Bancuri, anecdote, glume, etc, Partea a IV a Options

[melcri]

Doi ardeleni stau de vorba la o palinca. La un moment dat unul zice:
- Auzi ma, daca io i-as trage-o lu' nevasta-ta, ce inseamna ca am fi?
Cumnati? Cuscri? Rude? Sau ce?
La care celalalt sta juma' de minut pe ganduri si apoi raspunde:
- Ma, io cred ca am fi chit.

Un taran intra intr-un magazin fero-metal sa cumpere o broasca
Yale. I se spune ca n-au asa ceva..
- Atunci, un lacat simplu, incearca taranul.
- N-avem.
- Atunci, macar un zavor...
- N-avem.
- Nici macar un foraibar n-aveti?
- N-avem.
- Atunci, ce mama dracului mai tineti magazinul asta deschis?
- N-avem lacat cu ce sa-l inchidem!

Niste reporteri de la TVR merg intr-un sat pentru a face un
reportaj, cum isi petrece ziua baciu' Ion.
Il roaga sa povesteasca ce face in cursul zilei.
- Da pai, dimineata ma scol, si trag un pahar de palinca....
- Stai, bace Ion. Nu va fi bine sa afla toata tara ca deja la prima ora bei. Spune, ca citesti ziarul...
- Na, atunce... dimineata ma scol, citesc ziarul.
Dupa aia dau la porc sa mince, dupa care mai citesc inca' un ziar.
Pina la prinz lucrez in atelier, in care timp citesc vreo doi-trei carti.
La masa mai citesc vreo doua reviste, iar seara adun iosagul de pe cimp, dupa care urmeaza presa de seara.
Dupa cina ma duc la biblioteca satului cu prietenii, iar la 10 cind inchide biblioteca
merem cu toata trupa la Costel, ca el are tipografie..

Badea Gheorghe era la cosit iarba de pe marginea santului.
Deodata trece o masina cu viteza si calca o gaina care mergea pe strada.
Soferul, speriat, opreste si ancearca sa-si repare greseala, platindu-iomului gaina. Ridica de jos gaina moarta si se duce spre badea Gheorghe care privea nepasator scena, si-i spune:
-Bade, e a matale gaina asta? Badea Gheorghe se uita insistent la gaina si spune oarecum incurcat:
- No! Eu n-am gaini asa late!

Un ardelean in Bucuresti, la semafor, pe timp de ploaie.
Trece o masina si ii stropeste pe toti din cap pana-n picioare.
Bucurestenii incep sa injure, in timp ce ardeleanul e calm.
- Apai, domnule draga, la noi la Cluj nu-i ase, zice el.
- Da' cum?
- Pai, daca te stropeste o masina, soferul opreste, da inapoi, te urca in masina, te duce acasa la el, faci dus, mananci, dormi la el, si asta timp de trei zile, iar la plecare iti da 100 de euro.
- Ai patit tu asa ceva?
- Nu eu. Nevasta-mea.

Femeia ideala
Cum arata femeia ideala?
Este frumoasa, surdomuta, blonda, nimfomana, care are din parinti numai pe tata si ala bancher.

Trei amici intr un bar, la un moment dat apare in discutie cadoul ideal pentru sotie.Unul din ei spune:
-Eu i-am luat neveste-mii cel mai tare cadou, ajunge de la 0-100km/h in 5,8 secunde. I-am luat un Porsche.
Al doilea tip:
-Eu i-am luat neveste-mii cel mai tare cadou, ajunge de la 0-100km/h in 4,9 secunde. I-am luat un Ferarri.
La care al treilea, prapadindu-se de ras:
-Eu i-am luat neveste-mii cel mai tare cadou, ajunge de la 0-100kg intr-o secunda. I-am luat un cantar.

Un marinar sta in portul Marsiliei si bea de nu se mai tine pe picioare. Un trecator intra in vorba:
- Stiti ca anual mor peste 10 000 de francezi din cauza bauturii?
- Nu ma intereseaza! Eu sunt rus...

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta.
Se pun la masa sa manance.. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa femeile merg la bucatarie iar barbatii raman singuri.
Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
- Sa mor de mai stiu cum o cheama !

Un fumator cumpara un pachet de tigari pe care scrie: "Fumatul duce la impotenta".
Dupa ce citeste textul se intoarce la vinzatoare si ii spune: Nu va suparati dar din alea care dau cancer nu mai aveti?

Mergea un arab prin desert. Inaintea sa - sotia. Se intanesc cu un alt arab care il intreaba:
- Mahmud, de ce ii permiti unei femei sa mearga inaintea ta, doar in lege scrie ca femeia trebuie sa mearga DUPA barbat?
Mahmud raspunde: - Scumpule, cand se scriau legile, drumurile nu erau minate

Un pusti vine revoltat de la scoala si ii spune tatalui sau ca acolo il pun sa invete numai inutilitati. Tatal il intreaba uimit:
- Cum adica?
- Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani:
1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sint importanti!
- Altceva...
- Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii "Scurburii", Strimtoarea "Fosfor" si Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva chestiile astea!
Daca ma intraba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu.... simplu, nu?
- Da, fiule, da' sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si cum va tineti voi asa, de mina, ea te intreaba ce inaltime are virful Chomolugma?
- Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu si ma intorc sa-i spun...
- Da, da' pana te intorci tu sa-i spui ca are 8848 m s-ar putea sa o gasesti ocupata!
- Cu cine?
- Pai, tot cu un prost asa ca tine, da' care are laptop!

Un tip lesina pe strada si se trezeste intr-un pat de spital cu doctorul la capul patului care studia atent o fisa si dadea
din cap ganditor. Tipul cu o voce stinsa: -Cum e doctore, e grav ? Orice ar fi spuneti-mi adevarul. Cat mai am de trait ?
Doctorul:
-Dom'le pai daca vrei adevarul, afla ca mai ai doar 10.
Tipul:
- 10 ce ? Ani, luni, zile !!?
Doctorul:
- 9,8,7,6,........

--------------
Bula vine acasa si ii spune Bulangioaicei:
- Draga mea,de azi inainte vom face sex ca la Olimpiada!!
- Vai Bula, raspunse ea excitata, adica mai sus..?
- Nu draga mea.
- Mai repede?
- Nu.
- Mai tare?
- Nu draga mea, o data la 4 ani.

===============================================

El si ea in pat, unul langa altul.
El:
- La ce te gandesti iubirea mea?
Ea, dandu-se mai aproape, sopteste:
- La acelasi lucru ca tine!
- Minunat! Atunci fa-mi si un ou, dar cu sunca!

===============================================

O familie de furnici isi propune sa-i vina de hac unui elefant.
Il pindesc si cind trece se urca cu toate pe el si incep sa-l ciupeasca..
Elefantul se enerveaza, se scutura si toate cad jos, numai una ramine pe gitul elefantului.
Atunci toate de jos striga in cor:
- Sugruma-l !!!!!!!!!

===============================================

La o toal eta publica in SUA, in dreptul pisoarelor, se aflau, unul langa altul, Cassius Clay si Adrian Copilul Minune.
In timp ce isi faceau treaba, amandoi scuturau, la intervale scurte, din cap.
Cassius Clay il intreaba pe Minune, cu simpatie si compasiune:
- Si tu tot Parkinson?
- Nu, mosule, da ma stropesti in ureche...

=======================================================

Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele:
- Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand
"Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"...
Din clasa se aude o voce:
- Uite-o pe diriga - acum e moarta!

===============================================

Era un fermier: pe nevasta-sa o apucasera durerile facerii.
Urmasul lui Esculap lua un felinar, inhama calul la cabriol eta si o porni in noapte.
Cu chiu, cu vai, ajunse la destinatie.
Fermierul il conduse pe medic in dormitor, gonindu-i pe cei mici care se holbau curiosi.
Rutinat, doctorul incepu sa-si faca datoria. Dupa un timp se auzi un oracait.
- Felicitari, baiete, ai o fetita!
Nu apuca sa raspunda, ca i se porunci:
- Da felinarul mai aproape, mai e unul pe teava. Asaaa! Gata! Gemene! Bravo fiule, ai fost bun.
Dai de baut!
Intunericul din incapere nu permitea sa se distinga nuanta spre care vira tenul fermierului.
Iar cand receptiona din nou vocea medicului, incremeni:
- Fa lumina mai mare. Am impresia ca vine si al treilea!
Simtind ca face apoplexie, taranul sopti:
- Domnu' doctor, sa stingem naibii felinarul ala! Am impresia ca lumina ii atrage!

===============================================

Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin..
Aici seful sau l-a intrebat:
- Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica !!!
Dupa un timp, seful politistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana .
- Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica !
- L-am dus, iar acum mergem la teatru. Bula vine acasa si ii spune Bulangioaicei:
- Draga mea,de azi inainte vom face sex ca la Olimpiada!!
- Vai Bula, raspunse ea excitata, adica mai sus..?
- Nu draga mea.
- Mai repede?
- Nu.
- Mai tare?
- Nu draga mea, o data la 4 ani.

===============================================

El si ea in pat, unul langa altul.
El:
- La ce te gandesti iubirea mea?
Ea, dandu-se mai aproape, sopteste:
- La acelasi lucru ca tine!
- Minunat! Atunci fa-mi si un ou, dar cu sunca!

===============================================

O familie de furnici isi propune sa-i vina de hac unui elefant.
Il pindesc si cind trece se urca cu toate pe el si incep sa-l ciupeasca..
Elefantul se enerveaza, se scutura si toate cad jos, numai una ramine pe gitul elefantului.
Atunci toate de jos striga in cor:
- Sugruma-l !!!!!!!!!

===============================================

La o toal eta publica in SUA, in dreptul pisoarelor, se aflau, unul langa altul, Cassius Clay si Adrian Copilul Minune.
In timp ce isi faceau treaba, amandoi scuturau, la intervale scurte, din cap.
Cassius Clay il intreaba pe Minune, cu simpatie si compasiune:
- Si tu tot Parkinson?
- Nu, mosule, da ma stropesti in ureche...

=======================================================

Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele:
- Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand
"Uite-o pe Oana - acum e avocat" sau "Uite-l pe Mihai - acum e doctor"...
Din clasa se aude o voce:
- Uite-o pe diriga - acum e moarta!

===============================================

Era un fermier: pe nevasta-sa o apucasera durerile facerii.
Urmasul lui Esculap lua un felinar, inhama calul la cabriol eta si o porni in noapte.
Cu chiu, cu vai, ajunse la destinatie.
Fermierul il conduse pe medic in dormitor, gonindu-i pe cei mici care se holbau curiosi.
Rutinat, doctorul incepu sa-si faca datoria. Dupa un timp se auzi un oracait.
- Felicitari, baiete, ai o fetita!
Nu apuca sa raspunda, ca i se porunci:
- Da felinarul mai aproape, mai e unul pe teava. Asaaa! Gata! Gemene! Bravo fiule, ai fost bun.
Dai de baut!
Intunericul din incapere nu permitea sa se distinga nuanta spre care vira tenul fermierului.
Iar cand receptiona din nou vocea medicului, incremeni:
- Fa lumina mai mare. Am impresia ca vine si al treilea!
Simtind ca face apoplexie, taranul sopti:
- Domnu' doctor, sa stingem naibii felinarul ala! Am impresia ca lumina ii atrage!

===============================================

Un politist s-a dus intr-o zi la sectie cu un pinguin..
Aici seful sau l-a intrebat:
- Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica !!!
Dupa un timp, seful politistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu politistul care era cu pinguinul de mana .
- Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica !
- L-am dus, iar acum mergem la teatru.

---------------------------------
Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii, electricianul baga capul pe usa: [/font]
-Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!

************************************************

Unul la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc, zbiera din toti bojocii:
-Nutzi ! Nuutziii !
Nici un raspuns.
Iarasi : -Nutzi ! Nuutziii !
Tot nici un raspuns.
Iarasi : -Nutzi ! Nuutziii !
Catadicseste unul sa deschida :
-Ce gura matii vrei ma, de zbieri asa la 7 dimineata ?
-Nutzi s-a sculat ?
-Nu mi s-a sculat !

************************************************

Umor negru la magazinul de mobila:
- Aveti paturi mici cu picioare inalte?
- Da, dar la ce va trebuie ?
- Sa auzim cand cade copilul ...

*****************************************************

Se intalneste un orb cu un schiop.
Orbul: - Merge, merge?
Schiopul: - Precum vezi.

***********************************************

In tramvai:
- E cineva acolo fara bilet, in fund??
- Eu, da-l bag imediat!

*************************************

- Azi noapte te-ai prefacut?
- Nu, chiar dormeam, zise ea.

*************************************************

Examen la medicina. Un singur tip si 30 de gagici in grupa. Intra prima
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4!
Intra a doua.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cand este excitata?
- Hihihi, hahaha!
- Iesi afara, ai 4!
Intra toate, li se pune aceiasi intrebare si toate iau 4.
La sfarsit intra tipul si i se pune aceiasi intrebare.
- Ce se mareste pana la 20 de ori cind este excitata?
- Pupila
- Bravo ai 10, du-te si spune la proastele alea de-afara
ca "hihihi si hahaha" se mareste intre 5 si 8 ori.

*************************************************************

Un tip urca in avion si isi ocupa locul.
In asteptarea decolarii vede ca intra in avion cea mai frumoasa femeie pe care a vazut-o vreodata.
Curand realizeaza ca femeia vine direct spre el si, cu mare satisfactie, constata ca aceasta avea locul chiar langa al lui.
Incercand sa intre in vorba, reuseste sa zica:
- Calatorie de afaceri sau de placere ?
- Merg la Congresul Nimfomaniacelor de la Chicago - raspunde femeia.
Electrizat (superexcitat) de prezenta alaturi a celei mai frumoase femei din lume, care in plus mai si pare nimfomana, tipul o intreaba incercand sa-si pastreze calmul aparent:
- Si care este rolul tau la acest congres ?
- Lector, raspunde femeia. Folosindu-mi experienta vreau sa demontez unele dintre cele mai cunoscute mituri despre sex.
- Interesant... spune barbatul tremurand vizibil. Si care ar fi miturile astea ?
- Pai unul dintre cele mai populare mituri se refera la barbatii afro-americani ,
despre care se spune ca sunt cei mai dotati, cand realitatea demonstreaza ca cei mai dotati sunt de fapt descendentii pieilor rosii.
O alta credinta impamantenita este aceea ca francezii sunt cei mai buni amanti, cand de fapt cei mai buni amanti sunt grecii si urmasii lor...
Dandu-si seama ca a fost luata de val, femeia ii spune jenata:
- Imi cer scuze. Va bat la cap cu problemele mele personale si nici nu ne-am cunoscut...
Barbatul, conciliant, ii intinde mana si-i spune:
- Vai, dar asta nu-i o problema. Ma cheama Winetou... Winetou Papadopoulos...

************************************************************

Stii sigur ca esti roman daca:
-tot ce mananci are gust de ceapa si usturoi
-incerci sa reciclezi ambalajele de la flori hartia de la cadouri si evident folia de aluminiu
-stai langa cele mai mari doua vali ze din aeroport
-ajungi la petreceri cu una/doua ore intarziere si ti se pare normal
-copiii tai au porecle care suna departe de numele lor real
-dupa ce mergi in vizita la cineva la plecare mai stai o ora in fata usii la povesti
-parintii tai nu arunca niciodata nimic si daca reusesti sa arunci ceva la gunoi apare in mod misterios inapoi
-ai perdele de dantela
-ai fata de masa din macrame
-ai covoare care acopera fiecare cm din casa ta
-ai sau ai avut covoare pe pereti
-mama ta iti spune ca esti slab chiar daca ai 110 kg
-ai draperii macar la o usa din casa
-mama ta recicleaza pahare din plastic, farfurii din carton si pungile de la sandwichuri spalandu-le
-ai fata de masa din vinyl pe masa din bucatarie
-folosesti sacosile primite la cumparaturi pe post de pungi de gunoi
-raftul tau din bucatarie este plin de borcane de gem, varietati de recipiente de plastic si sticla
-mama ta spala rufe la 40 C la masina
-cand gatesti nu folosesti ustensile de cantarit
-nu poti pleca in calatorii decat daca te conduc macar 5 persoane la autobuz, tren sau aeroport
-suni interuban numai dupa ora 11 PM
-parintii te suna si te intreaba daca ai mancat, chiar daca e miezul noptii
-parintii tai nu realizeaza ca tehnologia s-a imbunatatit si atunci cand suna in strainatate inca urla la telefon
-ai coverturi uzate pe canapea doar ca sa nu se murdareasca tapiteria
-nu cunosti mai mult din jumatatea invitatiilor la nunta ta...pentru ca parintii tai i-au invitat
-ai vazut pamantul din interiorul unui WC din tren, in mers
-copilul tau poarta caciulita si 3 pulovere in septembrie desi sunt 25 grade afara
-porti pantaloni din septembrie pana in mai
-daca vezi pe cineva in pantaloni scurti in decembrie zici ca e nebun, desi sunt 20 grade afara
-cand vin rudele din provincie la tine in vizita stai cu ochii pe televizor (butelie)
-te gandesti ca daca bei lapte si manaci fructe ( in special prune ) te ajuta sa gasesti toaleta mai repede
-crezi ca "urda", "mamaliga", "parizer", "telemea", "zacusca" sunt feluri internationale de mincare
-cand vin straini in vizita la tine te distrezi dandu-le cea mai tare tuica din casa...si cand reusesc sa bea un pahar le mai torni...
-cand ai musafiri si ii intrebi daca servesc ceva si ei spun ca "NU", la tine inseamna ca "DA"

***********************************************************************

Un tip īsi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. Īn tot acest timp, sotia lui a stat zilnic līnga patul lui.
La cīteva zile dupa ce si-a revenit, īsi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine īn toate nenorocirile prin care am trecut:

cīnd am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cīnd afacerea mea a dat faliment, ai fost līnga mine;

cīnd am fost īmpuscat, ai stat alaturi de mine; cīnd ne-am pierdut casa, ai fost tot līnga mine;
cīnd sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? īntreaba ea zīmbitoare.
- Cred ca īmi porti ghinion!

*******************************************************

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
-ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI!!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI!!! O
SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!!
ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE,
SAREA!!! NU UITA SAREA!!!
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
-De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???
Barbatul raspunde foarte calm:
-Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine...

*************************************************

Doua babe citeau ziarul:
- Auzi tu, zice una, doua babe violate in Ferentari!
- Si noi stam ca proastele in Titan!!

**********************************************************

Dimineata se aude o bataie in usa. Se scoala sotul, cand deschide usa, sta unu zambind:
- Ce vrei ma, in plm, e ora 3 dimineata!
- Scuze, n-ati putea sa ma impingeti?!
- Du-te ba de aici, la 3 dimineata? si ii inchide usa in nas, si se duce inapoi in pat langa sotie.
Sotia il intreaba:
- Cine a fost la ora asta?
- Pai, unul, cica vrea sa-l imping.
Sotia se ridica intr-un cot:
- Ti-aduci aminte cand ai avut pana la motor si nu te-a impins nimeni si ai stat 4 ore pe magistrala, ti-era greu sa dai o mana de ajutor?
- Bine, zise sotul.
Isi trage repede o pereche de pantaloni, iese afara si incepe sa strige:
- Ba, unde esti?
Se aude un glas:
- Aici!
- Unde aici?
- Aici, in leagan!

[melcri]

Cate persoane lucreaza in biroul acesta?
- Cu sef cu tot, cinci.
- Deci, fara sef, patru?
- A, nuuuu... fara sef nu lucreaza nimeni!
Omul nu e facut sa munceasca!
Dovada: faptul ca oboseste.

Daca cineva rade - razi impreuna cu el!
Daca cineva canta - canta impreuna cu el!
Daca cineva lucreaza - lasa-l sa lucreze
Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina.
Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!



In vin e puterea.
In bere e sanatatea.
In coniac e distinctia.
.... iar in apa sunt microbii!

Cand o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume!

Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.

Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi.

Cand esti inteligent si cand esti intelept?
Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!
Mintile ilustre discuta idei, inteligentele medii discuta evenimente, iar mintile reduse ii discuta pe altii.

Oare de ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele?
Probabil pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti.

Un vanator pleaca intr-un safari impreuna cu sotia si soacra. Intr-o seara, dupa ce si-au ridicat tabara, soacra se rataceste si vanatorul impreuna cu sotia sa pleaca sa o caute.
Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii.
Vazand asta, sotia intreaba disperata:
- Si acum ce facem?
- Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta, lasa-l sa se descurce!!!

Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:
- Arme? Bani? Droguri?
- Nu, multumesc. O cafea, va rog...

- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa ?
- Esti inca mic, fiule. Cand vei creste, o sa intelegi ca intr-un stat civilizat legea ii apara pe oameni...

O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate:
- Oglinda-oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa din tara ?
La care oglinda:
- Daca vrei sa-ti spun, da-te la o parte, ca nu vad nimic !

[Jo-Anna]

A guy comes home from a bad day at work, to find his wife watching TV. Sarcastically, he remarks,
"What are you doing watching a cooking show? You can't cook."
Without missing a beat, she replied, "So? You watch porn."

[OaNa`]

(IMG:style_emoticons/default/morderis.gif) (IMG:style_emoticons/default/morderis.gif) (IMG:style_emoticons/default/morderis.gif)  mortal bancu`!

[Oana]

Melcri, esti tare de tot cu bancurile tale!
Jo, al tau e original, nu gluma (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[melcri]

O fata n-a mai trecut prin satul natal de mai bine de 5 ani. Intr-o zi
soseste acasa, dar nici n-apuca sa treaca pragul, ca tatal sau se rasteste
la ea:
-Unde ai fost tot timpul acesta? De ce nu ne-ai scris, nici macar o carte
postala? De ce nu ne-ai sunat niciodata?
Fata incepe sa planga si zice printre lacrimi:
- Tata, eu am devenit prostituata...
- Cum? Pleaca de aici pacatoaso! Esti o rusine pentru familia noastra
catolica! Te reneg!
- Cum crezi tu, tata. Eu vreau doar sa-i las mamei aceasta superba blana
de nurca si sa va dau carnetul acesta de economii de 5.000 ¬ si titlul
de proprietate asupra casei pe care tocmai v-am cumparat-o, cu 10
dormitoare, 10 bai si piscina. De asemenea va invit sa petreceti
Sarbatorile pe iahtul meu...
Tatal intreaba:
- Ce ziceai ca ai devenit?
Fata incepe din nou sa planga si spune:
- O prostituata, tata...
- O, Doamne, ce m-ai speriat! Am inteles protestanta!...



Oana,ti-am mai trimis unul sa te distrezi (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)

[melcri]

Si inca cateva:

Legile lui Murphy:
Daca e verde si se agita, e biologie.
Daca miroase urat, e chimie.
Daca nu functioneaza, e fizica.
Daca e de neinteles, e matematica.
Daca nu are sens, e ori economie, ori psihologie.

*

Intrebare:

Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?

Raspuns:

In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume...

*


Logica e totul:
Bea Suc de portocale!
Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate
Sanatate inseamna Sport!
Sport inseamna viata !
Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei!
Femei inseamna Sex!
Sex inseamna S.I.D.A !
S.I.D.A inseamna Moarte !
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE!

*
Diferenta intre o femeie si o gaina:
- Gaina... sta linistita pe oua...


La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
- Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ?
Radio Erevan raspunde:
- Mahmureala de a doua zi dimineata !

*

Cum sa-i pui pe candidati in posturile potrivite

Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac.
- daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie
- daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar
- daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie
- daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal
- daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul Securitate
- daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i la marketing
- daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari
- daca dorm, au stofa de manageri.

*
Horoscopul pe luna urmatoare :

Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: astrele deja fac pe ele de ras.

*
- Cum poti face fericit un barbat în pat?
- Mutand televizorul in dormitor.

*
- Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac?
- Cel sarac isi conduce singur Mercedesul.

*
O tigara scurteaza viata cu 2 minute.

O sticla de bere scurteaza viata cu 4 minute.
Dar o zi de munca scurteaza viata cu 8 ore !!!

*

Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile.

*

Dumnezeu a facut lumea, a vazut ca este buna si s-a odihnit.

Dumnezeu a facut barbatul. A vazut ca era un lucru bun si s-a odihnit

.Dumnezeu a facut femeia...
De atunci nimeni nu mai are odihna.

*

Diferenta dintre erotism si perversiune:
- erotism este sa mangai femeia cu o pana;
- perversiune este s-o mangai cu toata gaina.

*

De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini. Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea:
1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;
2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna!

[melcri]

Un politist se intalneste cu un profesor de logica si,dupa o scurta conversatie despre vreme, politistul il intreaba pe profesor:
-Domnule profesor, ce este logica?
Dupa ce il examineaza din priviri, profesorul ii spune:
-Cel mai bine iti dau un exemplu. tie? Ai acvariu acasa? intreaba profesorul
-Am,raspunde politistul .
-Daca ai acvariu inseamna ca iti plac pestii,logic?
-Logic.
-Daca iti plac pestii,inseamna ca iti place natura. Logic?
-Logic.
-Daca iti place natura inseamna ca iti place frumosul. Logic?
-Logic.
-Daca iti place frumosul inseamna ca iti plac femeile si ca esti casatorit. Asa este?
-Da, asa este.
-Ai inteles ce este logica?intreaba profesorul.
-Da. raspunde politistul.
Adoua zi la munca,politistul intreaba un coleg:
-Tu stii ce e logica?
-Nu. Ce este?
-Ai acvariu acasa?
-Nu
-Esti homosexual!

[Diana.]

După o specializare de doi ani în SUA, inginerul se întoarce acasă cu o maşină superbă. Se întâlneşte cu iubita şi îi arată bolidul:
- Uite, dacă apăs butonul ăsta, se lasă geamul din dreapta. Dacă-l apăs pe ăsta, se lasă cel din stânga. Dacă-l apăs pe ăsta, porneşte aerul condiţionat. Butonul ăsta este, în schimb, cel mai interesant...
- De ce? Ce face?
- Dacă îl apăs, atunci intră o mână la tine sub fustă...
Fata se uită la el iritată şi spune:
- Ce, te-ai ţicnit acolo, în America?! Nu mai ştii să faci nimic cu propriile mâini?

A început, de prin septembrie, să circule un virus periculos, numit „MUNKA“. Dacă primeşti „MUNKA“ de la şefi, de la colegi, pe e-mail ori pe orice altă cale, sub nici o formă nu trebuie s-o dai mai departe. Acest virus îţi va distruge viaţa particulară într-un mod cumplit. Dacă totuşi îl primeşti, procedează conform următoarelor instrucţiuni:
1. Ia ceva pe tine şi doi prieteni. Du-te la cea mai apropiată cârciumă;
2. Comandă trei băuturi. După ce vei repeta instrucţiunea nr. 2 de zece ori, vei vedea că „MUNKA“ a ieşit total din creierul tău;
3. Trimite acest mesaj la cinci prieteni. Dacă nu ai cinci prieteni înseamnă că virusul te-a atacat, iar „MUNKA“ îţi conduce viaţa.

Examen de fizică la poliţie. Subiectul: Fenomenul ionizării. După terminare, unul dintre poliţişti îl întreabă pe colegul lui de bancă din timpul desfăşurării examenului:
- Mă, tu ai ştiut?
- Perfect!, răspunde acesta.
- Să-ţi dea Dumnezeu sănătate, zice primul, înseamnă că am ştiut şi eu, pentru că am copiat cuvânt cu cuvânt de la tine.
Enervat şi îngrijorat, poliţistul care ştiuse îi spune celuilalt:
- Idiotule, cum ai putut face una ca asta, acum o să ne prindă şi o să ne pice pe amândoi!
- Fii serios, îi răspunde cel care copiase, n-o să se prindă nimeni, pentru că am mai schimbat şi eu pe ici, pe colo. De exemplu, unde tu ai pus Ion, eu am pus Gheorghe!

[melcri]

O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?



- Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.
- Daca e asa, Ioane, s-a facut! Dupa consumarea actului, Ion da sa plece. - Ioane, zice Maria, da mobilu'??
- Aaaaa, da, noteaza: 0726...



Adunati intr-o seara la o bere, mai multi barbati discutau despre cele
mai interesante pozitii pe care le-au experimentat. Unul dintre ei zice:
-Mie imi place cel mai mult 69!!!
Altul:
-Este beton atunci cand femeia accepta sa fie legata de
pat!
-Ultimul zice:
-Nu e nimic mai provocator decat RODEO SALBATIC!!!
Unul dintre cei doi prieteni il priveste surprins:
-RODEO SALBATIC?!? Ce mai este si asta? N-am auzit niciodata despre
asa ceva!
-Imagineazat-ti: esti in pat cu sotia... te afli deasupra ei, o
saruti pe spate... cand lucrurile se incalzesc, iti lipesti pieptul de
spatele ei si ii spotesti delicat la ureche: "POZITIA ASTA O
INNEBUNESTE PE SECRETARA MEA!". Iar dupa aia, tot ce ai de facut este sa incearci sa
te mentii deasupra mai mult de 8 secunde.