Bancuri, anecdote, glume, etc, Partea a IV a Options

[Diana.]

Soacra catre ginere:
- Si pentru ce tot spui ca fiica-mea te iubeste?!
- Chiar vrei sa-ti arat?!

[Diana.]

- Tata, tu te-ai indragostit vreodata de o profesoara de la scoala?
- Vai, fiule, ce imi amintesti acum!!!
- Pai, ce s-a intimplat?
- Maica-ta s-a prins care-i faza si te-a mutat la scoala la care esti acuma!

Un tip, la supermarket, isi cumpara un smapon. Ajunge la casa, sa plateasca.
- Va costa 10 lei – a spus casiera dupa ce a scanat samponul.
- Ce? a strigat clientul. Atunci de ce scrie 5 lei pe ambalaj?
- Da, ştiu, este o greşeala…scrie 5 lei, dar de fapt costa 10 lei.
In fine, plateste clientul şi casiera ii spune:
- Hmmmm… ma scuzati domnule, mi-ati dat doar o bancnota de 5 lei…
- Da, ştiu, este o greseala, a raspuns omul, scrie pe ea 5 lei, dar de fapt ea e de 10 lei.

[Diana.]

Un bărbat sună la un doctor veterinar:
- Doctore, către Dvs se îndreaptă soacra mea cu un câine bătrân. Vă rog frumos, faceţi-i o injecţie cu cea mai otrăvitoare substanţă care o aveţi, ca să nu se mai chinuie, să moară repede.
Doctorul:
- Bine, bine, dar câinele o să ştie cum să ajungă acasă?

[Ciresica]

Bulă merge la un bordel.
- Vreau o fată, dar să ştiţi că eu sunt sadic. Plătesc oricât!
Patroana îl conduce într-o cameră de lux.
- La mine, plata e înainte, zice fata. Am auzit că eşti sadic, aşa că
vreau banii înainte. 2000 de euro!
...Scoate Bulă banii şi-i dă fetei.
- Auzi, zice fata, dar cum se manifestă sadismul tău?
- Mai întâi te bat, după care te ######, după care iar te bat, apoi te
###### din nou.
- Până când? întreabă îngrozită fata.
- Până când îmi dai banii înapoi.

[melcri]

SUPER TEORİE
Turma de bivoli se deplaseaza intotdeauna cu
viteza celui mai incet bivol din turma. Cand
turma este vanata,de obicei este ucis cel mai
slab si mai din urma bivol.Aceasta selectie
naturala este benefica turmei ca intreg, pentru
ca astfel, prin eliminarea celor mai slabi
membri, se imbunatatesc viteza si sanatatea turmei.
Cam in acelasi mod, creierul uman poate opera
doar atat de repede cat ii permite cea mai slaba
celula.Consumul de alcool, dupa cum se stie,
omoara celulele creierului, dar in mod normal
prima data omoara celulele cele mai slabe. In
acest mod, consumul regulat de vin sau
palinca distruge cele mai slabe celule
cerebrale, facand creierul o masina mult mai
rapida si mai eficienta.
Acesta este si motivul pentru care ,
intotdeauna te simti mai destept dupa cateva
pahare...!!!

[Diana.]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) Foarte tare!!! (IMG:style_emoticons/default/morderis.gif)

[Diana.]

Woman, have you ever heard about cooking, cleaning?
- What are those, two cities in China ?!?!

[melcri]

Bun!!! Am auzit si eu ac ceva vreme,sunt mai de la tara e drept,n-am destule resurse probabil, o tipa la vreo 40 de ani care nu are aragaz in apartamentul ei de lux;cred ca asta e una dintre cele mai tari fite sau mai am de auzit si vazut inca multe.



- Ce o impiedica pe o blonda sa faca facultate?
Raspuns: - Liceul.

Doua blonde se intalnesc.
-Auzi draga, am si eu un dubiu: Cum se zice corect Iran sau Irak?

O blonda o intreaba pe alta:
-Draga, ai folosit vreodata vibratorul?
-Nu!
-Nici sa nu-l folosesti ca eu aseara mi-am spart 2 dinti !


Doua blonde la dus:
- Da-mi, te rog, samponul tau!
- Dar ai unul langa tine...
- Stiu, dar asta e pentru par uscat si eu am parul ud!


Tanara,blonda,draguta,bogata,sexy,fara obligatii,90-60-90,picioare 1.50,plina de viata,patimasa,exotica, salbatica in pat VAND CAMION
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

La un bairam, un tip se ofera sa-i mai toarne whisky in pahar unei gagici.
- Nu mai vreau, fiindca imi face rau la picioare!
- Va tremura?
- Nu, mi se desfac!
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Rugaciunea Alinutzei:
- Bunule Dumnezeu, fa in asa fel ca Londra sa fie capitala Danemarcei asa cum am scris la lucrarea de control ieri.

O doamnă a dat plapuma la reparat si i-a trimis urmatoarea scrisoare plăpumarului:
"Stimate Domnule Plăpumar, vă rog sa executati lucrarea aşa cum ne-a fost inţelegerea.
Eu pun la dispozitia dvs. faţa si dosul si, pe deasupra lâna mea, pe care va rog sa o scărmănaţi bine si să o băgaţi toată, pentru că îmi place sa fie cât mai groasă si cât se poate de lungă, când întind picioarele, să nu iasă afară.
Dacă faceţi lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacră-mea.
Dânsei ii este rusine sa vină, că nu stie ce să facă cu dosul până spală faţa, care-i mult mai uzată.
Vă rog sa-i desfaceţi toate încreţiturile, ca să nu se lase la lucru.
A ei poate sa fie si mai scurtă, dar sa fie groasă, ca-i bătrână , si se încălzeşte greu...

Daca intr-o zi femeia pe care-o iubesti ti-e infidela si iti trece
prin cap sa te arunci din balcon, adu-ti aminte ca ai doar coarne, nu
si aripi!

Orice barbat are nevoie de o femeie fiindca sunt o gramada de lucruri
pentru care nu poti sa faci guvernul vinovat.

Sa cuceresti o femeie si sa nu povestesti la prieteni, e ca si cum ai
trece Pacificul inot in secret.

Fiecare al cincelea om e chinez. Si noi suntem cinci in familie, deci
cineva e chinez. Poate tata sau mama, poate frate-meu mai mare Costel,
sau frate-meu mai mic Ho-Xiao-Pen. Eu cred ca-i Costel.

M-am sculat cu stingul. Mi-am imbracat camasa, s-a rupt nasturele, am
luat servieta, i s-a rupt toarta, deja mi-e frica sa ma duc la buda...

Am mai auzit una: Eu n-am nevoie de Google,nevasta-mea le stie pe toate!

[Diana.]

Am lesinat la bancul cu Alinuta!!!
Cum adica.. nu are aragaz?! E vegan? (IMG:style_emoticons/default/morderis.gif)

[melcri]

Draga,mananca in oras intotdeauna;sa nu crezi ca are altceva ptr gatit.Ptr cafea are filtru,probabil ca are un cuptor cu microunde, din ala numai ptr incalzit, evident.Nu degeaba isi zice ca e director pe undeva,cu importanta desigur.

Alte glumite:
În cadrul unui experiment, un grup de 50 de oameni, format, în mod egal, din femei si bãrbati, a primit un text si însãrcinarea de a pune, în acel text, o virgulã. Iatã textul :
"Dacã bãrbatul ar cunoaste valoarea pe care o are femeia ar merge în patru labe ."
Toate femeile au pus virgula dupã cuvantul "femeia".
Toti bãrbatii au pus virgula dupã cuvântul "are".



Un milionar American îşi aminteşte cum a devenit el milionar:
- Când am fost băiat, am venit în America . În buzunar nu am avut decât 2 cenţi. Am cumpărat 2 mere murdare, le-am spălat, şi le-am vândut cu 4 cenţi fiecare. Apoi am cumpărat cu aceşti bani 4 mere, şi le-am vândut cu 8 cenţi fiecare...
- Şi ce-a urmat după asta?
- După asta a murit mătuşa mea şi mi-a lăsat o avere de 1 milion de dolari



Intr-un orasel de provincie, o bunicuta de treaba, vine la proces ca martor.

Sprijinita in baston, se aseaza emotionata pe scaun, cauta in geanta, isi scoate o batista pe care o plimba dintr-o mina in alta.

Ca sa n-o intimideze, procurorul de caz, o ia cu blindete :

-D-na Ionescu! Ma cunoasteti? Va mai aduceti aminte de mine? Am locuit pe aceeasi strada.
Bunicuta se uita cu atentie la el si zice:
-Da, da! Cum sa nu... Te stiu, sigur ca te stiu, de mic erai un neispravit si un mincinos, iti bati nevasta ... urit din partea ta!... ai copii mari si nu te lasi de prostii!
In sala rumoare, chicoteli, lumea isi da coate.... Stupefiat , procurorul reuseste totusi sa ingaime:
-Dar pe avocatul apararii il cunoasteti ?
-Da ...il stiu si pe el, toata viata a fost o lepra, joaca carti, vorbeste pe la spate, da ...da ... tot orasul il stie ca are amante, una din ele e nevasta-ta. Nu stiu cum a ajuns avocat.
In sala de judecata, o tacere penibila, nici-o miscare, nimeni nu tuseste, toti asteapta urmarea.

Judecatorul, palid, transpirat, ii cheama pe cei doi la bara si le spune:
-Daca indrazniti s-o intrebati pe baba de mine... v-am spart...