Bancuri, anecdote, glume, etc, Partea a IV a Options

[Diana.]

Se spune ca atunci cind a facut lumea Dumnezeu a rasturnat sacul cu minuni in locul unde este acum Romania. Uimit si putin socat de bunavointa excesiva a Stapanului sau, un inger Il intreaba:
- Ce faci, Preasfintite, le dai prea multe !
La care Dumnezeu ii raspunde:
- Stai sa vezi ce conducatori le dau !

- Cum iti merge ?
- Foarte bine ! Acum trei luni mi-am facut o asigurare pentru accidente si de atunci am fost calcat de trei ori de masina.

Un canibal se muta la oras. Dupa un timp vine maica-sa in vizita si, în timp ce mîncau, mama zice:
- Stii, nu prea îmi plac vecinii tai...
- Atunci mananca doar legumele.

Ray Charles este întrebat de un reporter:
- Maestre, cum suportati faptul ca santenti orb ?
- Merge ! Bine macar ca nu sunt negru...

Un scotian pe patul de moarte:
- Mama, esti aici ?
- Da, fiule, sunt aici.
- Nevasta, esti aici ?
- Da, sunt aici.
- Copii, sunteti aici ?
- Da tata, suntem aici.
- Toata lumea este aici ?
- Da, toti suntem aici !
- Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie !?

Mesterul Manole, cocotat pe schele, spoia tavanul manastirii. Ramane fara var in galeata. Ca sa nu se dea jos de pe schele, striga la unul dintre cei noua mesteri mari, calfe si zidari:
- Macheee ! Var !
Mache, rezemat de zidul manastirii, la umbra,, raspunde:
- Mache love, not var...

La o masa intr-un restaurant, un barbat si o femeie mananca. La un moment dat, barbatul aluneca din scaun si dispare sub masa. Chelnerul, care a observat, se apropie:
- Doamna, sotul dumneavoastra a alunecat din scaun. E totul in regula ?
- Nu, sotul meu nu a alunecat sub masa, sotul meu tocmai a intrat pe usa...

- Cum va distrati pe vremea lui Ceausescu ? Nu aveati televiziune, filme...
- Spuneam bancuri.
- Si va distrati bine ?
- Asa si asa, dar ditractia mare incepea a doua zi, cand cineva repeta bancurile la militie.

- Ce-i verde si fuge prin padure ?
- O haita de castraveti !

Discutie intre 2 pereti:
- Ne intalnim la colt...

- Alo, familia Popescu ?
- Nu domnule ! Noi nici n-avem telefon !

- In ce luna se nasc cei mai multi copii ?
- In luna a noua ...

La Cascada Niagara, ghidul se adreseaza grupului de turisti:
- Daca doamnele vor binevoi sa taca un moment, veti putea auzi zgomotul cascadei.

In urma restructurarilor, un ginecolog se hotareste sa devina mecanic auto. La testul de angajare ia punctajul maxim. Ceilalti candidati se revolta:
- Cum este posibil asa ceva ? Noi avem 10 ani de experienta si el ia punctajul maxim !
- Uite ca se poate. V-am cerut sa deschideti carburatorul si sa-l inchideti la loc.
- Si toti am facut asta foarte bine.
- Da, dar el a facut-o prin teava de esapament...

- Cat costa o papusa Barbie?
- Barbie divortata costa 500 se lei. Celelalte 20 de lei.
- De ce este diferenta asta atat de mare ?
- Barbie divortata are casa, masina, mobila, calculator...

Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu, descrie cum s-a trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor.
- Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi !?
- Pai unde era sa fug, maica ? in stanga perete, in dreapta perete, in spate d`abia spalasem...

Doua prietene stau de vorba:
- Eu am schimbat ginecologul. Mi-am luat unul tanar, rade tot timpul si vorbeste foarte frumos.
- Eu nu il schimb pe al meu, este el mai batran, dar stii ce ii tremura mainile...

La scoala, copii exerseaza gradele de comparatie ale adjectivelor.
Ionut: - Frumos, mai frumos, cel mai frumos.
Anisoara: - Inalt, mai inalt, cel mai inalt.
Ildiko: - Adanc, mai adanc, ioi !

Sotul, la 75 de ani, se adreseaza credincioasei lui sotii:
- Draga, de mult vreau sa te intreb ceva: mereu m-a frapat faptul ca cel de-al saptelea copil al nostru nu seama cu ceilalti. Acum, spre sfarsitul vietii, vreau sa stiu. A avut un alt tata ?
Emotionata, sotia marturiseste:
- Da, ai dreptate, a avut alt tata.
- Si poti sa imi spui cine a fost ?
Sotia se uita la el si, vazandu-i ochii care implorau adevarul, ii spuse:
- Tu !

Culmea zgarceniei: sa spui bancuri si sa faci economie de poante.

- Ce e mic , negru, scoate fum si sta in coltul camerei ?
- Un bebelus care a descoperit unde e priza.

[melcri]

Femeia de serviciu corporatista

Dupa ce da cu mopul, se opreste intr-un colt al camerei si asteapta.
Trece un CEO:
- Ce asteptati sa continuati ?
- Feedback, maica, feedback!

Testare psihologica la o multinationala:

-Esti inchis intr-o camera cu un manelist, un tigru si o cobra. Ai o pusca in care ti-au mai ramas 2 gloante: ce faci?
- Evident, il impusc pe manelist. De doua ori!!!

Prima de Craciun

Angajatii unei companii sunt intrebati ce vor face cu bani din prima de Craciun:
Elvetianul : Din bani de prima imi cumpar o barca; Reporterul : Si cu restu?
Elvetianul : si cu restu imi renovez fatada casei.
Englezul : Din bani de prima imi cumpar o masina sport.
Reporterul : Si cu restu?
Englezul : si cu restul ma duc intr-o excursie in Africa
Romanul: Din bani de prima imi cumpar un pulover.
Reporterul : Si cu restu?
Romanul: Restul mi-l da mama.

Banc cu project manageri

Care sunt fazele realizarii unui proiect?
1. Entuziasm.
2. Sudoare.
3. Deznadejde.
4. Cautarea vinovatilor.
5. Pedepsirea nevinovatilor.
6. Premierea celor care n-au avut nicio treaba cu proiectul.


Cum poti sa excelezi la birou?

Pasul 1: Deschizi un Excel.
Pasul 2: Incepi sa excelezi.

Team building

Daca intr-un grup de 40 de persoane doua se gandesc la sex si restul la mancare... este nunta.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare si niciuna la sex... este parastas.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex si niciuna la mancare... este "team building"

Un angajat la o multinationala e chemat in biroul sefului.

Seful: - Esti concediat !
Angajatul: - Seriooooos, credeam ca sclavii se vand!

Cele cinci porunci ale vietii (valabile la serviciu):

1. Sa nu gandesti.
2. Daca gandesti, sa nu spui.
3. Daca spui, sa nu scrii.
4. Daca scrii, sa nu semnezi.
5. Daca semnezi, sa nu te miri!


La bancă

Un om, pleaca de la serviciu in pauza de masa, si, grabit, da o fuga la banca sa plateasca o factura.
Ajunge la banca, intra si vede fericit ca nu mai e nimeni...
Se apropie de ghiseu:
- Buna ziua... am de platit o factura, va rog!
Casierita:
- Va rog sa va intoarceti la coada, si sa va asteptati randul, ca toata lumea...
Omul nostru, nedumerit, se uita in jur, iese din banca, apoi intra din nou, tot nimeni... asteapta putin, apoi merge la casierie:
- Buna ziua... am de platit o factura, va rog.
Casierita il invita iar sa astepte la coada pana-i vine randul... la care omul nostru se intinde peste ghiseu si-i arde o palma sanatoasa!
Casierita, zbuciumata:
- Cine-a dat?
Omul nostru raspunde:
- Nu stiu, nu vezi ce aglomeratie e aici?




IT job People's Designations

1. Project Manager is a Person who thinks nine Women can deliver a baby in One month.

2. Developer is a Person who thinks it will take 18 months to deliver a Baby.

3. Onsite Coordinator is one who thinks single Woman can deliver nine babies in one month.

4. Client is the one who doesn't know why he wants a baby.

5. Marketing Manager is a person who thinks he can deliver a baby even if no man and woman are available.

6. Resource Optimization Team thinks they don't Need a man or woman; They'll produce a child with zero resources.

7. Documentation Team thinks they don't care whether the child is delivered, they'll just document 9 months.

8. Quality Auditor is the person who is never happy with the PROCESS to produce a baby.

9. Tester is a person who always tells his wife that this is not the Right baby.

[melcri]

n domn trecut de prima tinerete, dar cu portofelul gras, agata la bar o tanara frumoasa. Dupa putin timp ajung in apartamentul domisoarei. Pana ce tanara se "pregateste", domnul vrea sa puna un CD pentru atmosfera. Pe raft: Brahms, Verdi, Ceaikowski, etc. - Vai, draga, asemenea muzica asculti tu?! - Ah, da, am uitat sa va spun ca eu am absolvit Conservatorul. Domnul se lasa pagubas cu muzica, dar vede cartile din biblioteca. Pe raft: Eliade, Goethe, Puskin, etc. - Vai, draga, asemenea carti citesti tu?! - Ah, da, am omis sa va spun ca am terminat si filologia. - Pai, bine, fato, da' prostituata cum ai ajuns?! - Ah, printr-un mare noroc!.....


Intr-o companie de barbati, toti se veselesc, numai unul e trist. - Ioane, de ce esti trist? - Am aflat ca sotia are SIDA... O pauza lunga... - Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit asa???


Sweet vacation. Patru prieteni în vacanţă, la hotel, neavând prea mulţi bani, hotărăsc sa doarmă câte doi în cameră. Unul din ei se ştia că sforăie atât de cumplit, aşa că au convenit sa doarmă în cameră cu el pe rând, fiecare câte o noapte. A doua zi dimineaţa, vine primul care a avut “onoarea”, cu ochii roşii, parul răvăşit, obosit mort: -N-am putut dormi toată noaptea, am stat în fotoliu şi m-am uitat la el. A doua zi, următorul, rupt de somn şi el: -Cum sa dormi, se clatină acoperişul de la sforăitul ăstuia, am stat toată noaptea în fotoliu şi m-am uitat la el. A treia zi, vine al treilea proaspăt, odihnit, bine dispus. Ceilalţi miraţi: -Cum ai reuşit să te odihneşti?!? -Simplu. Înainte de a ne băga în pat, l-am strâns în braţe, l-am sărutat dulce şi i-am spus noapte bună. N-a închis un ochi toată noaptea.


Exista 3 feluri de barbati care nu inteleg femeile: cei tineri, cei maturi si cei batrani

In ce luna sa ma casatoresc, octombrie sau noiembrie?
- Noiembrie, evident!
- De ce?
- Mai castigi o luna.

[melcri]

*
Omletă de burlac: deschizi frigiderul, te scarpini la ouă, închizi frigiderul.
*
Scopul sotiei este de a cheltui atatia bani, incat sa nu ramana nimic pentru amanta.
*
Soacra e ca un amestec de condimente – se amesteca in orice.
*
I: Cand este felicitat cineva pentru greseala lui?
R: Cand se casatoreste.
*
- Sotia dumitale va fi frumoasa, desteapta si bogata, ii spune ghicitoarea unui barbat.
- Minunat, dar ce fac cu actuala?
*
Sa-i multumim lui Columb. Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait in Europa!
*

Afland ca soţia ii inseala, 90% din bărbaţi isi strang bagajele şi pleaca la amanta.

*

Indragostit, e ca şi cum ai face pipi pe tine: toată lumea vede, dar doar tu simţi căldura.

* Sa devii drogata, alcoolica şi curvă e foarte simplu:
este suficient sa nu saluti batranele de pe banca din fata blocului!

*

NIMFOMANĂ - termen folosit de unii barbati cu referire la femeile care vor sa faca sex mai des decat pot ei.
*

Criza este mai nasoala decat divortul: pierzi jumatate din bani, dar pastrezi sotia.


*

Adevarata fericire consta in lucrurile mici: o mica vila, un mic iaht, o mica mostenire...


*

- Bulă, e a cincea oară când întârzii săptămâna asta. Ştii ce înseamnă asta?
- Da, probabil că este vineri!

[melcri]

- Nu stiu ce este mai nasol: faptul ca mi-a trimis un SMS “Hai sa ne despartim” , sau faptul ca doua minute mai tarziu mi-a mai trimis unul: “Scuze, nu era pentru tine“?!
***
I: In ce luna vorbesc femeile cel mai putin?
R: Februarie.
***
I: Cum duci o femeie la dementa?
R: Ii dai o multime de bani si apoi inchizi toate magazinele.
***
Optimistii au inventat avionul, pesimistii parasuta.
***
I: Ce faci cu 365 de prezervative folosite?
R: Le topesti si faci un cauciuc pe care-l numesti Good Year.
***
- Aseara, la cinematograf, a fost timp de 10 minute pana de curent.
- Si nu s-a produs panica?
- Panica s-a produs cand a venit din nou lumina.
***
Vrei o iubita fotomodel? Vrei un Ferrari nou nout? Vrei o vacanta in Hawaii? Vrei bani sa nu-i poti numara?
Vino la Bricostore! Aici gasesti cea mai mare varietate de cuie in care sa-ti pui pofta!
***

***
La 9 barbati din 10 le plac femeile cu sani mari. Celui de-al 10-lea ii place de ceilalti 9.

[melcri]

- Astazi am pierdut controlul asupra masinii.
- Cum asa? Ai condus prea repede?
- Nu. Nevasta-mea a luat permisul.

******************************************

Nu intotdeauna viata se termina cu moartea. Uneori se termina cu nunta.

******************************************

Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa
mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini!

******************************************

Un tip ii deschide usa celui care efectua un sondaj de opinie
referitor la viata sexuala.
- De cate ori faceti dragoste pe saptamana cu sotia dumneavoastra?
- De patru ori.
- Asta inseamna o data in plus fata de vecinul dv.
- Pai e firesc, la urma urmei e nevasta mea.

******************************************

Nevasta-mea m-a incurajat sa-mi caut o chestie pentru marirea
penisului. Am gasit-o, am probat-o si rezultatul e rapid si fantastic.
In plus, arata bine, are 19 ani si o cheama Liliana.

******************************************

Inainte oamenii mergeau sa-si marturiseasca pacatele la preot. Mai
tarziu la psiholog. Acum toti isi fac blog.

******************************************

Inertie: caldurile s-au terminat, dar organismul inca imi cere cate 10
sticle de bere pe zi!

******************************************

Intr-un atelier de reparatii auto:
- Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam sa ne miram la
deschiderea capotei.

******************************************

Conform statisticilor, 99% dintre barbati vor lovi mingea care vine la
picioarele lor. Din pacate, echipa noastra nationala de fotbal face
parte din restul de 1%.

[Globetrotter]

Inainte oamenii mergeau sa-si marturiseasca pacatele la preot. Mai
tarziu la psiholog. Acum toti isi fac blog.

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) Adevarat.

[melcri]

Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta zice:
- Cei de la pompe funebre....




Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate!

[melcri]

Ras,plans,asta e:
- Care este cea mai rapida si sigura cale de iesire a romanilor din criza? - OTOPENI !

[melcri]

Nu ma pot abtine,e prea bun;vi-l dau si voua:


Un roman ajuns in Franta, isi ia petit dejuner (paine,unt,marmelada,croissant), cand un francez, mestecandu-si nelipsita sa guma, se aseaza linga el. Romanul il ignora in mod vadit, dar in ciuda acestui lucru francezul il apostrofeaza:
- Voi painea o mancati toata?
Romanul prost dispus:
- Evident.
Francezul facand un balon cu guma:
- Noi nu. Noi in Franta mancam doar miezul, coaja o adunam intr-un tomberon, o reciclam, o transformam in croissant si o vindem in Romania.
Romanul pastreaza tacerea. Francezul insista:
- Voi puneti marmelada pe paine ?
Romanul:
- Evident.
Francezul intorcand guma intre dinti si ranjind, zice:
- Noi nu. In Franta, la micul dejun, noi mincam fructe proaspete, dar punem toate cojile si ramasitele intr-un tomberon, le reciclam, facem marmelada si o vindem in Romania.
Atunci romanul intreba:
- Voi francezii faceti sex?
- Binenteles, raspunde francezul cu un zimbet imens.
- Si ce faceti cu prezervativele folosite, continua sa intrebe romanul.
- Le aruncam, binenteles
- Noi nu, continua romanul. In Romania, le strangem intr-un tomberon, le reciclam, le transformam in guma de mestecat si le vindem in Franta.