Bancuri, anecdote, glume, etc, Partea a IV a Options

[melcri]

Intr-o farmacie, patronul vede un tip rezemat de perete. Il intreaba pe vanzator:
-Ce-i cu tipul ala? Ce are?
Vanzatorul:
- A venit sa-i dau ceva pentru tuse. N-am gasit siropul de tuse, asa ca i-am dat o sticla de laxativ
Patronul:
- Esti tampit! Cum sa-i dai laxativ pentru tuse?
Vanzatorul:
- Ooo, uita-te la el!. Ii este frica sa mai tuseasca!

[melcri]

Proaspăt căsătorită, tânâra soţie se plânge soţului:
- M-am săturat! Eu fac mâncare, eu spăl, eu calc, eu fac curat în casă! De parcă aş fi o Cenuşăreasă!
Soţul:
- Ei, vezi draga mea! Nu ţi-am zis eu că o să îţi ofer o viaţă ca în poveşti?!


- Am fost oarbă şi surdă când te-am luat! strigă soţia furioasă.
- Vezi,draga mea, răspunde soţul calm, de câte boli te-am vindecat?_


Problema cu cocosul
- Mami.. mami... azi cocosul s-a urcat pe gaina de zece ori!
- Du-te si spune-i lui tac-tu!

[melcri]

Unu' trecea pe lângă o piatră funerară pe care scria:
"Aici se odihneşte un avocat, un om cu un suflet bun, un om onorabil"
- Doamne Sfinte! îşi face cruce tipul. Astia au bagat trei oameni în acelaşi mormânt!

O profesoara de franceza isi intreaba elevii:
- Care e diferenta intre "Madame" si "Mademoiselle"
La care un baiat din spate:
- "Monsieur"!

Într-o zi, o soţie se plange soţului:
-Dragă, sant nemulţumită că am sanii mici.
Soţul îi răspunde:
-Ia o bucată de hartie igienică, freac-o între sani şi în caţiva ani ai să vezi că o să-ţi crească.
-De unde ştii ? întreabă mirată soţia.
-Cu fundul a funcţionat, nu-i aşa ?

I:Care este asemanarea dintre Windows Vista si un submarin?
R:In momentul in care ai deschis o fereastra ai probleme.

[melcri]

Sotia urca pe cantar. Sotul ii spune:
- Nu esti grasa deloc! Doar ca pastrand proportia ar trebui sa fii putin mai inalta!
- Da?! Si cam ce inaltime ar corespunde cu greutatea mea?!
- Cinci metri si jumatate!

Nimfomana de etnie maghiara vreau sa cunosc tanar roman, inalt, dotat, cu cunostinte de istorie, dornic de razbunarea neamului.

- Ce inel frumos! Scump?
- Foarte scump: doua accese de isterie, trei vaze sparte si aproape o luna fara sex.

- Dragul meu, îti amintesti, asta toamna ai fost la pescuit?
- Da, si?
- A sunat stiuca sa-ti spuna ca e însarcinata.

- Ma simt atât de singura... am nevoie de o companie... de preferat sa fie una de petrol!

Ce este un Doctor ginecolog?
Un om care cauta problemele acolo unde altii cauta fericirea.

Barbatilor, tineti minte! Daca vreti sa nu fiti înselati, femeia trebuie sa aiba sifonierul plin de haine, astfel încât amantii sa nu aiba loc acolo!

Un politist bacauan a fost prins de colegii sai in timp ce intentiona sa isi cumpere volumul "Critica ratiunii pure" de Immanuel Kant. Acesta a fost dus la sectie, unde a fost supus unui interogatoriu intens. Omul legii sustine insa ca este o interpretare gresita a gestului sau si nu e vinovat de nimic. - "Nu o luam pentru mine, jur! M-a rugat un prieten sa il ajut. Eu nu am nicio legatura cu imersiunea dihotomica in subconstientul irational al sinelui si, sincer, nu sunt un apologet al kantianismului", a declarat Ionel C. Sefii sai sunt insa convinsi ca acesta este vinovat. - "L-am observat de mai demult. Era ceva ciudat cu el. Mereu era primul care termina de citit numerele de inmatriculare", ne-a declarat adjunctul IJP.
De asemenea, Inspectoratul de Politie a demarat o ancheta si in privinta celor doi politisti care l-au surprins pe Ionel C. - "Exista niste semne de intrebare vizavi de cei doi. Ce cautau ei in preajma librariei? Exista premisele existentei unei intregi filiere de politisti intelectuali".
Ancheta continua..


Unde credeti ca se roaga oamenii cu adevarat la Dumnezeu: intr-o biserica sau intr-un avion cu un motor in flacari?

Filosofie despre viata:
1. Daca mersul pe jos ar fi bun pentru sanatate, atunci postasul ar fi nemuritor.
2. O balena inoata toata ziua, mananca plancton, bea apa si e grasa.
3. Un iepure fuge mereu, tzopaie si traieste doar 15 ani.
4. O broasca tzestoasa nu fuge, abia se tareste si nu face mai nimic altceva, cu toate astea traieste 150 de ani.
Si tu, vrei ca eu sa tin dieta si exercitii fizice?! Hai sa fim seriosi!!!..........

[Diana.]

Sotul si-a uita telefonul acasa. cand s-a intors de la serviciu, a gasit doua mesaje:
1. De la amanta: Dragul meu, iubitul meu, mi-e dor. Pup dulce. Suna-ma.
2. De la sotie: Nu-ti fa griji. Am sunat-o eu!

[melcri]

Un restaurant foarte elegant. Unul din clienţi şi-a legat şerveţelul
la gât. Şeful de sală cheamă ospătarul şi îi spune:
- Atrage-i, te rog, politicos, atenţia, că aici nu se obişnuieşte aşa ceva!
Ospătarul se duce la client şi-l întreabă prietenos:
- Ce doriţi, ras sau tuns?


O pereche proaspăt căsătoriţi ieşeau din biserică. Doi băieţei stăteau
şi se uitau la ei. Unul îl întreabă pe celălalt:
- Pe ăştia vrei să îi sperii?
Celalalt răspunde:
- Da!
Se ridică băieţelul şi începe să alerge spre mire:
- Tatăăă!!!


Nimic nu împodobeşte glezna unei femei mai bine decât chiloţii…


În spital este adus un tip cu o fractură craniană. Asistenta
completează fişa şi întreabă:
- Căsătorit?
- Ah, nu, am avut un accident de maşina!


Vorbesc două prietene:
- Ia zi fato, am auzit că ai fost la teatru cu amantul, ce a fost acolo?
- A fost tragicomedie!
- Cum adică?
- Ne-am întâlnit cu soțul meu acolo… și el tot cu amanta!


Anunţ in WC-ul unui bar:
- “Tipul care scoate mucurile de ţigară din pişoar mai are şi sarcina
de a pune gheaţă în paharele dumneavoastră!”

Vreau să le doresc producătorilor din televiziuni ca în timpul
sexului, în momentul cel mai interesant, femeia să se ridice din pat
şi să spună: “Iar acum,… reclame!”

[melcri]

La un indian vine fiul cel mare si-l intreaba:
- Tata, tata, pe mine de ce ma cheama Pana de Vultur ?
- Pentru ca in timp ce te nasteai un vultur zbura deasupra wigwamului nostru.
Vine si fiul mijlociu:
- Tata, tata, pe mine de ce ma cheama Lup de Preerie ? - Pentru ca in timp ce te nasteai un lup dadea tarcoale wigwamului nostru.
Vine si fiul cel mic:
- Tata, tata...
Dar indianul i-o reteaza cu dispret:
- Tu sa taci, Cauciuc Gaurit.


Un tip furios intră într-o farmacie şi cere condica de reclamaţii. Farmacista, surprinsa, speriata, îl întreabă:
- Care-i problema, care-i necazul? Orice nemulţumire aveţi o să o rezolvăm fără a scrie în condică, vă rog frumos!
După multe insistenţe şi rugăminţi, tipul nu cedează şi insistă că vrea să scrie.
- Bine, am să vi-o dau! Şi totuşi.. ce vreţi să scrieţi?
- Ştiţi ce vreau să scriu în ea? Vreau să scriu că prezervativele voastre sînt de proastă calitate, sînt slabe şi se rup.
La care un moş, care-şi cumpăra sirop de tuse, zice:
- Da, da, asa este, scrieţi, scrieţi că se şi-ndoaie!

O femeie dă un anunţ la ziar: " Schimb bărbat înaltă fidelitate pe bărbat înaltă frecvenţă. Urgent !


Două prietene: - Dragă, spune şi tu, nu e viaţa asta groaznică? Ori de cîte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade, descopăr că fie el e însurat, fie eu sînt măritată.

- Ştii că George a procedat la un transfer? A divorţat de nemţoaica aia de 70 de ani şi s-a căsătorit cu o americancă octogenara .....
- Păi ăsta e un transfer valutar!

Ieri am fost in toaleta unui restaurant .
De abia ma asezam, cand aud o voce din cabina alaturata :
"Buna ce faci ? "
Eu putin rusinat : "Bine ."
Tipul : "Si ? Ce ai de gand sa faci ?"
Eu : "Acelasi lucru ca tine , pe aici."
Tipul : "Pot sa vin la tine ?"
Atunci eu ridicand putin vocea : "NU ! Sunt cam ocupat acum !"
Tipul : "Auzi ? O sa te sun mai tarziu ca e un idiot aici care imi raspunde la intrebari!"

[melcri]

Citeste cineva ce scriu eu? Ca vad ca numai eu scriu pe aici mai des.Unu' dragut:

Judecătorul întreabă martorul la proces:
- La ce distanţă v-aţi aflat de locul accidentului?
- La 6 metri şi 75 de centimetri.
- Şi cum de ştiţi aşa de exact?
- Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat la proces de vreun tâmpit şi am măsurat...

[kokl]

Dap!!! Normal ca da! Promit sa pun si eu!!!

[Diana.]

Mel criminal bancul cu distanta!!!! (IMG:style_emoticons/default/morderis.gif) (IMG:style_emoticons/default/morderis.gif) (IMG:style_emoticons/default/morderis.gif)


-------------------------------------------------------------------------------------


O femeie era în pat cu amantul când soţul a intrat pe uşa apartamentului.
„Repede, îi spuse ea amantului, treci în colţul camerei“.
Şi repede l-a uns cu ulei de corp şi l-a pudrat cu talc.
„Nu te mişca, pretindem că eşti o statuie“.
„Ce e asta?“, a întrebat soţul mirat când a intrat în dormitor.
„Oh, e o statuie. Familia Smith şi-a luat una şi mi-a plăcut mult, astfel că am luat şi pentru noi“.
Soţul nu a mai zis nimic până seara, când s-au culcat.
Peste noapte însă, soţul s-a trezit, s-a dus în bucătărie, apoi s-a întors cu un sandviș şi o bere.
„Ia!, l-a îmbiat pe cel care stătea împietrit în colţul camerei. Mănâncă!
Am stat aşa două zile la familia Smith şi nimeni nu mi-a dat nici măcar un pahar cu apă!“

-------------------------------------------------------------------------------------
Am fost director la o mare întreprindere socialistă. Cafeaua de dimineaţă era pregătită de o secretară sexy, mergeam la serviciu cu o Dacie neagră. Odată, am fost întrebat dacă fabrica nu contribuie cu 10.000 de lei pentru înmormântarea unui tovaraş din Comitetul Central. Am spus că aş înmormânta întregul Comitet cu atâţia bani. Din acel moment am devenit director la o întreprindere mai mică. Cafeaua zilnică era pregătită de o secretară mai în vârstă, la serviciu mergeam cu furgoneta fabricii. Odată, am fost apostrofat că nu am fost la ultima şedinţă de partid. Am răspuns că, dacă ştiam că e ultima, m-aş fi dus sigur. Din acel moment am lucrat ca maistru. La serviciu mergeam cu maşina proprie şi eu făceam cafeaua de dimineaţă. În atelier aveam pe perete poza lui Ceauşescu şi a Lolobrigidei. Odată, mi-au spus că de ce nu dau jos poza curvei de pe perete? Am luat poza lui Ceauşescu. Din acel moment, am lucrat zilier la săpat şanţuri. Mergeam la lucru cu bicicleta şi aduceam cafeaua de acasă în termos. Odată, în timp ce săpam şanţul, au venit şi mi-au spus să-mi ascund bicicleta deoarece va trece pe acolo o delegaţie de partid de la Bucureşti. Am răspuns să nu-şi facă probleme deoarece bicicleta este închisă cu un lacăt... Din acel moment am rămas fără lucru. O vreme am fost şomer, până la schimbarea orânduirii... M-am reabilitat, am intrat în politică, am intrat în partid. Cafeaua îmi este servită de o secretară sexy, la serviciu merg cu un Audi A6, cu şofer personal. În rest, îmi ţin gura şi din când în când ridic mâna să votez.

-------------------------------------------------------------------------------------
În prezent, în SUA există trei eroi naţionali:
- Super-man, care survolează turnurile;
- Spider-man, care le escaladează;
- Musul-man, care le traversează.
-------------------------------------------------------------------------------------

Chelnerul aleargă la masa unui client:
- Vă rog frumos să mâncați mai repede peștele pe care l-ați comandat.
- De ce să-l mănânc mai repede?, întreabă clientul, foarte surprins.
- Inspecţia sanitară a venit în control.

-------------------------------------------------------------------------------------
Bill şi Sam, doi prieteni în vârstă, se întâlneau în parc în fiecare zi să hrănească porumbeii, să privească veveriţele şi să discute despre problemele lumii. Într-o zi, Bill nu a apărut. Sam nu ştia nimic despre asta şi s-a gândit că poate a răcit sau ceva. Dar după ce Bill nu a apărut pentru o săptămână sau mai mult, Sam era într-adevăr cam îngrijorat. Cu toate acestea, deoarece singurele momente în care s-au întâlnit, au fost în parc, Sam nu știa unde locuiește Bill, aşa că i-a fost imposibil să afle ce s-a întâmplat cu el. A trecut o lună și Sam s-a gândit că îl văzuse pentru ultima dată pe Bill. Dar într-o zi, Sam a venit în parc şi - să vezi şi să nu crezi! – apăruse Bill! Sam a fost foarte emoţionat şi fericit să-l vadă şi i-a și spus acest lucru. Apoi l-a întrebat:
- Pentru numele lui Dumnezeu, Bill, ce s-a întâmplat cu tine?
- Am fost în închisoare.
- Închisoare? Pentru ce?
- Ei bine, povesteşte Bill, o ştii pe Maria, chelneriţa drăguţă blondă de la cafeneaua unde merg câteodată?
- Da, îmi amintesc de ea. Ce e cu ea?
- Ei bine, ea a depus plângere de viol împotriva mea, şi, la cei 89 de ani ai mei, am fost atât de mândru, încât atunci când am ajuns în instanţă – am spus „vinovat!“. Judecătorul naibii mi-a dat 30 de zile pentru mărturie mincinoasă!

-------------------------------------------------------------------------------------

Mohammed intră, pentru prima dată, în clasă, la noua lui şcoală.
„Cum te numeşti?“, întreabă învăţătoarea.
„Mohammed“... răspunde copilul.
„Eşti în Australia, iar aici nu există Mohammed“.
„Din acest moment numele tău va fie Bruce“.
După ore, Mohammed se întoarce acasă.
„Cum a fost în prima zi, Mohammed?“, întreabă mama sa.
„Numele meu nu este Mohammed. Eu sunt australian, iar numele meu este Bruce“.
„Ah, ţi-e ruşine de numele tău, încerci să-ţi renegi părinţii, moştenirea ta, religia ta? Să-ţi fie ruşine!“, şi l-a luat la bătaie.
Apoi l-a chemat pe tatăl său, care l-a bătut şi mai rău...
În ziua următoare, Mohammed se întoarce la şcoală.
Învăţătoarea îl vede plin de răni şi îl întreabă:
„Ce-ai păţit Bruce?“.
„Doamnă, n-o să credeţi, dar, la doar două ore după ce am devenit australian, am fost agresat de doi arabi nenorociţi!“.

-------------------------------------------------------------------------------------

Astăzi la masă m-am certat cu nevastă-mea. Supărată că am făcut-o „scroafă“, ea a început să plângă.
Aşa că m-am dus lângă ea şi am îmbrăţişat-o spunându-i:
- Îmi pare rău pentru ce ţi-am zis… Nu îţi voi mai spune niciodată aşa… Hai, nu mai fi supărată, iartă-mă, doar ştii că te iubesc!… Uite, ca să-ţi demonstrez, îţi promit că astăzi spăl eu vasele.
- Chiar vorbeşti serios?! mă întrebă ea, începând să zâmbească.
- Sigur, îi spun.
- Şi o să faci şi curăţenie la baie?
- Ei hai, nu te porci de acuma!…

-------------------------------------------------------------------------------------
Un director pleacă cu secretara într-o delegaţie.
Ajunşi la hotel, pentru a scuti bani la cazare, cer o cameră cu un pat. Se cazează şi, după ce rămân singuri în cameră, îi spune secretarei:
- Doamnă, eu pentru că sunt bărbat voi dormi pe jos, dumneavoastră veţi dormi în pat.
- Vai, domnule director, se poate? Suntem oameni maturi, cum se poate să dormiţi pe jos, vom dormi în acelaşi pat.
- Bine, dar nu vă deranjează?, zise directorul.
- Nu, zise secretara, dar să ştiţi că eu dorm goală.
În prima seară, directorul a năduşit, a doua la fel, a treia la fel, dar nu a făcut nimic, abţinându-se din răsputeri.
Au plecat acasă fără a se întâmpla nimic între ei şi primul lucru pe care l-a făcut directorul când a ajuns acasă a fost să se ducă la psiholog.
- Domnule psiholog, uite ce s-a întâmplat..., îi povesteşte tot şi cere un tratament pentru a se linişti.
Psihologul, după ce l-a ascultat atent, i-a spus:
- Vă duceţi acasă şi beţi șase găleţi cu apă.
- Are vreun efect, mă vindec?
- Nu ştiu, dar atât bea un bou!
-------------------------------------------------------------------------------------

Ala cu mosul de 89 de ani acuzat de viol m-a dat pe spate ! (IMG:style_emoticons/default/morderis.gif)