Bancuri, anecdote, glume, etc, Partea a IV a Options

[Diana.]

Un băieţel privea atent la un preot care-şi repara gardul de la grădină.
- De ce mă priveşti aşa de atent, fiule?
- Vreau să aflu ce zice un preot când îşi dă cu ciocanul peste degete!


BANCUL ZILEI
Un tanar cumpara o cutie de viagra. Ajunge acasa si, din greseala, lasa cutia pe masa si papagalul mananca toate pastilele.
Tanarul, nestiind cum sa-l scoata din calduri, il baga în congelator. Dupa cateva ore, deschide usa congelatorului si isi vede papagalul transpirat fleasca.
Tanarul, mirat, îl întreaba:
- Ce-ai facut, ma? Cum de esti in halul asta de transpirat?
Papagalul raspunde cu rasuflarea taiata:
- Bai, desteptule, tu stii cat de greu e sa cracanezi puii astia congelati?!

[Teocris]

Un scoian comandã la restaurant un snitel. Gândindu-se sã opreascã jumãtate de snitel pentru cinã, îi spune chelnerului: - Te rog, sã-mi împachetezi bucata asta. Am s-o duc acasã pisicutei mele!
Dupã putin timp, ospãtarul se întoarce cu pachetelul.
- Cred cã pisicuta dumneavoastrã va fi foarte fericitã, domnule. Am pus lângã snitel si un soarece mort!

[melcri]

Bune ultimele doua! Mi s-a facut rau la ala cu soarecele!

[melcri]

Daca cineva arunca cu o piatra in tine, tu sa arunci in el cu o floare.
Dar mai intai, asigura-te ca floarea este in ghiveci !.....

Un german pe aeroport in Paris . Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba:
- Ocupation?
La care neamtul: -
- No, no, just visiting!

Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor.
Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume...

O musca zbura, in cautare de mancare. Cand, deodata, se simte blocata in ceva. Se uita, niciun fir de panza de paianjen imprejur, dar tot se simtea blocata si nu se mai putea misca. Cand deodata isi da seama:
-Nenorocitul de paianjen si-a bagat wireless!!!

Stewardesa: - De ce strigati? De ce sunteti nervosi? Ok, v-a scuturat de cateva ori...Un gol de aer obisnuit. O zona cu turbulente...Se mai intampla...Gata, gata, ne linistim. Totul e bine? V-ati calmat? Ok, merg sa linistesc si pasagerii!

-Dragul meu, stii ce citesc in ochii tai?
- Ce iubito?

- Ca vrei sa te casatoresti cu mine.
- Analfabeto!!

10 years ago we had Steve Jobs, Bob Hope and Johnny Cash .
Now.... we have no jobs, no hope and no cash.

Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
- Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
- Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita? Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru. La ora 10 dimineata suna cineva la usa . Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii.
La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer.
Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
- Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!

[Diana.]

Un tip se întoarce acasă beat mort, la trei dimineaţa. Intră în dormitor şi se culcă lângă soţie. Până să adoarmă, numără picioarele ce ies de sub plapumă.
- 1, 2, 3, 4... 5, 6! Dar mai e cineva în patul meu!
Sare din pat, pentru a număra mai bine picioarele.
- 1, 2, 3, 4! Nu, totul e OK, suntem doar noi doi!

[melcri]

Poate-ati auzit povestea asta!


Intr-o sala de clasa a unui colegiu, un profesor tine cursul de filozofie.

- Sa va explic care e conflictul intre stiinta si religie. Profesorul ateu face o pauza si apoi ii cere unuia dintre noii sai studenti sa se ridice in picioare.
- Esti crestin, nu-i asa, fiule?
- Da dle, spune studentul.
- Deci crezi in Dumnezeu?
- Cu siguranta.
- Dumnezeu e bun?
- Desigur, Dumnezeu e bun.
- E Dumnezeu atotputernic? Poate El sa faca orice?
- Da.
- Tu esti bun sau rau?
- Biblia spune ca sunt rau.
Profesorul zambeste cunoscator. Aha! Biblia! Se gandeste putin. Uite o problema pt tine. Sa zicem ca exista aici o persoana bolnava si tu o poti vindeca. Poti face asta. Ai vrea sa il ajuti? Ai incerca?
- Da, dle. As incerca.
- Deci esti bun.
- N-as spune asta.
- Dar de ce n-ai spune asta? Ai vrea sa ajuti o persoana bolnava daca ai putea. Majoritatea am vrea daca am putea. Dar Dumnezeu, nu.
Studentul nu raspunde, asa ca profesorul continua.
- El nu ajuta, nu-i asa? Fratele meu era crestin si a murit de cancer, chiar daca se ruga lui Isus sa-l vindece. Cum de Isus e bun? Poti raspunde la asta?
Studentul tace.
- Nu poti raspunde, nu-i asa?
El ia o inghititura de apa din paharul de pe catedra ca sa-i dea timp studentului sa se relaxeze.
- Hai sa o luam de la capat, tinere. Dumnezeu e bun?
- Pai, da, spune studentul.
- Satana e bun?
Studentul nu ezita la aceasta intrebare:
- Nu.
- De unde vine Satana?
Studentul ezita.
- De la Dumnezeu.
- Corect. Dumnezeu l-a creat pe Satana, nu-i asa? Zi-mi, fiule, exista rau pe lume?
- Da, dle.
- Raul e peste tot, nu-i asa?Si Dumnezeu a creat totul pe lumea asta, corect?
- Da.
- Deci cine a creat raul? Profesorul a continuat. Daca Dumnezeu a creat totul, atunci El a creat si raul. Din moment ce raul exista si conform principiului ca ceea ce facem defineste ceea ce suntem, atunci Dumnezeu e rau.
Din nou, studentul nu raspunde.
- Exista pe lume boli? Imoralitate? Ura? Uratenie? Toate aceste lucruri groaznice, exista?
Studentul se foieste jenat.
- Da.
- Deci cine le-a creat?
Studentul iarasi nu raspunde, asa ca profesorul repeta intrebarea.
- Cine le-a creat?
Niciun raspuns. Deodata, profesorul incepe sa se plimbe in fata clasei. Studentii sunt uimiti.
- Spune-mi, continua el adresandu-se altui student. Crezi in Isus Cristos, fiule?
Vocea studentului il tradeaza si cedeaza nervos.
- Da, dle profesor, cred.
Batranul se opreste din marsaluit. Stiinta spune ca ai 5 simturi pe care le folosesti pt a identifica si observa lumea din jurul tau. L-ai vazut vreodata pe Isus?
- Nu, dle. Nu L-am vazut.
- Atunci spune-ne daca l-ai auzit vreodata pe Isus al tau?
- Nu, dle, nu l-am auzit.
- L-ai simtit vreodata pe Isus al tau, l-ai gustat sau l-ai mirosit? Ai avut vreodata o experienta senzoriala a lui Isus sau a lui Dumnezeu?
- Nu, dle, ma tem ca nu.
- Si totusi crezi in el?
- Da.
- Conform regulilor sale empirice, testabile, demonstrabile, stiinta spune ca Dumnezeul tau nu exista. Ce spui de asta, fiule?
- Nimic, raspunde studentul. Eu am doar credinta mea.
- Da, credinta, repeta profesorul. Asta e problema pe care stiinta o are cu Dumnezeu. Nu exista nicio dovada, ci doar credinta.
Studentul ramane tacut pt o clipa, inainte de a pune si el o intrebare.
- Dle profesor, exista caldura?
- Da.
- Si exista frig?
- Da, fiule, exista si frig.
- Nu, dle, nu exista.
Profesorul isi intoarce fata catre student, vizibil interesat. Clasa devine brusc foarte tacuta.
Studentul incepe sa explice.
- Poate exista multa caldura, mai multa caldura, super-caldura, mega-caldura, caldura nelimitata, caldurica sau deloc caldura, dar nu avem nimic numit "frig". Putem ajunge pana la 458 de grade sub zero, ceea ce nu inseamna caldura, dar nu putem merge mai departe. Nu exista frig.
- Daca ar exista, am avea temperature mai scazute decat minimul absolut de -458 de grade. Fiecare corp sau obiect e demn de studiat daca are sau transmite energie, si caldura e cea care face ca un corp sau material sa aiba sau sa transmita energie. Zero absolut ( -458 F ) inseamna absenta totala a caldurii.
Vedeti, dle, frigul e doar un cuvant pe care il folosim pentru a descrie absenta caldurii. Nu putem masura frigul. Caldura poate fi masurata in unitati termice, deoarece caldura este energie. Frigul nu e opusul caldurii, d-le, ci doar absenta ei.
Clasa e invaluita in tacere. Undeva cade un stilou si suna ca o lovitura de ciocan.
- Dar intunericul, profesore? Exista intunericul?
- Da, raspunde profesorul fara ezitare. Ce e noaptea daca nu intuneric?
- Din nou raspuns gresit, dle. Intunericul nu e ceva; este absenta a ceva.
Poate exista lumina scazuta, lumina normala, lumina stralucitoare, lumina intermitenta, dar daca nu exista lumina constanta atunci nu exista nimic, iar acest nimic se numeste intuneric, nu-i asa? Acesta este sensul pe care il atribuim acestui cuvant. In realitate, intunericul nu exista. Daca ar exista, am putea face ca intunericul sa fie si mai intunecat, nu-i asa?
Profesorul incepe sa-i zambeasca studentului din fata sa. Acesta va fi un semestru bun.
- Ce vrei sa demonstrezi, tinere?
- Da, dle profesor. Vreau sa spun ca premisele dvs filosofice sunt gresite de la bun inceput si de aceea concluzia TREBUIE sa fie si ea gresita.
De data asta, profesorul nu-si poate ascunde surpriza.
- Gresite? Poti explica in ce fel?
Lucrati cu premisa dualitatii, explica studentul. Sustineti ca exista viata si apoi ca exista moarte; un Dumnezeu bun si un Dumnezeu rau. Considerati conceptul de Dumnezeu drept ceva finit, ceva ce putem masura. Dle, stiinta nu poate explica nici macar ce este acela un gand. Foloseste electricitatea si magnetismul, dar NIMENI nu a vazut sau nu a inteles pe deplin vreuna din acestea doua. Sa consideri ca moartea e opusul vietii inseamna sa ignori ca moartea nu exista ca lucru substantial. Moartea nu e opusul vietii, ci doar absenta ei. Acum spuneti-mi, dle profesor, le predati studentilor teoria ca ei au evoluat din maimuta?
- Daca te referi la procesul evolutiei naturale, tinere, da, evident ca da.
- Ati observat vreodata evolutia cu propriii ochi, dle?
Profesorul incepe sa dea din cap, inca zambind, cand isi da seama incotro se indreapta argumentul.
Un semestru foarte bun, intr-adevar.
- Din moment ce nimeni nu a observat procesul evolutiei in desfasurare si nimeni nu poate demonstra ca el are loc, dvs. Nu predati studentilor ceea ce credeti, nu? Acum ce sunteti, om de stiinta sau predicator?
Clasa murmura. Studentul tace pana cand emotia se mai stinge.
- Ca sa continuam demonstratia pe care o faceati adineori celuilalt student, permiteti-mi sa va dau un exemplu, ca sa intelegeti la ce ma refer.
Studentul se uita in jurul sau, in clasa. E vreunul dintre voi care a vazut vreodata creierul profesorului? Clasa izbucneste in ras. E cineva care a auzit creierul profesorului, l-a simtit, l-a atins sau l-a mirosit? Nimeni nu pare sa fi facut asta. Deci, conform regulilor empirice, stabile si conform protocolului demonstrabil, stiinta spune - cu tot respectul, dle - ca nu aveti creier. Daca stiinta spune ca nu aveti creier, cum sa avem incredere in cursurile dvs, dle?
Acum clasa e cufundata in tacere. Profesorul se holbeaza la student, cu o fata impenetrabila. In fine, dupa un interval ce pare o vesnicie, batranul raspunde.
- Presupun ca va trebui sa crezi, pur si simplu...
- Deci, acceptati ca exista credinta si, de fapt, credinta exista impreuna cu viata, continua studentul.
- Acum, dle, exista raul?
Acum nesigur, profesorul raspunde:
- Sigur ca exista. Il vedem zilnic. Raul se vede zilnic din lipsa de umanitate a omului fata de om. Se vede in nenumaratele crime si violente care se petrec peste tot in lume. Aceste manifestari nu sunt nimic altceva decat raul.
La asta, studentul a replicat:
- Raul nu exista, dle, sau cel putin nu exista in sine. Raul e pur si simplu absenta lui Dumnezeu. E ca si intunericul si frigul, un cuvant creat de om pentru a descrie absenta lui Dumnezeu. Nu Dumnezeu a creat raul. Raul este ceea ce se intampla cand din inima omului
lipseste dragostea lui Dumnezeu. Este ca frigul care apare cand nu exista caldura sau ca intunericul care apare cand nu exista lumina .
Profesorul s-a asezat...



PS: Studentul era Albert Einstein
Albert Einstein a scris o carte intitulata Dumnezeu magazin online. Stiinta in 1921..

[Diana.]

BANCUL ZILEI de la www.eLady.ro
Dupa o lunga si fierbinte noapte de amor, el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat si incepe sa isi faca griji.
- Este sotul tau?, intreaba el nervos.
- Nu, blegutule, ii raspunde ea.
- Atunci este fost
ul tau iubit?, continua el putin mai relaxat.
- Da’ de unde... ii sopteste ea la ureche.
- Este fratele sau tatal tau? Ca semanati putin, intreaba el, sperand din toata inima sa primeasca un raspuns afirmativ.
- Nu, nu, nu! raspunde ea razand.
- Pai, atunci cine naiba e?, intreaba el deja iritat.
- Sunt eu, inainte de operatie!

[Diana.]

BANCUL ZILEI
La o firma mai pricopsita intra niste tipi cu cagule pe cap, inarmati pana-n dinti, si striga:
- Nu misca nimeni, acesta este un jaf armat!
La care, o tipa din conducerea firmei:
- Aoleo, ce ne-ati speriat! Am crezut ca-i fiscul!!!

[Diana.]

La o companie multinationala, angajatii veneau la munca la ora 8.00 si plecau seara, tarziu, atunci cand terminau tot ce aveau de facut pe ziua respectiva. Intr-o zi, unul dintre angajati vine la ora 8.00, lucreaza, si la ora 17.00 pune pixul jos, se duce la director si ii spune:
- Domnule director, eu nu mai pot sa stau. Trebuie sa plec.
Seful este de acord si il lasa sa plece. A doua zi, angajatul vine la 800, lucreaza, iar la ora 17.00 pune pixul jos.
- Domnule director, eu nu mai pot sa stau. Trebuie sa plec.
Seful este iarasi de acord.
A treia zi, povestea se repeta.
Seful il lasa si nu ii face scandal. Se duce insa la ceilalti angaati si ii intreaba de ce ei vin la 8.00 si stau pana tarziu la serviciu, iar asta pleaca la ora 17.00 in fiecare zi.
Angajatii ii raspund:
- Domnule director, ar trebui sa-l intelegeti, omul este si el in concediu...

[melcri]

Ha,ha,ha! e bun

Pe holul spitalului, Ion îşi plimbă copilul născut cu puţin timp in urmă. Dintr-un salon, o asistentă blonda si simpatică îl strigă:
- Domnule Ion, este ora de supt !
- Imediat! Las copilul şi vin imediat ! .La propunerea lui Ion Iliescu, orasul Baicoi se va numi Maidraga!

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei.
Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
-Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie: "Sub aceasta pietrisoara / Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara / A trait fecioara / Si-a murit fecioara."
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul care nu voia sa scrie atata amar de text, sapa pe cruce: "E Maria dedesubt / Nu are sigiliul rupt."

Daca intalniti in Bucuresti un om amabil si politicos, cel mai probabil acesta este turist!




Sună telefonul [număr necunoscut ] -Alo?! -Bună frumoaso.Ai iubit? -Da şi îl iubesc foarte mult.Cine eşti? -Fratele tau şi îi spun lui tata. ... După ceva minute.. -Alo?! -Bună.Ai iubit? -Nu.Cine eşti? -Sunt iubitul tău, nenorocito.Ce faci? Mă înşeli? -Nu, te rog să mă înţelegi, mi-a făcut fratele meu o farsă şi o să-i spună lui tata.. -Glumeam.Sunt tatăl tău.Eşti pedepsită!

Intuneric... gonesti cu masina cu o viteza constanta...
In stanga ta este o prapastie, In dreapta ta, paralel cu tine merge o autospeciala de pompieri cu aceeasi viteza ca tine ! In fata ta galopeaza un elefant la fel de repede care este mai mare decat masina ta si nu poti sa-l depasesti. In spatele tau te urmareste un elicopter foarte aproape de sol. Elefantul si elicopterul isi mentin viteza. Ce faci, ca sa scapi din situatia asta?!!!
Raspuns : Te dai jos din carusel si altadata sa nu mai bei ca porcul



Discuţie între vecini:
Vecinul 1: – Bună ziua, dumneavostră sunteţi noul vecin?
Noul vecin: – Da, tocmai m-am mutat.
Vecinul 1: – Şi cu ce vă ocupaţi?
Noul vecin: -Sunt profesor universitar, predau cursuri de logică deductivă.
Vecinul 1: Aha?… Şi ce e logica deductivă?
Noul vecin: – Să vă dau un exemplu. Văd că aveţi o cuşcă pentru câine acolo în grădină.
Vecinul 1: -Da.
Noul vecin: – Eu deduc că aveţi un câine!
Vecinul 1: -Păi,… da.
Noul vecin: – Dacă aveţi un câine, aveţi probabil copii.
Vecinul 1: -Exact.
Noul vecin: – Dacă aveţi copii, eu deduc că aveţi sau aţi avut o femeie.
Vecinul 1: -Păi da , sunt căsătorit.
Noul vecin:- Dacă aveţi o nevastă, deduc că sunteţi heterosexual.
Vecinul 1: -Ah,… da. Sunt însurat.
Noul vecin: -Eh bine, asta este logica deductivă.
Vecinul 1: – Extraordinar.
Un pic mai târziu spre seară vecinul 1 întâlneşte vecinul 2.
Vecinul 1: – M-am întâlnit cu noul vecin, tare simpatic!
Vecinul 2: – Şi cu ce se ocupă?
Vecinul 1: – Face o chestie extraordinară: ţine cursuri de logică deductivă.
Vecinul 2: – Ce e asta?
Vecinul 1: – Stai aşa să-ţi dau un exemplu… Ai o cuşcă pentru câine în grădina ta?
Vecinul 2: – Nu!
Vecinul 1: – Eh,… atunci… eşti homosexual!



Patru persoane călătoreau în acelaşi compartiment de tren: un român, un ungur, o blondă superbă şi o femeie bătrână. La un moment dat trenul intră într-un tunel. În intuneric se aude sunetul puternic al unei plesnituri. Trenul iese din tunel şi ungurul se freca de zor pe faţă, având o mare pată roşie pe obraz. Femeia bătrână se gândeşte:
- Pun pariu că ungurul a pipăit-o pe blondă pe întuneric şi aceasta l-a pleznit!
Blonda superbă gândeşte:
- Pun pariu că ungurul a vrut să mă pipăie şi a nimerit baba, care l-a pleznit!
Ungurul gândeşte:
- Pun pariu că românul a pipăit-o pe blondă, dar ea a crezut că am fost eu şi m-a pălmuit!
Romanul gândeşte:
- Sper că mai vine încă un tunel în curând ca să-i mai dau o palmă ungurului!





Am coborat in genunchi in fata prietenei mele blonde si i-am spus:
- Ai vrea sa-mi porti numele?
- Nu, a raspuns ea. Nu-mi place sa ma cheme Costel.





Se duce bula la tata lui si il intreaba?
Bula:Care e diferența dintre bogăție si saracie.
Tata:
Bogăție-Iaht, șampanie,gagici.
Saracie-Dacie,sifon,ma-ta



[/size]



[size="3"]O domnisoara, care si-a promis sa nu manance dupa ora 18.00, a baut o parjoala!





DACĂ ar trebui să alegi dintre nevastă-ta și premiul cel mare la lotto, ce mașină ți-ai cumpăra?



Duminica trecuta am fost sa ma relaxez la pescuit pe balta. La un moment dat, vine un tip si se aseaza ostentativ langa mine:
- Imm?...Mușca?
- Rupe, nu alta! ii zic.
- 'Ai lasa-ma!...spuse el, pregatindu-si uneltele bucuros.
- Ce, nu ma crezi?...ma incrunt eu. Ia fii atent: Reeex...so pe el baiatule!



Doi moldoveni la pescuit:
- Bă Gheorghe, știi bancul cu undița?
- Nu.
- Ghici?...
- Ce, ba?
- Undița-m găsit nevasta azi noapte... Cand femeia e gravida,toata lumea pune mana pe burta ei si o felicita ,dar nimeni nu pune mana pe penisul barbatului sa-i spuna:"buna treaba!"
Morala:"munca grea nu e niciodata apreciata.."

I: Cum vine un copil pe lume?
R: Il aduce barza pana la usa, dupa care il pune jos si-i zice: "Du-te-n p...a ma-tii!"

Aglomeratie mare in autobuz.Un tip se straduieste de zor sa-si faca loc pe langa o duduie destul de voluptoasa. Vazand ca nu reuseste acesta o intreaba:
- Nu va suparati ,sunteti chinezoaica..?
- Nu dom'le...dar de ce intrebati..?
- Pentru ca aveti fundul cat China...!!

Nu este amuzant cum cainii isi marcheaza teritoriul, pisandu-se pe pe el?
Folosind aceeaşi logică, toate casele de la bar si pana la mine acasa sunt ale mele!

De Halloween, Oana Zavoranu si Monica Tatoiu doar se demachiaza

Un vanator cedeaza cicalelilor nevesti-si si o duce la vanatoare. Acolo ii explica cum se tine pusca, cum se tinteste, cum se apasa pe tragaci. ii mai spune, de asemeni, ca atunci cand a impuscat un animal sa se grabeasca la el , ca nu cumva un alt vanator sa-si insuseasca trofeul.
Dupa putin timp aude dinspre nevasta-sa o impuscatura si vociferari. Porneste intr-acolo si o vede pe nevasta-sa certanduse zdravan cu un alt vanator asupra unui les de animal.
Apropiindu-se, il aude pe vanator strigand:
- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am inteles, cerbul e al dumitale. Dar lasa-ma cel putin sa scot saua de pe el...

Trei cupluri vroiau să intre în rândul oamenilor bisericii, aşa că s-au dus la un preot să îl întrebe ce să facă. Preotul le-a spus că mai întâi trebuie să încerce să reziste fără sex două săptămâni şi după aceea să vină să îi spună cum s-au descurcat.
Primul cuplu era de pensionari, al doilea pe la 40 de ani şi cel de-al treilea erau pe la 25. Se întorc după două săptămâni şi preotul îi întreabă cum s-au descurcat. Pensionarii spun ca n-a fost nici o problemă să se abţină. Sunt primiţi în rândul bisericii.
Cei de 40 de ani spun că a fost greu prima săptămână, dar după aceea a fost floare la ureche. Sunt primiţi şi ei în rândul bisericii.
Când vine rândul celor de 25 de ani, tipul spune:
- Ne-am abţinut cât ne-am abţinut, dar într-o zi, când ea a scăpat cutia de lapte pe jos şi s-a aplecat după ea… fustiţa i s-a ridicat… şi după ce-am văzut ce-am văzut… n-am mai putut să mă abţin! Am simţit că trebuie neapărat să fac sex cu ea acolo, exact în acel moment, astfel o să explodez… şi atunci am făcut dragoste sălbatic, acolo pe jos, am spart şi cutia de lapte, dar nimic nu ne-a putut opri!…
- Îmi pare rău, zice popa, în acest caz nu vă mai putem primi în rândul Bisericii…
- Asta-i soarta noastră! zise tipul puţin dezamăgit, oricum nu ne mai primesc nici la Carrefour!

Dacă întîlneşti pe stradă o femeie plimbînd un cîine, să ştii că-i curvă. Dacă întîlneşti o femeie fără cîine, să ştii că şi-a lăsat cîinele acasă.