Bancuri, anecdote, glume, etc, Partea a IV a Options

[Diana.]

Tiganul citea ziarul, la care zice tigancii:
- I-auzi fa... aici scrie c-o bomba costa 2 milioane de dolari!
La care tiganca:
- Da' Doamne sa cada una si la noi in gradina!

Petre, cioban de meserie, e în armată. El trimite soţiei un plic în care era un desen. Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fântână, un soare şi o babă. Soţia a descifrat desenul:
“Floareo, ai grijă de copii să nu cadă în fântână, ‘tu-ţi soarele mă-tii!”

Zice ca moare sotia si sotul o urmeaza la cateva zile si se intalnesc in cer.O vede sotul si zice:
-Vai ce bine ca te-am gasit,cred ca o sa fim iarasi impreuna
-Auzi aici,contractul era pana moartea ne va desparti,asa ca lasa-ma in pace....

[Diana.]

Elefantul il intreaba pe dinozaur:
- Ti-a dat Noe add?
D: - Nu.
E: - Nasol!!!

[Diana.]

Un barbat statea pe veranda cu sotia sa. La un moment dat, spune:
- Te iubesc!
Sotia raspunde:
- Vorbesti tu, sau berea ?
Barbatul:
- Eu vorbesc… cu berea…… :-))))

Isi cumpara lupul masina si iese la plimbare prin padure...ce mai toata lumea impresionata se uita..lupul mandru la volan... Opreste pe dreapta langa vulpe deschide geamul:
-Hai la o plimbare, zise el.
Vulpea baga capul pe geam sa se uita mai atenta si sa-i raspunda la invitatie, dar lupul ridica geamul , ii prinde capul se da jos si "o aranjeaza" pe la spate.
Iepurasul dupa ce privise intreaga scena:
-Bani de masina n-am, dar o usa sa fiu al naibii daca nu-mi iau!

Badea Gheorghe a inceput sa repare acoperisul.
Partea buna e ca ajuns in varful casei repede.
Partea rea e ca a inceput sa alunece.
Partea buna e ca sa prins de burlanul casei .
Partea rea e ca burlanul s-a rupt
Partea buna e ca sub el era o capita de fin
Partea rea e ca in capita era o furca cu tepii in sus.
Partea buna e ca nu a cazut pe furca.
Partea proasta e ca nici in capita nu a cazut.


F.B.I. , C.I.A. si L.A.P.D. (politia din Los Angeles) se laudau ca au cei mai buni politisti din tara.
Ca sa se afle cine are dreptate, presedintele le-a dat o misiune. A luat un iepure si i-a dat drumul intr-o padure . Ei trebuiau sa-l gaseasca.
Intra C.I.A. Trec 2 luni, informatori, urmariri, inregistrari.... nimic! Concluzia: Iepurele nu exista.
Intra F.B.I. Trec 3 saptamani, politisti sub acoperire, iar urmariri....nimic!
In sfarsit intra L.A.P.D. Dupa 2 ore ies cu un urs batut mar, care urla disperat: "OK, OK I`m a rabbit!!!!!!"

[Diana.]

Care e diferenta dintre vina si pacat?
- E o vina sa te culci cu nevasta altuia dar e pacat sa ratezi ocazia.

Ion catre Vasile:
- Ba, Vasile, cat ai da pi fomeia mea?
- Pa Maria?
- Ie!
- D`apoi nimica!
- Bine, ne-am inteles, ia-o!

Recent s-a facut un sondaj pe plan mondial.Intrebarea a fost: "Va rog sa ne spuneti opinia d-voastra in legatura cu lipsa de alimente in restul lumii." Sondajul a fost un esec total:
In Africa nu stiau ce inseamna "alimente".
In Europa de Vest nu stiau ce inseamna "lipsa".
In Europa de Est nu stiau ce inseamna "opinie".
In America de Sud nu stiau ce inseamna "va rugam".
Iar in S.U.A. nu stiau ce inseamna"restul lumii".

[Diana.]

Un poliţist, vorbind cu Moartea şi notând în carneţel:
“Deci ziceţi că înainte să intraţi în România aveaţi coasa...?!”

[Diana.]

Un cuplu la hotel... fac ei sex si dupa, gagica ii zice tipului:
"Auzi, eu cred ca tu esti din fortele de comando!"
El, mindru, isi admira muschii:
"Crezi, papusico?!"
Ea: "Da, da, sint sigura. Ai intrat si ai iesit... si nimeni nu si-a dat seama!!!"

- Doamna,aratati superb in aceasta toaleta!
- Nesimtitule, inchide usa!

[Diana.]

Se duce un tip la psiholog si incepe sa povesteasca:
- Domnule doctor, am fost recent in Africa de Sud si am avut ghinionul sa fiu prins de o gorila uriasa. Nici nu va dati seama ce clipe am trait dupa aia. Am fost violat 3 zile non-stop de acea gorila uriasa. Seara nici nu mai pot sa dorm cand ma gandesc...
- Va inteleg domnule, va este greu...
- Sigur ca este greu... eu aici si gorila tocmai in Africa de Sud...

[Diana.]

Ploaie de stele. Soacra şi ginerele îşi pun câte o dorinţă. Ginerele a fost mai rapid, soacra n-a mai apucat.

O blonda ii spune unei prietene:
- Ieri am fost la oftalmolog.
- Si ce ti-a spus?
- Mi-a spus să învăţ alfabetul.

Ieri noaptea am privit cu soţul un film porno. Astfel, în cele din urmă, am ales modelul de tapet în coridor, culoarea faiantei in baie si stilul pentru bucatarie ... îmbătrânim probabil ...

Sotul, inainte de a pleca in delegatie, se adreseaza nevestei:
- Sper ca in timpul absentei mele, nu ma vei insela!
- Fii linistit draga! Astfel de ganduri imi vin numai cand esti langa mine!

O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio si intra.
Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba, la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara...
- Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, deunazi se falea prin birt si spunea, ca de aniversarea lui de 70 de ani, isi doreste sa f**a o studenta... Na, iaca ii fac si eu un cadou...

– Ioane, hai să ne jucăm!
- Şi… cum facem, Mărie?
- Păi uite aşa, Ioane: eu mă ascund, dacă mă găseşti mi-o tragi, dacă nu, eu sunt după uşă…

Pe o plaja de nudisti:
-Domnisoara, stiti de ce am nevoie acum?
-Nu sunt oarba, văd!!!

O veste proasta:
Un BMW cu patru manelisti s-a rasturnat de cateva ori si a luat foc, toti pasagerii decedand in chinuri groaznice...
Stati, nu sariti! Vestea e proasta pantru ca in masina incapeau macar cinci...

Seara pe o bancă în parc, un băiat şi o fată. Tipul îi atinge în permamenţă spatele. În cele din urmă ea întreabă:
- Ce faci?
- Caut sânii.
- Sânii sunt în faţa!
- Acolo am căutat deja..

Avocatul isi intreaba unul din viitorii clienti:
- Si aveti banii necesari pentru a va permite sa fiti aparat de mine?
- Da, am doua casete cu bijuterii.
- Bine, atunci sa vedem...De ce sunteti acuzat?
- De furtul celor doua caste cu bijuterii...

Un cuplu de tineri casatoriti au decis sa-si petreaca luna de miere la o pensiune izolata la munte.
S-au cazat intr-o sambata si n-au mai iesit timp de cinci zile. Ingrijorati de soarta lor, proprietarul pensiunii s-a hotarat sa vada daca n-au patit ceva. Asa ca a batut la usa si i-a intrebat daca sunt in regula.
- Suntem ok... traim din fructele dragostei !
- Asa mi-am si imaginat ... dar v-as ruga sa nu mai aruncati pielitele in curte ca imi sufocati gastele...

- Cum se numesc oamenii care stau la coada?
- Oameni de rand...

Romania este tara in care portofelul coboara cu o statie inaintea ta.

Scrisoare de la profesoară catre părinţi:
"Dragi părinţi, vă rog să-l spălaţi pe Bulă! Miroase!"
Răspunsul:
"Stimată Doamnă! Bulă nu trebuie mirosit. Bulă trebuie învăţat!"

Un tip il intraba pe Dumnezeu:
- Doamne, de ce toate fetele sunt draguţe, dulci, graţioase iar femeile sunt nasoale şi sâcăitoare......?
Domnul spune:
- Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le faceţi voi!

Un barbat si o femeie merg pe autostrada si se cearta din cauza infidelitatii barbatului. Dintr-o data, femeia scoasa din minti apuca scula barbatului si o taie, dupa care enervata o arunca pe fereastra. In spatele lor, intr-o masina un barbat si fetita lui de 7 ani discuta.
Dintr-o data, scula se izbeste de parbriz, sta lipita un moment si apoi zboara mai departe.
Surprinsa, fetita intreaba:
-Ce ...era asta, taticule?
Rusinat si nevrand sa discute cu fetita lui subiecte sexuale, omul raspunde:
-Era doar o insecta!
Fetita ramane cu un aer confuz cateva minute si apoi zice:
-In orice caz, avea ditamai p... scula...!

A aloca bani pentru lupta împotriva corupţiei este ca şi cum ai aloca vodcă pentru combaterea alcoolismului.

Cercetarile arata ca nouazeci la suta din barbati nu stiu cum sa foloseasca un prezervativ.
Acesti barbati se numesc ... tatici.

Si totusi dragostea a fost inventata de femei!
... Ca să nu aştepte până când barbatii vor aduna bani pentru sex!

Inseamna ca ai imbatranit atunci cand :
- tot ce mai functioneaza, doare
- ceea ce nu doare, nu functioneaza.

Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor.
Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...

De ce trebuie sa ne întoarcem mereu la izvoare!
Un tânăr novice ajunge la o mănăstire.
Sarcina pe care o primeşte este aceea de a-i ajuta pe alţi preoţi să transcrie vechile canoane şi reguli ale Bisericii.
Tânărul novice observă că ceilalţi preoţi fac aceste transcrieri plecând tot de la nişte copii mai vechi şi nu de la manuscrisele originale.
Se duce la părintele abate şi îi explică acestuia că... dacă în prima copie s-a strecurat o greşeală aceasta s-a propagat în toate copiile următoare şi de la o generaţie la alta.
Părintele abate îi răspunde:
- De multe secole se procedează în acest fel şi facem copiile plecând de la copia precedentă. Dar observaţia ta este corectă fiule.
Ca urmare, în dimineaţa următoare, părintele abate coboară în adâncurile pivniţelor mănăstirii, într-o cavernă unde erau păstrate cu sfinţenie manuscrisele şi pergamentele originale.
Acolo unde, de secole, n-a mai pus nimeni piciorul, unde nimeni n-a mai intrat să deschidă cufărul în care sunt păstrate preţioasele documente.
Astfel se scurge dimineaţa, pe urmă prânzul, seara şi chiar noaptea întreagă făra ca părintele abate să dea un semn de viaţă. Alarmat, în cele din urmă tânărul novice coboară să vadă ce se întâmplă.
Îl găseşte pe batranul abate complet devastat, cu veşmintele smulse, cu fruntea însângerată lovindu-se într-una cu capul de pereţi.
Tânărul se repede să-l ia în braţe şi întreabă:
- Părinte abate, ce s-a întâmplat?
- AAAAAAAAAAHHHHH !!! CARITATE !!! CARITATE !!! Aici scrie ca trebuia să facem legamânt de CARITATE nu de CASTITATE!!!!!

[melcri]

Fiul unei frantuzoaice intreaba pe maica-sa:
- Mama, ce este dragostea?
- Uita de acest cuvant, fiule. El a fost inventat de emigrantii din est, ca sa nu plateasca femeile...

Sotul catre sotie:
- Ce idioata esti!
- Bineînteles ca sunt idioata. Daca eram casatorita cu un preot, eram preoteasa!

Aveti mare grija de propria persoana!
Un studiu recent, condus de catre Ministerul Sanatatii, impreuna cu Ministerul Transporturilor, arata ca 23% din accidentele de circulatie se datoreaza consumului de alcool.
Rezulta de aici, ca restul de 77% se datoreaza unor jeguri de indivizi, care beau doar cafea, ceaiuri, sucuri si alte porcarii de genul asta.........
Asa ca, fiti foarte atenti la aia care nu beau alcool.
Ei cauzeaza de trei ori mai multe accidente!

- Azi noapte te-ai prefacut?
- Nu, chiar dormeam, zise ea.

Jocul de poker s-a intins pana dimineata.
- Terminati odata jocurile acestea in casa noastra! - striga sotia.
- Scumpo, o linisteste sotul, care casa !?!

Femeia are suflet bun, poate ierta barbatului orice, chiar daca el n-are nicio vina...

Sotia se pregateste sa prajeasca un ou ochi, cind tocmai se intoarce sotul acasa si incepe sa tipe:
-ATENTIE!!! ATENTIE!!! MAI MULT ULEI !!! AVEM NEVOIE DE MAI MULT ULEI !!! O SA SE ARDA!!! ATENTIE!!! INTOARCE-L, INTOARCE-L, INTOARCE-L!!! HAI!!! ATENTIE!!! AI INNEBUNIT? ULEIUL O SA SE TERMINE!!! O, DOAMNE DUMNEZEULE, SAREA!!! NU UITA SAREA!!!
Sotia, deja enervata la culme de tipetele sotului, il intreaba:
-De ce tipi asa? Crezi ca nu sint in stare sa prajesc un ou???
Barbatul raspunde foarte calm:
-Asta ca sa-ti faci o idee de cum ma simt eu cind conduc masina si tu stai linga mine...

Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale.
Dificil e s-o ascunzi de sotie!

De ce barbatii umbla cu femei cu care nu au de gând sa se însoare?
Din acelasi motiv, pentru care câinii fug dupa masini pe care nu au de gând sa le conduca.

- Te-am visat asta noapte! spune ea, sotului. Ah, ce vis minunat...
- Mi-l povestesti si mie?
- Se facea ca tu ai plecat sa lucrezi in strainatate pentru doi ani. Imi scriai cate o scrisoare in fiecare zi. Iar barbatul care mi le aducea era foarte chipes. Ah, cat era de dragut...

Se intalnesc doi prieteni.
- Ce mai faci? Cum te mai impaci cu nevasta ? Tot asa te cearta?
- Nu, acum nu mai beau, nu mai fumez, nu mai pierd noptile, nu mai joc carti...
- Si ? Inseamna ca nevasta ta acum este fericita!
- Da de unde! De fiecare data cand deschide gura, isi da seama ca n-are pentru ce sa ma mai certe...

- Dragul meu, eu seman cu o femeie perfecta?
- Nu, iubire! Tu esti cu mult mai mult!
- Cu cât mai mult?
- Cu vreo 50 kilograme...

- Este clar ca cei mai prosti barbati au intotdeauna cele mai frumoase sotii, spune sotul sotiei sale.
- Vai, draga, ma flatezi cu complimentele tale.

Doi copii stau de vorba. Primul spune cu mândrie:
- Tatal meu e inginer. El face nave spatiale! Al tau ce face?
- Ce zice mama!



Un canibal si fiul lui vad un avion.
Fiul zice:
- Tata, ala se mananca?
- Nu tot, fiule, numai miezul!


Care este diferenta dintre o femeie si un barbat?
- Femeia are nevoie de un singur barbat care sa îi îndeplineasca toate dorintele.
- Barbatul are nevoie de toate femeile sa îi îndeplineasca singura dorinta ...


La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Nu mai face pipi in piscina!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da' toata lumea face ...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulina!!!


Un tanar se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l asa, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat? Te-a refuzat?
- Da ... Mi-a tras si o palma !
- Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit ... I-am spus: "Ai o fatza de-mi sta ceasul!"


Porcusorul isteric statea in livada, agatat intr-un visin.
La un moment dat vine paznicul si-l intreaba:
- Ce faci porcusorule, aici?
- Hmmm! Ce intrebare! Nu vezi ca mananc!?
- Si ce mananci?
- Cirese!
- Pai, cum cirese, ca asta e visin?
- Mi-am adus de-acasa!


Un arab cu o mitraliera si ceva grenade era alergat de un tanc israelian.
Arabul se opreste o clipa, trage cu o mitraliera in tanc, tancul nu pateste nimic, arabul alearga, tancul dupa el.
Se mai opreste o data arabul, trage cartusele din mitraliera, tancul nimic, arabul arunca mitraliera, continua sa alerge, tancul dupa el.
Se mai opreste arabul, arunca o grenada , tancul nu are nimic, arabul alearga, tancul dupa el ... Arabul arunca ultima grenada , tancul dupa el.
Arabul nu mai are munitie, se lasa in genunchi si asteapta.
Tancul opreste linga arab, se deschide turela si evreul intreaba:
- Auzi, arabule, cumperi niste munitie?

[Diana.]

Mai, Mel, ca dor mi-o fost de tine!!!! (IMG:style_emoticons/default/kiss.gif)