Bancuri, anecdote, glume, etc, Partea a IV a Options

[Diana.]

Sotul spune sotiei:
- As vrea sa ma duc unde nu am mai fost niciodata si sa fac ceva ce nu am mai facut niciodata!
Sotia ii raspunde:
- Du-te in bucatarie si spala vasele!

[Diana.]

- Soacră-mea a fost ieri la expoziţia de vipere!
- Şi?
- A luat Premiul Întâi!

Un şomer vede un anunt în ziar: Gradina Zoologică caută îngrijitor. Se prezintă la interviu şi directorul îi spune:
- Uite domnule cum stă treaba, nouă ne-a murit gorila şi era un punct de atracţie pentru copii. Până facem rost de alta, avem nevoie de un om să se imbrace în pielea ei şi să se plimbe prin cuşcă. Ce zici? Te plătesc bine.
Tipul acceptă şi totul e ok. Dupa o săptămână îl cheamă directorul şi-i spune:
- Dacă te urci pe cucă, te caţeri şi sari prin copaci îţi dublez salariul.
Se apucă tipul şi începe să se agite, să se caţere, să sară prin copaci; la un moment dat se rupe o cracă şi cade în cuşca leului. O rupe la fugă strigând ca disperatul:
- Ajutor, ajutor!
Leul după el:
- Taci şi nu mai zbiera aşa că ne concediază pe amândoi!

Doua furnici fumau iarbă. La un moment dat apare elefantul. Când îl văd, furnicile se pun pe râs. Elefantul, mirat, le întreabă:
- Ce-aţi păţit măi?
- Hi-hi-hi,… elefantule, vezi tu firmitura asta de pâine?
- Da!
- N-ai curaj să te sui pe ea!
Elefantul pune un picior pe ea şi zice:
- Poftim că m-am suit!
- Hi-hi-hi, elefantule… cât eşti tu de mare n-ai tupeu să iei cealaltă firmitură de pâine de pe jos şi să ţi-o pui în cap!
Elefantul ia şi cealaltă firmitură de pâine de pe jos şi şi-o pune în cap.
- Ha,ha ha, furnicile se tăvăleau de râs…
Elefantul:
- Acum ce mai este?
Furnicile:
- Yummi, gata sandvişul!

Stăpânul unui cal de curse nu era satisfăcut de rezultatele ultimului tur.
- Ce, nu te puteai mişca mai repede? strigă el către jokey.
- Puteam, dar regulile interzic să te dai jos de pe cal.

Doi cocoşi vorbeau între ei:
- Bă, hai la “Alimentară” să vedem femei goale!

[Diana.]

- Mama! Am omorat cinci muste ! povesteste Bula. Doua erau masculi si trei femele.
- Cum ti-ai dat seama de acest lucru?
- Pai doua erau pe masa langa sticla de bere si trei pe oglinda.

[Diana.]

Perle de la bac 2012

Latina clasica este o limba moarta care nu se poate vorbi decat in scris. Iar dupa caderea Imperiului Roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara.

"Multimile de boieri exploatatori isi tineau banii numerar in pungi. Haiducii ii atacau si ii usurau de bani in toate baladele."


"Dintre cele cinci scrisori trimise de Eminescu, prima este considerata a treia".

"Mircea cel Batran a fost inmormantat la Cozia, impreuna cu umbra sa".

"Balada e o specie a liricii populare inventată de Ciprian Porumbescu".

"Mircea cel Mare, care prima data a fost batran, sta la un discurs cu Baiazid. Acesta il primeste politicos, dar cu obraznicie, si-l face in tot felul, ca pe o albie de porci".


Oldies, but Goldies (IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif)
Poezia "Sburatorul" de Ion Has Radulescu este un omagiu adus aviatorilor români.

Personajele principale din povestirea O ora din august sunt: ofiţerul Roşu şi avioanele nemţeşti.

Metoda folosită de Ion pentru a pune mâna pe pământul Anei este însărcinarea.

Tema basmului este învingerea dintre bine şi rău

Capitala SUA este Casa Albă.

Inima este cel mai important organ genital al omului.

Cetățeanul turmentat este reprezentat în lumea reală de omul obișnuit, adică bețivul român.

[Diana.]

In Franta a început deja Bacul. Am o prietena in Franta care mi-a trimis cîteva perle (aici sint traduse mot-a-mot) ...

"Ca sa studiem o fosila, ea trebuie sa fie în viata."
"Ne-am dat seama ca daca continuam sa pierdem copaci, o sa sfîrsim prin a nu mai avea."
"Triunghiul dreptunghic este un triunghi cu 3 laturi paralele."
"Odiseea de Homer este un concept fizic scris într-o carte foarte cunoscuta chiar în zilele noastre."
"Solidaritatea sociala a împins statul francez sa construiasca H&M."
"In timpul razboiului oamenii erau foarte ocupati din cauza ocupatiei."
"In mai 1948, procesul de la Nurenberg condamna studentii sa arunce cu pietre în Generalul de Gaulle."

Nici frantujii nu-s mai breji! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Diana.]

La uşa unui apartament, sună o tipă, bine făcută, şi spune precipitat bărbatului care a deschis uşa:
- Vă rog să nu mă refuzaţi, domnule doctor, trebuie să plec din ţară şi am nevoie, urgent, de un consult ca să-mi iau noii ochelari.
Tipul o invită înăuntru. O pofteşte în dormitor şi îi cere să se dezbrace, complet. Tipa, zâmbeşte, dar, se execută. Tipul îi cere să se întindă pe pat. Tipa, zâmbeşte, dar, se execută. Ipul se dezbracă, şi el, se întinde ... pe tipă şi ...
După vreo oră de zbucium, tipul se ridică de pe tipă şi, îmbăcându-se, îi spune:
- Domnişoară, aveţi nevoie de 5 dioptrii.
Tipă, îmbăcându-se, mulţumeşte pentru consultaţie şi remarcă:
- Interesantă metodă de consultaţie aveţi, domnule doctor? Cum v-aţi dat seama că am nevoie de exact 5 dioptrii?
- Simplu, domnişoară: sunt arhitect. Oculistul locuieşte cu un etaj mai sus!

[Diana.]

Un cuplu căsătorit are un accident în urma căruia faţa femeii rămâne foarte arsă. Doctorul îi spune soţului că nu poate lua piele de pe corpul ei, pentru că este prea slabă. Prin urmare, soţul se oferă să doneze piele de la el.
Dar singura parte a corpului pe care doctorul o consideră adecvată este fundul. Cei doi se hotărăsc să nu spună nimănui de unde au luat pielea şi i-au cerut şi doctorului să păstreze secretul.
După operaţie, toată lumea se mira cât de frumoasa era femeia şi cât de tânără arăta. Într-o zi, soţia se emoţionează şi-i spune soţului:
- Dragul meu, vreau să-ţi mulţumesc pentru tot ce ai făcut pentru mine. Nu ştiu cum aş putea să mă revanşez vreodată.
- Iubito, răspunde el, nu te mai gândi la asta. Sunt atât de mulţumit când o văd pe soacră-mea că te sărută pe obraz.

[Diana.]

Mama molie cu puiul molie.
- Puişor, te rog frumos să papi ciorăpel…
- Nu pap ciorăpel!!!
- Ba, te rog frumos, îţi spun pentru ultima oară: papă ciorăpel!
- NU pap ciorăpel!!!
- Bineee, să ştii că cine nu papă ciorăpel nu papă nici mohair.

[melcri]

E bine să ai amnezie.
Nu te doare nimic şi în fiecare zi afli numai lucruri noi.
--- --- ---
- Care e femininul la tren?
- Tunel.
--- --- ---
La sosirea în România, spaniolii au fost întrebaţi de reporteri:
- Ce credeţi despre civilizaţia din România?
- Cred că ar fi o idee bună.
--- --- ---
De fiecare dată când mă opreşte poliţia mă simt ca Scufiţa Roşie:
- De ce ai roțile aşa mari?
- De ce ai jantele aşa late?
- De ce ai toba aşa zgomotoasă?
- De ce ai folie aşa neagră?
--- --- ---
Doi poliţişti discută:
- De ce îţi pui copilul să doarmă pe dulap?
- Data trecută a căzut din pat şi n-am auzit.
--- --- ---
Iese prietena mea (un pic mai durdulie) din cabina de probă cu geaca în mână:
- Mi-e mică, zice.
- Ce ţi-e mică? zic. Cabina sau geaca?
--- --- ---
90% din corpul unei femei în bikini este practic expus vederii.
Însă bărbaţii sunt atât de decenţi ... încât ei nu se uită de fapt decât la partea aia acoperită, de 10%...
--- --- ---
Recent mi-am dat şi eu seama cât e de frig afară când, în loc să calc într-un rahat de câine, m-am împiedicat de el.
--- --- ---
Un tip îşi bănuia soţia că îl înşeală.
A aşteptat să plece în acea seară la muncă şi a sărit într-un taxi să o urmărească.
Până la urmă a aflat că lucra într-un bordel.
Atunci îi spune taximetristului:
- Vrei să faci repede 100 de euro?
Taximetristul:
- Sigur! Ce trebuie să fac?
- E simplu. Intri înăuntru, o scoţi afară pe nevastă-mea, şi o bagi în maşină, ca să o duc acasă.
Intră taximetristul şi, câteva minute mai târziu, o scoate pe c.u.r.v.a de păr şi o aruncă în maşină:
- Ia, ţine-o bine.
Tipul se uită la ea din cap până în picioare şi-i spune taximetristului:
- Ce faci dom'le? Asta nu-i soţia mea!
- Ştiu, zice taximetristul. E soţia mea. Acu' mă duc înapoi şi după a ta!
--- --- ---
Soţia face integrame, la 3 dimineaţa, când pe uşa intră soţul beat.
- Unde ai fost, porcule?
- Din câte?
--- --- ---
Stimate Google!
Te rog să nu te comporţi precum prietena mea.
Lasă-mă mai întâi să-mi termin propoziţia şi apoi poţi să-mi dai sfaturi.
Mulţumesc!
--- --- ---
Femeile de obicei au 2 probleme în viaţă:
1. De ce nimeni nu se uită la mine? Chiar sunt atât de neatrăgătoare?
2. Oare de ce se holbează boul ăsta la mine?
--- --- ---
- Astăzi am pierdut controlul asupra maşinii.
- Cum aşa? Ai condus prea repede?
- Nu. Nevastă-mea a luat permisul.
--- --- ---
Nu o mai las pe nevastă-mea la volan... Conduce atât de prost, încât astăzi GPS-ul a început să spună „Tatăl nostru".
--- --- ---
Particularitatea ochilor feminini constă în faptul că ei sunt capabili să vadă un fir de păr pe sacoul soţului de la cinci metri, dar nu sunt în stare să vadă uşa garajului de la un metru.
--- --- ---
Îi datorez viaţa lui Fuego.
Am fost în comă timp de doi ani, până când una dintre asistente a pornit radioul pe Magic FM şi era o melodie de-a lui. A trebuit să mă trezesc şi să-l scot din priză...
--- --- ---
Celor care încă mai cred că răbdarea-i o virtute, nu le doresc decât să aibă parte de o conexiune la net mai mică de 2 Mb/s.
--- --- ---
Ion stătea pe prispa casei şi fuma.
Trece Gheorghe pe stradă şi îl strigă:
- Ioaneeee! ... Hai să bem un rachiu la crâşmă.
Ion răspunde:
- Băi, nu vin.
- Hai, mai Ioane! Sau ţie frică de nevastă?
- Auzi mă, Ghio! Nici la lup nu-i e frică de câine, dar nu-i place cum latră.
--- --- ---
Bulă cu bunică-su' prin grădină. La un moment dat, Bulă vede un pom.
- Bunicule, ce fructe sunt acelea?
- Cireşe negre.
- Păi ... şi de ce sunt roşii?
- Fiindcă sunt încă verzi.
--- --- ---
Pe un şantier din România:
- Șefuuu! Mi s-a rupt lopata. Ce să fac?
- Sprijină-te şi tu pe betonieră, că lopeţi nu mai avem.
--- --- ---
Logică
Judecătorul:
- În regulă. Procesul de custodie începe. Doamna Maria, de ce credeţi că ar trebui să vă revină custodia?
- Domnule judecător, argumentul meu final este că acest copil a ieşit din mine, aşa că este al meu!
- Domnule Ion, care este argumentul dumneavoastră?
- Domnule judecător, eu vreau să vă întreb doar atât: dacă puneţi o monedă într-un aparat de cafea, cafeaua care iese este a dumneavoastră sau a aparatului?
--- --- ---
Doi prieteni vorbeau:
- Cum e, mă, să fii însurat?
- Super tare! Mă simt de parcă aş avea iarăşi 16 ani!
- Adică?
- Fumez în toaletă, beau pe ascuns, ...
--- --- ---
Meserii murdare
Un tip, începător în ale golfului, se rătăceşte pe la jumătatea terenului de golf.
Din fericire întâlneşte o femeie şi o roagă să-l ajute să se orienteze.
- Uitaţi, domnule, dumneavoastră sunteţi cu o gaură în urma mea. Cum eu sunt la 6, dumneavoastră sunteţi la 5.
Omul fericit se pune din nou la joc, dar după un timp se pierde iarăşi.
Întâmplarea face că întâlneşte aceeaşi femeie şi o roagă încă o dată să-l orienteze.
- Continuaţi să fiţi cu o gaură în urma mea.
Cum eu sunt la 8, dumneavoastră sunteţi la 7.
Omul îşi cere scuze, termină jocul şi intră în Club unde o vede pe tânăra femeie.
Ca semn de recunoştinţă, o invită să ia ceva împreună.
- Cu ce vă ocupaţi? întreabă el ca să spargă gheaţa.
- Nu am curaj să vă spun, fiindcă toţi oamenii cărora le povestesc râd de mine.
- Aveţi cuvântul meu că n-am să râd de dumneavoastră!
- Ei, bine, vând tampoane.
Tipul începe să râdă nestăpânit, atrăgând atenţia celor din jur.
- Scuzaţi-mă că m-am amuzat aşa tare, dar eu vând hârtie igienică, şi, după cum se vede, sunt iarăşi cu o gaură în urma dumneavoastră!
--- --- ---
Intru în casă astăzi şi o găsesc pe soţia mea pe canapea, alături de amanta mea.
- Ce se întâmplă aici?
- Tu să-mi spui!!! zice nevastă-mea.
- Ce să-ţi spun? Văd că stai pe canapea, cu o necunoscută. Atât!
- O necunoscută, haa? strigă amanta mea. Eu nu sunt nici o necunoscută, facem sex de şase luni!
Atunci m-am uitat la soţia mea şi am întrebat-o:
- Este adevărat?
--- --- ---
Doi ciobani merg la un restaurant mediteranean.
După ce citesc meniul îl întreabă pe chelner:
- Dom'le dragă, ce-s acelea fructe de mare?
- Caracatiţă, calamar, rac, creveţi, răspunde chelnerul.
- Apoi bag de seamă, zice unul dintre ciobani, după cum zici dumneata, vulpea, ursul şi lupu' îs fructe de pădure!
--- --- ---
- Doamnă, nu bănuiaţi nimic atunci când inculpatul v-a condus în acel parc întunecat?
- Eheee! Bănuiam eu ceva, dar nu-mi trecea prin cap că o să-mi ia geanta şi o să fugă.

[Diana.]

Doua furnici fumau iarbă. La un moment dat apare elefantul. Când îl văd, furnicile se pun pe râs. Elefantul, mirat, le întreabă:
- Ce-aţi păţit măi?
- Ha-ha-ha elefantule, vezi tu firmitura asta de pâine?
- Da!
- N-ai curaj să te sui pe ea!
Elefantul pune un picior pe ea şi zice:
- Poftim că m-am suit!
- Ha-ha-ha, elefantule… cât eşti tu de mare n-ai tupeu să iei cealaltă firmitură de pâine de pe jos şi să ţi-o pui în cap!
Elefantul ia şi cealaltă firmitură de pâine de pe jos şi şi-o pune în cap.
- Ha,ha ha, furnicile se tăvăleau de râs…
Elefantul:
- Acum ce mai este?
Furnicile:
- Mooaamaaa…câta sandvişul!