Bancuri, anecdote, glume, etc, Partea a IV a Options

[melcri]

Inspectie scolara. Un tigan statea in penultima banca.
Inspectorii se aseaza in spatele lui, in ultima banca. Profesoara pune intrebari, tiganul tot cu mana pe sus.
Intr-un sfarsit, il pune si pe el sa raspunda.
- Ia raspunde si tu Praleo!
- Doamna, sa mor io ce picioare si tatze misto haveti.
- Nesimtitule, cum iti permiti? Ai nota 2 si iesi afara magarule!
In timp ce se ridica din banca, Pralea se intoarce la inspectori:
- Ba, astia cu inspectia, nu mai soptiti minca-v-as, daca nu stiti!


Bun ala cu directorul bou!

[Diana.]

(IMG:style_emoticons/default/morderis.gif) Misto asta cu sufletul!!!


Doua blonde la supermarket:
- Ia uite, pe cutia de lapte scrie "Deschide aici" si eu, proasta, o deschid mereu acasa...


Suport tehnic:
- Parola dumneavoastra este "a" mic de la albina, "V" mare de la Victor si cifra 7.
Blonda:
-Mare sau mic ???

[Diana.]

BANCUL ZILEI
Sotul vine acasa, negru de suparare ca i s-au furat banii din buzunarul din spate de la pantaloni.
- Dar n-ai simtit nimic?, Intreaba sotia.
- Ba da, era o doamna superba in spatele meu in autobuz si am simtit cand mi-a pus mana pe fund, dar n-am stiut ce intentii avea!

[Teocris]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) Saracu'!

[Diana.]

..complet nevinovat! (IMG:style_emoticons/default/morderis.gif)

BANCUL ZILEI
Se intalnesc doua vechi prietene:
- Ce mai face papagalul tău?
- Din pacate, a murit...
- De ce? Era bolnav, saracul?
- Nu, a murit de ciuda... De cand m-am maritat, el nu a mai scos o vorba, nu reusea sa o intreaca pe soacra mea!

[Diana.]

BANCUL ZILEI
Sotul ajunge acasa, tirziu in noapte si, pe de-asupra, si beat turta... Sotia il astepta in prag pregatita cu o tigaie in mina. Sotul o vede si zice:
- Du-te si te culca, nu mi-e foame deloc!

[Teocris]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) Auzi la el ca nu-i e foame (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

Pun si eu doua, cu copy- paste, la care am ras azi cu lacrimi:

Vând sicriu second-hand. Prezintă doar câteva zgârieturi. Numai pe interior.

Doi beţivi vor să se lase de băut şi nu ştiu cum să facă. Unul dintre ei zice:
− Ştiu cum să ne lăsăm de băut. Fii atent, mai avem o sticlă de vin. Tu o ascunzi la spate şi eu trebuie să ghicesc în ce mână este. Dacă ghicesc, o bem şi pe-asta, dacă nu... ne lăsăm, ce să mai!
Zis şi făcut. Celălalt ascunde sticla.
− Gata. Eşti pregătit? Zi-mi!
− Păi... e în stânga.
− Măi, nu te pripi...

[Diana.]

Aia cu sicriul e criminalaaaa!!! (IMG:style_emoticons/default/morderis.gif)

[melcri]

-Doamne, de ce ai facut femeia atat de frumoasa?
-Ca sa te poti indragosti de ea.
-Si de ce ai facut-o atat de buna?
-Ca sa te poti indragosti de ea.
-Dar, Doamne, de ce ai facut-o atat de proasta?
-[i]Ca sa se poata indragosti de tine![/i]

Un musulman devotat se urca intr-un taxi. Foarte politicos ii spune soferului sa inchida radioul pentru ca este importiva religiei lui sa asculte muzica.
- Cum asa zice soferul, dar voi aveti muzica!
- Da, zice musulmanul, dar pe vremea Profetului, nu era muzica vestica. Asta este muzica necredinciosilor...
Soferul politicos asculta si inchide radioul, dupa care trage masina pe stinga (pentru ca era in Londra) se da jos si deschide usa pasagerului, si ii spune:
- Atunci da-te jos, in p…a matii, si asteapta o camila ca pe vremea Profetului tau nu erau nici taxiuri..

Sotul catre sotie:
- Daca iti confisc fardurile te desfigurez!

De vânzare rochie de mireasa, frumoasa, fără mâneci, alba, mărimea 46, voalul inclus, purtata o singura dată, din greseala!

Un barbat a fost nevoit sa se duca la spital pentru a i se inlatura verigheta de pe organ. Verigheta pe care i-a “pus-o” amanta cand dormea, dupa ce i-a gasit-o in buzunarul pantalonilor.
Oare ce este mai rau:
Sa descopere amanta ca esti casatorit?
Sa-i explici nevestei cum a ajuns verigheta acolo?
Sau sa descoperi ca organul tau are loc in verigheta…?

- Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra?
- YES !!!

Soţia:
- Dragă azi după masă a căzut pendula de pe peretele din dormitor. Dacă pica cu o clipă mai devreme, îi pica mamei în cap!
La care soţul enervat:
- Ţi-am mai spus eu că pendula aia, de tot rahatul, rămâne mereu în urmă…

I: De ce burlacii nu se ingrasa? R: Pentru ca ei mananca doar jumatate din ce gatesc; cealalta jumatate ramane lipita de tigaie...

[Diana.]

Aia cu profetul e criminalaaaa!!! (IMG:style_emoticons/default/morderis.gif)

Un ardelean se trezeşte dimineaţa şi, când se uită pe geam, vede trei inşi care făceau poze. Supărat, ardeleanul iese din casă şi se duce la ei.
- D’apăi ce faceţi voi la mine în ogradă?
- Măsurăm, bade.
- Da’ ce măsuraţi?
- Păi, pe aici o să treacă autostrada Transilvania.
Ardeleanul stă şi se gândeşte, apoi întreabă:
- Da’ o să treacă multe maşini pe aici?
- Da, bineînţeles că o să treacă.
- Aha... Şi cam câte?
- Ei, câte... sute, mii...
- Şi o să treacă şi noaptea?
- Sigur că da.
- D’apăi şi io să stau să deschid poarta la fiecare?