Bancuri, anecdote, glume, etc, Partea a IV a Options

[melcri]

Umor din alt timp...

• "Tovarăşa Elena Ceauşescu a primit Premiul pentru cea mai bună agricultoare. Pentru că a arat o ţară întreagă cu un singur bou."

• "Un internat în Azilul de nebuni e întrebat: Dumneata de ce eşti internat? Am vrut să fug peste hotare. Pentru aşa ceva se stă la închisoare, nu la balamuc. Da, dar eu am vrut să fug în Uniunea Sovietică."
• "Nicolae Ceauşescu în vizită la Căminul Studenţesc. Studenţii, nemulţumiţi de cantină, cer să li se mărească îndemnizaţia. Se aprobă creşterea de la 10 lei la 12 lei pe zi. Urmează vizita la o puşcărie, unde deţinuţii sunt şi ei nemulţumiţi. Se aprobă creşterea îndemnizaţiei de la 5 lei la 50 de lei. Ion Gheorghe Maurer e revoltat şi cere explicaţii. Atunci Ceauşescu îi zice: - Taci mă, nu fi prost, că noi studenţi nu mai ajungem."

[melcri]

Intră soţia în casă.
- Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine…
Mai trece ceva timp:
- Dragul meu, de ce nu te uiţi la fotbal? Ia zi-i, vrei ceva de mâncare mai special, mai bun ceva?
Soţul, cu o privire îngândurată:
- Ia zi-i, cât de tare... ?!
- Un pic,… aşa,… farul din dreapta, capota şi parbrizul…

Sentimente amestecate: Sa-ti cada soacra in prapastie cu masina ta cea noua ...


Tot timpul ne lăudăm cu câte maşini am vândut în Europa, dar câte am furat nu zice nimeni...


Doi români:
- Auzi tu cât ai salariul?
- Vreo 300 de euro fără ceva.
- Fără cât?
- Fără….. 150.

Avertizare emisă de Institutului Român de Seismologie Aplicată:
Foarte important, în caz de cutremur!
După noile instrucţiuni fiecare cetăţean trebuie să aibă în casă un cârnat, cabanos sau o bucată de kaizer. În caz de cutremur, trebuie scos repede din frigider şi ţinut strâns în mână. Acest lucru poate ajuta câinilor dresaţi să vă găsească mai uşor pentru a putea apoi să fiţi îngropat creştineşte.

[melcri]

Un ardelean si un italian discutau. Italianul işi tot dădea aere cu strămoşii lui:
- Imperiul Roman au fost cel mai ce, romanii au dres....
– Apai tinere draga, bag seama ca îmi amintiţi de cartofi!..spune ardeleanul !
– Cum aşa? Nu înţeleg…
– Pai tinere draga, apai si la cartofi partea cea mai bună se află in pământ...!


- Să ştii că în viaţă totul se compensează.
- Cum adică?
- Cât mă costă să-mi îmbrac nevasta, tot atât mă costă să dezbrac amanta…


Tată, tu ce-ți doreai mai mult – un băiețel sau o fetiță?
- Fiule, eu cel mai mult am dorit-o pe mă-ta!

[melcri]

Ma intreb, noi, astia mai lenesi....mergem in Rai sau vine cineva dupa noi?

Noaptea. Pe o stradă întunecată merge o femeia, iar de ceva timp e urmărită de un bărbat.
Femeia ajungând la limita răbdării, se întoarce si întreabă:
- Domnule, de ce mă urmăriti?
- Acum că v-am văzut fata,si eu îmi pun aceeasi întrebare.

Un preot la slujba de duminica:
-Copiii mei, nu fumati.... fiindca o tigara duce la un pachet, un pachet duce la un pahar, un pahar la mai multe pahare, mai multe pahare la o femeie, o femeie la mai multe femei....
Si unu' intreaba:
-Unde ati spus ca se vind tigarile astea?

Nu lasa nimica pe maine .
Mai bine lasa pe poimaine - vei avea doua zile libere

Cea mai grozava zi este MAINE .
Maine o sa facem sport, o sa ne apucam de invatatura, o sa muncim cu sarg, o sa incepem sa citim o carte, n-o sa mai mancam dupa sase seara...
Dar nu stiu cum se face, ca atunci cand ne trezim, este mereu ASTAZI !!

[melcri]

Un preot tanar se scula de dimineata, se imbraca, se spala si se indrepta spre sala de mese. Pe drum, doua calugarite il salutara si pe urma ii spusera discret:
- Parinte, v-ati sculat azi-dimineata pe partea gresita a patului. Preotul se mira si isi continua drumul. Dupa alti cativa pasi se intalni cu un coleg.
- Sa stii ca te-ai dat jos din pat azi-dimineata pe partea gresita! Preotul se mira si isi continua drumul. In sala de mese il intalni pe Episcop, care se uita lung la el.
- Stiu de ce ma priviti asa! M-am dat jos din pat pe partea gresita!
- Nuuuu, eu doar vroiam sa te intreb de ce porti papucii calugaritei Paraschiva?!!!

[Diana.]

Un ţăran vine la poliţie:
- Bună ziua, vreau să anunţ că mi-a murit măgarul.
- Şi de ce ai venit la noi?
- M-am gândit că e cazul să anunţ rudele lui cele mai apropiate.

[Diana.]

Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte si adorm. Peste noapte, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten:
- Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.
Watson raspunde:
- Vad milioane de stele.
- Si ce-ti indica acest fapt?
Watson se gandeste o clipa:
- Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leo. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Dar tie ce iti indica acest fapt?
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune:
-Watson, esti un dobitoc, cineva ne-a furat cortul!!!

[Diana.]

- Aveti felicitari pentru Sfantul Valentin in forma de inimioara pe care sa scrie "Tu esti singura mea iubire!" ?
- Desigur, domnule!
- Bun! Da-mi 5 bucati!

[Diana.]

-Fata imi place. E frumoasa, bogata, tanara, desteapta. In anunt era totusi adaugat ca are un mic defect fizic. Despre ce e vorba?
− E gravida. Oh, dar foarte putin, un piculet, abia se vede.

[melcri]

Vara, caldura mare. Pe malul unei bălti, Ion si Gheo, cam afumati, dau la peste. Un tip pe schiuri, trece cu viteza, tras de-o barcă cu motor, facând valuri.
- Măi Ioane, asta ne sperie toti pestii, fi-iar mă-sa a dracului!
- Sa dea Dumnezeu sa te ineci, fir-ai al dracului sa fii! il injura Ion. Schiorul, incercând sa ia o curba mai strâns, cade in apa si dispare la fund. Ion, după vreo două minute, către Gheo:
- Mai Gheo, ce Dumnezeu, hai mă sa-l scoatem pe fraierul ala din apa, poate mai sufla.
Sar in apa amândoi, il trag pe ăla la mal si Ion incepe sa-i faca respiratie gură la gură. Dupa vreo zece minute, se opreste si se rasteste la Gheo:
- Ia mai fa-i mă si tu, ca eu am obosit, ce dracu'! Gheo incepe sa sufle si el, cu putere.
Ion, după vreo zece minute, uitându-se lung:
- Mai Gheo, da' ala pe care l-am injurat noi nu se dădea cu schiurile?
- Ba da, mă! confirmă Gheo.
- Păi ăsta de ce are patine?

Doua maicute mergeau cu masina, cand deodata apare pe parbriz un vampir, foarte mare si urat. Maicuta din dreapta, ii zice celei care conducea:
- Da-i cu aghiazma!
Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic… Vampirul ramane acolo.
- Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie, dar tot la fel… vampirul nici nu se clinteste…
Disperata ca nu scapa de vampir, ii zice cea din dreapta:
- Incearca cu crucea!!!
Scoate maica capul pe geam si… zice..."tu-ti crucea matii, da-te jos"...

Un tip cu un Trabant vechi se adreseaza unui service modern: - Puteti sa-mi puneti airbag-uri la Trabant? - Bineinteles-raspunde mecanicul. - Dar aer conditionat?
- Se poate si asta. - Dar ABS?
- Cum sa nu? raspunde din nou mecanicul. - Atunci sa-mi spuneti cit ma costa si cit dureaza lucrarea.
- Va costa 5 dolari si dureaza 10 minute. - Va bateti joc de mine? intreaba posesorul de Trabant
- Dar cine a inceput?

[/font]Doamna Ionescu mergand pe strada, da nas in nas cu preotul orasului.
-Buna ziua! Nu sunteti dv. doamna Ionescu, cea pe care am casatorit-o eu acum 2 ani?
-Ba da parinte, eu sunt...
-Ce mai spuneti, cum o mai duceti? Aveti copii?
-Suntem bine parinte, dar copii nu avem momentan.
- Ce pacat, zice parintele. Dar uite cum facem. Saptamana viitoare eu trebuie sa merg la Roma la intalnirea cu Papa si asa profit de ocazia asta si aprind o lumanare pentru voi doi. Zis si facut.
Dupa cativa ani buni se intalnesc iar:
-Ooooo, doamna Ionescu, ce mai faceti??? Ia spuneti-mi, aveti copii??
-Da parinte, raspunde femeia, avem 3 perechi de gemeni si inca 4 copii, in total avem 10.
-Slava Domnului, zice popa, ce minunatie, ce miracol! Si ia spuneti-mi doamna, ce mai face sotul dv?
-Pai ce sa faca....acum este in drum spre Roma sa vada daca poate stinge nenorocita aia de lumanare.


Un barbat la spovedanie (umil):
- Parinte am pacatuit !!! S-a mutat o tipa pe scara cu mine ... ce mai, am pacatuit parinte ...
- Zi-i fiule ... zi-i ...Dumnezeu iarta !
- Parinte am ajutat-o sa se mute, parinte era imbracata cu niste colanti si-i intrau parinte ...
- Z-ii fiule ... zi-i ...Dumnezeu iarta!
- ...si avea un maiou transparent ... fara nimic ... se vedeau sfarcurile parinte ...
- Zi-i fiule... zi-i ...Dumnezeu iarta !
- ... si ... ce mai AM PACATUIT PARINTEE ...
- CUM fiule?... CUM?...
- Cu GANDUL parinte ! cu GANDUL !
- Canon fiule, canon ... timp de o saptamina sa bei cate o galeata de apa de trei ori pe zi !
- ...? Dar de ce atita apa, parinte ?
- Atata bea un BOU, fiule!