Bancuri, anecdote, glume, etc, Partea a IV a Options

[Diana.]

Tipurile de salarii din Romania


Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el.
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin.
Salariul Ateu: te indoiesti de existenta lui.
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare.
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina.
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi.
Salariul Prezervativ: iti taie pofta.
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste.
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si te tine trei zile.

Un tip intra in farmacie si cere un pachet de prezervative
-Ce numar doriti?intreaba farmacista.
-Nu stiu.
-Luati tabla asta cu gauri in eade diferite marimi si Mergeti la toaleta sa vedeti.
Dupa minute bune tipul revine.
-Ei ce numar?intreaba farmacista
-Da-le dracu de prezervative,cat face tabla?

Ion intra in casa si de cum il vede tatal il ia la purificat.
- No, amu ce ai ?
- Apai ce sa am? Sunt suparat!
- Dar de ce esti suparat copile?
- Apai nu pot a-ti spune ca imi este rusine !
- Dar cum vine asta? Mie nu poti sa-mi spui? Doar eu mi-s tatal tau dragule; asa ca spune, ce ai ?
- Apai tata, stii, Maria ii fata mare!
Sta tatal lui Ion pe ganduri si dupa ce chibzuieste asa ardeleneste, spune:
- Ai dreptate baiete! Mare dreptate ai! D`apai daca altuia nu i-o trebuit, apai nu ne trebe nici noua.

- Mamico,ce faci goala pe taticu'?
- Sar pe el ca sa-i dezumflu burta...
- Te obosesti de pomana, fiindca in fiecare dimineata, matusa ingenuncheaza si i-o umfla la loc ...

La tribunal, un homosexual este intrebat de judecator:
- Inculpat, de ce ai violat-o pe biata calugarita? Doar tie nu-ti plac femeile!
- Pai, domnule judecator, de la spate semana cu Zorro!

[Globetrotter]

Faine bancurile. Mai ales tipurile de salarii. (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[Diana.]

Si , evident, nu pot lipsi citeva bancuri cu Mos Craciun... (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

Intr-o seara friguroasa, de iarna, o tanara statea pe unul din podurile Dambovitei si se gandea cum sa scape de viata asta amara.
La un moment dat, Mos Craciun se apropie si-i zice:
- Ce faci tu, aicea, fata mosului?
- Ce sa fac, mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gandesc sa ma omor, sa scap de toate necazurile.
- Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu asa de negru! Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti?
- Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni…
- S-a facut! Asta e adresa si astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
- O masina, mi-ar fi de mare folos…
- Nici o problema! In garajul casei, un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?
- Pai, as vrea sa am un cont in banca, sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor…
- In casa o sa gasesti un carnet de cecuri. Ai un milion de dolari in banca. Dar stii, fata mosului, ca toate astea sa se indeplineasca, trebuie sa indeplinesti o conditie…
- Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?
- Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.
- Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!
- Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?
Pana la urma, fata se lasa convinsa si se apuca de treaba.
Dupa vreo 5 minute, mosu o intreaba:
- Cati ani ai tu, fata mosului?
Luand o scurta pauza, fata raspunde:
- 28, mosule.
- Si, la varsta asta, mai crezi in Mos Craciun?!!


Mos Craciun vine la copiii din Somalia :
- De ce sunteti asa de slabi , dragii Mosului ?
- Pai daca nu mancam ...
- Ei, cine nu mananca nu primeste cadouri !

O discutie intre 2 copii , in camera lor .
Baietelul catre fetita :
- Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta ?
- O papusica Barbie . Dar tu ?
- Eu ii voi cere un Tampax !
- Tampax ? Ce e asta ?
- Mmmm , habar n-am ! Dar zic la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi , sa mergi cu bicicleta , sa inoti in piscina , sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ... fara ca nimeni sa-si dea seama !

Motive pentru care Mos Craciun nu poate fi barbat :
- Marea majoritate a barbatilor nici nu se gandesc sa aleaga cadouri pana in Ajun de Craciun ;
- Daca totusi cumpara cadouri , tot timpul par surprinsi sa descopere numai produse de calitatea a doua , seturi de chei tubulare si inele de plastic lasate pe rafturi ;
- Ar avea probleme de orientare , pentru ca in mod inevitabil s-ar rataci acolo sus in zapada si nori si ar refuza apoi sa se opreasca sa intrebe care este directia ;
- Barbatii nu pot impacheta cadouri ;
- Barbatii mai degraba ar muri decat sa se imbrace in catifea rosie ;
- Barbatii ar simti ca masculinitatea lor este amenintata daca ar fi vazuti impreuna cu toti acei spiridusi ;
- Barbatii nu raspund la scrisori ;
- Barbatii ar refuza sa permita ca fizicul lor sa fie descris , chiar si in gluma , ca ceva asemanator cu "un bol plin cu jeleuri" ;
- Barbatii nu sunt interesati de ciorapi decat daca ii poarta altcineva ;
- Daca ar trebui sa zica Ho Ho Ho, le-ar diminua serios sansele de a agata ;
- In final , sa fie responsabili cu Craciunul ar insemna sa isi ia un angajament .

Un copilas ii scrie lui Mos Craciun :
- Mosule, trimite-mi un fratior .
Mos Craciun raspunde :
- Trimite-mi-o pe maica-ta mai intai !!!

I : - De ce nu are Mos Craciun copii ?
R : - Pentru ca vine doar o data pe an si atunci isi da drumu pe horn ...

Draga Mos Craciun ,
De trei ani iti cer un camion de pompieri ! Poate ca anul asta o sa gasesti unul !!!
Multumesc, George

Draga George ,
Ca sa ma ierti ca nici acum nu am un camion de pompieri , iti voi da foc la casa in timp ce dormi .
Asa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ti le doresti .
Somn usor , Mos Craciun

Un copil ii scrie Mosului:
Draga Mosule,
Am fost foarte cuminte in acest an, chiar daca sunt bolnav si sarac si parintii nu ma duc la spital atunci cand am nevoie. Imi doresc, daca poti si daca vrei, sa imi trimiti o bicicleta si o ciocolata.
Postasul, induplecat de scrisoarea copilului, face cheta in posta si ii cumpara copilului o bicicleta. I-o lasa langa cutia postal ca si cand ar fi venit de la Mos. Dupa o saptamana, copilul ii scrie iar Mosului.
Draga Mosule,
Multumesc pentru bicicleta, e grozava, insa ciocolata nu a anujs. Cred ca a mancat-o nesimtitul de postas.

Dorinta si promisiune
In ziua de Craciun preotul observa ca ii lipseste o statueta micuta cu Iisus. Iese in curte si vede un copulas jucandu-se cu statuia si cu o masinuta.
- De ce ai furat statueta copile?
- Pentru ca asa i-am promis lui Iisus?
- Pai cum?
- Pai m-am rugat sa imi aduca Mosul o masinuta si i-am spus lui Iisus ca pe el il plimb primul daca o primesc!

Reuniune de familie
Un batran isi suna fiul in pag de Sarbatori:
- Fiule, nu vreau sa te supar acum, de Craciun, insa trebuie sa-ti spun ca eu si mama ta am hotarat sa divortam.
- Cum asa?
- Simplu, nu ne mai iubim.
Tanarul inchide telefonul, isi suna sora. Disperata, sora isi suna parintii si ii anunta ca pleaca chiar acum spre casa lor impreuna cu fratele.
Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei.
- Gata, vin copiii de Craciun. Acum trebuie sa ne gandim ce le spunem ca sa vina si de Pasti.

Fecioara
La masa, in prag de Craciun, fiica de 10 ani spune cu lacrimi in ochi:
- Nu mai sunt fecioara!
Tatal catre mama, disperat:
- Tu esti de vina. Nu gatesti, nu speli, toata ziua nu faci nimic altceva decat sa te aranjezi, te inbraci cu fuste scurte, te uiti la telenovelele alea… crezi ca esti un exemplu bun?
- Eu? Tu - care bei nopti intregi, injuri ca la usa coprtului, te uiti la filme deocheate. Din cauza ta a ajuns asa copilul!
- Ba e vina sora-sii, care umbla cu badaranul ala care o inghesuie prin toate cotloanele.
Bunica, mai calma, o intreaba pe fetita cum s-a intamplat.
- Pai Doamna Invatatoare a ales alta fetita pentru rolul Fecioarei la serbarea de la scoala.

[danati]

Scrisoare catre postul de televiziune:
- Va rog terminati o data cu stirile difuzate pe banda din josul ecranului! Soacra-mea crede ca e karaoke!


Caut locuinta. Sa fie suficient de mare, ca sotia mea sa nu se mute la maica-sa si suficient de mica ca soacra sa nu se mute la noi.


Discutie intre 2 blonde:
- Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun?
- 30$, ca la toata lumea ,ca e criza!


Culmea puterii de convingere: sotul sa-si convinga sotia ca toate blanurile ingrasa.


- Alo, buna ziua, Casa Poporului?
- Da.
- Cu poporul, va rog!


Culmea imaginatie:sa fii la lucru si sa-ti imaginezi ca dormi si sa visezi ca esti la lucru.


Culmea matematicii -sa stai de unul singur si sa te simti in plus.


Profesorul la ora de fizica intreaba elevii:
- Cine imi poate spune ce este vidul?
La care Bula ii raspunde:
- Dom` profesor, am in cap dar nu va pot spune...


O blonda oprita de politia rutiera:
-Scuzati -ma dar din pacate nu va pot da permisul pentru ca este cadoul meu preferat!!


Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
- Vedeti, acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
- In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o...


Trei studenti inaintea unui examen, unul foarte bine pregatit, unul cu un nivel mediu de cunostinte si unul ultra slab, se inteleg asupra ordinii de intrare.
Cel mediu, intra primul. La iesirea din examen, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost?
- Ca o discutie normala de la profesor la student!
Intra cel supertare. La iesire, aceeasi intrebare, raspunsul:
- Ca o discutie de la profesor la profesor!
Cand in sfarsit intra si cel `tamaie`, sta inauntru o ora. Cand iese, ceilalti il intreaba:
- Cum a fost daca ai stat atata?
- Ca o discutie de la preot la preot!
- Cum asa?
- Pai el intreba... eu imi faceam cruce. Eu raspundeam, el isi facea cruce.........


- Domnule doctor, sotia ma spune ca sunt nebun.
- De ce?
- Deoarece de fiecare data cand beau cafea mananc ceasca!
- Cum?!! Mananci ceasca cu totul??
- Nu, toarta o las!
- Chiar ca esti nebun! Toarta e cea mai buna!


Directorul tuna si fulgera in birou.
- Asa nu se mai poate ! Firma asta parca e o casa de nebuni!
- Ba nu,domnule! raspunde cineva. E mult mai rau !
- Cum adica e mai rau ? urla directorul.
- Pai,da,ca intr-o casa de nebuni, macar directorul e sanatos!


-Eu copiez, tu copiezi, el copiaza. Ce timp este Bulisor?
-Timpul tezelor domnu` profesor!


-De ce e bine sa mearga soacra la vot?
-Ca sa se obisnuiasca cu urna.


Daca NU citesti acest mesaj vei primi 1 milion de euro numarati de domnul Isarescu .
Prea tarziu!
L-ai citit...
Trimite-l mai departe, e incredibil! chiar functioneaza!
Si eu l-am citit si nu am primit 1 milion de euro....

[Diana.]

Canibalul catre copiii sai:
Copii, sa fiti cuminti, ca daca nu vine anul asta Mos Craciun, nu avem din ce face friptura...

[melcri]

Dascalul se strecoara cu atentie printre credinciosi si-i sopteste preotului
- Parinte, acolo sus, coristii joaca poker !
- Stiu, raspunde preotul, dar mai intai trebuie sa-mi termin predica
[/size]


- De ce au dat faliment toate liniile erotice in Scotia ?
- Pentru ca toti scotienii sunau cu taxa inversa !



- Care este dezavantajul unei lupe ?
- Mareste, dar nu intareste !



Anunt pe usa cabinetului unui doctor :
"Nu beau bomboane si flori !"


Un tip isi conduce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca.

Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu.
Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de
somn.
- A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine,numai ia cotul de pe interfon!



- Cum faci o blonda sa rada sambata ?
- Ii spui o gluma miercuri ...



Merge un schelet la medic. Medicul :
- Acum se vine?







- Daca vorbesti la telefon, poti ramane gravida ?
- Poti, dar depinde pe ce stai, atunci cand vorbesti la telefon !



[size="2"]Un tip vine acasa si-i spune sotiei sale :
- Iubito, am o problema foarte grava la birou..
Sotia ii raspunde foarte frumos :
- Nu-ti face griji, iubitule, sa nu mai spui niciodata "am" o problema,
spune "avem" o problema.
La care sotul ii raspunde :
- O.K., atunci secretara noastra o sa ne faca un copil ....

[melcri]

Incredibil !!! Si ei traiesc printre noi !!!...

AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?

……………………………………

AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va
da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?

………………………………………

AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra

……………………………………..

AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?

………………………………………

AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?

………………………………………….

AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau
un alt avocat ?

……………………………………………

AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !

………………………………………………

AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe
varianta barbat!

………………………………………………..

AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de
Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu

………………………………………………..

AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zbat prea mult !

……………………………………………….

AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.

………………………………………………..

AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-l. Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !

………………………………………………

AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??

…………………………………………………

Si … cireasa de pe tort !!!

AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand aiinceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, inciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !

[Diana.]

Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
-Asa mic si deja ti-a crescut mustata ?
-Si tu asa mare si tot fara sutien?

-Mami! Tata iar s-a imbatat!
-De unde stii?
-Barbiereste oglinda din baie.

DOI BETIVI IESIND DINTR-O BERARIE:
- BA, AM UITAT SA MA PIS!
- NU-I NIMIC, TE INVAT EU.

Un caine merge prin desert si spune: Daca nu gasesc un pom, fac pe mine!

Un tip intra intr-un magazin cu obiecte pentru vinatoare.
-Buna ziua, aveti pantaloni de camuflaj?
-Aven dar nu-i gasim!

De ce nu alearga melcul?
-Pentru ca i-ar falfai ochii!

Doi orbi merg la cinema. Unul se pune in primul rand iar celalalt mai in spate. Cel din fata zice '' Ba vezi '' iar celalalt zice '' NU '' si el ii spune '' Atunci hai mai in fata '

Doi indragostiti pe marginea unei prapastii. Ei ii e cald si el ii face vant .

- Cand a aflat mama lui Duncan Mclaud ca fii-su e nemuritor?
- Dupa al treilea avort!

[melcri]

In timpul zborului cu avionul, o stewardesa americana intreaba un pasager de origine araba:
* Doriti ceva de baut, un vin, sau cognac, whisky, bere?
* Nu, multumesc, in cateva clipe voi conduce avionul.

------------------------------------------------------------
Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba:
* Ai venit, hai? Cat e ora?
* 10.
* Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu?
* Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!

------------------------------------------------------------

Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
* Unde ai fost toata noaptea?
* Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator.. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
* Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de Windows pe calculator !

-----------------------------------------------------------
Iubitule, spune o blonda sotului ei, astazi un coleg mi-a spus la birou un banc cu blonde de m-am prapadit de ris. Era cit pe-aci sa cad din pat...!!!

------------------------------------------------------------
Sotul: Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume.
Sotia: Cînd pleci?

------------------------------------------------------------

Un om in virsta doreste sa emigreze. La completarea formalitatilor, este intrebat de catre oficialitati de ce.
* Datorita homosexualitatii...
* Cum asa?
* Pai, in timpul nazistilor se pedepsea chiar cu moartea, dupa aceea cu inchisoare, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pina nu devine obligatorie.

.......................................................

Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti...
Domnul: - Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: - Observ!....

............................................................
Un bancher discuta cu prietenul sau:
- Iti inchipui, m-am indragostit! Ea are 20 de ani, eu 65!
Ce crezi, sansele mele vor creste daca ii voi spune ca am 50?
- Sansele tale vor creste daca ii vei spune ca ai 80!
................................................................

Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
- Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
- Nu. Eu sunt proprietarul lacului! - raspunde tatal.
............................................................

Un tip intra intr-o farmacie si o roaga pe farmacista sa-i dea 10 prezervative.
Le ia, le arunca pe jos si incape sa le calce. Farmacista mirata intreaba :
- Domnule, dar de ce le calcati ?
- Asa m-am lasat si de tigari !

............................................................

- Spune-mi, draga, sotul tau a gasit vreodata barbati straini in sifonier?
- Nu! Toti erau cunostinte vechi de-ale lui...

............................................................
- Imi pare rau, vecine, de nenorocirea care ti s-a intamplat: din cauza focului, ti-a murit si nevasta, si vaca.
- Da, sunt amarat. Toti imi spun: lasa, iti gasesti tu alta femeie, ia-o pe vaduva cutare, uite, cunosc eu pe una tare gospodina. Unul n-ar veni sa-mi zica: na, ma, si tie alta vaca...

............................................................

Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul de taxi:
- Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa?
- 15 lei
- Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa?
- Tot atat.

La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de dispret:
- Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic

[melcri]

La o petercere, sotul gelos pe consoarta sa care gasea replici pline de duh tot timpul, ii zice:


− Draga mea, daca tot esti atat de spirituala, poti sa-mi spui ceva sa ma incante si sa ma intristeze in acelasi timp?

− Cu placere, dragul meu: ai cea mai mare scula dintre toti prietenii tai!

----------------------------------------------------------



Un băiat intră într-o frizerie si frizerul sopteste faţă de clientul său:

- Acesta este cel mai prost copil din lume. Uita-te in timp ce voi dovedi asta.

Frizerul pune o bancnotă de 1 dolar într-o mână şi două monede de 25 de centi in cealalta mana, apoi il striga pe baiat şi îl întreabă:

- Ce alegi, baiete?

Băiatul ia cele 2 monede de 25 de centi şi pleaca.

- Ce ti-am spus?, a spus frizerul. Acest copil este cel mai prost din lume.

Mai târziu, atunci când clientul iese din frizerie, el vede acelaşi băiat care iese din magazinul unde se vinde inghetata.

-Hei, fiule! Pot să-ţi pun o întrebare? De ce ai luat cele 2 monede în loc de bancnota de 1 dolar?

Băiatul a lins conul de inghetata şi a răspuns:

- Pentru că, în ziua în care as lua dolarul, jocul acesta s-ar termina!

----------------------------------------------------------



− Cum a fost intâlnirea pe nevazute? il intreaba un student pe colegul

de camera.

− Nasoala! Tipa a aparut într-un Rolls Royce din 1932.

− Pai asta-i o masina foarte scumpa. Ce e rau în asta?

− Ea era primul proprietar....

----------------------------------------------------------



− De ce femeile prefera ginecologii batrani?

− Pt ca acestora le tremura mâna.

----------------------------------------------------------



Un pusti pe strada:

− Mamaie, matale esti ######?

− Obraznicule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie?

----------------------------------------------------------



Doua blonde stau de vorba:

- Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?

- Pai aseara cu un culturist...

- Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi?

- Cum sa fie... ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheie mica.

----------------------------------------------------------



Doi politisti:

− Dom' sergent, nu cumparati o juma' de porc?

− Pentru ce? Sa se rastoarne in cotet?"

----------------------------------------------------------



La divort.

El: Tu unul ca mine nu mai gasesti!

Ea: Eu unu' ca tine nu mai caut!

-----------------------------------------------------------



James Bond la Moscova:

Intra intr-un bar si se prezinta barmanului:

-I'm Bond. James Bond.

Barmanul raspunde:

-I'm Gay. Serghey.

----------------------------------------------------------



Vine Bula la scoala cu o buza umflata.

Profesoara: - Ce-ai patit Bula?

- Am fost cu tata la pescuit si mi s-a asezat o viespe pe buza.

-Vai saracul de tine. Si te-a piscat?

- Nu, a omorit-o tata cu vasla.

-------------------------------------------------------------------------

Alimentatie sanatoasa

Cica moldovenii mananca cel mai sanatos. Adica fara E-uri:

- carni - fasoli - ligumi - fructii - barabulii - şî altilii...

---------------------------------------------------------

Un indian navajo statea langa un agent de vanzari pe o banca in parc...

intre ei se afla o punga mare de hartie... indianul fixa de ceva timp punga

de hartie.

- Vrei sa stii ce e in punga? intreaba agentul de vanzari.

Indianul dadu afirmativ din cap.

- E o sticla de vin, am luat-o pentru nevasta-mea. Indianul tacu o vreme, apoi zise, dand afirmativ din cap de mai multe ori:

- Bun schimb ai facut...

----------------------------------------------------------------------



- Abia m-am abtinut sa nu-l plesnesc pe tipul ala! M-a facut "imbecil!"

- Te cunostea dinainte?