost momeala... ----------------------------- Un individ avea nevoie de un instalator, aşa că îl roagă pe un prieten să-i dea un număr de telefon al unui instalator. Zis şi făcut. Pune mâna pe telefon şi-l sună pe instalator: - Bună ziua... - Sunt fierbinte, ce doriţi? - Ce număr de telefon mi-a dat ăsta?, se întreabă omul, care închide telefonul şi formează numărul din nou. - Alo?... aş dori... - Alo... sunt fierbinte... - Auzi, cucoană... eu nu-mi văd capul de treabă şi matale îţi arde de alte alea. Trânteşte telefonul şi-l sună pe prieten: - Bă, ce număr de telefon mi-ai dat? Că-mi răspunde una şi-mi spune că-i fierbinte... - Păi, Fierbinte Ion îl cheamă pe instalator. Cred că ţi-a răspuns nevastă-sa. -------------------- Un bărbat conduce pe un drum îngust de munte, pe serpentină. Din faţă vine spre el o femeie. În momentul în care se întâlnesc, femeia strigă prin fereastră: „Porcu, porcuuu!“. Bărbatul imediat strigă înapoi: „Vaco!“. Amândoi îşi continuă drumul. La următoarea curbă periculoasă, bărbatul dă peste un porc uriaş pe drum şi moare. În călătoria spre ceruri, victima are o revelaţie: „Dacă bărbaţii ar fi capabili să asculte de femei, probabil mulţi ar mai fi în viaţă“. ---------------------------------------------------- Într-o zi, trei bărbaţi s-au dus în excursie. Au ajuns la un râu învolburat. Ar fi trebuit să treacă pe malul celălalt, dar nu aveau cu ce. Primul ajuns a început să se roage: - Te rog, Doamne, dă-mi putere să pot să trec! Dumnezeu i-a dat două braţe şi două picioare foarte puternice şi, astfel, cu mare greutate a putut înota în două ore, dar era să se înece de două ori. Văzând asta, cel de-al doilea s-a rugat la Dumnezeu: - Te rog, Doamne, dă-mi putere şi… mijloace, să pot trece! Dumnezeu i-a dat o canoe şi vâsle şi, astfel, într-o oră, cu eforturi mari a trecut, dar era să se răstoarne de două ori în apă. Al treilea, învăţând de la cei doi, a decis să se roage şi el: - Te rog, Doamne, dă-mi putere, mijloace... şi inteligenţă, să pot trece! Dumnezeu l-a transformat în femeie, care s-a uitat pe hartă, a mers pe jos 200 m pe lângă râu şi a traversat peste podeţul de deasupra lui. |
|
|
|
|
Jun 24 2010, 07:13 PM
Post
#186
|
|
|
Incurabil Group: Membru de Onoare Posts: 1,057 Joined: 27-July 09 Member No.: 6,886 |
Bune mai ales ala cu betivul la masina
Culmea casniciei: la a treia nevasta sa ai aceeasi amanta... Un blogger din-asta dur isi cumpara, normal, o femeie gonflabila. Ajuns acasa, se uita la data fabricatiei: “8 decembrie 2007″. - Offff… Iar o sagetatoare… - Acuzat, recunosti acest cutit? - Da, domnule judecator. - Insemna ca marturisesti crima. - Nu marturisesc nimic. Dar mi-l aratati pentru a patra oara. E normal sa-l recunosc! O discutie intre doi copii in camera lor . Baietelul catre fetita: - Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta? Fetita: O papusica Barbie. Dar tu ? Baietelul: - Eu ii voi cere un Tampax! Fetita: - Tampax ? Ce e asta ? Baiatul: - Habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , la piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ....fara ca nimeni sa-si dea seama! Doi politisti patruleaza competent intr-un orasel prafuit de provincie... Unul dintre ei gaseste o oglinda. O ia de jos, o priveste si zice: - Ba, fraiere, uite o poza cu mine! - Ia da-mi-o si mie! Ha, ha, ha, ce fata de prost ai! Doi prieteni stau de vorba la carciuma: - De ce sa-mi cumpar masina daca toti prietenii mei au si ma pot servi? - Asta i-am spus si eu sotiei tale cand m-a intrebat de ce nu ma insor.. Ofiterul de la centrul de recrutare îl intreaba pe Bula: - Recrut, ce-i cu ochiul dumitale? - E un ochi artificial. - Si din ce e facut ochiul artificial? - Din sticla, domnule ofiţer. - Da, logic, trebuie sa si vezi prin el! Un mos de 119 si nevasta de 109 merg la tribunal sa divorteze. Judecatorul: da de cati ani sunteti casatoriti? - Apoi au trecut 80 raspunde mosul Judecatorul: Da de cati ani nu va mai intelegeti? - Pai de 50, domn judecator Judecatorul: Si atunci ce ati asteptat pana acu'? - Sa moara copiii ca sa nu sufere, raspunse mosul. O blonda pe un mal si una pe celalalt mal. Una dintre ele striga la celalta: - Faaaaaaaaaaa!!!!!!!! Cum ajung pe celalalt mal ??? Cealalta blonda ii raspunde: - Pai nu vezi fa ca esti pe celalalt ? "Poate nu am in spatele meu o activitate profesionala foarte mare, dar cred ca prin ce am demonstrat la sectorul 5, faptul ca i-am capacitat pe cetatenii sectorului 5, batandu-ma pe de o parte cu echipa domnului primar general de atunci, Basescu, si cu o parte din echipa PSD, care am avut unele probleme cu ei si care au vrut sa ma elimine, in ultimii cinci ani este anormal sa mergem cu masinile si cu transportul in comun care mergem." (Marian Vanghelie) Bula se duce la doctor si i se plinge: - Doctore, sunt homosexual. - Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat. O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba: - Si dumneavoastra sunteti ranit?- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!... O blonda da telefon la Pompieri si incepe sa urle : - Arde, arde! Veniti repede! - Si cum ajungem la locul incendiului? - Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii? Barbatul ideal e cel care, atunci cand isi gaseste nevasta in dormitor cu amantul, spune: - Nu va deranjati, continuati! Amantul ideal e cel care mai poate sa continue... Examen la politie: - Ce capitala are Marea Britanie? Liniste. O voce din spate: - Dar ne-ati spus sa invatam capitale de tari, nu de mari! |
|
|
|
|
Jun 24 2010, 09:19 PM
Post
#187
|
|
|
Fondator eLady.ro Group: Administrator Posts: 33,779 Joined: 7-December 05 Member No.: 5 |
Maaama, ala cu sotul ideal si amantul care mai poate sa continue a fost cel mai tare banc auzit in ultimii ani!!!
(IMG:style_emoticons/default/morderis.gif) |
|
|
|
|
Jun 27 2010, 07:23 PM
Post
#188
|
|
|
Incurabil Group: Membru de Onoare Posts: 1,057 Joined: 27-July 09 Member No.: 6,886 |
La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot. La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:[color="#000000"][/color] |
|
|
|
|
Jun 27 2010, 10:27 PM
Post
#189
|
|
|
Incurabil Group: Membru de Onoare Posts: 1,057 Joined: 27-July 09 Member No.: 6,886 |
Mai trimit cateva glume:
Doua babe pe bancuta in cimitir: - Auzi,tu cati ani ai? - 97! - Pai si te mai duci acasa? Doi batranei prin parc: - Cum te simti mai Vasile acum la 80 de ani ? - Ai?! Aaa, acum la 80 de ani? Pai cum sa ma simt, ca un nou nascut... ma pis si ma cac pe mine, toata ziua... Doi mosi stateau pe o banca: - Auzi , o vezi pe tipa aia? moare dupa mine! - Da de unde stii? - Doar n-o sa moara inaintea mea... In tramvai inghesuiala si un mosulica de pe scaun i se adreseaza unei domnisoare ce statea in picioare: - Daca doriti puteti sa stati la mine in poala. Tanara cu tupeu se aseaza. Dupa cateva momente mosul da semne de neliniste si jenat ii spune tinerei: - Ati vrea, va rog frumos sa va ridicati? Stiti, cred ca totusi nu sunt asa de batran cum credeam... Un mos intra intr-o farmacie si cere un prezervativ. Se uita la el pe toate partile si zice: - Auzi, cucoana, unul cu miez n-ai, ca numai piele am si eu? Doi mosnegi se intilnesc: - Ce mai faci, Vasile? - Uite, am fost la femei. - Si cum a fost? - Mai curat decit la barbati |
|
|
|
|
Jun 27 2010, 11:20 PM
Post
#190
|
|
|
Fondator eLady.ro Group: Administrator Posts: 33,779 Joined: 7-December 05 Member No.: 5 |
Am ris de-am pocnit! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)
|
|
|
|
|
2 User(s) are reading this topic (2 Guests and 0 Anonymous Users)
0 Members:
| Lo-Fi Version | Time is now: 4th May 2025 - 04:48 PM |