Bancuri, anecdote, glume, etc, Partea a IV a Options

[Diana.]

Intr-o companie de stat, directorul se adreseaza adjunctului sau intr-o sedinta:
- Esti venit abia de un an si ai reusit deja sa parcurgi toate treptele ierarhice, de la simplu muncitor pana ai devenit adjunctul meu. Ai rezultate foarte excelente. Felicitari! Tine-o tot asa!
- Multumesc, tata!

[Diana.]

"Un evreu sarac si singuratec, traind intr-un apartament in comun, cu o mama oarba, in rugaciunile sale zilnice, il tot ruga pe Dumnezeu sa-i imbunatateasca viata.
La un moment dat Domnul s-a indurat de el si i-a spus ca ii poate implini o singura dorinta.
Zice evreul:
"Multumesc Doamne! Singura mea dorinta este ca mama mea sa vada cum nevasta-mea agata de gatul fiicei mele un colier de $20.000.000 in Mercedesul meu 600, parcat langa bazinul vilei mele superbe din Beverly Hills!"
Dumnezeu:
"Fir-ar!... Mai am multe chestii de invatat de la evreii astia!"

[Diana.]

Pe o strada dintr-un orasel se organizeaza o manifestatie la care sunt invitati si inalti demnitari de la Bucuresti. Badea Gheorghe se plimba cu bicicleta si cand vede el oameni adunandu-se, se da jos de pe ea si o sprijina de un stalp si incepe sa caste gura.
Un gardian il vede si ii spune:
- Bade Gheorghe, ia bicicleta de acolo, ca vin ministrii si oameni mari din Parlament!
Badea Gheorghe se scarpina in cap, se gandeste oleaca si raspunde:
- Apai nu-i bai, ca am legat-o cu lantul si i-am pus si lacat!

[melcri]

Sotul gelos angajeaza un detectiv sa-i urmareasca sotia pe care o banuia de infidelitate. Dupa o saptamana de filaj detectivul ii da raportul. - Trei zile la rand sotia dumitale a plecat de la serviciu, impreuna cu seful ei, si dupa ce au luat pranzul intr-o atmosfera romantica, cu flori si sampanie, au ras si sa-u tinut de mana, in separeul unui restaurant cochet, s-au dus la hotel si s-au inchis in camera. - Si mai departe ce s-a intamplat? - Pai mai departe i-am vazut pe gaura cheii cum se sarutau. - Extraordinar! Simt cum ma sufoc de manie. Si mai departe ce s-a mai intamplat? facu sotul gelos. - Pai barbatul a trantit-o pe pat si s-a aruncat peste sotia dumitale. - Da,... si? Ce s-a intamplat mai departe, ca o omor in bataie!!! - Pai el si-a scos camasa si ea bluza... - Ah, divortez!!! Spune mai departe! - Pai si-a scos el pantalonii si doamnei i-a dat fusta jos. - Nu-mi vine sa cred! Asa nu se mai poate!!! Si, si??? - Pai si-au dat si chilotii jos. - Si??????... - Pai nu mai stiu, ca au pus chilotii pe clanta usii si n-am mai vazut, zice detectivul. - Uite vezi, ofteaza sotul, incertitudinea asta ma omoara!!!

[Diana.]

(IMG:style_emoticons/default/morderis.gif) Afurisita incertitudine! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Diana.]

O tanara femeie cauta in tot orasul un cadou potrivt pentru ziua de nastere a sotului ei. La un moment dat, trecand pe langa un magazin cu animale, isi zice:
„De ce sa nu ii cumpar un animalut de companie?“
Intra in magazin si se opreste in fata unei broaste. Pretul afisat era exorbitant: 10.000 de euro. Intrigata, se indreapta spre vanzator si il intreaba:
- Ce are asa de special aceasta broasca de costa atat de mult?
- Costa asa de mult pentr
u ca face sex oral mai bine decat o zeita a sexului!
Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou foarte original si ca, in mod sigur, o sa-i faca placere barbatului ei (mai ales ca ei nu prea ii place sa faca asta.....).
Cumpara broasca si pleaca bucuroasa. Seara i-o ofera barbatului ei, ii ureaza „La Multi Ani!“ si se duce la culcare.
Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate din bucatarie. Sotul ei nu era langa ea in pat. Femeia se duce in bucatarie si isi vede sotul cu sortul pus, plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, sucul de rosii pe foc etc. etc. si cu broasca langa el (care se uita la el cu ochi bulbucati si dragastosi).
- Dar ce faci, draga, la ora asta?
Barbatul ii raspunde:
- Daca reusesc sa o invat pe asta mica sa si gateasca, tu te cari!!

[Diana.]

Bancul asta a primit un comentariu ciudat pe fb:
"asa incurajati zoofilia, nu aveam destui nebuni in tara asta..."
Sper ca tipa glumeste (IMG:style_emoticons/default/morderis.gif)

[melcri]

> - Cat poate trai o camila fara sa bea apa ?
> Radio Erevan raspunde:
> - Pana moare.
>
> - Cand e timpul cel mai potrivit pentru
> culegerea merelor ?
> Radio Erevan raspunde:
> - Cand doarme paznicul
>
> - Cand a folosit Lenin pentru prima data
> expresia: "Invatati !
> Invatati! Invatati !"
> Radio Erevan raspunde:
> - Cand a vazut carnetul de note a lui Stalin

>
> - Este placut sa fii al doilea sot al unei
> vaduve ?
> Radio Erevan raspunde:
> - Bineintzeles ca nu ! Dar si mai groaznic e sa
> fii primul.
>
> - Ce este statistica ?
> Radio Erevan raspunde:
> - Este ceva asemanator costumului de baie; arata
> multe dar ascunde
> esentzialul.
>
> - Ce poti face cand doctorul iti interzice sa te
> apropii de votca ?
> Radio Erevan raspunde:
> - Bei votca de la distanta, cu paiul
>
> - Cine a fost Cristofor Columb ?
> Radio Erevan raspunde:
> - Primul socialist; nu stia unde merge, habar
> n-avea unde se afla si toate acestea pe banii contribuabililor
>
> - De ce poarta chirurgii manushi ?
> Radio Erevan raspunde:
> - Ca sa nu li se gaseasca amprentele
>
> - La ce varsta barbatul poate fi major si poate
> face ce vrea ?
> Radio Erevan raspunde:
> - Nu stim ce sa va raspundem. Nimeni nu a apucat
> aceasta varsta.
>
> - Ce este un "titlu onorific" ?
> Radio Erevan raspunde:
> - Titlu onorific este atunci cand sotia spune:
> "Sotul meu este capul
> familiei"...
>
>
> La Radio Erevan, un sofer din Romania intreaba:
> - O Dacie poate lua o curba de 90 de grade cu o
> viteza de 120 de
> kilometri pe ora ?
> Radio Erevan raspunde:
> - Bineintzeles ca poate, dar numai o singura
> data...
>
> - De ce Adam si Eva au trait peste 800 de ani,
> iar astazi omul nu traieste mai mult de 100 de ani ?
> Radio Erevan raspunde:
> - Deoarece, intre timp, medicina a progresat
> foarte mult !
>
> - Cum se trece de la capitailsm la socialism ?
> Si, mai ales, cum se poate trece de la socialism la capitalism ?
> Radio Erevan raspunde:
> - De la capitalism la socialism se poate trece
> prin revolutzie; iar de la socialism la capitalism cel mai bine se poate
> trece prin agentziile de turism
>
>
> La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
> - Ce s-a intamplat atunci cand Nero a dat foc
> Romei ?
> Radio Erevan raspunde:
> - Toate firmele de asig

Comentariu la bancul scris de Diana:nu te mira, nu e nimic de mirare,am ales sa nu ma mai mir,e gradina mare,larga,astia sunt.

Am omis un rand din ultimul banc trimis:toate firmele de asigurari din oras au dat faliment

[melcri]

Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte…
-Dar bani ai?





Alcoolul ucide celulele nervoase. Raman doar cele linistite...


Dacă simţi că soarta îţi pregăteşte un şut în fund, nu încerca să te întorci, lovitura este mult mai dureroasă!





O tipă cu o maşină trăznet într-un service auto. Mecanicul întreabă:
- Ce s-a intamplat?
- Merge aiurea si se opreşte motorul.
Mecanicul deschide capota si găseşte un biletel: "Este o proastă, nu ştie să conducă, iar eu n-am de gând să plătesc. Soţul" .
Mecanicul închide capota:
- Ne pare rău, dar nu vă putem ajuta, mergeti la un alt service.
Tipa furioasă:
- La mama dracului, sunteti al şaptelea service care mă refuză.



Planurile care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc vise.



Conduce atât de rău încât GPS-ul i-a zis: "in 50 de metri trage pe dreapta că eu cobor"




Ea: Iubitule, sunt gravida. Ce ai vrea sa fie?
El: Banc



Politistul catre sofer: - Va rog, sa coborati din masina! - Sunt prea beat, urca tu!


-Domnisoara, de ce v-ati numit cainele "Boule"? -Pentru distractie. Cand sunt in strada si-l strig, jumatate din barbati se intorc!

[Diana.]

Un individ stătea la coada la “împinge tava” şi când ajunse la tejghea, îmi spuse:
- Burger şi chips-uri, te rog!
- Desigur, domnule! i-am răspuns. Serviţi aici sau… la pachet, pentru acasă?
- Du-te dracu’ de tâmpit! ţipă el, luându-şi porţia şi plecând la masa lui.
Îmi place la nebunie slujba asta pe care o am la cantina închisorii…

- Salut colega! Vai, de când nu ne-am mai vazut, au trecut cinci ani de la bacalaureat! Ai terminat Dreptul?
- Da, sunt licenţiat!
- Bravo, mă bucur! Vreau şi eu un meniu Big Mac mare…

Un marinar român naufragiat de ani de zile pe o insulă pustie vede cu mare încântare într-o zi o navă în depărtare şi o barcă apropiindu-se de ţărm Nu după mult timp barca ajunge la ţărm, iar unul din ofiţeri ii înmânează bietului naufragiat un teanc mare de ziare si-i spune:
- Căpitanul vrea să citeşti toate ziarele astea şi apoi să ne anunţi dacă mai vrei să fii salvat…