Bancuri, anecdote, glume, etc, Partea a IV a Options

[melcri]

DE CE FEMEILE VALOREAZĂ MAI MULT DECÂT BĂRBAŢII?
În termeni economici, se datorează acestor simple cauze:
Valoarea economică a femeii :
1. Are 2 glande mamare care produc 2 litri de lapte: 4 RON/litru, adică 8 RON
2. Are 2 şunci la picioare: 100 RON/bucata, adică 200 RON
3. Are piept: 15,5 RON
Total: 223,50 RON
Valoarea economică a barbatului:
1. Are o banană 0,30 RON
2. Are 2 ouă 0,25 RON/buc = 0,50 RON
3. Are 2 glande mamare care nu produc nimic 0,00 RON
Total: 0,80 RON.
În plus bărbatul produce pierderi, pentru că ouăle lui nu se mănâncă, fluierul
lui nu sună ... şi cu timpul banana se strică...........

[melcri]

Intr-un oras din Transilvania, pe o straduta dosnica, un ungur zace intr-o balta de sange, ciuruit de 40 de gloante, plus doua cutzite'nfipte'n spate si un tarnacop in gat. Dupa identificarea actelor defunctului si dupa ce studiaza atent si indelung cadavrul, criminalistul [roman] trage concluzia:
- O asemenea sinucidere cumplita nu mi-a mai fost dat sa vad pana acuma!

Doi electricieni erau pe un stâlp de înaltã tensiune. Unul din ei zice cãtre o bãbutã care trecea p-acolo:
- Ne dati, vã rog frumos, sârma aia rosie?
Bãbuta ridicã sârma si le-o dã. La care electricianul îi spune celuilalt:
- Vezi, bã, ti-am zis cã aia rosie e nulul!

O blonda mergea pe strada cu bluza descheiata, lasand sa i se vada un san.
Un politist o opreste si o intreaba:
- Doamna, stiti ca va pot da amenda pentru expunere indecenta?
- De ce, domnule politist? intreaba blonda.
- Pentru ca aveti bluza descheiata si vi se vede sanul ...
- O, Doamne! exclama blonda, mi-am uitat copilul in autobuz!

Care este diferenta dintre o femeie si un barbat?
- Femeia are nevoie de un singur barbat care sa îi îndeplineasca toate dorintele.
- Barbatul are nevoie de toate femeile sa îi îndeplineasca singura dorinta ...


- Cum se scapa de boala vacii nebune???
- Prin divort!!!
( Pentru PEPE !)

Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?
- Da ... Mi-a tras si o palma !
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formula ... I-am spus: "Ai o fatza de-mi sta ceasul!"

Porcusorul isteric statea in livada, agatat intr-un visin.
La un moment dat vine paznicul si-l intreaba:
- Ce faci porcusorule, aici?
- Hmmm! Ce intrebare! Nu vezi ca mananc!?
- Si ce mananci?
- Cirese!
- Pai, cum cirese, ca asta e visin?
- Mi-am adus de-acasa!

Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian.
Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el.
Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el.
Se mai opreste arabul, arunca o grenada , tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el ... Arabul arunca ultima grenada , tancul dupa el.
Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.
Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:
- Auzi, arabule, cumperi niste munitie?

[melcri]

Ceasul cu Cuc
America

Ora 8: Cucu-cucu, bine-ati venit la lucru !
Ora 12: Cucu-cucu, pauza de lucru !
Ora 17: Cucu-cucu, s-a terminat lucrul!



Japonia

Ora 8: Cucu- cucu, deja sunteti la lucru?
Ora 12: Cucu- cucu, continuati lucrul !
Ora 17: Cucu- cucu, s-a terminat lucrul !
Ora 20: Cucu- cucu, plecati va rog de la lucru!



Romania:

Ora 8: Cucu- cucu, a venit careva la lucru?
Ora 12: Cucu- cucu, a inceput cineva lucrul?
Ora 16: Cucu- cucu mai e cineva la lucru?



Nevasta e ca matematica, pur si simplu nu poate fi contrazisa



Dupa primul zbor in afara dulapului, molia mica este intrebata de ma-sa:
- Eh? Cum a fost?
- Bine, lumea se bucura de mine, toti aplaudau.





- Am fost violata de un idiot!
- De ce spuneti asta?
- A trebuit sa-l ajut!


Doua cirese stateau la o barfa in cires.
Una catre cealalta:
− Tu, o vezi pe aia de acolo?
− Aia mare, frumoasa si rotunda?
− Da, tu, aia.
− Ce-i cu ea?
− Are in ea un vierme uite-atata!!!
− Stricata!!



Cristiano Ronaldo:”Am fost trimis de Dumnezeu sa le arat oamenilor cum se joaca fotbal!“.
Raspunsul lui Messi: “N-am trimis pe nimeni!“


Fiind la comanda celui mai mare distrugator al Romaniei, Maria Basescu a fost numita amiral.


Draga, mi-am cumparat un costum de baie din 3 piese.
- 3 piese?!?
- Da, palarie, ochelari si slapi.


La o firma se prezinta doi canibali pentru angajare. Prima data n-au vrut sa-i angajeze, dar, intr-un final, sunt angajati cu conditia sa nu manance oameni. La inceput, totul merge bine, insa dupa cateva luni se observa ca a disparut contabila. Se fac cercetari si ii iau la intrebari pe canibali. Acestia nu vor sa recunoasca, dar dupa un timp unul dintre ei recunoaste ca a mancat contabila. Normal, este dat afara. Al doilea canibal il conduce pana la poarta si ii zice:
- Ce te-a apucat sa mananci contabila? Eu de cateva saptamani mananc ingineri si nimeni nu le-a simtit lipsa.




La televizor incepe un film sexy. Ca sa scape de copii, mama le spune:
- La culcare, copii. Vedeti, si ei au inceput sa se dezbrace!

[melcri]

Povestesc 3 morti la poarta raiului, care de ce a murit.

Italianul: am facut accident cu Ferrari la 280 la ora, am murit.

Germanul: mi-am luat un Porsche si i-am dat pe autobahn pana la redline si nu am vazut tirul oprit pe banda 1 si am murit.

Romanul: Mi-am luat X5, si am murit.

De ce ? intreaba ceilalti. - De foame.

[melcri]

Un moş mergea pe stradă cu o sacoşă în mână. Deodată, se împiedică de bordură şi cade peste sacoşă:
- S-au dus ouăle mele.
O babă îl întreabă:
- Aoleo… aveaţi ouă în sacoşă?
- Nu, cuie!

- Sunt căsătorit de 20 de ani şi mereu îndrăgostit de aceaşi femeie.
- Mi se pare un lucru admirabil!
- Dar şi periculos... Daca află nevastă-mea, mă omoară!

- Nevastă-mea mă sărută de fiecare dată când mă întorc acasă la o oră mai târzie.
- Asta da, iubire!
- Aş, iubire! Se numeşte investigaţie.

Când cere un bărbat mâna unei femei?
Când s-a săturat de a lui.

- Mămico, de ce poartă miresele rochii albe ?
- Fiindcă exprimă bucuria.
- Acum inteleg de ce mirele-i îmbrăcat în negru !

Un bărbat îi spune vecinului său că se poartă cam indecent.
- De ce, măi?
- Te vede toată strada cum îţi îmbrăţişezi nevasta în fiecare seară după ora zece. Şi nici măcar nu tragi perdeaua.
- Ei, vezi cum vorbeşte lumea? Păi eu în fiecare seară, după ora zece, sunt la club.

- Măi femeie, administratorul blocului spune că s-a culcat cu toate femeile din bloc, cu excepţia uneia...
- O fi aia grasă şi bătrână de la parter.

În avion, pilotul vorbeşte cu copilotul:
- După ce îmi beau cafeua, mă duc să fac dragoste cu stewardesa aia blondă!
Stewardesa aude şi fuge să-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis şi se aude în tot avionul. Pe la jumătatea aeronavei, un bătrân o opreşte:
- Ce fugi aşa, domnişoară? Lasă omul să-şi bea cafeaua măcar!




Un rocker ajunge dimineata acasa beat manga, si da peste mama sa in bucatarie.
− Mamaaaaaaaaa! Mi-e raaaaaauuuuu....
− Ce sa-ti dau dragul mamii ca sa-ti treaca?
− Pune-mi o manea, sa vars!


Maria catre Ion:
- Ioane, ai auzit? Se scumpeste bautura.
Ion catre Maria:
- Asta e Marie. O sa mancam mai putin.

O blonda ajunge la Miss World printre primele trei locuri. La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt:
− Numiti 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
− 10 cm , 15 cm , 20 cm .
Prezentatorul concursului derutat ii spune:
− Acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi.
Blonda foarte destinsa il lamureste:
− 10 la mine inseamna "Mult zgomot pentru nimic", 15 inseamna "Cum va place", iar 20 inseamna "Visul unei nopti de vara".

Doua blonde in parc:
− Fata, vad ca esti gravida!
− Da....
− Si al cui e copilul?
− Al meu...
− Nu, fataaa. Ma refeream cu cine l-ai facut?
− Pai inca nu m-am decis...

Cele 3 nazuinte ale barbatului:
1. sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e
2. sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e
3. sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are.


− Eu ieri in padure am strans 3 caldari cu ciuperci pentru mama soacra…
− Si daca sunt otravitoare?
− Cum adica "daca"?

[melcri]

Tanara sotie ii trimite de la spital o telegrama sotului:

"Scumpul meu Petre, alaltaieri s-a nascut ingerasul nostru de baiat. E dulce, dar din pacate eu nu am lapte, asa ca am fost obligata sa angajez o doica de lapte din Grenada . Eu n-am nici o vina, dar se pare ca din cauza ca ea este negresa, pielea copilului s-a inchis la culoare si este aproape neagra. Te iubesc si abia astept sa viu acasa cu odorul nostru.

Telegrama lui Petre catre mama lui, proaspata bunica:
"Draga mama, Anca a nascut alaltaieri un baiat. Totul a decurs bine, dar ea neavand lapte, a fost obligata sa angajeze o doica de lapte din Grenada care este negresa. Cum a inceput sa alapteze copilul, pielea lui delicata a devenit neagra. Anca n-are nici o vina ca n-a gasit o doica alba. Te sarut cu drag, fiul tau Petre.

Telegrama Mamei catre Petre:
Draga Petrisor, ma bucur ca sunt bunica si va felicit. Pot s-o inteleg pe Anca, pentru ca eu am fost exact in aceiasi situatie cand te-am nascut. N-am avut lapte si a trebuit sa te hranesc cu lapte de vaca. Eu n-am nici o vina ca tu ai iesit un bou...

[melcri]

- Ce oameni se inmultesc fara a face sex???!!!
Raspuns corect: PENSIONARII!!!

-Am venit sa cer mana fiicei dvs.!
-Cea mare sau cea mica?
-Cum,nu le are la fel?

-Iubita mea,spune 2 cuvinte care sa ne lege pe vecie! -Sunt insarcinata! -La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba: -Reteta este pentru dvs.? -Da.
-Stiti ca este o reteta de anticonceptionale? Acestea nu va fac nimic. -Ba da,ma fac sa dorm linistita. -Cum asa?
-Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita! .... Bula vine acasa si ii spune sotiei: -Draga mea, de azi vom face sex ca la olimpiada! -Vai, Bula, raspunse ea excitata, adica mai intens? -Nu,draga mea. -Mai repede? -Nu. -Mai tare? -Nu,draga mea,o data la 4 ani.
La Radio Erevan,un ascultator intreaba: -De ce costa divortul atit de mult?
Radio Erevan raspunde: -Pentru ca merita!!! La Radio Erevan,o tanara ascultatoare intreaba: -De ce multe fete se casatoresc cu batrani care inoata in bani? Radio Erevan raspunde:
Fiindca sunt foarte miloase!Vor sa-i scape de la inec!
La Radio Erevan, un ascultator tanar intreaba: -Ce este aia logodna? Radio Erevan raspunde:
-Un fel de arest preventiv inainte de a fi condamnat pe viata.
La Radio Erevan,un batranel intreaba: -Ce pot sa-i dau unei fete tinere si frumoase, ca sa pot s-o imbratisez?
Radio Erevan raspunde:
-Cloroform.
Un tip intra intr-un magazin: - As dori si eu niste gulas! Vanzatorul:
- Sunteti ungur? Tipul se enerveaza:
- Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz,
daca ceream pui seshuan ma intrebai daca sunt chinez,
sau daca ceream pizza trebuia sa fi fost italian?!? -Aaaa, nu! -Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas? -Pentru ca aici e magazin de electronice.

Sotia e plecata in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata,
ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.
La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut.
Il duce la o a doua gradinita si la a treia.
Cand ies de la a patra gradinita copilul ii spune: -Taticule,inca o gradinita,si eu astazi chiar ca intarzii la scoala! Ion si Gheo stateau de vorba. Gheorghe: -Ma Ioane, eu tot vad la TV si ascult la radio de bursa, ce Dumnezeu e aia bursa?
Ion: -Pai ma Gheo,e cam greu de explicat, da uite iti dau un exemplu.
Tu iti cumperi o gaina care iti face niste oua. Din ouale alea ies alte gaini care si alea fac oua.
Si din oule alea ies alte gaini care si ele fac oua.
Si tot ase pana la un moment dat tu ai cateva sute de gaini.
No si-atunci numa vine o apa mare si involburata si iti ia toate gainile si le ineaca.
S'apai atunci tu imediat te gandesti, "futu-i mama masi de afacere, rate trebuia sa cumpar!"

[melcri]

n SUA se organizeaza o competitie pentru cele mai adecvate definitii ale unor termeni contemporani. Pentru competitia din 2010 termenul de definit a fost "corectitudinea politica".
Castigatorul a dat urmatoarea definitie: "Corectitudinea politică este o doctrină cultivată de o minoritate delirantă, ilogică, promovată de mass-media oficială, care sustine ca este posibil să apuci o bucată de căcat de partea curată".

Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:
- Mmmmm ce bine miroase, spune ea.
- Daca vrei mai trecem odata.

[/color]

La maternitate, asistenta intra si ii spune proaspetei mamici:
- Tatal copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate sa intre?
- Fereasca Dumnezeu! Sotul meu poate veni din clipa in clipa.



I: Cum iti faci sotia sa planga in timp ce faci dragoste?
R: Ii dai telefon si-i spui!



Femeile se impart in doua categorii: Doamne si Doamne Fereste!



- Draga mea! Am decis, te parasesc!
- Ai gasit una mai buna?
- Mai buna nu. Mai ieftina.



Burlac – barbat care vine in fiecare dimineata la serviciu din directii diferite.



Intr-un bar intra un tip foarte multumit:
- De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte sotia?
- Ea inca nu stie!



- Fetelor, va place pestele?
- Nu, ca ne bate!



I: In al Doilea Razboi Mondial, de ce tancurile franceze aveau oglinzi retrovizoare?
R: Ca sa vada frontul.



De cand a aparut criza financiara in Romania, femeile sunt obligate sa se casatoreasca din dragoste.

[color="#000000"]

Nea Vasile isi duce soacra la doctor si il roaga totodata:
- Va rog, tratati-o ca pe propria dumneavoastra soacra.

[melcri]

Un turist american viziteaza Londra, cand de-odata simte nevoia sa urineze.[/color] Cauta, cauta si nu gaseste nici o toaleta. Neavand incotro intra intr-o straduta, se apropie de un colt mai intunecat langa un zid mai [color="#000000"] inalt si incepe sa se deschie la fermoar. Inca inainte de-a incepe sa urineze simte o bataie usoara pe umar. Se intoarce si langa el se afla un politist tipic englez. _ Scuza-ma domnule - spune politistul - interzis a urina in locuri publice. Americanul se scuza, ii spune ca nu are incotro, ca nu se poate abtine si nu gaseste WC. _ Te voi ajuta - zice politistul - vino dupa mine. Il conduce pe turist spre o portita in zid si-i arata drumul in interior. Turistul intra si ochii aproape ca-i ies din orbite. Se afla intr-o superba gradina, intretinuta, plina de aranjamente cu iarba, flori, tufe si copaci. Politistul ii indica unul din copaci si-i spune: _ Nici o problema, poti sa urinezi aici. Americanul urineaza, respira usurat si-l intreaba pe politist: _ Spune, asta-i ceea ce se cheama amabilitatea engleza?" _ Nu - raspunde politistul - noi numim asta ambasada franceza.

[melcri]

O femeie se rusineaza tare de cinci ori in viata: - prima oara - cand isi pierde fecioria ;
- a doua oara - cand isi inseala sotul prima data ;
- a treia oara - cand isi inseala sotul a doua oara ;
- a patra oara - cand primeste bani prima data;
- a cincea oara - cand ar da bani, dar n-are cui.

Un barbat se rusineaza tare numai de doua ori in viata:
- prima data : cand nu poate a doua oara !
- a doua oara cand nu poate prima data !


O femeie de 47 de ani, goala in usa de baie, isi intreaba sotul:
- Tu crezi ca-mi arat varsta?...
Sotul raspunse:
- Daca ma uit la parul tau, iti dau 29; la bust 32; pentru talie 36; la picioare 30...
Ea: - Multumesc iubitule, chiar crezi asta?
El : - Asteapta, ca n-am terminat de adunat!...


O femeie către un bărbat la o petrecere:
- Dumneata tare semeni cu al treilea soţ al meu.
- Dar de cîte ori aţi fost căsătorită?
- De două ori pînă acum.


- Mamico, mamico, am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
- Du-te si spune-i lui taticu, el o sa inteleaga......
- Taticule, mi-a zis mamica sa iti spun ca am vazut cocosul pe gaina de zece ori azi dimineata!
- De zece ori cu aceeasi gaina, dragul meu?
- Nu!
- Atunci du-te si spune-i lui mamica, ea o sa inteleaga!

Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia fata femeii ramane foarte arsa. Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el.
Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este fundul. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul.
Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara arata. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului:
- Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.
- Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt atat de multumit cand o vad pe soacra-mea ca te saruta pe obraz..