Bancuri, anecdote, glume, etc, Partea a IV a Options

[melcri]

Bin Laden ajunge la Poarta Raiului.
Sf. Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat:
- TU, tocmai TU vrei sa intri aici?
- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!!!


Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
- Domnisoara, acceptati compania mea pentru 200 euro?
- Da! - zice ea.
Sergentul se intoarce si striga:
- Companieee, inainteee mars!

- Tata, imi cumperi te rog, un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu
camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Ti s-a suit la cap, nu te poti droga si tu ca si ceilalti copii??

-

Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o.
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi...

Profesoara: Care este opusul rasului?
Bula: Sexul.
Profesoara: Bula, cum poti sa spui asta?
Bula: Pai rasul este: ha ha ha si sexul este: ah ah ah!








Am fost in Canada 2 luni toata vacanta si ca orice inceput de scoala am avut si am f multe de facut.N-am intrat pe net ptr ca am avut de distrat am vrut sa ma recreez c-o fi timp destul pe timpul toamnei,iernii...
.

sa stau pe net;incerc sa recuperez si sa raspund la toate mesajele primite. (IMG:style_emoticons/default/kiss.gif) Va pup pe toate;vad ca mi-a venit cheful de discutii (IMG:style_emoticons/default/iloveelady.gif)

[Diana.]

Brava tie! Sper sa nu mai treaca inca doua luni pina sa iti vaz ochsorii iar! (IMG:style_emoticons/default/kiss.gif)

[Diana.]

Cel mai tare banc pe ziua de azi:
Wikipedia: Eu stiu totul!
Google: Eu am de toate!
Internet: Fara mine nu aveti valoare!
Curentul: Serios?

[melcri]

Intr-o dupa-amiaza un vanator trece prin padure si deodata vede un tigan legat la mijloc cu o sfoara atarnat de o craca. Vanatorul intreaba:
- Tigane ce faci, ma, atarnat acolo?
- Uite, m-am spanzurat, vere...
- Pai sfoara trebuie sa ti-o pui in jurul gatului, prostule!
- Am incercat mancateas, da ma sufoc!



Un tigan statea in penultima banca. Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca.
Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus. Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda.
- Ia raspunde si tu Praleo!
- Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto haveti.
- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule!
In timp ce se ridica din banca, Pralea se intoarce la inspectori:
- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti!



Un tigan intra intr-un bar, se aseaza la o masa si striga:
- Ospatar, un rom aici. Ospatarul:
- Te-am vazut, da-te dracu!




Un tigan si un roman isi fac case una langa alta. Isi cumpara exact aceleasi materiale, mobila, etc si au facut casele identice. Peste un timp stau ei de vorba. romanul:
- Eu daca vand casa asta probabil o sa primesc 5 milioane de euro pe ea.
Tiganul: - A pai daca e asa, eu primesc 7 milioane de euro pe ea.
- Pai cum sa primesti tu 7 milioane pe ea daca a mea este identica si valoreaza 5 milioane?
- Pai da, dar eu nu am vecini tigani!

[Diana.]

Directorul unei inchisori cheama dis-de-dimineata toti detinutii in careu si le spune:
- Intr-o ora sa fiti toti spalati, tunsi, rasi si sa va faceti curatenie in celule. Vine la noi Boc, Basescu, Iliescu, Roman, Ponta, Antonescu, Voiculescu si tot Parlamentul, tot guvernul si toata opozitia!
Toata lumea face liniste... dupa doua secunde, se aude o voce:
- In sfirsit i-ati prins si pe-astia!!!!!!

[melcri]

Un tip vorbeşte cu prietenul lui:
- M-am gândit să-mi omor nevasta... dar încerc să găsesc soluţia crimei perfecte... mă tot gândesc şi nu-mi vine nici o idee...
Amicul, mai hâtru din fire, îi zice:
- Simplu, fă sex cu ea tot timpul, dar tot timpul, şi o s-o oboseşti atât de tare că o să moară. Crima perfectă!
Se întâlnesc după şase luni. Nevasta era frumoasă, înfloritoare, iar soţul abia se mai ţinea pe picioare.
- Ce faci, îl întreabă prietenul.
- Hmm, aşa şi aşa, dar uită-te la ea, proasta, habar n-are că-i pe moarte.

Un tip iese de la serviciu într-o vineri după-amiază. Dar era zi de salariu şi, în loc să se ducă direct acasă, merge la o petrecere, unde stă toată noaptea cu bbăieţii şi cheltuieşte toţi banii. Când ajunge acasă, sâmbătă dimineaţă, soţia sa îi ţine o morală de zile mari. După ore întregi de monologuri agitate, aceasta îi spune:
- Ţi-ar plăcea dacă nu m-ai mai vedea două sau trei zile?
La care el răspunde:
- N-aş avea nimic împotrivă…
Şi toată duminica nu şi-a mai văzut soţia. Trece şi ziua de luni şi nu îşi vede soţia. Marţi şi miercuri la fel. Abia joi umflătura s-a mai micşorat, atât cât să o vadă cu colţul ochiului drept…

Soacra e ca un amestec de condimente - se amesteca in orice.

Un politist gaseste pe jos o bila,o arunca si aceasta sare e 2 ori. Oare de ce sare bila de 2 ori?se intreaba el..se duce la capitan si l intreaba acelasi lucru. Se gandeste capitanul si,cuprins de o revelatie spune:
-Pai,mocofan e,sare de 2ori ptr ca se chiama bila,daca se chema trila sarea de 3 ori...


Un tip sună la uşa unui apartament. Uşa se deschide şi apare o gagică tare…
- Doamnă, dumneavoastră ştiţi să faceţi sex? Fără nici un cuvânt, tipa îi trânti uşa în nas.
A doua zi, tipul iar sună la uşă, iar deschide tipa…
- Doamnă, dumneavoastră ştiţi să faceţi sex? La fel de supărată, îi trânteşte uşa în nas.
Seara discută cu soţul ei, îi povesteşte ce şi cum. Acesta din urmă decide să rămână a doua zi cu ea. Bineînţeles, soneria se face auzită din nou. Gagica deschide uşa şi tipul pune obişnuita întrebare:
- Doamnă, dumneavoastră ştiţi să faceţi sex?
Plină de tupeu, cu soţul ascuns după uşă, gata să intervină, gagica răspunde:
- Da!
- Atunci, vă rog să faceţi sex şi cu soţul dumneavoastră ca să-mi lase nevasta în pace…


BARBATUL.....fiinta cea mai nefericita!!!
O cercetare recentă a descoperit că bărbatul este fiinta cea mai nefericita, pentru că:
1. El are ţâţe fără lapte, ouă fără coajă, cocoşel fără aripi şi sacul fără bani.
2. Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea femeii. Dacă te pocneste ea, e autoapărare.
3.Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit. Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.
4. Dacă îi ceri să facă ceva ce nu îi place, e dominare masculină. Dacă te roagă ea, îi faci o favoare.
5. Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers. Dacă nu, eşti homo..
6. Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva. Dacă nu, eşti măgar.
7. Dacă eşti mândru de realizările tale, eşti plin de tine. Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.
8. Dacă o doare capul, e obosită. Daca te doare pe tine, n-o mai iubeşti.
9. Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat. Dacă nu, ai pe altcineva.
.....Şi vă mai întrebaţi de ce mor bărbaţii mai repede?!


Intr-un tren, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate sanul sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul refuza.
Femeia, suparata:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung la Ploiesti, aceeasi scena: femeia scoate sanul sa-l alapteze pe cel mic, bebe intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea. Femeia, din nou:
- Mananca, altfel ii dau lui nen...ea!
Ajung ei la Brasov... scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
- Mananca, altfel ii dau lui nenea!
Trenul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
- Dar hotarati-va, doamna, odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti!

[melcri]

Marketingul pe înţelesul tuturor Regulile de bază ale marketingului explicate amuzant de către un profesor la Institutul Indian de Management din Ahmedabad (IIMA).
1. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi îi spui: „Sunt extrem de bine dotat. Culca-te cu mine".
- Asta înseamnă marketingul direct.
2. Eşti la o petrecere împreună cu prietenii şi vezi o fată superbă. Unul dintre prietenii tăi se duce la ea, arată spre tine şi spune: „Tipul ăla este extrem de bine dotat. Culca-te cu el".
- Asta înseamnă publicitate.
3. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi îi iei numărul de telefon. A doua zi o suni şi îi spui: „Bună. Sunt extrem - Asta înseamnă telemarketing.
4. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te ridici, îţi aranjezi cravata, te duci spre ea, îi oferi de băut, îi deschizi uşa (de la maşină), o ajuţi să urce, te oferi să o duci până acasă, după care spui: „Că veni vorba. Sunt bine dotat. Nu ai vrea să te culci cu mine?"
- Asta înseamnă relaţii publice.
5. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Vine spre tine şi îţi spune: „Ştiu că eşti extrem de bine dotat! Am vreo şansă să te culci cu mine?"
- Asta înseamnă recunoaşterea brandului.
6. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi îi spui: „Sunt extrem de bine dotat. Culca-te cu mine". Tipa îţi dă o palmă cât de tare poate.
- Asta înseamnă feedback-ul din partea clienţilor.
7. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi îi spui: „Sunt extrem de bine dotat. Culca-te cu mine". Ea te ia de mână şi te duce să te prezinte soţului său.
- Asta înseamnă dezechilibru între cerere şi ofertă.
8. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea, dar înainte să poţi spune ceva, vine un alt bărbat şi îi spune: „Sunt bine dotat. Ai vrea să te culci cu mine?" iar ea pleacă împreună cu el.
- Asta înseamnă competiţia pe aceeaşi piaţă.
9. Eşti la o petrecere şi vezi o fată superbă. Te duci la ea şi înainte să-i spui: „Sunt bine dotat. Culca-te cu mine" vine soţia ta.
- Asta înseamnă restricţia de a intra pe pieţe noi.
10. Eşti la o petrecere şi nu vezi nici o fată frumoasă.
- Asta înseamnă lipsa unei pieţe de desfacere.

[Globetrotter]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) Foarte simpatic!

[Diana.]

- Doctore, ce aveti pentru ridurile mele?
- Cel mai mare respect.

- Ce mai faceti, domnule doctor?
- Nimic, imi omor si eu timpul...
- De ce, ati ramas fara pacienti?

O femeie la doctor:
- Doctore, faceti ceva ca barbatul meu sa devina ca un taur.
Doctorul:
- Bine, dati-va jos fusta si vom incepe sa-i facem coarnele.

Mistretul neprietenos se plimba cu bicicleta. Iepurasul alerga pe linga el:
- O sa cazi, o sa cazi!
Deodata, mistretul cade. Iepurasul:
- Ai vazut, ai vazut?
Din groapa se aude o voce ragusita:
- Parchez unde vreau eu...

Intr-o zi, Ion ii face o vizita prietenului sau Gheorghe. Ajungand la casa acestuia, vede o placa mare la poarta: "Caine rau! Intrati pe propria raspundere! Mai aveti timp sa va razganditi"!.
Ion intra in curte cu frica, dar nu apare nici un caine. La usa casei vede alta placa: "CAINE RAU! Daca tineti la viata voastra, intoarceti-va acum"!.
Speriat de-a binelea, deschide usor usa si paseste in hol, unde il intampina Gheorghe. Intr-un colt, un caine apatic.
- Servus, Gheo! Dar ce-i cu toate avertismentele astea, ca vad ca dulaul tau e foarte linistit? Nu ziceai ca-i rau?
- Ii foarte rau, dar se consuma in el...

Am parcat masina grabit si am dat o fuga sa cumpar tigari si bere de la magazinul din colt. Cand am iesit (dupa doar cateva minute!!!) deja era afara un politist care scria de zor o amenda. M-am dus la el si i-am spus: "Poate ma mai slabesti un pic", la care el a continuat sa scrie amenda fara sa se uite la mine. Atunci l-am facut "nazist". De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, si a inceput sa scrie o alta amenda pentru cauciucuri uzate. Asa ca eu l-am poreclit "curcan tampit", iar el a inceput sa scrie o a treia amenda pe langa cele doua deja agatate in parbriz. Chestia asta a cam durat vreo 20 de minute. Cu cat il jigneam mai tare, cu atat se invartosa la scris amenzi. Pana am obosit eu si am hotarat sa cedez. Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul si m-am urcat in masina mea.

[melcri]

Intr-una din zile, Bula pregatea ceva in bucatarie. O clipa de neatentie la tocat zarzavaturi si sangele incepe sa curga. Ia repede o cirpa, o infasoara pe deget si se duce la dispensar.
Intra in dispensar si vede doua usi: "Bolnavi" si "Accidentati". Ca un cetatean disciplinat ce este, Bula intra la "Accidentati ". Acolo, ce sa vezi? Alte doua usi: "Cu sangerare" si "Fara sangerare". Asa cum era firesc intra la "Cu sangerare". Alte doua usi: "De importanta vitala" si "Fara importanta vitala".
Deschide usa "Fara importanta vitala" si se trezeste iar in strada.
Pleaca nervos acasa unde familia il intreaba:
- Ei, Bula, te-au tratat bine?
- Nu s-a uitat nici dracu` la mine, dar organizarea e la mare meserie.


Unul isi intalneste un prieten care era bandajat peste tot, plin de vanatai, un picior rupt si avea ochii negri.
- Da' ce-ai patit? Ai ajuns sub un TIR?
- Nu, e din cauza noului meu hobby.
- Ce hobby?
- In fiecare noapte, pe la 3, sun la intamplare numere de telefon si zic "Fraiere, ia ghici, cine sunt?"
- Si?
- Saptamana asta au ghicit 3.