Bancuri, anecdote, glume, etc, Partea a IV a Options

[Diana.]

Barmanul:
- Soţia dumneavoastră e superbă… acum, ce doriţi de băut?
- Dă-mi exact ce-ai băut şi tu!

M-am lăsat de băut, fumat şi am renuntat să mă gândesc la sex. Acestea au fost cele mai nasoale douăzeci de minute din viaţa mea…

[Diana.]

El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea se ridica si se duce sa răspunda. După ce ea se întoarce, el întreabă:
- Cine a fost?
- Soţul.
- Atunci plec.
- Stai liniştit. A zis că mai întârzie o oră-două, fiindcă a ieşit cu tine la o bere !!!!!

[melcri]

Hai ca-i tare!!
O familie de tineri casatoriti, evrei, sunt in concediu in Tirol intr-un hotel de 5 stele, all-inclusive. Vine ultima zi si distractia trebuie platita. La receptie: - Receptioner: Buuun! Camera cu pat dublu, 6 zile, 450 euro! - Evreu': OK! - Receptioner: Sauna, 49 euro! - Evreu': Nu folosit. - Receptioner: - Da, dar e problema voastra, ati fi putut sa o folositi! Solarium, 57 euro! - Evreu': Ce aia Solarium? Nu folosit. - Receptioner: Da, dar ati fi putut sa-l folositi! Mai departe: terenuri de tenis si piscine, 180 euro! - Evreu': Nu jucat tenis, nu facut baie. - Receptioner: Da, dar ati fi putut sa faceti! Face evreul calcule şi la un moment dat se opreste brusc: - Evreu': Buuun, acum scad eu la tine 400 euro, ca ai facut sex cu Rashela! - Receptioner: Ce, esti nebun? Nici macar n-am atins-o! - Evreu': Asta e problem al tau, dar ai fi putut sa o faci!...

[melcri]

Scumpo, stii, cand ma barbieresc dimineata, ma simt cu zece ani mai tanar.
- Dar nu ai putea sa ta barbieresti si tu de seara?!



Se întâlnesc doi amici pe stradă:
- Măi, tu știi ce este un stilist?
- Da! Un moldovean care ține cu Steaua.



- Bunicule, bunicule, tu știi să faci ca mierla?
- Hmm, nu stiu...dar de ce? - Tata a zis ca o să fim bogați când ai s-o mierlești.

[Diana.]

Un parlamentar roman invita cativa prieteni in Parlament sa asiste la un discurs tinut de el. Incepe el discursul si in timp ce vorbea mai lua cate o gura de apa.
Dupa o ora coboara la prietenii lui si ii intreaba:
- Ei, cum a fost? V-a placut?
La care unul din prieteni ii zise:
- Mai, la cat rahat ai mancat, ai baut cam putina apa...

[melcri]

Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru. Acesta il intreaba:
- Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?
- Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat :
- Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine!
Sf. Petru a fost impresionat
- Cand s-a intamplat asta?
- Acum cateva minute…


- De ce stă un grup de poliţişti în faţa unei şcoli ajutătoare?
- Ori e şedinţa cu părinţii, ori întalnirea de zece ani.


Un tip intra intr-un bar tot zgariat pe fata, pe maini, pe picioare si cu hainele sfasiate. Vazandu-l astfel, prietenii il intreaba ce i s-a intamplat
- Tocmai am ingropat-o pe soacra-mea.
- Si ce legatura are asta cu zgarieturile tale?
- Nu vroia...


Fiica dumneavoastră, zice doctorul, are o nevroză. I-aş recomanda multă distracţie.
-De ce gen?
-De genul masculin!


De ce te plimbi prin benzinarie?.
- Vreau sa ma las de fumat.


Un politist opreste un sofer pentru depasirea vitezei:
- Stii, am avut eu presimtirea ca voi da o amenda, de-aia te-am si asteptat aici toata ziua.
- Pai am venit cat de repede am putut!


Culmea eternitatii:
Patru blonde, in patru masini, intr-o intersectie nesemaforizata!


Ce sunt gardienii publici?
Politai repetenti.


Un barbat la volanul unei masini. Noapte, el foarte obosit dupa multe ore de condus. La un moment dat, trage pe dreapta pentru foarte necesarul pui de somn. Nici n-apuca s-atipeasca, ca-l trezeste unul:
- Nu va suparati, aveti un ceas? Asta nervos raspunde:
- E 4 jumate! Se baga iar la somn.
Dupa ceva timp, altul ii bate-n geam:
- Nu va suparati, aveti un ceas? Asta, si mai nervos:
-E 5 fara 10! Dupa care scrie pe o foaie mare: "NU STIU CAT E CEASUL" si o lipeste pe masina.
Un al treilea se opreste si ii bate-n geam.
- Tu ce mai vrei ma? intreaba soferul enervat la culme.
- E 5 si 10!

Suna cineva la usa. Ea striga gafaind prin usa inchisa:
- Cine e?
- Proprietarul. Am venit dupa chirie.
- Reveniti peste o ora, tocmai plateam factura de curent.


Doi betivani notorii se intalnesc ziua in oras. Unul dintre ei era zgariat rau si cu hainele sfasiate.
- Ce-ai patit? il intreaba celalalt...
- Am venit aseara treaz acasa si nu m-a recunoscut cainele!

[Diana.]

Ion vine de la serviciu rupt de oboseala si incearca sa doarma. Maria trage de el disperata pentru o partida de sex.
- Marie, tu stii ce efort imens presupune o partida de sex ?!
- Pai ce efort, Ioane ?
- Pai, e ca si cum eu te-as cara pe tine in spate de la Constanta pina la Timisoara !
- Ei, hai, Ioane, ca doar nu ma duci in fiecare zi !
Ion n-are de ales si incinge o partida de sex cu nevasta-sa, dupa care, extenuat, da si el, ca omul, sa adoarma. Insa, dupa citeva minute, Maria il bate incetisor pe umar:
- Auzi, Ioane, dormi?
- Pai mi-e somn!
- Pai, Ioane, doar n-ai de gind sa ma lasi la Timisoara ?!....

[clau-dia]

Bunica, de pe patul de moarte, isi cheama nepotul si-i spune:
- Eu pot muri in orice moment, asa ca vreau ca tu sa mostenesti averea mea. Vila, ferma, herghelia de cai, tractorul, toate animalele de casa plus cele 22 de mllioane, toate vor fi ale tale!
- Wow! - exclama nepotul. Multumesc mult bunico, nu stiam ca ai asa o avere. Unde este ferma de care vorbesti?
Bunica raspunde dandu-si ultima suflare:
- Pe Facebook!

(IMG:style_emoticons/default/smile.gif) ) Mortal! Am si eu unul despre facebook:
Bula ajunge la scoala, Alinuta ii arunca o hartie mototolita in cap si zice: - Head Shot! El ia cartea si ii plesneste una peste fata: - FACE BOOK !

[melcri]

Inca 3 buuune!


Si vreti sa spuneti ca sotul dumneavoastra s-a spânzurat? O întreaba judecatorul pe tânara vaduva.
-Da, domnule judecator, raspunde aceasta.
-Si cum explicati atunci multimea de cucuie pe care le are?
-S-a spânzurat cu un elastic..

Intr-o farmacie, patronul vede un tip rezemat de perete. Il intreaba pe vanzator:
-Ce-i cu tipul ala? Ce are?
Vanzatorul:
- A venit sa-i dau ceva pentru tuse. N-am gasit siropul de tuse, asa ca i-am dat o sticla de laxativ
Patronul:
- Esti tampit! Cum sa-i dai laxativ pentru tuse?
Vanzatorul:
- Ooo, uita-te la el!. Ii este frica sa mai tuseasca!

O femeie a furat un compot de piersici dintr un market si este prinsa
de politie. Este dusa la tribunal, iar judecatorul o intreaba:
- Cate piersici erau in borcan?
- 6.
- Atunci vei sta pt fiecare piersica cate o luna la inchisoare...
Din spate, sotul ei:
- Domnule judecator, a furat si un borcan de mazare.

[Diana.]

Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arată cu degetul şi îi spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
- Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!

Un general inspectează plutonul lui Bulă. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umăr şi zice:
- Cum îţi merge, fiul meu?
La care Bulă radios:
- Ce bine că am dat de tine, tată, mama te caută de ani şi ani...

Bulă, de ce plîngi? întreabă mama lui Bulă.
- Pentru că vecinul nu se joacă decît cu tine!

Bulă, azi vei răspunde din legea lui Arhimede. Ce se întîmplă dacă te scufunzi în cadă?
- Sună telefonul...