Bancuri, anecdote, glume, etc, Partea a IV a Options

[melcri]

Unde se afla punctul G la femei? In lumina ultimelor cercetari s-a descoperit ca el este situat... la sfarsitul cuvantului SHOPPING!!!

Cand esti inteligent si cand esti intelept? Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!

In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctie, iar in apa sunt microbi...

Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc la farmacie.


In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!

Un betivan vine la doctor si ii spune ca este bolnav.Doctorul il
consulta, dupa care ii spune:
- Nu pot sa pun diagnosticul maladiei dvs.. Cred ca de vina este alcoolul.
- Nici o problema, d-le doctor, am sa vin cand sunteti treaz..

Intilniri liceu:
- Unde sa fie intilnirea de 10 ani?
- La restaurantul Loyd, acolo sunt niste chelnerite misto, cu tzitze mari!
- Se organizeaza intilnirea de 20 ani: Unde sa mergem?
- La restaurantul Loyd, acolo se gateste foarte bine si sunt portiile mari!
- Unde sa serbam intilnirea de 30 ani?
- La restaurantul Loyd, acolo se poate minca dietetic si au si meniu vegetarian!
- Unde sa fie intilnirea de 40 ani?
- La restaurantul Loyd, acolo este si rampa pentru carucior cu rotile!
- Unde sa serbam intilnirea de 50 ani?
- La restaurantul Loyd! Vai ce bine! Acolo n-am mai fost niciodata!

[Diana.]

Este dovedit faptul că românii nu citesc niciodată instrucţiunile de pe cutiile cu produse. Odată, un român şi-a cumpărat o soluţie împotriva ţânţarilor şi, fără să citească prospectul, seara s-a uns pe tot corpul cu lichidul respectiv şi s-a culcat liniştit, cu fereastra deschisă. A doua zi de dimineaţă se trezeşte omul plin de umflături, muşcat de ţânţari peste tot, aşa că începe să citească atent instrucţiunile de pe sticlă. Acolo scria: „Turnaţi 100 g de soluţie într-o găleată de 10 kg şi puneţi-o undeva mai departe de dumneavoastră. Toţi ţânţarii se vor duce acolo“.

Maria, fata de la tara, merge la oras si se angajeaza ca menajera intr-o casa de oameni bogati. Facand curat prin dormitorul stapanilor, gaseste un prezervativ folosit... Este surprinsa de stapana studiindu-l indeaproape. Aceasta o intreaba: - Cum , Marie? La voi la tara nu se face dragoste? Maria raspunde incurcata: - Ba da stapana..... dar nu pana cade pielea ...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Facebook La Romani
[Saturday] Ion is in a relationship with Marie.
Marie is now in a relationship with Ion and other 26 people. (Popa Satului and other 24 people like this).

Marie is attending the event “Mulsul vacii” (Vaca lui Marie and Ion like this).

[Marie is not really attending the event "Mulsul vacii". She is actually attending Vasile in the barn. Ion comes to see Marie attending the "Mulsul vacii" event and finds out what is she actually attending].

Ion is now single.

Ion was invited to join group “Betivanii satului”. Ion and other 20 people are attending the event “Betie la crasma”. (Crasmarul likes this)


Ion set his status to: “suparat sunt doamne, iarasi suparat”.

Ion is now drunk and pissed on Marie’s Wall.

Marie finished attending Vasile.

Marie set her status to: “Foarte obosita. Sper sa ma pot trezi maine sa merg la biserica”
Vasile commented to Marie’s status “Eu nici nu cred ca vin. Poate duminica viitoare”

[Sunday] Babele din sat are attending the event “Slujba de duminica” (Popa satului, Parintele Iosif, Cantoru’ and Clopotaru’ like this).
Betivii satului missed the event “Slujba de duminica” because of it’s interference with the event “Betia de duminica” (The Devil 666 Satana likes this).
Popa satului and Popa P*rno are now friends (The Devil 666 Satana andClopotaru’ like this).

[Monday] Marie set her status to: “La spovedit…”.
Ion commented on Marie’s status: “Ce-i Marie, te-o prins rusinea?”.
Marie also commented on her status: “Taci , Ioane ca esti prost”.

Popa satului also commented on Marie’s status: ” smile) smile)” (Primarul satului likes this).

Vaca lu’ Marie set her status to “Muuuuuuuuuu…” Marie commented to Vaca lu’ Marie status: “Ioi ce proasta îs, am uitat sa te mulg. Dupa spovedit vin si la tine. Paste pana atunci” (Vaca lu’ Marie likes this).

Primarul satului added “spaga” and “corruption” to his activities (Popa satului likes this).

Sefu de Post set his status to: “La primarie, la o vorba cu primarul”. Primarul satului is now attending “Puscaria”. (Bebita sapunaru’ and all his friends like this)

Tuesday] Marie set her status to “Watching “fermier caut mireasa”, so fuck off”.

Vaca lu’ Marie exploded. (Ion likes this) Marie commented: “vaaaaiii… o murit vaca… am uitat s-o mulg… ma omoara tata cand se întoarce de la crasma”.
Popa satului also commented: “super, înca o înmormantare pe saptamana asta” (Cantoru’ and Popa P*rno likes this).

Popa satului added “Praying” and “P*rn” to his activities (Popa P*rno andParintele Iosif like this).


Popa satului, Parintele Iosif and Clopotaru’ are now in a relationship and it’s complicated. (The Devil 666 Satana likes this).

[Wednesday ]
Popa satului set his status to “Zi de post, fiilor” (Babele satului like this; Betivii satului dislike this)
Tata lu Marie posted on Marie’s Wall: “Ce ai facut cu vaca? Te omor” Tata lu Marie killed Marie. (Ion and Popa Satului likes this. Vasile and other 25 people dislike this)


Tata lu Marie is now attending “Puscaria” along with Primarul Satului Ma

rie is attending Hell (The Devil 666 Satana, Hitler, Stalin, Saddam Hussein and other 75 bilion dead people like this) Vaca lu’ Marie is attending Heaven (Saint Peter likes this)

[Teocris]

(IMG:style_emoticons/default/morderis.gif) (IMG:style_emoticons/default/morderis.gif) (IMG:style_emoticons/default/morderis.gif)
Foarte tare!

[Diana.]

Ala cu facebookul romanesc? E beton! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Teocris]

Da, ala (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

- Domnule doctor, nevastă-mea nu mai vrea să se culce cu mine! se plânge un bărbat însurat.
- Vreau să vorbesc cu soţia dumitale, trimite-o la cabinet, îi spune doctorul. Vine femeia. Doctorul:
- E adevărat ce mi-a spus soţul dumneavoastră? De ce nu mai vreţi să vă culcaţi cu el?
- Domnule doctor, sunt foarte obosită. Toată ziua lucrez. Dimineaţa sar într-un taxi să mă duc la serviciu. Când ajung, taximetristul mă întreabă: “Facem socoteala sau…”. Ca să fac o economie, aleg “sau”. Ajung la serviciu, şeful îmi zice: “Iar ai întârziat. Ce facem, îţi tăiem din salariu sau?…”. Bineînţeles, aleg “sau”. După lucru, obosită, mă urc într-un taxi şi acelaşi lucru…
La care doctorul:
- Ei, şi acum, ce părere aveţi, îi spunem soţului sau...?


Cinci nemţi într-un Audi Quattro ajung la graniţa cu Italia. Vameşul italian îi opreşte şi le spune:
- Este ilegal să cari 5 persoane cu un Quattro!
- Cum adică e ilegal? a întrebat şoferul german.
- Quattro înseamnă PATRU! răspunse vameşul italian.
- Quattro este doar varianta automobilului, răspunse neamţul uimit. Uita-te la acte: maşina este prevăzută să care 5 persoane!
- Nu poţi sa ma păcăleşti tu pe mine! răspunse ofiţerul vamal italian. Quattro înseamnă 4. Ai 5 persoane în maşină şi astfel încălcaţi legea!
Neamţul răspunde nervos:
- Idiotule! Vreau să vorbesc acum cu şeful tău! Vreau sa vorbesc cu cineva cu mai multa inteligenţă!
- Îmi pare rău! răspunse vameşul. Şeful nu poate veni, e ocupat cu doi indivizi într-un Fiat Uno.

Întrebare: De ce ai părăsit ultimul loc de munca?
Răspuns adevărat: Pentru că era nasol.
Recomandare: Simţeam ca nu îmi puteam folosi la maxim capacitatea şi cunoştinţele.

Întrebare: Care sunt defectele tale cele mai mari?
Răspuns adevărat: Nu mă pot concentra mai mult de cinci minute, nu accept autoritatea şi am tendinţa sa adorm la birou.
Recomandare: Muncesc prea mult. Nu pot să mă opresc, tot timpul trebuie să fac ceva.

Întrebare: Vad că ai schimbat cam multe slujbe într-o perioada destul de scurtă. De ce crezi că la noi ai rămâne mai mult decât ai rămas la alţii?
Răspuns adevărat: Patronii mei de până acum aveau cu toţii un fix, să-i păstreze doar pe cei competenţi
Recomandare: Am ajuns la acel punct în carieră în care am obosit să mă tot mut de colo colo. Vreau cu adevărat sa fiu parte dintr-o echipă, unde pot să-mi aduc contribuţia pe termen lung.

Întrebare: Cum te descurci cu schimbarea?
Răspuns adevărat: Mă schimb în fiecare zi, cu excepţia zilelor în care nu mai am lenjerie curată.
Recomandare: Cred că ştie toată lumea că astăzi singura constantă este schimbarea. Mă bazez pe asta.

Întrebare: Cum te înţelegi cu ceilalţi?
Răspuns adevărat: Îmi plac oamenii, atâta timp cât nu am de-a face cu ei.
Recomandare: Cred că relaţiile interpersonale cu colegii sunt dintre cele mai plăcute aspecte ale slujbei.

Întrebare: Ce înseamnă pentru tine succesul?
Răspuns adevărat: Înseamnă ca nu trebuie să-mi mişc fundul de pe scaun ca sa ţi-l pup pe al tău
Recomandare: Succesul, părerea mea, este să ştiu că lucrând într-o echipă pot să îmi aduc aportul la profitul şi eficienţa companiei.

Întrebare: Ce înseamnă eşecul pentru tine?
Răspuns adevărat: Înseamnă că voi continua sa încasez ajutorul de şomaj şi să sper la încă o prelungire de şase luni.
Recomandare: Eşec, îmi pare rău Nu ştiu despre ce vorbiţi. Cuvântul acesta nu există în vocabularul meu.

Întrebare: Cum te înţelegi cu şeful tău actual?
Răspuns adevărat: Destul de bine dacă mă gândesc că este un idiot ranchiunos.
Recomandare: Nu ştiu dacă pot să-l numesc şef, a fost mai mult un mentor pentru mine.

Întrebare: Te-ai enervat vreodată din cauza colegilor?
Răspuns adevărat: Eu nu mă enervez. Eu le-o plătesc.
Recomandare: Nimic nu mă enervează mai tare decât să văd un coleg care nu se mişcă, care trage chiulul sau fură. Da, câteodată mă enervez din cauza colegilor.

Întrebare: Pot să contactez persoanele trecute la referinţe?
Răspuns adevărat: Desigur, dar ei nu cred că ştiu cine sunt.
Recomandare: Poate că ar fi mai bine dacă aş aranja să vă sune chiar ei.

Întrebare: Caracterizaţi-vă în câteva cuvinte!
Răspuns adevărat: Genial, afemeiat, câine, dezordonat, leneş, pierde vară.
Recomandare: Sensibil, creativ, jucător în echipa, organizat, eficient.

[danati]

Intr-una din zile, Bula trebaluia prin bucatarie.
O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi, isi taie degetul si singele incepe sa curga.
Ia repede o cirpa, infasoara degetul si o "taie" la dispensar.
Intra in dispensar si vede doua usi:
“Bolnavi” si "Accidentati”.
Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la "Accidentati”
Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi:
"Cu sangerare" si "Fara sangerare"
Asa cum era firesc intra la "Cu sangerare".
Alte doua usi:
"De importanta vitala" si "Fara importanta vitala".
Deschide usa "Fara importanta vitala" si se trezeste iar in strada...
Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
- Ei, Bula, te-au tratat bine?
- Nu s-a uitat nici dracu la mine, dar organizarea e la maaaaaare meserie!

[Diana.]

Foaaarte tare, Danati! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

O tipa blonda, superba, la volanul unei masini superbe, opreste la semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigara.
Blonda i-o ofera imediat ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ:
- Doamna, da-mi si un foc.
Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe.
La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei):
- Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 10 lei, te invat sa iesi din giratoriu.

[Diana.]

Mel, am dus postul tau la Stiati ca...

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

[melcri]

Un tip la volanul unui Mercedes face pana exact in fata unui spital de nebuni.
Se apuca omul sa schimbe roata, dar dupa ce scoate roata cu probleme si o pune pe cea de rezerva, da cu piciorul peste toate ce le 4 suruburi, care ii cad intr-un canal.
Un nebun agatat de gardul spitalului statea si se uita la om care incerca cu disperare sa scoata suruburile din canal si nu reusea. Dupa 15 minute nebunul il intreaba:
- Hombre, poti ajunge cu masina pana la primul service cu rotile prinse in cate 3 suruburi fiecare?
- Da, cum sa nu, ar fi suficiente.
- Pai atunci de ce nu scoti cate unul de la fiecare dintre celelalte 3 roti si pune-le la roata asta...
- Bai, da' destept esti.. cum dracu de te tin astia inchis in spitalul de nebuni?!
- Pai eu sunt nebun, nu tampit..

[Diana.]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) Foaaarte tare! (IMG:style_emoticons/default/morderis.gif)