Bancuri, anecdote, glume, etc, Partea a IV a Options

[melcri]

Academician (adevarat!), Profesor (real!), MARE Matematician, iar restul, mai jos...
"Legile ţării nu interzic nimănui să fie imbecil." - Motto!
O anecdotă în care nici ascultătorii, nici povestitorii, nu înţeleg ce se întâmplă, se numeşte roman psihologic.
Cea mai mare schimbare ce se va petrece în Ministerul Învăţământului va fi atunci când nu se va schimba nimic.
Dragostea e o poveste în care femeile cinstite se comportă precum cocotele, iar cocotele se comportă ca femeile cinstite.
Mariajul e singura scăpare pentru un bărbat fără succese şi pentru o femeie cu prea multe.
Duşmanii se recrutează dintre prieteni.
Când îmbătrâneşti, nu mai ai inimă, ai cord.
Un lucru improvizat trebuie foarte bine regizat.
Ni se cere să facem ştiinţă productivă şi producţie ştiinţifică. Ar fi mai bine dacă am reuşi să facem ştiinţă ştiinţifică şi producţie productivă.
La o şedinţă la Academie:
Un geolog: Eu am făcut nu ştiu câţi km toată vara şi am făcut două lucrări.
Un chimist: Eu am stat toată vara închis în cei 40 m2 ai laboratorului şi am făcut 4 lucrări.
Moisil: Eu am stat toată vara întins pe pat şi am elaborat Teoria mecanismelor automate.
Legile ţării nu interzic nimănui să fie imbecil.
– Domnule profesor, credeţi în vise?
- Sigur, dragă! Să vezi: acu’ câtăva vreme am visat că devenisem academician, că eram în aulă şi prezidam o şedinţă. Şi când m-am trezit, într-adevăr eram academician, eram în aulă şi prezidam o şedinţă.
– Îl cunosc bine pe cutare. Moisil: E bine să cunoşti bine pe cineva. Dacă-l cunoşti foarte bine, e rău.
Despre un matematician: Este mare în matematică, prin erorile pe care le face.
Scaunele prezidenţiale sunt periculoase: au un microb care se urcă la cap.
Profesorul Moisil, la 65 de ani, după ce şi-a scrântit piciorul: Ştiam că la vârsta mea te scrânteşti la cap, nu la picior.
La şedinţa de Consiliu profesoral în vederea titularizării, prof. Ştefan Procopiu a votat contra numirii lui Moisil, „candidatul fiind prea tânăr" pentru a ocupa postul de profesor. - E un defect de care mă corectez în fiecare zi, a replicat Moisil.
Moisil, către un meteorolog:
- Cu ce probabilitate daţi prognoza timpului?
- Cu cel mult 40%, domnule profesor.
- Atunci de ce nu spuneţi pe dos, că aveţi şanse de 60%!

Un prieten îi spune într-o zi:
- Matematica asta pe care o predici tu, m-am săturat de ea până la gât.
Moisil:
– Dar matematica se face de la gât în sus!
In timpul unui curs profesorul începe să caute printre hârtiile pe care le avea pe masă. Nu găseşte însemnările de care are nevoie, se opreşte şi spune: - Lăutarii cântă după ureche, muzicanţii, după note. Eu mi-am uitat notele acasă.
Explicând principiul recursivităţii:
- Eşti de acord că orice om are dreptul la un pahar de cognac?
- Da.
- Bei paharul, îl pui jos. Eşti alt om. Şi cum orice om are dreptul la un pahar de cognac... şi aşa mai departe.

O reporteră spune la un moment dat, în cursul unui interviu:
- Ştiţi că adevărul supără!
Moisil:
– Pe mine o teoremă de matematică nu m-a supărat niciodată.
Cugetări

O teoremă e o scrisoare de dragoste către un necunoscut, către acela care îi prinde nu numai înţelesul, ci şi toate subînţelesurile.

Un matematician face matematică fiindcă vede în matematică ceva frumos, ceva interesant, ceva care îi place, ceva care îi e drag, ceva care îl tulbură, îl face să gândească, să mediteze, să viseze.

Poate singura superioritate a calculatorului este că se corectează când greşeşte. Om s-o facă, mai rar!


Cineva l-a întrebat: “Credeţi că e potrivit ca un profesor să facă glume la cursuri?”. Profesorul Moisil a răspuns: “Ştiinţa nu e tristă, decât pentru unii.”

Ştiinţa se răzbună ca o femeie: nu când o ataci, ci când o neglijezi.

Ştiinţa merge astăzi mai repede ca omul de ştiinţă; ai pornit împreună şi ţi-o ia înainte. Ar fi de scris o dată povestea celor ce şi-au pierdut răsuflarea alergând după propriile lor idei. Şi tragedia celor ce, nevrând să rămână în urmă, nu pot să mai meargă înainte. Şi comedia amară a celor ce neputând alerga, încearcă să oprească puhoiul. Şi dramele provocate de cei ce, neînţelegând noul, îi prigonesc pe cei ce-l practică.

Sunt pentru lucruri noi; dar mai mult decât lucrurile care sunt astăzi noi, eu apreciez lucrurile care vor fi noi abia mâine.

Filozoful trebuie să fie în stare să înţeleagă lumea de astăzi, ştiinţa contemporană şi să se bazeze pe cele mai noi date ale ştiinţei, pentru a dezvolta concepţia noastră despre lume.

Marea calitate a unui şef de şcoală este de a fi bucuros când e depăşit de elevii săi.

Libertate totală, ai impresia că e un joc de cuvinte; cel puţin pentru mine pare o expresie corectă din punct de vedere gramatical, dar de fapt nu are sens, căci fiecare trebuie să se încadreze în legile societăţii.

Problema morţii este vie (la o anumită vârstă).

Tot ce e gândire corectă este sau matematică sau susceptibilă de matematizare.

Un om e uman nu numai prin defectele lui, ci şi prin calităţile lui.

Nici o problemă nu are graniţe. Orice răspuns are multe.

Matematica va fi limba latină a viitorului, obligatorie pentru toţi oamenii de ştiinţă. Tocmai pentru că matematica permite accelerarea maximă a circulaţiei ideilor ştiinţifice.

Nu sunt destul de sigur de excelenţa metodelor mele, pentru a deveni martir susţinându-le.

Ştiinţa nu e bună azi, dacă ieri nu s-a gândit la mâine.

Se ştie că un profesor bun e cel care te face ca lucrurile mai grele să ţi se pară uşoare.

Ştiinţa e formată numai din afirmaţii şi negaţii, dar trăirea unei ştiinţe e formată din întrebări şi răspunsuri, din bănuieli şi îndoieli.

Măsura legislativă, o indicaţie administrativă este una din componentele vieţii unei societăţi; opinia publică e o altă componentă. Nu trebuie crezut că dacă se decretează o lege, ea se va şi aplica. Nu se aplică decât legile cu care sunt de acord cei ce le aplică.

Pe omul cu adevărat capabil, limitele îl stimulează. Evident, morala nu e “puneţi fraţilor piedici!”, ci “dacă daţi de piedici, depăşiţi-le!”.

Eu cred că omul trebuie să caute să găsească plăcerea în însăşi munca lui. Consider că munca e o pedeapsă, numai dacă omul nu se află la locul potrivit, dacă face altceva decât îi place.

Sunt unii oameni care cred că matematica trebuie făcută între cutare şi cutare oră. Nu e adevărat. Matematica nu se face la ore fixe. Matematica se face când îţi vine o idee. Noaptea sau dimineaţa, când te scoli, când te speli, te gândeşti. Dacă nu te speli, te gândeşti când nu te speli…

Spre deosebire de vin, ştiinţa nu trebuie lăsată să se învechească…

Noi, matematicienii, facem activitate fără planuri, nu de alta, dar ca să ne deosebim de alţii, care fac planuri, fără activitate.

Evident, practicarea ştiinţei e muncă grea; sunt unii care, plictisindu-se să gândească ştiinţa, cred că e mai uşor să gândească despre ştiinţă. Mare păcăleală: e mai greu. Atunci să ne mulţumim să vorbim despre ştiinţă. Asta da. E mai uşor? Este.

Greu nu e să ai dreptate, greu e să convingi pe alţii. Nu întotdeauna e greu, ci numai când ai dreptate. Şi mai ales e greu să convingi pe cei care spun că s-au convins.

Sunt oameni care spun: există şi greşeli fecunde. Nu greşeala e fecundă, ci îndreptarea ei.

Se ştie că o idee începe prin a fi un paradox, continuă prin a fi o banalitate şi sfârşeşte prin a fi o prejudecată.

Să nu se teamă nimeni de lucrurile abstracte şi foarte abstracte, mai ales în matematică; matematica, tocmai pentru că este matematică, este abstractă. Cu cât un lucru este mai abstract, cu atât el îmbrăţişează domenii mai vaste şi deci este aplicabil în mai multe cazuri concrete.

Unii concep ştiinţa ca pe o mare arhivă de poliţie în care sunt îndosariate toate cancanurile naturii.

Eu sunt omul care demonstrează. Nu conving.

Cărţile bune nu mor niciodată.

Un matematician de obicei e întrebat la ce serveşte matematica şi abia dacă găseşte o ocazie să spună că e frumoasă şi că lui îi serveşte în primul rând, fiindcă îi e dragă. Înţelegerea unui fenomen îţi schimbă modul de a vedea întreaga lume şi matematica îţi serveşte şi ţie, să ai un plus de cunoştinţe.

Aici e sarcina cea mai mare a profesorilor, care trebuie să ştie să preia ce se ştie pe lume, pentru a-i învăţa pe alţii. Şi aici e rolul mare al oamenilor de ştiinţă, care trebuie să inventeze lucruri noi ce nu se ştiu încă. Prima condiţie e de a învăţa ceea ce se ştie.

Imaginaţia e şi ea o sursă de informare.

Într-adevăr, dacă este ceva cu care trebuie să rămână absolventul unor cursuri liceale, acel ceva este învăţul de a gândi just.

Explozivul cel mai puternic nu este tri-nitro-toluenul, nici bomba atomică, ci ideea omenească.

Omul nu progresează decât atunci când ştie că nu poate să facă ce vrea.

Fireşte, nu orice lucru ieşit din comun are neapărat şi valoare, dar orice lucru de autentică valoare e, neapărat, ieşit din comun.

Un om la 20 de ani trebuie să fie admirat, la 30 apreciat, la 40 invidiat şi la 60 stimat.

Întrebările la care trebuie să răspunzi cel mai sincer sunt cele pe care ţi le pui singur.

Nu cred că există graniţă între ştiinţă şi filozofie, după cum nu cred că există graniţă între ştiinţă şi tehnică.

Învăţând matematica, înveţi să gândeşti.

Pentru elev este esenţial cum rezolvă problemele; pentru profesor cum le pune.

Numai prostia poate să aibă intermitenţe.

Ce este un pesimist? Un optimist bine informat.

Nu e de părerea ta cel ce te aprobă, ci cel ce te imită.

E rău că la bătrâneţe dosarul medical e mai mare decât dosarul de cadre.
Marele regret al vieţii mele este de a nu fi avut nici unul.

[melcri]

Nu te certa niciodata cu un prost!
Te va aduce la nivelul lui si te va bate cu experienta!

Vine un moment in viata cand realizezi:
Cine conteaza,
Cine nu a contat niciodata,
Cine nu va mai conta....
Si cine va conta intotdeauna...
Deci, nu iti face griji pentru oamenii din trecutul tau,
Exista un motiv pentru care nu au ajuns sa fie prezenti in viitorul tau...

[Teocris]

Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni.
In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul lui. La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat, m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a
dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare.
- Cred ca imi porti ghinion!

[melcri]

2 tineri erau casatoriti doar de doua saptamani !
Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.

Asa ca ii spuse sotiei:
"Scumpa mea, vin repede."
"Unde mergi iubitel?" intreba sotia.
"Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere."
Sotia spuse: "Vrei bere dragostea mea?"
Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania, Olanda, Japonia , India ...
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:
"Da, acadeaua mea... dar la bar... stii tu... au halbe inghetate..."
Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse: "Vrei halba inghetata, iepuras?" si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
Sotul devenise cam palid, dar spuse:
"Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase... Nu stau mult, vin imediat. Promit.. Ok?"
"Vrei gustari, papusel?" Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde (aripi de pui, ciuperci, coaste de porc...)
"Dar draga mea... la bar... stii, se mai injura, se vorbeste urat..."
"Vrei vorbe urate, draga?
AUZI BAI , P .. A ! BEA-TI IN MORTII MATII BEREA IN NENOROCITA AIA DE HALBA INGHETATA SI MANANCA-TI CACATURILE DE GUSTARI , PENTRU CA ESTI INSURAT , SI NU MERGI NICAIERI !!! CLAR, NENOROCITULE?!!!"

Si au trait fericiti pana la adanci batraneti....

[melcri]

Un director pleacă cu secretara într-o delegaţie. Ajunşi la hotel, pentru a scuti bani la cazare, cere o cameră cu un pat. Se cazează şi după ce rămân singuri în cameră, îi spune secretarei:
- Doamnă, eu pentru că sunt bărbat voi dormi pe jos, dumneavoastră veţi dormi în pat.
- Vai, domnule director, se poate? Suntem oameni maturi cum se poate să dormiţi pe jos, vom dormi în acelaşi pat.
- Bine, dar nu vă deranjează? zise directorul.
- Nu, zise secretara, dar să ştiţi că eu dorm goală.
În prima seară directorul a năduşit, a doua la fel, a treia la fel, dar nu a făcut nimic abţinându-se din răsputeri.
Au plecat acasă fără a se întâmpla nimic între ei şi primul lucru pe care l-a făcut directorul, când a ajuns acasă, a fost să se ducă la psiholog.
- D-le. psiholog, uite ce s-a întâmplat: am fost........., îi povesteşte tot şi cere un tratament pentru a se linişti.
Psihologul, după ce l-a ascultat atent i-a spus:
- Vă duceţi acasă şi beţi 6 găleţi cu apă.
- Are vreun efect d-le. psiholg, mă vindec?
- NU ŞTIU, DAR ATÂT BEA UN BOU.


Nu ştiu ce să mă fac, domnule doctor. Căsătoria mea a intrat într-un impas.
- Cum aşa?
- Păi, soţia mea nu mă poate suferi când sunt beat, iar eu n-o pot suferi când sunt treaz.


Nevasta unui ardelean vrea să dea divorţ. Ajunşi în faţa judecătorului, ea spune:
- De 10 ani suntem căsătoriţi şi încă nu am făcut dragoste!
Judecătorul, mirat, îl întreabă pe ardelean:
- Bă, tu ori nu vrei, ori nu poţi, ori nu ştii? Ardeleanul răspunde:
- De putut, pot; de vrut, vreau, şi de ştiut, ştiu; dar nu văd de ce atâta grabă.

Doi ardeleni stau de vorbă la o palincă. La un moment dat unul zice:
- Auzi mă, dacă io i-aş trage-o lu' nevastă-ta, ce înseamnă că am fi? Cumnaţi? Cuscri? Rude? Sau ce?
La care celălalt stă juma' de minut pe gânduri şi apoi răspunde:
- Mă, io cred că am fi chit.

Un ardelean e oprit de un poliţist, care îi spune:
- Daţi-mi numele şi prenumele.
- Ai înnebunit? Şi pe urmă cum mă mai numesc?

Maria zice într-o zi:
- Mă Ioane zi şi mie o vorbă caldă ca de când nu te-am mai auzit...
Ion zice:
- Marie, să te ardă focul.

La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercând să vorbească româneşte cât mai corect:
- Aş vre se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoţi alături de soţia me...
- Alături de soţia mea, îl corectă prietenul român.
- Alături de soţia te numai de 4 ani.

Un ungur la magazin:
- Este biscuiţi?

Vânzătoarea:
- Nu este, sunt!
Ungurul:
- Da` rahat sunt?
Vânzătoarea:
- Da, eşti!

Exact ca în balada populară MIORIŢA, pe un imaş îşi păşteau oile trei ciobănei, cu trei turme de miei: unul moldovean, unul vrâncean şi altul ungurean.
Stăteau ei rezemaţi în bate şi discutau teme majore ale civilizaţiei mondiale.
Vine vorba de limbi străine.
Baciul moldovean: Părerea mea este că cea mai grea limbă este limba engleză.
Uite, de exemplu, ei scriu SHAKESPEARE şi citesc „sheikspir".
-Aiurea, spune baciul vrâncean, cea mai grea limbă este franceza!
Ei scriu BAUDELAIRE şi citesc „bodler".
Baciul ungurean nu se rabdă şi sare şi el:
- Cum pote la voi se vorbeşte aşe? Voi ce fel de rumuni eşti? Cel mai greu limbe este rumuneşte....
În rumuneşte se scri CABANA VALEA MUREŞULUI, dar se citeşti „Keskemet domokos polvon"...


Într-o zi soţul vine de la serviciu şi nu poate băga maşina în garaj deoarece pe drumul spre garaj erau trântite bicicletele copiilor. Dă să bage bicicletele în garaj şi găseşte jeep-ul deschis şi câinele plin de noroi întins pe banchetă. Intrigat intră în curte unde vede copiii într-o baltă de noroi, piscina era şi ea plină de noroi, copiii se jucau cu furtunul. Intră în bucătărie nu fără a observa că geamul de la uşă era plin cu pălmuţe de ciocolată, clanţa îmbrăcată în felii de şuncă şi gaura cheii înfundată cu un cârnat. În bucătărie curgea apa, frigiderul era deschis şi conţinutul lui vărsat pe podea, farfurii şi pahare murdare peste tot. Pe masă o baltă de suc. Pe jos nu se putea călca altfe, decât pe mâncarea căţelului sau în conţinutul borcanelor de murături. Începe să îşi caute soţia prin toată casa. Era un vacarm de nedescris - televizorul şi calculatorul cu jocuri erau date la maximum.
Intră în baie unde prosoapele pluteau pe podea într-o baltă de apă murdară şi sulurile de hârtie igienică erau derulate pe pereţi, tavan, prin cadă şi pe mânerul de la uşă.
În sfârşit îşi găseşte soţia în dormitor relaxată cu o mască pe faţă, bigudiuri în păr. Citea o carte şi asculta muzică cu căştile pe urechi. O întreabă ce s-a întâmplat. Ea îi răspunde.
„Îţi aduci aminte când te întorceai acasă şi mă întrebai ce am făcut toată ziua? Ei bine... astăzi nu am făcut!"


Furnica aleargă disperată prin pădure.
La un moment dat se întâlneşte cu leul:
- Ce faci, furnicuţo, unde alergi?
- Păi, mărite rege, n-ai auzit?
- Nu, ce e?
- S-a produs un accident îngrozitor.
- Zi odată, ce e?!
- Păi, s-au ciocnit elefantul şi hipopotamul, rău de tot.
- Bine, şi ce treabă ai tu, de ce alergi ca disperata?
- Mă duc să donez sânge.

[melcri]

Am ras si mai rad si acum.Amuzati-va si voi!


Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
-Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
-Si care e problema?
-Nu se deschide fereastra!!!


Un ardelean care tusea ca naiba se duce la medic. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
- Fumati? Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:
- Mai bine as bea ceva.


- Sunt foarte ingrijorata:niciodata sotul meu nu a intirziat atita! Cred ca si-a gasit alta femeie?
- Vai tu, de ce te gindesti la ce-i mai rau !.Poate l-o calcat vreo masina.


O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop:
- Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?
- Da!
- Si cum se opreste?


Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:
- Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie. Patroana :
- Iubi... dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri. Soferul:
- Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa.


O blonda ii povesteste unei prietene:
- Am sa-ti relatez un fapt cu totul si cu totul ciudat, draga, daca stii sa pastrezi un secret. De o saptamina, simbata trecuta mai precis, suna cineva la mine la usa . Deschid si, in fata usii, un barbat tinar, inalt si frumos ma intreaba: “Sotul dumneavoastra este cumva acasa?” “Nu,” spun. La care ma ridica in brate, ma duce in dormitor, ma pune pe pat si... sanatos. Luni a aparut din nou. S-a intimplat acelasi lucru. Si marti, si miercuri. Mor curiozitate, oare ce doreste acest barbat de la sotul meu?


Bula se duce la doctor si i se plinge:
- Doctore, sunt homosexual.
- Vai de mine... Si eu nici macar nu m-am pieptanat!


Singurul martor la accident este un copil.
Un politist vine si-l intreaba:
- Mai copile, de ce a cazut omul ala de pe schela?
- Pai l-a batut D-zeu.
- De ce l-a batut D-zeu?
- Ca a injurat..
- Si cum a injurat?
- Futu-ti Dumnezeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!!!


I :Ce ar fi lumea fara barbati?
R: Plina de femei libere, fericite si... grase.


Un profesor filolog se plimba pe la munte. La un moment dat vede un cioban cu oile la pascut. Cum era el pierdut pe ganduri, il intreaba pe cioban:
- Ancestralule pastor, in posesia dumitale se afla aceste minunate patrupede paricopitate?
- Indubitabil! - zise pastorul


Gluma sadica:
Gigel vine acasa zgariat tot pe fata, pe gat, pe maini.
- Doamne sfinte, ce s-a intamplat ??
- Am facut hora in jurul bradului.
- Pai, si de ce esti zgariat in halul asta?
- Eram putini!


O femeie cauta o carte in bibloteca.
Sotul o intreaba:
- Ce cauti, draga?
- Stii unde-i cartea aia 'Cum sa traim pana la 140 de ani'?
- Da, tocmai am aruncat-o...
- De ce?
- Incepuse ma-ta s-o citeasca!


- Ioane, cumparatu-ti-ai masina?
- Cumparat, Vasile!
- Ce culoare?
- Pai, ma Vasile, ai vazut ceriul la apusu' soarelui?
- Vazut-am!
- E, tot ase ni, numa' ca verde.


Soacra isi invita ginerele la masa. Ginerele foarte suspicios, accepta invitatia.
Pe masa, diferite salate, preparate din carne de pui, porc, cartofi vreo 3 feluri, deserturi, bere rece, vin, ... La un moment dat soacra iese la bucatarie. Ginerele apuca o bucatica de carne si i-o da pisicii. Asta dupa 2, 3 crampe cade inerta sub masa. Nervos tare, apuca o cratita goala si cand intra soacra ii trage una de o lasa lata pe jos.
La care pisica de sub masa:
- YEESSSSSSS!!!!!!

[melcri]

Aseara in club am agatat o femeie mai in varsta. Arata foarte bine pentru cei 60 de ani ai sai si m-am trezit gandandu-ma ca probabil fiica ei arata si mai sexy. Am baut putin (ei bine, putin mai mult), ne-am giugiulit putin si apoi ea m-a intrebat daca am practicat vreodata "dubla sportivului".
‘Ce-i asta?‘, am intrebat.
"Pai, faci dragoste si cu mama si cu fiica in acelasi timp"...
‘Nu, n-am avut parte de asa ceva", i-am raspuns si am inceput sa ma intreb si mai mult oare cum arata fiica.
Am baut putin mai mult, mi-a facut din ochi si mi-a zis ca asta-i noaptea mea norocoasa.
Ne-am dus apoi la ea acasa...
Am intrat, ea a aprins lumina in hol si a strigat:
“Mama, esti inca treaza?"

[Diana.]

Un poliţist găseşte, la colţ de stradă, un puşti care vindea ceva, în grămăjoare mici. Acesta îl întreabă pe băiat, cu un aer sever:
- Mă, ce faci tu aici?
- Vând sâmburi de măr, domnule.
- Şi la ce sunt buni ăştia?
- Dau minte, domnule.
- Bine, dă-mi şi mie de doi lei…
Poliţistul ia sâmburii şi începe să se îndepărteze, mestecându-i. La un moment dat, se opreşte şi se întoarce la băiat, luându-l la rost:
- Mă şmechere, cu doi lei cumpăram un kilogram de mere şi aveam mai mulţi sâmburi!
- Vezi, nene, nici nu ai mâncat bine sâmburii, că ţi-a şi venit mintea la cap!

[melcri]

Un om intra in dormitor, cu o capra in brate, sotia lui era intinsa in pat, citind o carte. Omul spune:
- Uite draga asta este vaca cu care fac sex cand tu ai migrene.
Sotia raspunde:
- Daca n-ai fi asa de prost poate ai realiza ca aceasta este o capra.
La care omul nostru zambeste:
- Daca n-ai fi asa de proasta ai realiza ca vorbeam cu capra!


La miezul noptii, un barbat isi trezeste nevasta fiindca avea chef sa faca sex.
Aceasta , pe jumatate adormita, ii spune :
- Dar de ce trebuie sa ma trezesti, draga? Doar stii unde le gasesti pe toate !!!


De cati misogini este nevoie ca sa schimbe un bec?
- De unul singur: "Las' ca-l schimba proasta!"


Sotul asteapta langa salonul de infrumusetare. Dupa un timp indelungat iese de acolo sotia sa.
El se uita la ea, respira adanc si spune:
-Bine, macar ai incercat...


De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini. Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea:
1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;
2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna!


Care este deosebirea dintre o soţie şi o musca?
- Musca te enervează doar vara.


Drept cadou pentru nunta de argint, sotul isi duce sotia intr-un voiaj minunat pe niste insule uitate de lume.
- Vai dragule, ce romantic esti...
Acum ca avem 25 de ani de casatorie si m-ai adus aici, ce surpriza ai de gand sa-mi faci cand vom avea 50 de ani de casatorie?
Sotul:
- Sa vin sa te iau!!!


Noapte de iarna, furtuna. Un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client infrigurat care voia sa cumpere un cozonac.
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?


Draga, suntem casatoriti de peste 10 ani si am observat ca facem dragoste numai cand ai tu nevoie de bani...
- Si ce, dupa tine, acest lucru nu se intampla suficient de des?...


Prima aparatoare pentru testicule a fost folosita in 1874 la un joc de cricket.
Prima casca de protectie a fost folosita in 1974...
Le-au fost necesari 100 de ani barbatilor ca sa realizeze ca si capul este important.


Seara tarziu, vine baiatul acasa, suparat, cu ochiul vanat, si se asaza pe scaun langa taica-su:
- Ce ai patit, fiule?
- Mi-a dat prietena un pumn si m-a parasit!
- Pai cum asa, nu i-ai spus ce te-am invatat eu: "Timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai"?
- Aaa, asa era?! Eu i-am spus: "Ai o faţă de imi sta ceasul!".


Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea. Unul din ei are un ochi vanat.
- Ce-ai patit la ochi?
- M-a lovit nevasta.
- De ce?
- I-am vorbit cu "TU".
- Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a lovit pentru atata lucru?
- Pai aseara, pe cand mancam, mi-a zis: "stii, draga, noi n-am mai facut dragoste de trei luni".
- Sii??? intreaba prietenul, curios.
- Si eu i-am raspuns: "Poate TU..."

[melcri]

Tocmai ieşiseră de la mall, de unde soţia plecase cu buza umflată din cauza zgârceniei exagerate a soţului, când automobilul este tras pe dreapta de un poliţist pentru depăşirea vitezei. La volan soţul, trecut binişor de 40 de ani şi în dreapta soţia, care croşetează în linişte un pulover.
Poliţistul: - V-am prins pe radar cu 120 km/h domnule!
Şoferul: - Domnule poliţist, am avut maşina pe "cruise control" la 80 de km/h, poate că este cazul să vă recalibraţi radarul!
Nevasta fără să îşi ridice privirea de la pulover:
- Dragă, nu fi caraghios, aste este o maşină veche, noi nu avem cruise control!
În timp ce poliţistul se apucă să scrie amenda, şoferul îi spune nevestei:
- Ce dracu, nu puteai să-ţi ţii gura?
Nevasta: - Să zici mersi că ţi s-a defectat detectorul de radar, când te-a oprit poliţistul!
Poliţistul se apucă să scrie şi a doua amendă pentru deţinere de anti-radar.
Bărbatul din nou:
- La dracu' femeie, taci naibii o dată!
Poliţistul: - ....şi remarc că nu purtaţi centura de siguranţă! Asta vă costa încă 2 milioane amendă!
Şoferul: - Domnule poliţist, am avut-o pusă, dar am dat-o jos când mi-am luat permisul din portmoneu!
Nevasta: - Dragă, dar ştii bine că atunci când conduci nu porţi niciodată centura....!
În timp ce poliţistul scrie a treia amendă, şoferul se întoarse către nevastă şi zise:
- Vaca ţine-ţi o dată gura aia mare!
Poliţistul se întoarse către femeie şi întrebă:
- Întotdeauna vorbeşte soţul dumneavoastră aşa de urât ?
- A, nicidecum, domnule poliţist. Numai când este băut.