Bancuri, anecdote, glume, etc, Partea a IV a Options

[melcri]

O casa cu cinci etaje in Montreal a ars, accident soldat cu multi morti. - Familia de musulmani de la etajul intai toti decedati - Familia de tigani de la etajul II decedati - Familia de negri de la etajul III idem decedati - Familia de pakistanezi de 8 persoane de la etajul IV la fel. - Perechea de albi de la etajul V a scapat. Comunitatea de musulmani a pretins ancheta din ce cauza au scapat albii din incediu, pretentii solicitate si de comunitatea de tigani, de negri si de pakistanezi. A fost ceruta si declaratia sefului pompierilor. Raspuns: " Pai, ca in fiecare dimineata ,albii s-au dus la lucru . "

[melcri]

Cafea de criză...... Se ia o boabă de cafea, se leagă cu o aţă, şi se scufundă de 2-3 ori în ceaşca cu apă fierbinte. La fiecare 3 cafele se schimbă aţa... ------------ --------- --------- --------
Un baietel de trei ani isi examineaza testiculele in timp ce face baie si intreaba:
- Mami, astia sunt creierii mei?
- Nu inca, dragul meu! ------------ --------- ---------

[Diana.]

Asta cu "creierii" e beton!!!

[melcri]

Unul dintre pasagerii de pe vapor ii atrage capitanului atentia ca pe o insulita e un om zdrentaros care sare si da din maini langa un foc..
- Cine e tipul? Ce-o fi cu el?
- Nu stiu, zice capitanul, insa de cate ori trecem pe aici se bucura nespus!
------------ --------- --------- --------

La tribunal:
- Stii ce te asteapta pentru marturie falsa?
- Da, mi-au promis un Mercedes!
------------ --------- --------- --------

Cind cer baietii mina fetelor ?
Cind s-au saturat de a lor !
------------ --------- --------- -------

Ursul, lupul si magarul la carciuma din padure:
- O sticla de votca! ceru ursul.
- O sticlã?! se mirarã ceilalti doi.
- Da, mãi baieti! Am o treabã cu o ursoaica si vreau sa fiu tare!
- O sticla de votca! ceru si lupul.
- O sticla?! se mirara ceilalti doi.
- Da, mai baieti! Am o treaba cu o lupoaica si vreau si eu sa fiu tare!
- O cinzeaca de votcã! ceru si mãgarul.
- Numai o cincizeacã?! se mirarã ceilalti doi.
- Mãi baieti, eu sculã am, beau doar ca sã-mi sclipeasca ochii...
------------ --------- --------- --------

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla... nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se ingramadeau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Deodata.... nimic.
Absolut nimic.
- Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
- Shhhh... incerca el sa o linisteasca, gata, am gasit!
- Cum adica, ai gasit???
- Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!..

[Diana.]

Un tigan σε duce la dentist. Se aseaza pe scaun si deschide gura. Cind se uita dentistul, ce sa vezi?! Toti dintii erau de aur!
- De ce ati venit? Sa facem un detartraj? Plombam ceva?
- A, nu, frate, am venit ca vreau sa imi pui o alarma!

Un pacient ii spune doctorului: “Cred ca este dificil sa stai toata ziua cu mainile in gura pacientilor.”
Dentistul: “Ma gandesc ca am mainile in portofele lor.”

O doamna suna la cabinetul medicului dentist: "Domnule doctor, e a treia oara cand primesc factura dublata. Sunt in stare de soc".
"Da, stiu", ii raspunde medicul dentist. Dar ati tipat atat de tare, incat i-ati speriat pe cei doi pacienti care urmau."

[melcri]

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru.
Cand a venit randul setarii parolelor ea l-a intrebat ce parola vrea sa folosesca pentru logare.
Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus "penis". Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a reintrodus-o pentru confirmare, dupa care era sa se prabuseasca de ras in fata monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED .... NOT LONG ENOUGH.[size=4][/size]

[Diana.]

La teatru, unde se joacă o piesă poliţistă, o spectatoare sare în sus, strigînd:
- Unde este ucigaşul?
La care o voce din spatele ei îi dă replica:
- In spatele dumitale, dacă nu te aşezi imediat!

În apartamentul unei familii care în iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termică şi electrică, un reporter întreabă:
- Ce faceţi dacă vă este frig?
- Ne strîngem în jurul lumînării.
- Dar dacă este foarte frig?
- Ne apropiem şi mai mult de ea.
- Dar dacă este ger cu temperatură sub -20 C?
- În acest caz, aprindem lumînarea...

Un cetăţean merge la casa de bilete a aeroprtului J.F.K. şi îi spune domniţei de acolo:
- Un bilet pînă la Pentagon aş dori şi eu, vă rog!
- Păi, stimabile, avionul ăsta nu merge la Pentagon...
- Pe pariu?

Într-un castel medieval, ghidul îi conduce pe turişti pe nişte scări întortocheate, coborînd tot mai jos şi mai jos. Undeva, la capătul labirintului, apare o uşă pe care scrie "Camera de tortură". Intră cu toţii; înăuntru o mulţime de schelete, unele mai noi, altele mai vechi... Turiştii întreabă:
- Ale cui sînt rămăşiţele?
Ghidul răspunde:
- Legenda spune că aici şi-au găsit sfîrşitul turiştii care n-au dat bacşiş ghidului... dar asta este doar o legendă...

Ce păcat că demult n-a mai fost o revoluţie...
- Da' ce? Eşti nebun?
- Nu, geamgiu.

Salut, bine că te-am întîlnit! Poţi să-mi împrumuţi 100.000 de lei?
- Îmi pare rău, dar n-am bani la mine!
- Dar acasă?
- Acasă toţi sînt bine, sănătoşi, mulţumesc!

- Dumnezeu mi-e martor că sînt nevinovat, spune inculpatul.
- Îmi pare rău, spune judecatorul, dar am încheiat deja audierea martorilor.

În sala de judecată:
- Linişte! strigă judecătorul. Cine mai face gălăgie va fi trimis acasă de îndată!
- Ura! strigă inculpatul.

Un indian cu capul lipit de pămînt pe o autostradă americană. Turişti curioşi in jurul lui. Indianul:
- Chevrolet... de şapte ani... cu numere de Florida... culoare albă... aripa dreapta lovită... patru feţe palide...
La care turiştii, impresionaţi:
- Dumneata auzi atîtea lucruri?
- Da, pe dracu', acu' cinci minute a trecut peste mine.

Om de ştiinţă renumit. Vin nişte oaspeţi în vizită. Cînd intră în cameră, observă că deasupra patului are o potcoavă.
- Cum se întîmplă aşa ceva? Doar nu sînteti supersţitios?
- Nicidecum, dar mi-a zis cineva că îi ajută şi pe cei care nu cred în superstiţii.

- De mîine eşti liber! îl anunţă bucuros avocatul pe clientul lui.
- Da, mă bucur foarte tare, n-am ce zice, bombăni deţinutul. Mă chinui vreme de 5 ani să pregătesc o scară de frînghie, 3 ani ca să pilesc zăbrelele şi dumneata îmi vii cu decretul de amnistie tocmai acum, cînd eram gata să evadez...

Deviza avocatului: un om este nevinovat pînă demonstrează că nu mai are bani...

- Domnule avocat, aş vrea să-mi scriu testamentul, dar din păcate nu ştiu cum se face. M-aţi ajuta să-l scriu?
- Cum să nu, lăsaţi totul în seama mea!
- Păi, m-am gândit că dv. aţi vrea partea mai mare, dar aş vrea ca şi copiii mei să primească ceva din avere...

Intră un bărbat distrus într-o cîrciumă şi strigă:
- Toţi avocaţii sînt nişte proşti!
De la o masă se ridică un tip solid şi se apropie de tipul disperat:
- Retrăgeţi-vă cuvintele!
- De ce? Sînteţi avocat?
- Nu, sînt prost!

O fetiţă de cinci ani răspunde la uşa apartamentului poştaşului care a adus o telegrama.
- Tatăl tău nu este acasă?
- Nu. Este la spital şi face o apendictomie...
- Vai, dar la vîrsta ta cunoşti cuvinte aşa de grele? Ai idee ce înseamnă cuvîntul ăsta?
- Da. 1000 de dolari.

[melcri]

Topul prostiei (adevarate) si alte bancuri
LOCUL 5
Un tip da o spargere la un magazin.Dupa ce a luat toti banii, hotul a vazut o sticla de Scotch pe un raft si i-a cerut vanzatorului s-o bage si pe aceasta in punga.Vanzatorul a refuzat, motivand ca nu crede ca hotul are varsta legala pentru a-i putea da alcool.Hotul a insistat ca are varsta, insa vanzatorul a replicat ca de fiecare data ca nu-l crede fara dovezi. Drept urmare hotul a scos permisul auto si i l-a aratat vanzatorului pentru a-si dovedi varsta.Tipul a studiat bine actul, dupa care a recunoscut ca nu are dreptate si i-a dat hotului sticla.Dupa ce hotul a parasit magazinul, vanzatorul a sunat la politie si le-a dat acestora numele si adresa din permis.Hotul a fost arestat dupa doua ore.


LOCUL 4
Un automobilist a fost prins de un radar care i-a inregistrat viteza si i-a fotografiat si masina. A primit apoi prin posta o amenda de 40$ si o fotografie a masinii. In loc sa plateasca, automobilistul a trimis la politie o poza cu 40$. Cateva zile mai tarziu, a primit o scrisoare de la politie care continea o alta fotografie, de data aceasta fiind fotografiata o pereche de catuse. Soferul nostru a achitat imediat amenda.


LOCUL 3
Este o poveste adevarata din San Francisco: Un barbat care vroia sa jefuiasca Bank of America a intrat intr-o sucursala si a scris pe o foaie de depozit: "Acesta este un jaf armat. Pune toti banii in aceasta punga". In timp ce astepta la coada pentru a da biletul discret functionarului, s-a gandit ca cineva l-ar fi putut vedea in timp ce scria biletul si ar fi putut anunta politia. Drept urmare, a iesit din banca si a intrat in sucursala bancii Wells Fargo de peste drum. Dupa ce a ajuns la ghiseu, i-a dat nota functionarului, care i-a raspuns ca nu poate da curs cererii deoarece mesajul este scris pe un bilet al Bank of America , si ca trebuie ori sa scrie mesajul pe un bilet Wells Fargo ori sa se intoarca la Bank of America. Dezarmat, tipul a zis doar "OK" si a plecat. A fost arestat cateva minute mai tarziu, in timp ce statea la coada in sucursala Bank of America .


LOCUL 2
La inceputul acestui an, cativa angajati ai firmei Boeing s-au hotarat sa fure o barca de salvare pneumatica de la un Boeing 747. Au reusit sa o scoata din avion si sa o aduca acasa. La putin timp dupa aceea, au plecat intr-o excursie pe rau. Nu a trecut mult si au observat un elicopter al Pazei de Coasta care survola imprejurimile. Se pare ca semnalul radio de urgenta incorporat in astfel de barci a pornit automat atunci cand s-a umflat... Nu mai este nevoie sa mentionam ca respectivii nu mai lucreaza la Boeing.


LOCUL 1
Un student la medicina care efectua practica intr-un centru de toxicologie povesteste cum ca a fost sunat la un moment dat de o doamna foarte panicata care i-a spus ca si-a surprins fiica mancand furnici.
Studentul a linistit-o, spunandu-i ca furnicile totusi nu sunt toxice si ca nu este nevoie sa o aduca pe fetita la spital.
Calmata, doamna i-a mai povestit ca oricum luase masuri, si ca-i daduse copilului otrava pentru furnici, pentru a omori insectele pe care aceasta le inghitise deja.
A fost momentul in care studentul i-a spus s-o aduca imediat la spital...

SI MARELE PREMIU:
Stire la radio: un pasionat de bungee-jumping a sarit de la 30 m cu o coarda elastica de 60 m. -------------------------------------------------------------

Un vanator intra intr-un magazin de profil.
- Pantaloni de camuflaj aveti?
- Avem, dar nu-i gasim!

-----------------------------------------------------------------

Un alpinist cazut ïn crapatura unui ghetar este gasit de o trupa de la crucea rosie si salvamont.
Astia striga de sus:
-Crucea rosie si salvamontul sunt aici!
Iar alpinistul din prapastie: -Nu donez nimic!...

--------------------------------------------------------------
Bula vine acasa si ii spune Bubulinei lui :
- Draga mea,de azi inainte vom face sex ca la Olimpiada!
- Vai Bula, raspunse ea excitata, adica mai sus..?
- Nu draga mea.
- Mai repede?
- Nu.
- Mai tare?
- Nu draga mea, o data la 4 ani.

[melcri]

- Suferiti cumva de vise erotice? intreaba doctorul un pacient.
- Nu sufar, domnule doctor. Chiar imi fac placere!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Domnule doctor, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

O prostituata se duce sa o consulte un ginecolog.
- Pierdeti mult la ciclu? o intreaba doctorul.
- Foarte mult! Cel putin un milion pe noapte.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se intilneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intimplat. La care, acesta raspunde:
- Am avut o operatie foarte grea. Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era goala. Doar un fir de ata. Timp de 4 ore, m-am gindit daca sa tai ata sau nu. Pina la urma, am taiat-o. Si ce crezi ca s-a intimplat?
- Ce s-a intimplat?
- I-au cazut urechile.

----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Domnule doctor, am avut un cosmar toata noaptea: se facea ca trageam de o usa pe care scria ceva.
- Si ce scria?
- Impinge!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

La psihiatru:
- Povesteste-mi totul in ordine cronologica. Ce-ai facut prima data?
- La inceput am creat cerul si pamintul... Pe urma am inceput sa am necazuri...

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Toti iti vor binele!!! Nu`i lasa sa ti`l ia!!

[Diana.]

Soţul se precipită în dormitor:
- Iubito, repede afară de aici, casa arde!
Se aude imediat o voce din şifonier:
- Salvaţi mobila! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) )))))))))))))))))

13 ŢOPELI (189)
de Pompiliu Comşa

''Ne-am grăbit să râdem, ca să nu plângem ...'' (Eminescu)

* Caut clovn serios. Aştept oferte. Preşedinţia.
* Cu cât regula e mai strictă, cu atât capul care a conceput-o e mai prost.
* Dragostea e mai importantă ca banii? Ia spuneţi-mi cât costă un kilogram de prezervative?
* Nu-ţi fie frică să faci un pas mare. Nu poţi trece o prăpastie din două sărituri mici.
* Familia e una, famiglia alta.
* Am o nevastă marfă, doar cam somnoroasă. De câte ori ieşim pe stradă, când vede un bărbat bine, mereu spune: ''Mamă, ce m-aş culca cu ăsta''.
* Mămica era goală pe tătic. Spunea că sare pe el ca să-i dezumfle burta. Se obosea de pomană. În fiecare dimineaţă, vine vecina, îngenunchează şi i-o umflă la loc.
* Culmea politeţii: să mergi la melc şi să-i spui că n-ai scaun, iar el să ţi-l ofere pe al lui.
* ''Iubitule, dacă dormi, trimite-mi visurile. Dacă râzi, trimite-mi zâmbetul tău. Dacă plângi, trimite-mi lacrimile tale''. ''Iubito răspund SMS-ului tău. Sunt pe wc. Ce să-ţi trimit...??!''
* Căsnicia îmi merge foarte bine, dar ceva parcă mă pune pe gânduri. Ne-am mutat de la Oradea la Constanţa şi avem în continuare acelaşi poştaş.
* Cel mai bun anticoncepţional din lume: un NU hotărât.
* M-a făcut mama oltean, măăăă... Da ce voiai să te facă ministru'?
* Am cont. Tu ai cont. Le umplem cu vorbe. Lovesc. Uneori doare. Oricum nu citeşte nimeni.
* Istoria se repetă. Oare de ce nu învăţăm nimic?
* Moldovenii vorbesc de sucuri când întreabă o tipă dacă vrea să facă sex. Doar întreabă: Tuti fresh?
* În anul 1000 se spune că Dracula sugea sângele de la fete virgine. În 2000 a murit de foame.
* Dacă ai fi pământ, m-aş îngropa cu tine. Dacă ai fi apă, m-aş îneca cu tine. Dacă ai fi aer, m-aş sufoca cu tine. Dacă aş fi foc, te-ai arde cu mine?
* Ce-i greu nu e să suporţi coarnele. Ci s-o întreţii pe vacă.
* După luna de miere am avut prima ceartă serioasă în familie. Ştiu că asta se întâmplă în orice căsnicie, dar nu ştiu ce să fac cu cadavrul.
* O dietă echilibrată înseamnă câte o prăjitură în fiecare mână.