Bancuri, anecdote, glume, etc, Partea a IV a Options

[Diana.]

O nevasta de fermier se intoarcea catre casa cu masina. La un moment dat isi suna sotul:
- Dragule, avem o problema: Am lovit un curcan si este intepenit sub roti. Inca se zbate, ce sa fac cu el?
- Ia pusca din portbagaj si scapa-l de suferinta! Dupa aia arunca-l si tu intr-un boschet!
Dupa cateva zeci de minute bune, nevasta isi suna din nou sotul, gafaind din greu:
- Dragule, iar avem o problema!
- Ce e, mai, nu ai reusit sa scapi de un amarat de curcan?
- Ba da, dragule, cam greu, da’ am reusit!
- Pai si atunci care mai e problema?!
- Iubitule, am gasit masina curcanului, are girofarul inca deschis, acum ce fac?!

[Diana.]

BANCUL ZILEI de la www.eLady.ro

Am citit că, anul trecut, s-au căsătorit 4.153.237 de oameni. Nu c-am fi noi cârcotaşe, dar nu ar fi trebuit totusi să fie un număr par?!

[Teocris]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) Poate au fost numarate si doua jumatati (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[Diana.]

Asa o fi, Teo! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

Un tânăr arab îl întreabă pe taică-su:
- Tată...
- Da, fiule!
- Pentru ce purtăm pe cap pălăria asta bizară?
- Se numeşte burnuth iar în deşert te apără de soare, răspunde tatăl.
- Aha... dar tată...
- Da, fiule!
- Da' ce-i cu rochia asta pe care o purtăm?
- Este burka, iar în deşert, unde este foarte cald, îţi protejează corpul.
- Bun! Dar, tată...
- Da, fiule!
- Ce-i cu pantofii ăştia, cam urâţi, pe care-i purtăm în picioare?
- A... sunt babouches şi sunt pentru ca atunci, când mergi prin deşert, să
nu te arzi la picioare.
- Bun... O ultimă întrebare, tată.
- Ce mai este, fiule?
- De ce locuim la Paris ?!...

- Tata, esti chemat la scoala.
- De ce? Ce ai mai facut?
- Mai tii minte ca te-am rugat sa imi scrii compunerea despre cum mi-am petrecut vacanta? Pai uite ca Directorului nu i-a placut momentul cu streaptease club!


Langa o prostituata opreste un jeep:
-Ce faci pentru 100 euro?
-Absolut totul.
-Ok, urca, ma vei ajuta sa-mi asfaltez curtea!

[Diana.]

BANCUL ZILEI de la www.eLady.ro

Doctorul consulta un cuplu, dupa care ii spune in particular sotiei:
- Doamna, am o veste buna si una proasta.
Voi incepe cu cea proasta: sotul are sifilis.
Vestea buna: nu l-a luat de la dumneavoastra!

[Diana.]

Un barbat ajunge acasa si isi gaseste sotia facandu-si bagajele.
- Ce faci, draga? Unde pleci?!
- La Las Vegas ! Am aflat ca acolo sunt barbati care m-ar plati cu 400 de dolari ca sa le fac ce tie iti fac pe gratis!
Omul sta putin pe ganduri, apoi incepe si el sa-si faca bagajele.
- Dar tu ce faci acolo?, intreaba sotia.
- Merg si eu la Las Vegas... sunt foarte curios sa vad cum ai sa te descurci tu cu doar 800 de dolari pe an!

[Diana.]

9 din 10 actori imbracati in halate de stomatologi recomanda Sensodyne.
Totusi, in acelasi timp, Colgate este marca cea mai recomandata si utilizata de medicii dentisti din Romania.
... Mai intelege cineva ceva?! (IMG:style_emoticons/default/zapacitul.gif)

---------------------------


BANCUL ZILEI de la www.eLady.ro
Doi batranei stau de vorba:
- Ce ti-e si cu viata asta. Parca ieri aduceam acasa femei frumoase...
Celalalt ofteaza si spune imbufnat:
- Tu nu ai dreptul sa te plangi! Macar tu stii cum e! Eu n-am putut aduce acasa vreodata o femeie frumoasa. Intai din cauza parintilor si apoi din cauza sotiei...

[Diana.]

Bulă iese noaptea beat dintr-o cîrciumă. Îl acostează o negresă:
- Ei, iubitule, vii cu mine acasă?
- Da' ce să caut eu noaptea taman în Africa?

Bulă apare în faţa ofiţerului stării civile cu o fată de 14 ani. Acesta îi explică:
- Din păcate, nu vă pot căsători decît cu acordul scris al părinţilor fetei, la aceasta vîrstă.
- Hmm!... Cine crezi tu că e ăla care stă cu puşca la intrare?

[berbecutza]

Soţia:
- Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos decât maimuţa!
Soţul:
- Bărbatul trebuie să fie un pic mai frumos decât maimuţa cu care trăieşte!

Pe un şantier, vine o comisie în inspecţie. Şeful de şantier le spune lucrătorilor:
- Orice s-ar întâmpla, reacţionaţi în aşa fel de parcă aşa trebuia să fie.
Vine comisia, priveşte. Deodată, cade un perete. Un lucrător, bucuros, se uită la ceas:
- Zece şi treizeci. Exact după grafic!

[Diana.]

Un marinar naufragiază pe o insula pustie şi rămâne acolo 10 ani. Într-o zi o fată frumoasă înoată până la insulă într-un costum de scafandru şi intră în vorbă cu bărbatul:
- Bună! Se vede ca eşti aici de mult timp. De cât timp n-ai mai fumat o ţigară?
- De zece ani!
Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului şi scoate o ţigaretă pe care i-o dă bărbatului.
- Oh, mulţumesc din suflet!
- Şi de când n-ai mai băut ceva?
- De zece ani!
Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare şi scoate o sticlă de whisky pe care i-o dă bărbatului.
- O… mulţumesc mult. Eşti ca o zână buna!
Fata (coborând fermoarul costumului):
- Şi ia spune-mi, de când n-ai mai avut o partidă…?
- Oh, Doamne, să nu-mi spui că ai şi crose de golf acolo?!