Bancuri, anecdote, glume, etc, Partea a IV a Options

[Diana.]

BANCUL ZILEI
Un batranel avea impresia ca babuta lui nu prea mai aude bine, pentru ca nu ii raspundea din prima cand o intreba cate ceva si se gandeste ca ar fi cazul sa ii testeze auzul.
Zis si facut! Se duce mosulica duce intr-o alta camera si incepe sa strige la sotie:
- Nevastaaaa!!!!!!!!
Babuta, nimic! Nu raspunde! Nici o reactie, liniste totala. Mai face mosuilica doi pasi inspre ea si striga iar, si mai tare:
- Nevastaaaaaa, auzi?!
Babuta, iar nimic. Se duce mosulica nervos langa ea si striga cat poate de tare:
- Nici acum nu ma auzi?!
La care babuta:
- Oh, Doamne, dragul meu, pentru a treia oara iti spun DAAAAA!!!

[Diana.]

Sotia vine acasa si gaseste vraiste peste tot. Plina de nervi, isi intreaba sotul:
- De ce sunt din nou ciorapi imprastiati prin toata casa? Si pantofi, si papuci, si haine aruncate peste tot!!! Ai scos si lucrurile mele din dulap? Ce ai cautat? Ce se intampla aici?!
- Draga mea, aceasta este un nou concurs: cine strange zece bucati din fiecare si le pune la loc, primeste bani pentru o rochie noua si un set de cosmetice!

[Diana.]

Ministrul de Finante si ministrul Economiei stau la masa impreuna. La un moment dat, al doilea spune:
- Ce zici, mai luam ceva?
- De la cine?! Ca i-am rupt deja pe toti!

[Diana.]

Două călugăriţe au ieşit de la mănăstire ca să vândă prăjituri. Una era sora Matematica şi cealaltă sora Logica.
Matematica spune:
- Se apropie noaptea şi suntem încă departe de mănăstire.
- Soră, ţi-ai dat seama că ne urmăreşte un bărbat de peste o jumătate de oră?
- Da, ce o vrea de la noi?
- Este logic. Vrea să ne violeze.
- Oh, Doamne! Calculez că dacă mergem în acest ritm, ne va ajunge în 15 minute. Ce putem face?
- Unicul lucru logic pe care îl putem face este să ne separăm; nu va putea să ne urmărească pe amândouă!
Atunci, bărbatul s-a decis s-o urmărească pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la mănăstire preocupată de ceea ce i s-o fi întâmplat sorei Logica, dar după putin timp a sosit şi sora Logica.
- Sora Logica! Mulţumesc lui Dumnezeu că ai ajuns cu bine!!! Povestește-mi ce s-a întâmplat!
- S-a întâmplat ceea ce era logic. Am început să fug cât mai repede, şi el după mine, la fel. M-a ajuns.
- Dumnezeule, şi ce ai făcut?
- Am făcut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta. Şi el a făcut ceea ce era logic, şi-a dat jos pantalonii.
- Oh, nu! Ce s-a întâmplat după aceea?
- Păi nu este logic, soră? O călugăriţă cu fusta ridicată fuge mult mai repede decât un bărbat cu pantalonii în vine!

[melcri]

I: Cum se numeste o blonda desteapta ?
R: Golden retriever. Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete:
- Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana?
- Cinci bucati.
- A, inseamna ca unul inca se mai plimba...

Soţia către soţ:
- Dragă, trebuie să-i spui fiului nostru să nu se însoare cu proasta aceea!
- Asta-i culmea, de parcă pe mine m-a atenţionat cineva…
[/color][color="#333333"] Ea: - Un sarut si voi fi a ta pentru totdeauna!
El: - Multumesc pentru avertisment!

[Teocris]

Nevastă-mea stătea lânga mine pe canapea, în timp ce eu schimbam canalele.
M-a întrebat: "Ce mai e pe televizor?"
I-am răspuns: "Praf"...
...şi aşa a-nceput cearta!
-----------------------------------------
Nevastă-mea tot încerca să-mi sugereze ce-şi doreşte pentru urmatoarea aniversare.
Mi-a spus: "vreau ceva strălucitor, ce ajunge de la 0 la 100 în trei secunde."
I-am dăruit un cântar...
...şi aşa a-nceput cearta!
-----------------------------------------
Când am ajuns aseară acasă, nevastă-mea mi-a cerut să o duc într-un loc scump.
Am dus-o la o benzinărie...
...şi aşa a-nceput cearta!
-----------------------------------------
Când m-am pensionat, m-am dus la Oficiul de Asistenţă Socială să mă înregistrez.
Tipa din spatele biroului mi-a cerut buletinul, să-mi verifice vârsta. Îl uitasem acasă.
I-am cerut scuze, i-am spus că mă duc acasă să-l iau şi mă întorc.
A fost foarte drăguţă: "Nu vă mai deranjaţi, descheiaţi-vă la cămaşă."
Părul cărunt de pe pieptul meu a convins-o şi mi-a înregistrat solicitarea.
Încântat de solicitudinea ei, când am ajuns acasă i-am povestit nevesti-mii.
Ea a spus: "Trebuia să-ţi scoţi şi pantalonii, poate primeai şi ajutor pentru dizabilităţi"...
...şi aşa a-nceput cearta!
-----------------------------------------
Stăteam alături de nevastă-mea la întâlnirea de 30 de ani de la terminarea liceului şi mă tot uitam la o tipă bine, dar complet turtă, ce-şi legăna nostalgic între două degete paharul, singură la o masă de alaturi.
Nevastă-mea m-a întrebat: "O cunoşti?"
"Sigur", am oftat, "e prima mea prietenă din liceu. Am înţeles că s-a apucat de băut imediat după ce ne-am despărţit şi de-atunci n-a mai fost trează."
"Dumnezeule!" a spus nevastă-mea. "Cine s-ar fi gândit că o persoană poate sărbători atâta timp?"...
...şi aşa a-nceput cearta!
-----------------------------------------
Am scos-o pe nevastă-mea la un restaurant.
S-a întâmplat ca ospătarul să ia mai întâi comanda mea.
"Un cotlet mare de vită, în sânge, pe grătar."
M-a întrebat: "Nu vă pasă de vaca nebună?"
"Nu.", am răspuns. "Poate comanda şi singură"...
...şi aşa a-nceput cearta!
-----------------------------------------
Nevastă-mea stătea goală şi se privea în oglinda din dormitor.
Nu se prea bucura de ce vedea şi mi-a spus:
"Mă simt oribil! Atât de grasăa şi de bătrână! Am nevoie de un compliment!"
I-am răspuns: "Vederea ţi-a rămas perfectă"...
...şi atunci a început cearta!
-----------------------------------------
Nevastă-mea s-a dus la supermarket.
Am rugat-o să ia şi-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumpărat în schimb o cutie de L'Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus că berea ar fi ajutat să arate mai bine în noaptea aia decât crema...
...şi aşa a-nceput cearta!
-----------------------------------------
Nevastă-mea m-a întrebat dacă rochia îi face fundul mare.
I-am spus că nu aşa de mare ca rochia de ieri...
...şi aşa a-nceput cearta!
-----------------------------------------
Sâmbăta dimineaţa m-am strecurat uşor din aşternut, mi-am făcut pachetul şi am coborât pe tăcute în garaj.
Am legat barca la cârlig şi am început să dau cu spatele.
Abia când am ieşit cu totul din garaj am realizat ca ploua cu galeata şi vântul bătea cu 100 km/h.
Am deschis radioul şi am aflat că vremea avea să fie la fel toata ziua.
Am tras înapoi în garaj şi, tiptil, m-am dus înapoi în dormitor.
M-am strecurat la loc lângă nevastăa-mea şi i-am şoptit: "E o vreme groaznică afară."
Pe jumatate înca adormită, ea a răspuns:
"Îţi poţi imagina că prostul de bărbatu-meu s-a dus la pescuit pe aşa o vreme?"...
...ăi atunci a început cearta!
-----------------------------------------
Am întrebat-o pe nevastă-mea unde ar vrea să mergem pentru aniversarea căsătoriei noastre.
Mi s-a încălzit inima când am văzut-o topindu-se de bucurie.
"Undeva unde n-am mai fost de mult timp..." a spus ea, nehotărâtă.
Aşa că i-am sugerat: "Ce părere ai de bucătărie?"...
...şi aşa a-nceput cearta!
-----------------------------------------
Urmăream în pat, lâingă nevastă-mea, "Vrei să fii miliardar?"
M-am întors către ea şi am întrebat-o tandru: "Vrei să facem dragoste?"
"Nu", mi-a răspuns ea.
"Ăsta e răspunsul tău final?", am întrebat-o.
De data asta nici nu m-a privit când mi-a răspuns că da.
Aşa că am spus: "Atunci aş vrea să sun o prietenă"...
...şi aşa a-nceput cearta!

[Diana.]

Oh, Doamneeeee, ma doare burta de atita ris! (IMG:style_emoticons/default/morderis.gif) (IMG:style_emoticons/default/morderis.gif) (IMG:style_emoticons/default/morderis.gif)

[Teocris]

Si eu am ras de mai sa ma tavalesc pe jos cand le-am citit (IMG:style_emoticons/default/morderis.gif) De aceea le-am pus si aici, sa va radeti si voi (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[melcri]

EL: Iubita mea, vrei sa avem un weekend minunat?
EA: DA! Normal !!!
EL: Super! Atunci ne vedem luni!


Unul a căzut de la etajul 10.
După un timp a căzut şi un smoc de păr.

[Diana.]

Un general inspecteaza plutonul lui Bula. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umar si-i zice:
- Cum iti merge, fiule?
La care Bula:
- Ce bine ca am dat de tine, tata, mama te cauta de ani si ani!!!