Bancuri, anecdote, glume, etc, Partea a IV a Options

[Teocris]

(IMG:style_emoticons/default/morderis.gif) (IMG:style_emoticons/default/morderis.gif) (IMG:style_emoticons/default/morderis.gif) (IMG:style_emoticons/default/morderis.gif) (IMG:style_emoticons/default/morderis.gif) (IMG:style_emoticons/default/morderis.gif)

Unde le gasiti frate?

[danati]

Cele trei mari dorinţe ale bărbatului:
1. Să fie aşa frumos cum crede maică-sa că e!
2. Să fie aşa bogat cum crede fiu-său că e!
3. Să aibă atâtea femei câte suspectează nevastă-sa că are!


- Cetăţene Rabinovici, de unde luaţi atâţia bani?
- Din noptieră.
- Dar cine-i pune acolo?
- Soţia.
- Dar ea de unde-i ia?
- Îi dau eu.
- Dar dumneavoastră de unde-i luaţi?
- Domnule anchetator, v-am spus doar: din noptieră.



Un tip îşi găseşte nevasta în pat cu cel mai bun prieten al său. Scoate puşca din dulap şi-l
omoară pe loc.
Nevastă-sa: Cu o aşa atitudine, ai să rămâi fără prieteni.




Pesimistul vede într-un tunel întunericul, optimistul vede lumina de la capătul lui, realistul
vede luminile trenului care vine...
... Mecanicul de locomotivă vede trei idioţi pe şine.


Pavarotti şi Domingo se laudă care e mai tare.
Domingo: - Am cântat la Vatican atât de frumos, încât Fecioara Maria a început să plângă!
Pavarotti: - Eu am cântat la Rio de Janeiro . Iar la sfârşit Iisus a spus "Asta da muzică, nu ca ăla care a făcut-o pe mama să plângă"!


Doi naufragiaţi într-o barcă în mijlocul oceanului. După câteva zile, găsesc plutind lampa lui
Aladin. Iese duhul şi zice:
- Bă, băieţi, eu nu mai am putere decât pentru o dorinţă... Unul din naufragiaţi, însetat, zice:
- Transformă oceanul în bere rece?
Duhul se conformează.
Celălalt naufragiat zice: - Boule! Acum facem pipi în barcă!!

[Diana.]

Vreau si eu o noptiera de-aia!!!! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Diana.]

Doi vanatori erau undeva, intr-o padure.
La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK si acum ce facem?

La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

- O circulara de la politia albaneza:
"Ajutati politia - Bateti-va singuri"...

Pe marginea unui drum de munte, stateau 2 ciobani ardeleni cu oile lor. La un moment dat, trece un tir si calca o oaie.
- Ai vazut, ma?
- Am vazut.
- Si nu era asta mioara ta preferata?
- Ba da.
- Si ce parere ai tu despre asta?
- Imi repugna.

Doi ardeleni, Ion si Vasile.
Ion catre Vasile:
- Ma Vasalie, sai ca-ti manca cainele slana!
Vasile:
- Apoi manca pe muma-sa ca brisca-i la mine.

Badea Gheorghe si badea Vasile pe drumul Clujului vad o broasca testoasa:
- Vasile, ce-o fi asta?
Sta Vasile si cujeta si cujeta...
- Gheorghe, asta ori ii ceva, ori mere undeva.

Un ardelean vine in Bucuresti si asteapta verdele la un semafor. Un sofer trece cu viteza printr-o balta si-i umple pe toti cu zoaie, din cap pina-n picioare. Bucurestenii urla dupa el scosi din minti, numai ardeleanul se uita mirat.
- Apoi, stati linistiti ca trebe s-opreasca.
- Ce s-opreasca dom'le, esti timpit?! N-ai vazut ce viteza avea?
- Apoi cum, nu opreste?
- Nu. Da' mata pe ce lume traiesti?
- Apoi la noi in Ardeal, cind se-ntimpla de te uda un sofer, apoi opreste, te ia in masina, isi cere iertare, te duce acasa, iti da sa maninci si nu se lasa pina nu stai la el vreo trei zile in gazda pe banii lui. Iar la plecare iti cumpara si televizor.
- Ei, pe dracu, zice bucuresteanul. Ti s-a intimplat matale asta!?
- Nu mie, da' i s-o-ntimplat nevesti-mii!

Un tip, mai pe seara, face autostopul. Il vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si il intreaba:
- No, bade, departe-i Clujul?
- D'apoi nu-i departe!
Urca tipul in caruta, adoarme, si mai spre dimineata se scoala si intreaba:
- Bade, da unde-i Clujul?
- No, acu-i departe!

[Diana.]

Doi condamnaţi la moarte sunt întrebaţi înainte de execuţie:
- Vreo ultimă dorinţă?
- Aş vrea să ascult un disc cu Guţă.
- De acord! Şi tu?
- Pe mine vă rog să mă omorâţi înaintea lui!


Profesoara îi întreabă pe copii la ora de biologie:
- Spuneţi-mi, copii, cum se numesc vieţuitoarele care trăiesc şi pe apă, şi pe uscat?
Bulă cu mâna pe sus:
- Spun eu, spun eu. Marinari!

Cu foarte mulţi ani în urmă, un mare producător american de încălţăminte i-a trimis pe reprezentanţii săi comerciali în Australia pentru a cerceta posibilitatea extinderii vânzărilor în rândul aborigenilor.
După o perioadă de timp, administraţia companiei primeşte două telegrame de la trimişii săi. Primul scrie:
„Imposibil de a extinde vânzările aici. Aborigenii nu poartă încălţăminte“.
Cel de-al doilea scrie:
„Evrica!.. Oportunităţi enorme aici de extindere. Aborigenii nu au încălţăminte“.
Prima regulă a economiei în tranziţie:
- Pentru fiecare economist se găseşte altul, la fel de bun, cu idei exact inverse.
A doua regulă:
- Şi ambii au dreptate.

Leul cheamă toate animalele şi le spune:
- Cei frumoşi în stânga, cei deştepţi - în dreapta.
Toate animalele se conformează, numai maimuţa rămâne pe loc.
- Dar tu ce faci?, întreabă leul.
- Ce vrei, să mă rup în două?


Între bare la Radio Erevan:
- Care este asemănarea dintre Windows Vista şi un submarin?
- În momentul în care ai deschis o fereastră ai probleme.


Pleacă soţul în altă cameră cu mobilul în buzunar. Scoate mobilul şi sună acasă pe fix. Soţia ridică receptorul. Soţul:
- Scumpo, te iubesc... Apoi închide. Se întoarce înapoi şi întreabă:
- Cine a sunat?
- Nimeni... o prietenă...

[Diana.]

Un inspector de la Fisc vine la sinagoga in control, se uita pe registre si concluzioneaza catre rabin:
- Domnule, veniturile dumneavoastra sunt mici si impozitul la fel. Cum reusiti sa traiti cu niste incasari asa de mici?
- Noi aici reciclam totul si ne multumim cu putin.
- Chiar totul?
- Tot.
- Si picaturile de la lumanari?
- Da, le strangem si le trimitem la o fabrica de lumanari si din cand in cand ne trimit o lumanare.
- Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Întreaba agentul in zeflemea.
- Da, le strangem si le trimitem. Din cand in cand primim o punga de pesmet...
- Buuuun. Da cu pieile de preput care raman de la circumcizii ce faceti? Si pe ele le reciclati?
- Da. Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne trimit cate-un pulica asa ca dvs sa ne controleze...

De ce au dat faliment toate liniile erotice in Scotia?
Pentru ca toti sunau cu taxa inversa!

Un irlandez, un mexican şi un blond erau muncitori pe un şantier, undeva la etajul 20, şi vine pauza de masă. Irlandezul îşi deschide punga cu mâncare şi zice: „Din nou varză şi carne de vacă! M-am săturat! Dacă şi mâine tot asta găsesc în pungă, mă arunc!“.
Mexicanul deschide punga şi zice: „Din nou tacos! M-am săturat de tacos! Dacă mâine găsesc tot tacos, mă arunc!“. Blondul: „Din nou lasagna! M-am săturat! Dacă mâine e la fel, mă arunc“.
A doua a zi, irlandezul are exact aceeaşi mâncare, se aruncă şi moare, mexicanul se aruncă şi moare şi el, blondul idem, se aruncă şi moare.
La înmormântare, nevasta irlandezului zice: „Dacă ştiam că nu-i place, i-aş fi gătit altceva!“, nevasta mexicanului: „Aş fi putut să-i dau tortillas,
chilli peppers sau altceva! Dacă aş fi ştiut!“.
Acum, toată lumea se uită la nevasta blondului... şi se uită... şi se uită... la care nevasta blondului zice: „De ce vă uitaţi, mă, la mine?! El îşi făcea singur pachetul!“.

[melcri]

Bunicuţa lui Pandele
de pe strada Ghica Tei
a băgat discret de seamă
cum că nepoţelul ei
când nu-i observat de nimeni
nici de Tonc nici de Rodica
se cam joacă cu puţica.

Şi i-a spus:- Pandele dragă,
vai de mine, nu-i frumos!
Vezi pe domnul cel de colo,
ala grasu şi burtos?

Tot aşa o burtă mare,
i-a spus tainic bunicuţa,
o să-ţi crească de vreodată
ai să te mai joci cu puţa!

S-a speriat grozav Pandele
si ofta cu-nfrigurare
când gândea că o să-i crească
tot aşa o burtă mare.

Dar primind cadou o tobă
si un cerc şi-o muzicuţă
de atuncea niciodată
n-a mai pus mâna pe puţă.

Şi-ntr-o zi fiind la plimbare
pe şoseaua-nrourată
a văzut şezând pe-o bancă
o femeie-nsărcinată.

Drept la ea s-a dus şi-i spuse,
c-a roşit şi bunicuţa:
-Vezi ce ai păţit cucoană
daca te-ai jucat cu puta?

[Diana.]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) Foaaarte tare! (IMG:style_emoticons/default/morderis.gif)

[Valentina30]

Diana, melcri ma omorati! (IMG:style_emoticons/default/morderis.gif) (IMG:style_emoticons/default/morderis.gif)
Am ras de m-am tinut cu mainile de burta...

[Diana.]

Valentina, trebuie sa ne mai destindem si noi... (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Departe, intr-o padure, o broascuta testoasa incerca sa se catere intr-un copac. Dupa ore intregi de chin, a ajuns in varf, a sarit in aer fluturandu-si piciorusele din fata si s-a prabusit la pamant. Dupa ce si-a revenit, s-a catarat din nou catinel in copac, a sarit si s-a prabusit din nou. In timp ce testoasa incerca si incerca din nou, doua pasari stateau pe o ramura si-i urmareau eforturile disperate. In cele din urma, pasarea femela i-a ciripit perechii sale:
- Draga, cred ca a sosit momentul sa-i spunem ca e adoptata!

Un barbat trebuia sa tina un discurs la un dineu si a plecat de acasa intr-o graba atat de mare incat si-a dat seama ca si-a uitat proteza dentara doar cand a ajuns acolo si s-a asezat la masa. S-a intors catre barbatul de langa el si i-a spus ca si-a uitat proteza. Acesta i-a raspuns zambind ca nu este nici o problema si a scos o proteza din buzunar.
- Incercati-o pe aceasta, a spus el.
- E prea mare, a spus oratorul.
- Mai am inca una. Incercati-o pe aceasta, a spus barbatul.
- E prea stramta, a pus oratorul.
Deloc descurajat, barbatul a mai scos inca o proteza din buzunar.
- Asta e perfecta, a spus oratorul.
Dupa ce a mancat si a reusit sa-si tina discursul cu ajutorul protezei, oratorul a dorit sa-i multumeasca barbatului care il ajutase.
- Va multumesc din suflet pentru ajutor. Unde aveti birou? Chiar cautam un dentist bun.
- Dar nu sunt dentist, a raspuns barbatul. Sunt antreprenorul de pompe funebre local.

Un barbat zbura intr-un balon si si-a dat seama ca s-a pierdut. A inceput sa coboare balonul cand a zarit un om si l-a intrebat:
- Scuzati-ma, imi puteti spune unde ma aflu?
- Da, sunteti intr-un balon, plutind cam la 50 de metri deasupra pamantului, a raspuns barbatul.
- Probabil ca lucrati in domeniul Tehnologiei Informatiei, a spus barbatul din balon.
- Da, a raspuns celalalt. De unde ati stiut?
- Deoarece ceea ce mi-ati spus este corect din punct de vedere tehnic, dar nu este de nici un folos nimanui.
- Probabil ca sunteti un afacerist, spuse informaticianul.
- Da, sunt. De unde ati stiut?
- Deoarece nu stiti unde va aflati sau incotro va indreptati, dar va asteptati ca eu sa va pot ajuta. Sunteti in acceasi situatie in care erati inainte de a ma intalni, doar ca acum totul e din vina mea, raspunse informaticianul.

In vremurile de demult, cand se nascoceau povestile fermecatoare, era un cavaler care se pregatea sa mearga in cruciada. Isi chema unul dintre scutieri pentru a-i lasa doua vorbe:
- Plec in cruciada. Iti incredintez cheia centurii de castitate a sotiei mele. Daca nu ma voi fi intors in 10 ani, iti ingadui sa folosesti aceasta cheie, caci sunt convins ca va avea si ea nevoile ei.
Cavalerul porneste calare pe drumul prafuit, purtand armura din cap pana-n picioare. Arunca o ultima privire spre castel si-si vede scutierul fugind sa-i iasa sufletul si strigand:
- Asteptati! Asteptati! Slava Domnului ca am reusit sa va prind. Cheia nu se potriveste!

Sotul intra in dormitor tinand in mana doua aspirine si un pahar cu apa. Sotia il intreaba:
- Pentru ce sunt astea?
- Pentru durerea ta de cap.
- Dar nu ma doare capul.
- Te-am prins!

Era odata un barbat perfect si o femeie perfecta. S-au cunoscut la o petrecere perfecta. Au fost iubiti timp de doi ani perfecti. Au avut o nunta si o luna de miere perfecte. Au avut doi copii perfecti.
Intr-o zi barbatul perfect si femeia perfecta se plimbau cu masina lor perfecta, cand au observat un elf pe marginea drumului. Fiind oamenii perfecti care erau, l-au luat cu ei in masina.
Dar iata ca s-a intamplat ca barbatul perfect, femeia perfecta si elful sa faca un accident. Doi dintre ei au murit si unul a ramas in viata.
Cine a murit si cine a ramas in viata?
Femeia perfecta evident, deoarece barbatul perfect si elful nu sunt reali.

Scrisoare din partea sotului catre sotie
- Draga mea iubita, nu pot sa iti trimit salariul meu pe luna aceasta, astfel incat iti trimit 100 de saruturi. Cu dragoste, sotul tau.
Raspunsul sotiei
- Dragul meu iubit, iti multumesc pentru cele 100 de saruturi. Iti trimit lista cu cheltuielile.
1. Laptarul a acceptat 2 saruturi pentru laptele pe o luna.
2. Electricianul a cazut de acord doar dupa 7 saruturi.
3. Proprietarul vine in fiecare zi si imi fura doua-trei saruturi in locul chiriei.
4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat doar saruturi, astfel incat i-am mai dat cateva articole….
5. Alte cheltuieli - 40 de saruturi.
Te rog sa nu-ti faci griji pentru mine, mai am un sold de 35 de saruturi si sper sa pot incheia luna doar cu acestea.
Ar trebui sa planuiesc la fel si pentru urmatoarele luni? Te rog sa ma instiintezi!! Iubita ta sotie.

Intr-o zi un barbat a vazut un cersetor pe strada. S-a dus la el si i-a spus:
- Daca nu mai cersesti, iti voi da 1000 de dolari pe luna.
Cersetorul i-a raspuns:
- Hai cerseste alaturi de mine si iti voi da 5000 de dolari pe luna.

Doi avocati care se plimbau prin padure au atras atentia unui urs fioros. Ursul i-a observat si a inceput sa se indrepte catre ei. Unul dintre avocati si-a deschis de indata servieta, a scos o pereche de adidasi si a inceput sa se incalte. Al doilea avocat l-a privit mirat si i-a spus:
- Esti nebun! N-ai cum sa alergi mai repede decat ursul!
- A, dar stiu asta! Ursii sunt mult mai rapizi decat oamenii. N-am nici o speranta ca voi putea vreodata sa intrec un urs.
- Ei, si daca stii asta, atunci de ce iti mai schimbi pantofii?
- Pai dupa cum gandesc eu, spune primul avocat, nu trebuie sa intrec ursul. Trebuie sa te intrec doar pe tine.