Bancuri, anecdote, glume, etc, Partea a IV a Options

[Diana.]

O casnicie fericita este atunci cand o jumatate sforaie iar cealalta jumatate nu aude.
O femeie apreciază compania unui bărbat, mai ales dacă acel bărbat este proprietarul companiei.
Daca prietenele au uitat de tine, pune-ti status pe facebook:"M-am indragostit de sotul prietenei mele!"

Leul si boul sint in oras, ca baietii, la o bere. Telefonul boului a sunat toata noaptea, insa Boul a vazut ca era nevasta-sa si nu a raspuns "da-o-n ma-sa de vaca, las-o sa sune!".
La un moment dat, Leul este sunat de Leoaica. Leul raspunde imediat,, fara sa intirzie nici o secunda.
- Da, draga mea, asa fac, sigur. Da, iti cumpar,sigur. Mai stau numai10 minute si plec, vin acasa. Te sarut!
Boul face ochii mari, nevenindu-i sa creada asa ceva si ii spune Leului:
- Bine, mai, ce fel de barbat esti tu?! Faci drepti instant cind te suna nevasta? Esti Leu sau ce esti???? Tu nu ai vazut ca eu nu dau doi bani cind ma suna a mea?
- Prietene, este o mare diferenta intre noi doi. Tu cind te intorci, te duci la o vaca. Eu ma intorc la o LEOAICA!

[Diana.]

La interviul pentru angajare:
- De ce v-ati pierdut ultimul loc de munca?
- Stiti, niste mici neintelegeri cu seful si cu sotia lui...
- Nu v-ati inteles cu sotia lui?!
- A, ba da, cu ea m-am inteles perfect!




Incepe scoala. 20% se pregatesc, 80% se plang pe facebook.

Politicienii au arătat că au grijă de tineret. Şi-au asigurat până şi strănepoţii.

[Diana.]

- Dragule, tu nu cumva ma inseli cu alta? ma intreaba nevasta-mea.
- Pai crezi ca as avea timp, draga?...i-am raspuns. Tu nu vezi ca tot timpul sunt ocupat?
- Da? Si cu ce ma rog esti asa de ocupat?
- Pai...cu una, cu alta...


- Ca să nu se mai repete situația de anul acesta, Ministerul Educației și Cercetării a hotărât ca de la anul să dea BAC-ul și profesorii.

- Statisticile sunt precum costumele de baie: îţi arată ce ştie toată lumea şi îţi ascund exact ceea ce ai fi vrut să afli.

[Diana.]

Î: Cum se spune "te rup în bătaie" în coreeana?
R: Ten Ching

[Diana.]

Sotul, dupa noaptea nuntii ii spune sotiei:
- Eu am trei obiceiuri la care nu voi renunta pt nimic in lume!
- Ok! care sunt ele?
- In fiecare zi de miercuri, eu cu baietii joc fotbal! nu conteaza, ninge ploua, eu sunt la fotbal! ai inteles?
- Am inteles!
- In fiecate sambata eu cu baietii joc poker! nu ma intereseaza ca e sarbatoare, ca avem invitati, eu sunt cu baietii la poker! Ai inteles?
- Am inteles!
- In fiecare duminica eu merg cu baietii la pescuit! nu ma intereseaza ca ninge ca ploua, ca e ziua mamei tale, eu plec la pescuit! Ai inteles?
- Am inteles!
Apoi sotul o intreaba, vazand-o foarte calma:
- Dar tu ai vreun obicei?
- A! eu in fiecare zi, la ora 10 seara, fac sex! e sotul acasa, nu e sotul acasa, nu ma intereseaza! eu fac sex!

[Diana.]

Un poliţist în autobuz. Înghesuială mare, căldură.
Cineva strănută.
Poliţistul:
– Cine a strănutat?
Linişte.
– Cine a strănutat?! insistă poliţistul grav.
Lumea nu mai respiră.
Poliţistul scoate pistolul şi trage două focuri pe geam:
– Cine a strănutat!?!
Toţi tremurau.
În sfârşit, o băbuţă pe un scaun cu voce gâtuită:
– Eu am strănutat.
– Sănătate, mamaie!
Apoi cu privirea spre ceilalţi călători speriaţi:
– Ni s-a ordonat să fim politicoşi!

Discutie intre 2 macelari ramasi singuri in pravalie dupa plecarea unui batranel:
– Mai prietene, suntem colegi de atata timp, furam impreuna si la cantar si la ambalaj si la dat restul, ma rog, asa cum e specific breslei noastre, dar in fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, asa pe de-a moaca. De ce?
– Omul asta mi-a facut atat de mult bine, incat ii sunt indatorat pana la moarte.
– Serios? Cum asa?? Cand???
– Cand aveam 20 de ani si eram student la Politehnica, batranelul asta mi-a fost profesor. Si daca n-avea el grija sa ma pice la examene, cine stie… ajungeam vreun amarat de inginer…

Intr-o dimineata, sotul ajunge acasa beat. Suna la sonerie, nimeni nu raspunde.
Sotul tipa :
– Am cele mai frumoase flori pentru cea mai frumoasa fata!
Sotia deschide bucuroasa usa si intreaba:
– Da unde-s florile?
Sotul raspunde :
– Da unde-i fata frumoasa?

- Iubitule, mă iubeşti?
– Desigur!
– Demonstrează-mi!
– Ce ai vrea să fac?
– Nu ştiu, luptă-te cu un leu!?
– Ce tâmpenii zici acolo, nu vreau să mor, cere-mi altceva…
– Ok, atunci vreau parola ta de facebook.
– Hmm, ia arată-mi o poza cu leul, sa vad cât de mare e?


- Iubitule, am luat permisul de conducere! Daca te imbeti, pot sa conduc eu?
– Nu mai beau in viata mea!!!

Intr-o dimineata, Ion isi gaseste cocosul mort in curte.
Suparat nevoie mare ca nu mai are cocos sa ii calce gainile si ca acestea nu vor mai face oua,
Ion se duce la targ, sa cumpere altul.
Ajuns acolo, dupa indelungi cautari, gaseste un animal frumos, aratos, musculos, galagios etc.
Ion intreaba:
– Cocosul asta… e sanatos?
Proprietarul ii raspunde:
– Este…
– Face mofturi la mancare?
– Niciodata.
– Si cat costa?
– 500 de lei!!!
– Vai de mine! Dar ce face de banii astia?
– Pai… ce face orice cocos… Cucuriga dimineatza, bate cocosii vecinilor, mananca rasadurile…
– Dar… de calcat gainile… le calca?
– Calca tot ce prinde… gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei si ce mai ai matale prin curte pe acolo.
– Hm… si… le calca bine?
– Le calca foarte bine…
A doua zi, iese Ion in curte dis-de-dimineata.
Si… toate animalele mergeau mai cracanate… gaini, rate, gaste, curci, catzei, purcei, oi, vaci,
pana si calul zambea mai… altfel. Calcase cocosul tot ce prinsese.
Cat despre cocos, acesta zacea lat, in mijlocul curtii, cu picioarele in sus… parea mort.
Un vultur ii dadea tarcoale in aer.
Suparat ca o sa ramana fara minunatie de cocos,
Ion da fuga in casa, pune mana pe arma de vanatoare, iese repede afara si ocheste vulturul
Cocosul, de jos, ii zice cu un glas scazut…
– Usurel… nu il speria… lasa-l sa se aseze …

- Iubitule, am luat permisul de conducere! Daca te imbeti, pot sa conduc eu?
– Nu mai beau in viata mea!!!

[Diana.]

- Iubito, ii spune sotul sotiei, am invitat un prieten la cina.
– Cum? Ai innebunit? Casa e cu susul in jos, n-am facut cumparaturi, toate vasele sunt murdare si n-am chef sa gatesc ceva special!
– Stiu toate astea.
– Atunci de ce ti-ai invitat prietenul la cina?
– Pentru ca sarmanul are de gand sa se insoare…

----------------------------
Suna telefonul si o voce de femeie spune:
– Alo?
– Cu doamna Popescu, va rog.
– Eu sunt.
– Doamna, sunt doctorul Ionescu de la laboratorul de teste. Când doctorul a trimis biopsia sotului dumneavoastra la laborator, o biopsie a unui alt domn Popescu a ajuns concomitent, iar acum nu stim sigur care este cea a sotului dvs. Sincer, rezultatul poate fi rau sau groaznic.
– Ce vreti sa spuneti?, a întrebat doamna Popescu agitata.
– Pai unul din rezultate indica Alzheimer, iar celalalt SIDA. Nu putem spune care este al sotului dvs.
– Groaznic! Nu puteti repeta testul? a întrebat ea.
– Putem, dar clinica plateste cheltuielile pentru aceste teste scumpe o singura data.
– Si ce ar trebui sa fac?
– Personalul de la clinica va recomanda sa va lasati sotul undeva în mijlocul orasului. Daca gaseste drumul spre casa, nu va mai culcati cu el!

[Diana.]

Copilul lui Bula plange.
Mama il ridica din patut si constata:
- Aha, trebuie sa-l schimb numaidecat.
- Bine faci, aproba Bula. Dar vezi sa iei unul care tipa mai putin.



Copilul lui Bula plange. Mama il ridica din patut si constata: - Aha, trebuie sa-l schimb numaidecat. - Bine faci, aproba Bula. Dar vezi sa iei unul care tipa mai putin.

[Diana.]

Radio Tel-Aviv:
Ieri a fugit un raton de la grădina noastră zoologică. Cetăţenii care l-au văzut prin oraş sunt invitaţi să plătească zece shekeli la caseria grădinii zoologice.
-----------------------
- Toţi bărbaţii sunt nişte curvari - declară Roza.
- Chiar aşa, toţi?!
- Da' ce, parcă pe restu' poţi să-i numeşti bărbați?
-------------------
- Rabinovici, cu ce-ţi hrăneşti d-ta curcanii?
- Da' de ce vă interesează?
- Pentru că aş vrea să slăbesc şi eu ca ei...
-----------------------
Într-o famile de evrei cu stare, era o fată mai prostuţă de felul ei.
O dată, mama fetei îl vede pe Ștrulic, care, după gard, îi smotocea şi îi pupa cu foc progenitura.
- Ascultă Ștrulic, dacă o pupi pe Rașelica, sper că ai intenţii serioase...
- Vai de mine, madame Wainsbein!... Da' ce, credeţi că eu o pup, aşa, de plăcere?
-------------------------

Vine d-l Cohen la „Biroul de Avocaţi: Rabinovici, Brechar, Weinstein,Lindman, Katz şi Ivanov”. El cere ca dosarul său să fie preluat de Ivanov.
- Dar de ce nu vreţi unul din ceilalţi parteneri? întreabă secretara.
- Ştiţi, parcă am mai multă încredere într-unul care a reuşit să se strecoare într-așa o companie...
-----------------------
A dispărut nevasta lui Abram şi el se duce la Poliţie.
- Daţi-ne o descriere a soţiei dv.
- Cu o condiţie - dacă o găsiţi cumva pe Sara, să nu-i arătaţi descrierea mea.
----------------------
Trei broaşte şedeau pe o buturugă la o margine de lac. Una dintre ele s-a hotărât să sară în apă. Câte broaşte au mai rămas pe buturugă?
Răspunsul corect - trei.

A te hotărî şi a sări sunt două lucruri diferite.
-----------------
Ieri mi-am descărcat sufletul... Astăzi nu-mi mai pot aminti unde...
-----------------------
Am cumpărat nişte tablete pentru stimularea inteligenţei, dar n-am reuşit să deschid cutia.
----------------
Văd că nu reuşesc să vă schimb opinia, aşa că voi trece direct la înjurături...
--------------------
Soţul se întoarce din delegaţie cu două zile mai devreme.
Nevastă-sa în pragul uşii îi trage o palmă:
- Ce mă, mă crezi curvă?
---------------------
- Dragul meu, crezi că pentru aniversarea noastră, un litru de vodcă ajunge?
- Mie da.

[Moon_Light]

Întotdeauna auzim de ” regulile” impuse de partea feminină. Iată şi regulile văzute de bărbaţi:
Te rog să observi că… toate regulile sunt numerotate cu “1“, cu un scop.
1. Sânii sunt făcuţi să te uiţi la ei, ceea ce şi fac. Nu încerca să schimbi asta.
1. Învaţă să foloseşti scaunul de la toaletă. Eşti deja fată mare. Dacă-l vezi ridicat, coboară-l. Nouă ne trebuie ridicat, vouă coborât. Nu cred că m-ai auzit plângându-mă că l-ai lăsat coborât.
1. Sâmbătă sunt sporturi. Este ca luna plină sau fluxul şi refluxul. Aşa trebuie să rămână!
1. A face shopping NU este un sport. Şi nu voi gândi altfel niciodată.
1. A plânge este şantaj.
1. Cere doar ce doreşti, să fim bine înţeleşi: aluziile subtile nu funcţionează, aluziile puternice nu funcţionează, aluziile directe nu funcţionează. Spune-mi şi gata!
1. “Da” şi ” Nu” sunt răspunsuri perfect acceptabile la orice întrebare.
1. Vino cu o problema doar dacă doreşti ajutor pentru rezolvare. Asta este ceea ce pot face. Simpatia este menirea prietenelor tale.
1. O durere de cap care dureaza de 17 luni este o problemă. Mergi la doctor!
1. Orice am spus cu 6 luni în urmă nu este acceptat într-o ceartă. De fapt, toate comentariile devin nule şi neavenite după 7 zile.
1. Dacă te gândeşti că eşti grasă, poate aşa este. Nu mă mai întreba.
1. Dacă am spus ceva, poate fi interpretat în două moduri, din care unul ar putea să te supere sau să te enerveze, consideră că am gândit în celălalt mod.
1. Poţi, fie să mă rogi să fac ceva, fie să-mi spui modul în care vrei să fie făcut. Nu ambele! Dacă deja ştii cum trebuie făcut, mai bine fă-l!
1. Când se poate, te rog să-mi spui orice ai de spus în timpul pauzelor publicitare.
1. Christofor Columb nu a avut nevoie de indicaţii, dar nici eu.
1. Toţi bărbaţii văd doar în 16 culori, aşa cum sunt setările Windows. Piersica de exemplu este un fruct, nu o culoare. Habar n-am ce înseamna “mov”.
1. Dacă mă mănâncă, mă voi scărpina. Voi face aşa întotdeauna.
1. Dacă întreb ce este în neregulă şi spui ” nimic”, voi acţiona ca şi când nimic nu este în neregulă. Ştiu că minţi, dar nu merită să ne ciorovăim.
1. Dacă pui o întrebare la care nu doreşti un răspuns, aşteaptă-te la un răspuns pe care nu ţi l-ai fi dorit să-l auzi.
1. Când trebuie să mergem undeva, absolut tot ce porţi îţi vine bine, pe bune.
1. Nu mă întreba ce părere am despre anumite lucruri, decât dacă eşti pregătită să vorbim despre anumite lucruri ca: sex, sport sau maşini.
1. Ai îndeajuns de multe haine.
1. Ai prea mulţi pantofi.
1. Eu sunt în formă. Rotundul este o formă.