Bancuri, anecdote, glume, etc, Partea a IV a Options

[Diana.]

Sotul si sotia lui stateau pe canapea si se uitau la televizor.
El avea telecomanda si tot schimba de pe un canal de pescuit pe un canal porno.
Ea a inceput sa se enerveze din ce in ce mai tare si in cele din urma a spus:
-Pentru numele lui Dumnezeu! Lasa pe canalul porno, ca stii deja sa pescuiesti !

[melcri]

Bunaaaa!

Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este aşezat pe scaunul
electric şi întrebat care e
ultima lui dorinţă. Olteanul răspunde:
- Să mă ţineţi de mînă.

>Doi tipi discută:
- Stii care-i deosebirea dintre nenorocire si catastrofa?
- Da' ce, nu-i acelasi lucru?
- A, nu! Dumneata te uiti la tv? Stii candelabrul ala urias din Camera
Deputatilor? Daca asta ar cadea pe politicieni, ar fi o catastrofa, nu?
- Da, si?
- Nenorocirea e ca nu cade...

>Un om se intoarce de la serviciu cu un robot detector de minciuni.
Fiul sau de 12 ani vine de la scoala cu 2 ore mai tarziu decat normal.
- Unde ai fost pana acum? intreaba tatal.
- La biblioteca, sa pregatesc un referat.
Robotul se intreapta spre el si ii trage o palma .
Tatal explica:
- Dragul meu, acest robot este detector de minciuni! Ai face mai bine sa-mi
spui adevarul!
- Ok, am fost la un prieten si ne-am uitat la un film: Cele 10 porunci.
Paf! robotul ii mai trage o palma ...
- Aoleo ! bineee ! de fapt, era un film porno...
Tatal:
- Sa-ti fie rusine! La varsta ta, nu-mi minteam niciodata parintii!
Paf! Robotul ii trage una tatalui
Mama apare si ea si zice:
- Se vede ca-i fi-tu...
Paf! Robotul ii trage si mamei o palma ...

>Un bătrânel avea impresia că băbuţa lui nu prea mai aude şi se gândeşte să
o testeze.
Merge într-un colt al camerei şi spune: - Auzi?
Bătrânica nici o reacţie.
Mai face bătrânelul doi paşi şi spune iar : - Auzi?
Bătrânica iar fără reacţie.
Se duce bătrânelul lângă ea şi spune: - Auzi?
La care bătrânica :
- Pentru a treia oara îţi spun: DAA!


Rashela pe patul de moarte:
- Itzic,trebuie să-ti mărturisesc ceva.Ştrulică ăsta mic,copilul
nostru,nu e al tău.
- Dar cu cine l-ai făcut?
- Cu studentul care a fost în gazdă la noi.
- Cum l-ai convins?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii?
- Din buzunar, de la tine.
- Şi atunci de ce zici că nu e al meu?



Propuneri de imn national:
- Descurcă-te, române.
- De-as mai duce-o pân-la toamnă.

----------------------

Care este deosebirea dintre vânt si Politie ? Politia bate mai tare.

--------

Traian Basescu zis OZN: Omul care a Zăpăcit o Natiune!

-------

Culmea îndrăznelii: să inviti pe cineva la masă.
Culmea tupeului: să accepte.

----------------

Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, să mor la vară de foame...

--------

Lumea se plânge că s-au scumpit toate. Nu-i adevărat, s-a ieftinit salariul!

-------

Care este flora României? 22 de milioane de lăcrămioare, un ochiul boului si o mătrăgună.

----------------------

Pesimistul spune: Mai rău nu se poate!
Optimistul spune: Ba se poate!

------------

- Ce faci, bătrâne, cum îti merge?
- Ce să fac, încerc si eu să supravietuiesc...
- O să regreti amarnic..

[Diana.]

Propuneri de imn national: Bun ii vinul ghiurghirliu. (IMG:style_emoticons/default/tongue.gif)

[Diana.]

Un camion e urmat la mică distanţă de o maşină de lux. La un moment dat, aceasta din urmă intră în depăşire şi, când ajunge în dreptul cabinei camionului, coboară geamul şi o blondă superbă, cu ochi albaştri, strigă la şoferul din camion:
- Hei! Sunt Julie şi sunt blondă! Vezi că-ţi cade marfa din camion în spate!
Şoferul nu zice nimic. Se repetă faza de câteva ori, cu acelaşi rezultat. La un moment dat, camionul trage pe dreapta la un fast-food. Vizibil iritată că bunele ei intenţii au rămas în zadar, blonda merge direct la tip:
- Auzi, sunt Julie, sunt blondă şi de o oră tot îţi spun că pierzi marfa din camion. Eşti surd sau faci pe şmecherul?
- Sunt John, sunt brunet, nu sunt surd, nu sunt şmecher, doar împrăştii sare pe drum...

[melcri]

Undeva mai la vest, peste ocean, se organizeaza o competitie pentru cele mai adecvate definitii ale unor termeni contemporani. Pentru competitia din 2010 termenul de definit a fost "political correctness", "corectitudinea politica". Castigatorul a scris urmatoarele:

"Corectitudinea politica este o doctrina, cultivata de o minoritate deliranta, ilogica, si promovata rapid de mainstream media (mass-media oficiale) lipsite de scrupule, care sustin afirmatia cum ca este intrutotul posibil sa apuci o bucata de cacat de partea curata."

[melcri]

O casa cu cinci etaje in Montreal a ars, accident soldat cu multi morti.
- Familia de musulmani de la etajul intii toti decedati
- Familia de tigani de la etajul II decedati
- familia de negri de la etajul III idem decedati
- familia de pakistanezi de 8 persoane de la etajul IV la fel.
- Perechea de albi de la etajul V a scapat
Comunitatea de musulmani a pretins ancheta din ce cauza au scapat albii din incediu ,pretentii solicitate si de comunitatea de tigani , de negri si de pakistanezi. A fost ceruta si declaratia sefului pompierilor.
Raspuns :
" Pai in dimineata aia albii s-au dus la lucru . "

[melcri]

- Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimele concedii? In tara sau in strainatate .....
- Acum doi ani am fost la Vama Veche ...
- Si ati fost multumit de conditii ?
- Nu prea. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort. M-au batut, mi-au furat camera foto si au profitat si de nevasta-mea.
- Oh, ce tragedie !
- Anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel.
- Imi pare rau! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ?
- Pai tot la Vama Veche ca acolo vrea nevasta-mea.

Doua tipe joaca golf si se distreaza de minune pana cind una dintre ele trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pamant, zvarcolindu-se de durere cu ambele maini intre picioare. Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intamplator, este medic.
- Nu, multumesc, in cateva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu mainile tot intre picioare.
Simtindu-se teribil de vinovata, gagica ii da miinile usor la o parte, ii desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze .
- Va simtiti mai bine? il intreaba la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mana tot ma dor!


Itzic - salariat la Seic
Dupa un accident Seicul necesita transfuzie urgenta si singurul cu aceeasi grupa de sange este Itzic.
Itzic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca.
- Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o viata...
Isi revine Seicul si il umple pe Itzic de bogatii, masini, femei.
Se repeta intamplarea, iar se duce Itzic la rabi, acelasi raspuns, da iar sange si cand se vindeca Seicul ii trimite cadou un buchet de flori si o sticla cu vin.
Se mira Itzic, dar asta este!!
Se repeta a treia oara toata intamplarea, Seicul ii trimite o scrisoare de multumire.
Itzic foarte confuz se duce la rabin:
- Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o sticla cu vin.... ma rog, da' acu' pur si simplu o felicitare?? doar i-am salvat viata, a treia oara, nu??
- Vezi mai Itzic, a inceput sa aiba sangele nostru!!

[melcri]

- Alo, familia Popescu?
- Nu stiu, minca-ti-as, de-abia am intrat...


Unu' trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria:
"Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil"
− Doamne Sfinte! îşi face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni în acelaşi mormânt!


O profesoara de franceza isi intreaba elevii:
− Care e diferenta intre "Madame" si "Mademoiselle"
La care un baiat din spate:
− "Monsieur"!

Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a cazut cu fata unsa in jos.
Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva.
Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia:
"Felia a fost unsa gresit!"


Medicul sexolog, telefoneaza unei paciente, in urma unui consult facut la insistenta sotului :
- Comparand fisa dumneavoastra cu cea a sotului, am descoperit o neconcordanta. Sotul spune ca face sex de doua ori pe saptamana, iar
dumneavoastra ca faceti sex, de cateva ori pe zi.
-Foarte exact! Si va ramane asa, pana cand vom achita creditul pentru casa.

Moare Ion.
La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:
- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru?
Ea explodeaza in hohote de plins:
- Asta era vorba lui Ion, in fiecare seara ...



I:Care este asemanarea dintre Windows Vista si un submarin?
R:In momentul in care ai deschis o fereastra ai probleme.

Leul cheama toate animalele si le spune:
- Cei frumosi in stanga, cei destepti - in dreapta.
Toate animalele se conformeaza, numai maimuta ramane pe loc.
- Dar tu ce faci? Intreba leul.
- Ce vrei, sa ma rup in doua?


- Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi în plus mă arde la inimă!
− Uitaţi doamnă, în primul rând nu sunt doctor: sunt ospătar, în al doilea rând nu sunteţi bolnavă, sunteţi beată şi în al treilea rând aveţi o ţâţă în scrumieră.


Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze:
- Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus…..
- Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta?
- Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu cacat in el.
- De unde sa iau eu atunci cacat?
- O sa ai, o sa ai…


Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice la cea care conducea:
- Da-i cu aghiazma!
Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic… Vampirul ramane acolo.
- Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel… vampirul nici nu se clinteste…
Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta:
- Incearca cu crucea!!!
Scoate maica capul pe geam si… : – Fu.tu-ti crucea matii da-te jos


Autobuzul pleaca din statie, iar dupa el alearga o doamna strigand:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul ca intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:
- Am reusit… Biletele la control!

[Diana.]

Un ardelean vine acasă mai devreme de la câmp şi aude zgomote în dormitor. Se duce în fugă şi-şi găseşte nevasta dezbrăcată complet, întinsă pe pat, transpirată şi gâfâind...
- Ce-i, mă nevastă? Ce ai?
- Am infarct, zice ea.
Ardeleanul dă să fugă afară să-l cheme pe doctor, când copilul lui de patru ani zice:
- Tată, tată, unchiu’ Gheorghe este sub pat în pielea goală...
Ardeleanul fuge înapoi, ridică pătura, îl vede pe Gheorghe sub pat dezbrăcat şi zice:
- Păi bine, mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inimă şi tu umbli ca un bezmetic prin casă în pielea goală să-mi sperii copilul?

Soţul şi soţia ies împreună într-un bar. La un moment dat, el se întoarce către ea şi îi zice:
- Vezi femeia aia de acolo din balcon, care bea whisky singurică? Păi să ştii că eu m-am despărţit de ea acum şapte ani! De atunci ea nu s-a mai oprit de băut.
Soţia îi răspunde:
- Nu vorbi prostii! Nimeni un reuşeşte să sărbătorească atâta timp ceva, indiferent despre ce e vorba!

Bancul vietii In prima zi, D-zeu a creat ciinele si i-a zis:
"In fiecare zi sa stai in usa casei si sa latri la oricine intra in casa sau trece prin fata ei . Pentru asta iti dau 20 de ani de viata."
Ciinele a raspuns :
"E prea mult timp pentru a sta si a latra. Ce-ar fi sa-mi dai doar zece ani si sa-i pastrezi pe ceilalti zece?"
Si D-zeu a fost de acord.

A doua zi, D-zeu a creat maimuta si i-a zis:
"Inveseleste-i pe oameni cu maimutarelile tale si fa-i sa rida. Pentru asta iti dau o viata de 20 de ani.
" Maimuta a zis:"Sa ma maimutaresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi sa-ti dau 10 ani inapoi cum a facut si ciinele ?"
Si D-zeu a fost de acord.
A treia zi, D-zeu a creat vita si i-a zis:
"Tu sa mergi toata ziua pe cimp cu taranul, sa suferi de arsita soarelui, sa ai vitei si sa dai lapte sa poti intretine familia taranului. Pentru asta iti dau 60 de ani de viata.

" Vita a raspuns:" Asta e o viata destul de grea ,si tu vrei ca eu sa traiesc 60 de ani? Ce-ar fi sa pastrez 20 si sa-ti inapoiez 40?"
Si D-zeu a acceptat si de aceasta data.


In ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om si i-a zis:
"Maninca, dormi,casatoreste-te si bucurate de viata. Pentru asta iti dau 20 de ani.
" Dar omul a zis:" Numai 20 de ani ? Este posibil sa-mi dai mie cei 20 de ani ai mei ,cei 40 pe care ti i-a inapoiat vita,cei 10 de la maimuta si 10 de la ciine, pentru a avea o viata de 80 de ani ?"
" Sigur !" a zis D-zeu ,"tu ai cerut-o "
Acesta este deci motivul pentru care in primii 20 de ani mincam , dormim, ne jucam si ne distram.
Urmatorii 40 de ani muncim ca sclavii in soare ca sa ne intretinem familiile.
Dupa care ne maimutarim timp 10 ani ca sa ne bucuram nepotii.
Iar ultimii 10 ani ii petrecem pe prispa casei latrind la toata lumea .

La tribunal un El si o Ea se cearta pentru custodia fiicei lor.
-Eu am adus-o pe lume cu durere, mie mi se cuvine custodia.
Judecatorul catre sot:
-Argumentul dumneavoastra care este?
Omul reflecteaza un moment, apoi zice calm:
-Domnule judecator, daca dumneavoastra bagati o moneda intr-un automat de racoritoare si iese o sticla de Cola, a cui e sticla, a masinii sau a dumneavoastra?...

Intra un domn disperat in farmacie si striga:
-Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent !!
Farmacistul, care era nou, ii da din greseala un calmant.
Domnul,in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca.
Dupa cateva ore,domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:
-Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti?
La care domnul raspunde:
-C***t tot... dar linistiiiiit …

Mama are trei fiice şi le mărită pe rând. Apoi le scrie şi le întreabă cum se înţeleg cu soţii lor.
Prima zice: Bergenbier.
Mama nu înţelege la ce se referă, dar apoi vede reclama la TV: satisfacţie până la ultima picătură. Mama se linişteşte, fiica e OK.
A doua fată răspunde tot codat: Kent.
Mama nu înţelege, dar vede reclama cu „ultra long, ultra strong“ şi se linişteşte.
A treia fată scrie: British Airlines.
Mama se uită la TV să vadă reclama… şi, când o vede, leşină: şapte zile din şapte, de trei ori pe zi, în toate direcţiile.

[melcri]

Woody Alain autoironia la superlativ

Am niste copii superbi. Slava domnului ca m-a inselat nevasta-mea...
Pina la noaptea nuntii, nevasta-mea se temea de intuneric. Dupa asta m-a vazut pe mine gol si de atunci se teme si pe lumina...
Nevasta mea este cea mai neispravita bucatareasa. Noi ne spunem rugaciunea intotdeauna dupa cina...
Odata cineva ne-a furat masina. Mi-am intrebat nevasta daca a vazut cumva cum aratau hotii. Mi-a raspuns ca nu, dar a notat numarul masinii...
Intr-o zi, mi-am sunat sotia si i-am declarat: Draga mea, ma gindeam la tine si m-a lovit brusc o pofta nebuna de amor. La care ea a intrebat: Dar cine-i la telefon?
I-am spus dentistului meu ca mi s-au ingalbenit dintii. Sfatul lui a fost sa-i asortez cu o cravata maro...
Azi e o zi absolut nefasta. M-am sculat de dimineata, am luat camasa si i s-au rupt doi nasturi. Am pus mina pe servieta - i s-a rupt minerul. Acum ma tem sa mai merg la WC...
I-am spus psihiatrului meu ca sint trist, intrucit pe mine toata lumea ma detesta. Mi-a raspuns sa nu fiu penibil, deoarece nici nu m-am intilnit inca cu toata lumea...
Cind eram copil parintii mei se mutau adesea dintr-o casa in alta, dar eu i-am gasit de fiecare data...
Eu si sotia mea am trait fericiti 20 de ani. Apoi ne-am intilnit unul pe altul...
M-am dus la psihiatrul meu si i-am povestit: Doctore, in fiecare dimineata cind ma uit in oglinda ma apuca brusc o senzatie cumplita de voma.Ce crezi ca am?
Mi-a raspuns: Nu stiu, dar cu vederea - cert - stai impecabil!