Bancuri, anecdote, glume, etc, Partea a IV a Options

[melcri]

Imi place ala la inchisoare!

[Diana.]

Discutie intre o mamica si fetita ei
- Mamico, mi-ai spus ca ingerasii au aripi si pot zbura!
- Desigur, scumpa mea!
- Aseara, cand tu nu erai, l-am auzit cum tata ii spunea bonei "ingeras". Ea cand va zbura?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata ...

[Diana.]

Sotia catre barbatul ei:
- Te-ai cam imbatat aseara....
- Termina cu prostiile ca nu eram beat, abia daca am baut trei beri!
- Bine, daca spui tu... Insa acum ridicat-te din fata garajului, ca trebuie sa plec la serviciu!

[Diana.]

Am lesinat de ris!!!

Cum se numeste un barbat incatusat ?
Unul in care poti avea incredere.

Ce vrea sa spuna un barbat care iti gafaie prin pat, se agita fara sa-si gaseasca locul si mormaie ceva ce poate sa insemne o chemare tandra?
Vrea sa spuna ca n-are destula plapuma.

De ce numai 10% dintre barbati ajung in rai ?
Pentru ca, daca ar ajunge toti, acolo ar fi iadul.

De ce le plac barbatilor femeile destepte?
Deoarece contrariile se atrag.

Cum inteleg barbatii sa-si imparta in mod egal sarcinile cu femeile ?
Noi gatim - ei mananca; noi curatam - ei fac mizerie; noi lucram din greu - ei dau sfaturi si indicatii.

Cum face un barbat exercitii de gimnastica pe plaja ?
Isi suge burta de cate ori vede niste bikini.

Cum arata un barbat care se gandeste la viitor ?
Cumpara doua lazi de bere in loc de una.

De cati barbati ai nevoie ca sa insurubezi un bec ?
De unul singur. Pentru ca imediat ce a ajuns la bec, asteapta ca intreaga lume sa se invarta in jurul sau.

Ce a zis Dumnezeu dupa ce a creat barbatul ?
Pot sa fac ceva mai mult.

Cand crede un barbat ca e sincer intr-o relatie ?
Atunci cand iti spune, pe bune, cum il cheama.

Care-i lucrul cel mai inteligent pe care-l poate spune un barbat ?
Asa cum zice nevasta mea…

De ce a creat Dumnezeu intai barbatul si mai apoi femeia ?
Pentru ca inainte sa realizezi capodopera trebuie sa faci o proba.

De ce femela paianjenului cunoscuta sub numele de Vaduva neagra isi omoara masculul dupa implinirea actului sexual ?
Ca sa opreasca sforaitul inainte de a incepe.

De ce majoritatea sporturilor barbatesti se joaca pe iarba artificiala ?
Pentru ca jucatorii sa nu fie ispititi s-o pasca.

De ce au nevoie barbatii de reluari la fazele sportive ?
Pentru ca dupa 30 de secunde ei uita tot ce s-a intamplat.

De ce e nevoie de 100 de milioane de spermatozoizi ca sa fecundeze un ovul ?
Pentru ca nici unul nu se opreste sa intrebe care e directia cea buna.

De ce psihanaliza, ca metoda de tratament, e mult mai usoara la barbati decât la femei ?
Pentru ca barbatilor nu le trebuie deloc timp sa se intoarca in copilarie: ei sunt deja acolo.


Dupa nasterea copilului un tata japonez panicat se duce la obstetrician:
- Domnule doctor, sunt suparat deoarece fiica mea are parul rosu; este imposibil sa fie copilul meu!
- Prostii, replica doctorul, chiar daca dvs si sotia dvs aveti parul negru, unul dintre predecesorii familiei dvs se poate sa fi contribuit la formarea genelor copilului si asa se explica parul rosu.
- Dar este imposibil, replica indignat omul, noi suntem asiatici puri!
- Atunci, zise doctorul, da-mi voie sa te intreb un lucru: cat de des faceti dragoste, tu si sotia ta?
Barbatul rusinat raspunse:
- Am muncit mult anul care a trecut, nu mai facem dragoste decat o data sau de doua ori pe luna...
- Atunci uite-ti raspunsul, exclama doctorul. E rugina!

[melcri]

- Oricât de neaoş ar pãrea, mujdei vine din francezã, de la mousse d’ail(spumã de usturoi). Sã nu vã mai prind, aşadar, spunând “mujdei de usturoi”. - Cravata a fost iniţial croatã, fiindcã o purtau mercenarii croaţi din armata lui Ludovic al XIII-lea, pe la o mie şase sute. - Şmecher vine din germanã, de la Schmecker, care era degustãtorul de vinuri. Actualii şmecheri, sãracii, nu fac diferenţa între Veuve Clicquot şi cãpşunicã de Vârteşcoiu. - Chirpiciul vine tocmai din Persia, unde însemna cãrãmidã. - Oraşul Giurgiu se chema pe vremuri San Giorgio, cã-l înfiinţaserã nişte genovezi aventuroşi care fãceau comerţ. Tot mai bine decât oraşul de vis-à-vis, care s-a transformat din Sexaginta Prista în Ruse. - Pogãcile (nişte turte foarte simple, rustice, din grâu sau mãlai) au ajuns la noi prin austrieci, care le ziceau Pogatschen, dar se trag din focacciaitalianã, care vine de la focus, care înseamnã mijloc, centru, buric. Buricul casei era cuptorul. Voilà. - Tradiţionala damigeanã vine din franţuzescul damme-Jeanne, adicã tanti Ioana. În Argentina i se zice şi acum dama Juana, în timp ce englezii au fãcut-o demijohn, iar Vestul sãlbatic a transformat-o înjimmyjohn. -
BANCUL NR.1 AL ANULUI 2012

Un preot se despartea de parohia sa dupa multi ani de slujire.
Pe langa masa de adio, enoriasii s-au gandit sa-i faca si un cadou. Ca peste tot, a fost invitat si un politician sa spuna cateva cuvinte si sa-i inmaneze cadoul. Dar ca toti politicienii, a intarziat, si atunci parintele s-a gandit sa umple timpul cu un discurs.
- Prima mea impresie despre parohia aceasta mi-am facut-o cu ocazia primei spovedanii. M-am gandit ca am fost trimis intr-un loc teribil deoarece primul care s-a spovedit mi-a marturisit ca furase un televizor, ca le-a furat banii parintilor, ca a mai furat si la locul de munca, pe langa faptul ca avea o aventura sexuala cu sotia sefului. In unele ocazii facea trafic si vanzare de droguri. Si la urma a zis ca i-a transmis o boala venerica sorei sale. Am ramas inmarmurit… stupefiat… si foarte speriat! Dar dupa aceea am cunoscut lume care nu semana deloc cu acest individ. Mai mult, pot sa spun ca a fost o parohie de oameni responsabili, cu valori morale, credinciosi, si ca am trait aici ani minunati!
In acest moment soseste politicianul, asa ca l-au chemat repede sa ia cuvantul. Dupa ce s-a scuzat pentru intarziere a inceput astfel:

- Niciodata n-am sa uit cand a venit parintele in parohie… De fapt, am avut onoarea sa fiu primul care s-a spovedit la el…(IMG:http://mail.yimg.com/nq/mc/1_0_0/mesg/tsmileys2/27.gif)

[melcri]

Parerea furnicii despre Toparceanu

GREIERELE SI FURNICA
(Fabula moderna)

Primavara.

Furnica sapa, pune seminte, face straturi. Apare si
greierele.
- Ce faci, greierasule?
- Merg la un tenis cu baietii.
- Mai, mai! Sa nu vii la iarna sa-mi ceri mancare, ca nu stiu ce-ti
fac!
- Da, da, bine....

Vara.

Furnica aduna, secera, coseste. Trece greierele, cu o chitara sub
brat.
- Ce faci, ma?
- Ma duc sa cant cu baietii in parc.
- Sa nu uiti: de la mine sa nu ceri de mancare.

Toamna.

Furnica culegea de zor, facea dulceturi, punea conserve. Trece
greierul, tot cu chitara sub brat.
- Ce faci, ma?
- Ma duc sa cant cu baietii in bar.
- Bine, ma, da' la munca nu vii pana la iarna?

Vine iarna.

Furnica statea in pridvor, infofolita intr-un sal si cu un
ceai fierbinte in mana, cand vede o limuzina. Din ea coboara greierasul.
- Ce faci, greierasule?
- Uite, ma duc la Paris sa cant. Am avut succes cu chitara.
- Bine, greierasule, bafta. Si daca-l vezi pe unu', Toparceanu, zi-i
ca-mi bag picioarele in "Balada" lui



Sa ai o zi de greier !

[Jo-Anna]

Discutie intre o mamica si fetita ei
- Mamico, mi-ai spus ca ingerasii au aripi si pot zbura!
- Desigur, scumpa mea!
- Aseara, cand tu nu erai, l-am auzit cum tata ii spunea bonei "ingeras". Ea cand va zbura?
- Maine dimineata, scumpo, maine dimineata ...

(IMG:style_emoticons/default/biggrin.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Diana.]

Jo!!!! (IMG:style_emoticons/default/hug.gif) (IMG:style_emoticons/default/kiss.gif) (IMG:style_emoticons/default/friends3.gif)

[Diana.]

Un tip este adus in fata judecatorului in sala de tribunal.
- Omule, spune-mi si mie de ce a trebuit sa te urmareasca masina Politiei 2 ore? De ce esti acuzat?
- Onorata instanta, vina mea este ca mi-am inceput cumparaturile de Craciun mult prea devreme!
- Cum asa, "prea devreme"?! Adica cat de devreme?!
- La o ora la care magazinele erau inca inchise, domnule judecator!

[melcri]

Fetiţa de clasa a 5-a vine acasă de la şcoală:
- Mamă, azi la şcoală ne-au făcut testul de virginitate la toate fetele din clasă. N-au găsit decât o singură virgină.
- Vai draga mamii, felicitări! Precis tu eşti aceea, nu?
- Eu? Nu mamă, diriginta!

Un puşti pe stradă:
- Mamaie, matale eşti curvă? - Nesimţitule. pe cine faci tu mamaie?

Soţul vede în programul TV că va fi finala la categoria supergrea la box profesionist, etichetată ca meciul secolului. A hotărât să se pregătească să vadă meciul: cumpără bere, cumpără alune, pune berea la rece, curăţă şi prăjeşte alunele, se aşează comod în fotoliu gata să privească meciul. Doar ce a început şi în secunda 7, K.O. şi lupta a luat sfârşit! Omul nostru n-apucase nici măcar o gură de bere să înghită!
În acest moment soţia apare din bucătărie şi cu sarcasm spune:
- Ei! Acum mă înţelegi şi pe mine?


Tatăl vine la oraş în vizită la fiul student.
A sosit seara târziu, e întuneric afară şi nu se vede nici o mişcare, nimeni pe care să întrebe, aşa că se apropie de cămin si strigă:
- Stelian Popescu unde stă?
Se aude o voce plictisită :
- Sprijină-l de uşă că venim noi să-l luăm !


La inmormantarea unei femei, pe marginea gropii stateau sotul si amantul femeii. Amantul plangea cu lacrimi fierbinti. Sotul femeii il consoleaza impasibil:
- Hai, linisteste-te, o sa ma recasatoresc!