Bancuri, anecdote, glume, etc, Partea a IV a Options

[melcri]

Bărbatul meu mă înşeală ! - De unde ştii ?
- Am patru copii şi nici-unul nu seamănă cu el !


- Tată, de ce bărbaţii de la noi nu au mai multe neveste ?
- Eşti mic. Când vei creşte, vei înţelege de ce LEGEA ne apără !


- De câţi bărbaţi are nevoie o femeie spre a deveni o soţie fericită ?
- De cât mai mulţi ! zice un sexolog.


- Ce faci în concediul ăsta ?
- Vroiam să fac o plimbare în jurul lumii, dar nevastă-mea vrea să meargă în altă parte !


- Doctore, aţi recomandat soţiei mele să se ducă la băi. E bolnavă ?
- Nu ! Dvs. aveţi nevoie de linişte !


- Hai la o bere !
- De când s-a mutat soacra la mine, nu mai beau !
- De ce ?
- N-am chef s-o văd în dublu exemplar . . . .


- Doctore, sunt foarte îngrijorat : soţia mea vorbeşte în somn .
- Nu-i nimic grav . .
- Dar ea repetă : "mai repede, mai repede, Gică" , ori pe mine mă cheamă Nelu !


O tânără căsătorită :
- Mâine avem examen. Vine o femeie la curăţenie. Să vedem dacă ne acceptă . . .


- Meditaţie : - În căsnicie, dragostea e ca supa; primele linguri sunt fierbinţi şi poţi să te frigi, iar ultimele sunt reci şi eşti şi sătul . .


- Ai auzit ce-a păţit Popescu ?
- Nu !
- A fugit cu nevastă-mea !

Unei fetiţe i se explică faptul că mireasa se îmbracă în alb, pentru cea mai frumoasă zi din viaţa ei. Micuţa întreabă :
- Şi de ce mirele se îmbracă în negru ?


Iubirea a fost mai întâi gustată, apoi cântată !


- De ce seamănă dragostea cu trigonometria ?
- Şi ea e plină de necunoscute !


Două surori din spital, în dialog :
- Nu cred că pacientul de la salonul trei mai are mult de trăit !
- Aş ! Azi m-a înghesuit în colţ şi m-a pupat . . .
- Tocmai d-aia. A aflat nevastă-sa !


- Mâine aniversăm 30 de ani de la căsătorie; am putea tăia curcanul ?
- De ce ? Doar nu e vina lui . . . .


Adam şi Eva se plimbă prin Paradis.
Eva : - Adam, mă iubeşti ?
Adam : - Am vre-o alternativă ?


- Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevastă !
- Cum aşa ?
- Prima a fugit cu un italian . . .
- Şi-a doua ?
- Nu vrea să fugă . . .


Instituţia căsătoriei e ca mersul la restaurant în grup : comanzi ce vrei, apoi vezi ce-au luat alţii şi, brusc, nu-ţi mai place ce ai ales tu !


Discuţie între doi cowboy :
- Mie mi se pare imoral să faci cunoştinţă cu viitoarea soţie într-un bar !
- Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta ?
- Am câştigat-o la o partidă de biliard !


Ea şi el, în pat, lipiţi unul de altul.
El : - La ce te gândeşti, iubito ?
Ea şopteşte tandru : - La acelaşi lucru ca şi tine !
El : - Minunat. Atunci, mie îmi faci omleta cu şuncă iar salata din ardei, roşii, gogoşari . . .


La un bijutier, soţia probează o brăţară masivă din aur, apoi îşi întreabă soţul, dacă îi place.
- Nu, dragă ! Brăţara asta te îngraşă !


- Mamă, obrajii roşii sunt semn de sănătate ?
- Aşa se spune.
- În cazul ăsta, obrazul tău stâng e mult mai sănătos decât cel drept !


Soţul, întors acasă, simte mirosul din bucătărie.
- Iar tocană de pasăre ?
- Dragule, tu nu ştii ce vrei : luni îţi place tocana, marţi, miercuri, joi la fel - îţi place - şi deodată, vineri nu-ţi mai place . . . .


- Fata mea, cineva mi-a cerut mâna ta !
- Vai tată, dar n-aş vrea să mă despart de mama !
- O, poţi să o iei cu tine, draga mea !


- De ce stai afară pe vremea asta urâtă ?
- Soţia mea a început să cânte şi nu vreau să creadă vecinii că o bat . . . .


În noaptea nunţii, mirele, bine dispus, îi spune unui amic :
- Pariezi pe 5000 de lei că e virgină ? Mireasa aude şi intervine :
- Nici nu te-ai însurat bine şi deja arunci cu banii pe fereastră ?!


- Tată, cât costă să te căsătoreşti ? , întreabă puştiul.
- Nu ştiu, fiule; încă plătesc !


- N-am cunoscut fericirea adevărată, până când m-am căsătorit. Pe urmă, a fost prea târziu .


Un gangster jefuieşte o bancă şi ia câţiva ostateci.
- M-a văzut cineva ? întreabă.
- Da ! răspunde un ostatec. Tâlharul îl împuşcă. La al doilea - aceeaşi întrebare. Răspunsul:
- Eu, nu. Dar te-a văzut nevastă-mea !


- Cum păstraţi armonia conjugală ?
- Prin reciprocitate : Când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers : eu tac când soţia e nervoasă !


- Nu ţi-e ruşine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopţii ?
- Păi, dacă mai devreme n-a fost liber . . .


- Dragă, câte tacâmuri ne-au dispărut odată cu plecarea invitaţilor ?
- Toate cele pe care scria "Restaurantul LIDO" !


- Cum să-l dezvăţ pe bărbatu-meu să vorbească în somn ?
- Lasă-l să vorbească un pic ziua !


- Pe acestă bancă mi-ai furat inima, scumpule !
- Aşa e. Dar mi-am primit pedeapsa pentru asta !


- Scumpule, zici că fotbalul e viaţa ta, şi abia după el, eu ?
- Nu, iubito, mai sunt boxul, tenisul, handbalul . . .


- Doctore, chiar nu mai e nici o speranţă ?
- Nu, tinere, soacra dumitale se va înzdrăveni în mod sigur.


- Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul ?
- Nu, scumpo, eu nu doresc răul nimănui !


- Tinere, ceri mâna fiicei mele ? Înţeleg că ai viitorul asigurat.
- Dacă ea nu m-a păcălit, da . . . .


- Sunt foarte supărat că i-ai spus consoartei mele o groază de minciuni despre mine . . .
- Zi "merçi" că nu i-am spus adevărul gol - goluţ !


- Chelner, ce vin ne recomanzi, la aniversarea căsătoriei ?
- Depinde, domnule, dacă vreţi să sărbătoriţi ori să uitaţi . . . .


Soţul vine - neanunţat - acasă, după o lungă deplasare. Intră în casă, caută sub pat, în şifonier, în baie. Nimeni. Şi-i zice, resemnat, nevestei, în bucătărie :
- Ai îmbătrânit, femeie !


Un bărbat începe să poarte un cercel la ureche. Lumea se miră :
- Cum, om serios cu cercel ?
- Păi, de când l-a găsit nevastă-mea în patul nostru, m-a obligat să-l port la ureche !

[melcri]

[/size]




În ajunul morţii înţeleptului Socrate, un prieten se duce la închisoare să-l viziteze şi dădu acolo peste un profesor de muzică, care îl învăţa pe filozof un cântec la liră.

- Păi cum – exclamă prietenul – mâine vei muri şi astăzi mai înveţi un cântec nou?!

Iar Socrate i-a răspuns:

- Dar când să-l mai învăţ, dragul meu?



Intr-o zi, ducele Jacques-Henri de Duras, vazandu-l pe filozoful Descartes cum se delecta cu niste specialitati culinare, ii zise in batjocura:

- Cum, si filozofii mananca lucruri atat de bune?

- De ce nu? – ii raspunse Rene Descartes - iti inchipui poate ca natura a creat lucruri delicioase numai pentru prosti?



In carnetele sale, Leonardo da Vinci si-a notat, alaturi de numeroase schite, studii, informatii, si unele anecdote spuse prietenilor. Iata una din ele:

Un pictor care avea niste copii foarte urati, fiind intrebat cum e cu putinta ca el, care a pictat tablouri atat de frumoase, are astfel de copii, a raspus ca:

"Tablourile le-am pictat ziua, in timp ce pe copii i-am facut noaptea!"



Cea mai importanta descoperire atribuita lui Pitagora este celebra teorema care-i poarta numele: patratul lungimii ipotenuzei unui triunghi dreptunghic este egal cu suma patratelor lungimilor catetelor.

Legenda spune ca, dandu-si seama de importanta extraordinara a descoperirii sale, de bucurie, el a dat un mare ospat in cinstea zeilor, pentru care a sacrificat o suta de boi, la care au fost invitati atat bogatii, cat si saracii.

Despre aceasta imprejurare Hegel a facut o observatie ironica:

"A fost o veselie si o sarbatoare a spiritului… pe socoteala boilor!"



Sotia filozofului si matematicianului grec Pitagora era o femeie instruita si inteligenta. Fiind intrebata dupa cat timp se purifica o femeie care s-a impreunat cu un barbat, a raspuns: "Cu propriul sot, imediat, cu altul, niciodata".

Talleyrand stătea într-o zi între doamna de Stael şi doamna Récamier, galant cu amîndouă, totuşi cu o nuanţă destul de pronunţată pentru cea de-a doua.

- În sfîrşit – spuse d-na de Stael, oarecum dezamăgită – dacă am cădea amîndouă în apă, pe care ai salva-o mai întîi?

- O, doamnă baroană – răspunse Talleyrand – sunt sigur că înotaţi ca un înger.



Filosoful francez Fontenelle (1657-1757), nepotul lui Corneille, se duce intr-o zi dis-de-dimineata in vizita la o doamna cu care era prieten. Doamna il primeste in capot si se scuza:

– Vedeti, domnule Fontenelle, ma scol pentru dvs.!

– Da, doamna, dar va culcati pentru altul! - mormai suparat filosoful.



Obiceiul marelui dramaturg francez Jean Racine era să-şi declame versurile plimbându-se. Nu de puţine ori uita unde se află şi le recita cu glas tare. Patetismul cu care le spunea mişca de multe ori pe muncitorii care lucrau la palatul Tuilleries. Aceştia credeau despre dânsul că e un om deznădăjduit, care avea de gând să se sinucidă!



Henric VIII, regele Angliei, hotârî să trimită un episcop la Francisc I, regele Franţei, într-o vreme când relaţiile dintre cei doi monarhi erau foarte încordate.

Episcopul îi obiectă că misiunea încredinţată îi punea viaţa în primejdie.

- Să nu-ţi fie teamă! ripostă Henric. Dacă Francisc te va ucide, voi pune să fie decapitaţi francezii aflaţi în puterea mea.

- Vă cred, spuse episcopul. Mi-e teamă însă că nici unul din capetele lor nu se va potrivi pe umerii mei!



Napoleon avea o formulă favorită pentru a-şi exprima dispreţul pentru cineva:

- E penultimul dintre oameni!

Întrebat de ce penultimul, împăratul a răspuns:

- Ca să nu descurajez pe nimeni.

[size="3"]

[melcri]

Conferinţa internatională a mafioţilor. După şedinţă, il capo di tutti capi îl cheamă pe Ion, şeful mafiei româneşti, la el.
- Auzi, Ioane, tu ai vilă din asta cu 2 etaje, cum am eu?
- Nu, răspunde Ion.
- Dar Mertzane ca ale mele, ai?
- Nu.
- Dar lanţ din ăsta gros cât 2 degete, de aur, ai?
- Nu.
- Măi, păi ce mafiot eşti tu? La congresul următor să nu te aud că nu ai ce ţi-am zis azi, clar?
Merge Ion acasă şi îl strigă pe servitorul lui, Ghiţă.
- Ghiţă!!! Dărâmă ultimele 3 etaje de la casă, vinde elicopterele şi cumpără Mertzane, iar câinele du-l în casă, că lanţul lui trebuie să-l port eu...

[melcri]

O calugarita tinerica se duce la doctor :

- Doctore, nu pot scapa de sughit , ma chinuie de 5 zile !!!

Doctorul o consulta rapid si-i spune :

- Esti insarcinata !!!!!!!!

Calugarita se intoarce la manastire si comunica plangand verdictul.....

A doua zi stareta se adreseaza doctorului :

- De ce i-ati spus asta calugaritei noastre ?

- Am vrut sa o sperii si sa scape de sughit ...

- Cel care s-a speriat a fost episcopul, s-a aruncat din turn !!!









La un cabinet stomatologic particular, o doamna din lumea buna :

- Cum? 300 Ron pentru extractia unei masele?

Doar pentru 5 minute de munca?

- Daca doriti, o extrag intr-o ora !






În sala de operaţie, chirurgul striga la asistent:

-Anestezie !!!

-De-a noastră, sau de import?

-De import!

-De import s-a terminat....

-Atunci, de-a noastră !!!

-Nani, nani...







Bolnavul:

-Doctore, dupa operatia la amigdale ma doare rau de tot in spate, jos, spre mijloc...insuportabil !!!!!

-Eh, e normal, sa te doara putin - o vreme .... Ti-am scos un rinichi !!!!

-Mie ?????? , eu n-aveam probleme cu rinichii !!!!!

-Oh, stiu, dar aveam eu o obligatie....






Un pacient slab / palid merge la medicul care l-a operat de curand cu rezultatul analizelor de laborator .

Doctorul studiaza si zice:

-Domnule, am doua vesti pentru dumneata: una buna si una rea.

Pe care vrei sa ti-o spun prima?

-Pai....p-aia rea, doctore.

-Cazul dumitale e foarte grav. Practic mai ai de trait cateva zile.

-Si vestea buna?

-Ai venit la timp ! De maine spitalul se transforma in azil ..........






O doamnă intră in farmacie şi îi cere farmacistului un flacon cu arsenic. Farmacistul intrigat întreabă:

- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?

- Vreau să-l omor pe soţul meu!

- Doamnă, nu pot să vă vînd arsenic pentru acest motiv,îmi pare rău,

spune farmacistul.

Atunci doamna scotoceşte zgomotos în poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului.

Acesta se uită la fotografie şi spune:

- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.....






La consultatie medicul ii spune pacientului:

-Nu-mi place deloc cum arati! Cred ca ai deja o grava afectiune pulmonara.

Cate tigari mai fumezi?

-10, cate mi-ati prescris ! Nici una mai mult ....

-Si inainte cate fumai?

-Inainte nu fumam deloc .........






O prostituata consultata la ginecolog... Acesta o intreaba:

- Domnisoara, aveti pierderi mari in timpul menstruatiilor?

- Ei, as!... Cinci-sase sute de euro!...

[melcri]

În prima zi, D-zeu a creat câinele şi i-a zis:
"În fiecare zi să stai în uşa casei şi să latri la oricine intră în
casă sau trece prin faţa ei . Pentru asta îţi dau 20 de ani de viaţă."
Câinele a răspuns :"E prea mult timp pentru a sta şi a lătra. Ce-ar fi
să-mi dai doar zece ani şi să-i păstrezi pe ceilalti zece?"
Şi D-zeu a fost de acord.

A doua zi, D-zeu a creat maimuţa şi i-a zis:
"Înveseleşte-i pe oameni cu maimuţărelile tale şi fă-i să râdă. Pentru
asta îţi dau o viaţă de 20 de ani."
Maimuţa a zis:"Să mă maimuţăresc 20 de ani? Asta-i destul de mult !
Ce-ar fi să-ţi dau 10 ani înapoi cum a făcut şi câinele ?"
Şi D-zeu a fost de acord.

A treia zi, D-zeu a creat vita şi i-a zis:
"Tu să mergi toată ziua pe câmp cu ţăranul, să suferi de arşiţa
soarelui, să ai viţei şi să dai lapte să poţi întreţine familia
ţăranului. Pentru asta îţi dau 60 de ani de viaţă."
Vita a răspuns:" Asta e o viaţă destul de grea, şi tu vrei ca eu să
trăiesc 60 de ani? Ce-ar fi să păstrez 20 şi să-ţi înapoiez 40?"
Şi D-zeu a acceptat şi de această dată.

În ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om şi i-a zis:
"Mănâncă, dormi, căsătoreşte-te şi bucură-te de viaţă. Pentru asta îti
dau 20 de ani."
Dar omul a zis:" Numai 20 de ani ? Este posibil să-mi dai mie cei 20
de ani ai mei, cei 40 pe care ţi i-a înapoiat vita, cei 10 de la
maimuţă şi 10 de la câine, pentru a avea o viaţă de 80 de ani ?"
" Sigur !" a zis D-zeu ,"tu ai cerut-o! "

Acesta este deci motivul pentru care în primii 20 de ani mâncăm,
dormim, ne jucăm şi ne distrăm. Următorii 40 de ani muncim ca vitele
în soare ca să ne întreţinem familiile. După care ne maimuţărim timp
10 ani ca să ne bucurăm nepoţii. Iar ultimii 10 ani îi petrecem pe
prispa casei lătrând la toată lumea .

Acum viaţa v-a fost explicată!

[melcri]

Sotul si sotia, seara in pat. Sotul:
- As vrea sa facem dragoste acum. Acum, te doresc atat de mult!
Sotia buimacita de somn:
- Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn si ma doare capul. Maine! Iti promit!
Sotul:
- Sssssst! Vorbesc la telefon!


Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: "Sunt fara chiloti"
Sotia: "Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche"



Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă:
- De ce să-mi cumpăr mașină dacă toți prietenii mei au și mă pot servi?
- Asta i-am spus și eu soției tale când m-a întrebat de ce nu mă însor...


Soțul și soția prin parc:
- Scumpo, încearcă să arăți că ești fericită.
- De ce?
- Doamna care vine spre noi, este prima mea soție.


Î: Care este asemănarea dintre o mașină nouă și un soț?
R: Ambele funcționează bine doar în primul an...


Î: Ce îmbătrânește prima oară la un bărbat?
R: Nevasta...


I: Care e diferența dintre vină și păcat?
R: E o vină să te culci cu nevasta altuia dar e păcat să ratezi ocazia.


Şeful îşi trimite subalternul în delegaţie în Brazilia.
- Ce Brazilia? Acolo nu găseşti altceva decât fotbal şi ######!
- Ce zici? Dar nevastă-mea e din Brazilia, răspunde şeful.
- Da? Şi la care echipă a jucat?

[danati]

Idei de afaceri si Modele de management EUROPEAN si MONDIAL :

CAPITALISM TRADITIONAL
Ai doua vaci.
Vinzi una si cumperi un taur.
Cireada se inmulteste iar economia prospera.
Le vinzi si iesi la pensie cu castigul.

COMPANIE AMERICANA
Ai doua vaci.
Vinzi una si o fortezi pe cealalta sa produca lapte cit pentru patru.
Esti surprins cand vaca moare.

C! OMPANIE FRANCEZA
Ai doua vaci.
Faci greva pentru ca doresti sa ai trei vaci.

COMPANIE JAPONEZA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa fie de zece ori mai mici
decat o vaca obisnuita si sa produca de douazeci de ori mai mult
lapte. Apoi creezi imagini animate inteligente ale vacii, numite
Cowkemon, si le promovezi la scara globala.

COMPANIE GERMANA
Ai doua vaci. Le reproiectezi astfel incat sa traiasca 100 de ani, sa
manance o data pe luna si sa se mulga singure.

COMPANIE BRITANICA
Ai doua vaci.
Amandoua sunt nebune.

COMPANIE ITALIANA
Ai doua vaci, dar nu stii unde sunt.
Pleci in pauza de ! pranz.

COMPANIE RUSEASCA
Ai doua vaci.
Le numeri si afli ca ai 5 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 10 vaci.
Le numeri din nou si afli ca ai 20 de vaci.
Te opresti din numarat vaci si deschizi alta sticla de vodca.

COMPANIE ELVETIANA
Ai 2 vaci, dintre care nici una nu-ti apartine. Facturezi celorlalti
cheltuieli de depozitare.

COMPANIE INDIANA
Ai doua vaci.
Te inchini la ele.

COMPANIE CHINEZA
Ai doua vaci. Ai 300 de oameni care le mulg.
Declari somaj zero, productivitate bovina inalta si arestezi
reporterul care a publicat cifrele.

COMPANIE ROMANEASCA
Ai 2 vaci, costuri cat de 10, mulgi numai UNA , alergi bezmetic
printre ele, mai aduci personal pentru alte 2 (care sunt sterpe ), dai
faliment si dai vina pe bou.

------------------------------------------------------------------------------------------

ASOCIATIE FAMILIALA OLTEANA

N-ai nici-o vaca. Cumperi 2 cu imprumut de la stat. Apoi accesezi
fonduri structurale U.E. prin ADR SUD-VEST si-ti faci vila pe care o
declari grajd . Reziliezi contractul pe motiv de regiune defavorizata
calamitata. Muti firma la Piatra Neamt si o iei de la capat cu ADR
NORD-EST.
Ceilalti se uita ca vitelu' la poarta noua a vilei( pardon -grajdului ).....

[melcri]

-




- Măi Gheorghe, dă-mi împrumut un chil de palincă până ce-oi face-o pe-a me.
- Ia, mai Ioane, ca doar suntem pretini.


Ion, după două zile:
- Măi Gheorghe, mai dă-mi un chil de palincă, mă, că n-am reuşit s-o fac pe-a me.
- Ia, mă Ioane, c-o s-o faci azi, mâne şi tu.


După o altă săptămână Ion venea spre poarta lui Gheorghe, care era la masă cu Florica lui.Gheorghe îi zice lu' nevastă-sa:


- Tu, Florică, dacă vine la noi, zi-i că nu-s acasă (şi se bagă sub pat).
Vine Ion si zice:


- Ziua bună, tu, Florică!
- Ziua bună, Ioane.
- Apăi, Gheorghe une-i?
- Nu-i acasă, zice ea.
- No, eu am vin’t cu ale dou[ chile de palincă şi cu încă o jumate să ne cinstim ca-ntre pretini din palinca me nouă. Numa dacă Gheorghe nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.


Se cinstesc, se-ncălzesc, se suie-n pat şi… s-apucă Ion de ... Florica.
Gheorghe, de sub pat, aude, simte oarece hâţâneală şi cujetă. Adânc:
"'Tu-i mama ei de treaba, ce să fac? Puşcă am, cartuşe, no ie, cureaua mi-i lată, da' ce sa fac, dacă nu-s acasă ...?"

[melcri]

Casatoria serveste la partajarea problemelor pe care nu le-ai fi avut
niciodata daca ai fi ramas singur.
Curaj si tupeu
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi
nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: "Inca mai
faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?"
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un
nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te
cu un maturoi in mana, si sa-i spui: "Nu te enerva, tu urmezi." Un tip ii povesteste unui prieten ce a patit cu o zi in urma:
- Ma trezesc de dimineata si plec la serviciu. Cand ies din bloc, exact
la scara, doi insi il bateau pe unul.
- Si?
- M-am gandit: sa ma bag, sa nu ma bag? Dar, tinand cont de faptul ca ma
grabeam la serviciu, nu m-am bagat. La pranz, in fata restaurantului
unde servesc de obicei masa, patru il bateau pe unul.
- Si?
- Ma grabeam spre masa, asa ca iarasi nu m-am bagat. Seara, cand ma
intorceam acasa, la iesirea din metrou, opt insi il bateau pe unul.
Acum, nemaiavand nimic de facut, m-am bagat.
- Si?
- Mama, ce l-am mai batut pe ala! Doi tipi isi ciocnesc din greseala carucioarele intr-un supermarket.
Primul tip catre celalalt:
- Vai, imi cer mii de scuze, ma uitam dupa nevasta-mea!
Al doilea tip:
- Sincer, si eu dupa a mea, chiar incep sa ma ingrijorez, ca nu inteleg
pe unde o fi!?...
Primul:
- Pai, cum arata sotia dvs.? Poate mergem sa le cautam impreuna!
- Pai, cum sa fie? Inalta, super craci, tatze mari, cur beton, fatza de
bagaboanta, buze groase, alea, alea, dar a dvs.?
- Nu mai conteaza, hai s-o cautam pe a ta !... Un cetatean se trezeste dimineata si, uitandu-se in gradina propriei
case, observa o gorila in stejarul personal. Intrigat suna la Asociatia
Coboratorilor de Gorile din Copaci care il asigura ca vor trimite un om
care ii va rezolva problema. Acesta soseste rapid, fiind dotat cu o bata
de baseball, o pusca, o pereche de catuse si un caine Chihuaua.
Cetateanul nostru, uimit il intreaba ce are de gand sa faca. Omul
raspunde:
- Eu voi urca in copac, lovesc gorila, ea cade,cihuaua o musca de
testicole, gorila isi va apropria mainile intr-un gest disperat de
aparare, iar dumneata ii vei pune catusele.
- Bine, bine, zice cetateanul, dar pusca la ce foloseste?
In cazul in care cad eu primul din copac, impusti chihuaua. Suna un client la Hotline la Microsoft:
-Am instalat versiunea beta de Windows XP si de atunci nu mai
functioneaza Office 2000!
-Si noi am avut aceeasi problema...
-Si ce ati facut?
-Am mai instalat o data Windows XP!
Dupa o ora suna din nou clientul:
-Acum nu mai functioneaza nimic!!!!
-Nici la noi... Un melc bate la usa unui urs.
Iese ursul, se zgaieste, nu vede pe nimeni, dupa care se uita in jos si
da de melc.
Enervat, il ia pe melc de guler si-l azvarle cat poate de departe.
Dupa 6 luni se aud iar batai in usa ursului, care iese din casa si da cu
ochii de melc.
Melcul,nervos: "Ia asculta, ma, ce-a fost faza asta de adineauri? " Se face un sondaj internaţional de opinie pentru a se află cine sunt cei mai buni din lume pentru a păstra secretul de serviciu.
O americancă este prima care îşi spune părerea:
- Soţul meu ştie unde lucrez, dar nu ştie cu ce mă ocup. Iar eu nu ştiu nici unde lucrează şi nici cu ce se ocupa. Eu nu duc acasă hârtii de la serviciu şi nici el nu aduce acasă hârtii de la serviciu.
Japonezului spune:
- Eu şi soţia mea lucrăm în acelaşi birou, dar eu nu ştiu cu ce se ocupă şi nici ea nu ştie cu ce mă ocup.
În sfârşit vine şi rândul românului:
- Eu lucrez singur în birou. Nu ştiu cu ce mă ocup. Dar nici nu mă interesează! Undeva, în pădurile caucaziene se organizează un mare concurs internaţional al tăietorilor de lemne. După ce se întrec marii campioni ai Americii, Germaniei, Rusiei vine şi rândul campionului României - mic, slab, pirpiriu. Toţi îl privesc cu neîncredere, dar el, din câteva mişcări, taie tot ce i se dă, doborând toate recordurile. Apare presa, televiziunea...Uimire... Interviuri...
-Domnule, spuneţi-ne, unde v-aţi antrenat?
-În Sahara! - răspunde mândru campionul nostru.
-În Sahara?! Bine, dar în Sahara nici nu sunt copaci! - se miră reporterii.
-Aşa e, nu mai sunt! - se laudă campionul. Doi ţigani ajung în faţa judecătorului pentru că vroiau să divorţeze. Piranda zice că motivul e faptul că el nu mai poate face amor cu ea.
-Cum, măi ţigane!? - se miră judecătorul, care-l chemase mai aproape pe ţigan şi-i vorbea în şoaptă. Nu mai poţi nici măcar o dată pe săptămână?
-Ştiu şi eu, dom' judecător? - bâiguie ţiganul.
-Dar o dată pe lună?
-?!
-Ei, dar cel puţin o dată pe trimestru?
-Ah, da! Aşa pot! - zice ţiganul.
Ei! - anunţă judecătorul cu voce tare. Având în vedere numărul mare de copii pe care-l au părţile, precum şi angajamentul pârâtului de a-şi face datoria de soţ o dată pe trimestru, cazul se închide! Mulţumite părţile?
-Mulţumite! - răspund ţiganii în cor.
Când să iasă ei din sală, Piranda întreabă:
-Dom' judecător! Ia spune, frumosule, cam câte... de ălea... tremestre are noaptea? De ce ţi-ai vopsit, domnule, maşina roşie pe o parte şi verde pe cealaltă?
- Îmi place să văd cum se contrazic martorii. Cum îţi mai merge căsnicia? îl întreabă un bărbat pe altul la cârciumă.
- Foarte bine, dar ceva parcă mă pune pe gânduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanţa şi avem în continuare acelaşi poştaş! - Ce obrăznicie! Eu îţi spun că nevastă-mea are un copil şi tu mă întrebi de la cine?
- Linişteşte-te, nu te enerva, am crezut că ştii! [size="4"][/size]

[melcri]

O femeie avea un amant care o vizita cand sotul era plecat la serviciu.>Intr-una din zile fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul din dormitor.>Ea il primeste pe amant, sotul ei vine casa pe neasteptate, asa ca il>ascunde pe amant tot in sifonier.>Baietelul spune: - E intuneric aici.
>Barbatul sopteste: - Da, este.
>Baiatul: - Am o minge debaseball.
>Barbatul: - Foartebine.
>Baiatul: - Vrei s-o cumperi?
>Barbatul: - Nu, multumesc.
>Baiatul: - Tata e afara.
>Barbatul: - OK, cat costa?
>Baiatul: - $250.
>
>Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
>Baiatul: - E intuneric aici.
>Barbatul: - Da, este.
>Baiatul: - Am o manusa de baseball.
>Barbatul: - Catvrei pe ea?
>Baiatul: - $750.
>Barbatul: - Fie.
>
>Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului:
>- Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball.
>Baiatul: - Nu pot. Le-am vandut.
>Tatal: - Si cu cat le-ai vandut?
>Fiul: - $1000.
>Tatal spune: - Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa.
>Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti.
>
>Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesional si inchide usa :
>Baiatul: - E intuneric aici.
>Preotul: - Iar incepi?