Bancuri, anecdote, glume, etc, Partea a IV a Options

[Diana.]

Un ascultător: Prin ce a rămas celebru Războiul de 100 de ani ?
Radio Erevan : Prin faptul că atunci a apărut centura de castitate şi meseria de lăcătuş mecanic !
*
Un ascultător: Există vreo asemănare între istorie şi sutien ?
Radio Erevan : Desigur ! Una foarte mare ! Amandouă deformează realitatea !
*
Un ascultător: Cum se îmbracă eschimoşii ?
Radio Erevan : Repede !
*
Un ascultător: De ce romanele poliţiste sunt scrise, cu mici excepţii, numai de bărbaţi ?
Radio Erevan : Fiindcă femeile nu ştiu să păstreze un secret până la capăt.
*
Un ascultător: Există în viaţa unei femei 10 ani cu adevărat frumoşi ?
Radio Erevan : Absolut ! Cei dintre 28 şi 30 de ani.
*
O ascultătoare: Ce este un corp transparent ?
Radio Erevan : Ceva prin care se poate vedea. Exemplificăm: gaura cheii !
*
Un ascultător: Ce este un an lumină ?
Radio Erevan : Pe noi nu ne interesează, noi plătim consumul lunar.
*
Un alt copil: Cât poate trăi o cămilă fără să bea apă ?
Radio Erevan : Până moare.
*
Primul copil: Nene, de ce toate magazinele din Bucureşti au gratii la ferestre ?
Radio Erevan : Ca să se obişnuiască patronii cu puşcăria…
*
Alt copil: Nene, ce face găina după ce a ouat ?
Radio Erevan : Publicitate !
*
Un şofer din România: O Dacie 1300 poate lua o curbă de 90 de grade cu o viteză de 120 de kilometri pe oră ?
Radio Erevan : Bineînţeles că poate, dar numai o singură dată…
*
Un ascultător: Ce poate face o femeie cu soţul ei care se uită tot timpul după fuste ?
Radio Erevan : Vă sugerăm să-l trimiteţi într-o vacanţă în …Scoţia.
*
Un ascultător: Câţi miliardari sunt în România ?
Radio Erevan : Nu stim, dar până să va raspundem, au mai apărut câţiva.

[Moon_Light]

La gabori, alt concurs de promovare. Vine in sala primul candidat.
Exminatorul il intreaba:
- Cat face 5*5?
- 24!
- Ba esti sigur ba?
- 26!
- Ba, mai gandeste-te!
- 27!
Examinatorul noteaza in fisa: 'Nu stie dar nu se da batut'. Urmatorul:
- Cat face 6*6?
- 30!
- Esti sigur?
- Da, 30!
- Chiar esti sigur?
- Da dom'le, 30!
Examinatorul noteaza: 'Nu stie, dar este un om cu principii'. Ultimul:
- Cat face 9*9?
- 81!
- Cum ai stiut?
- De la scoala!
- Cum ma, de la scoala? Pai si ceilalti au fost la scoala!
- Da, de la scoala!
Examinatorul noteaza in fisa: 'Stie dar nu vrea sa spuna de unde'!

La Ion bate cineva la usa.
Ion: Cine-i?
Dincolo de usa: Politia.
Ion: Ce vreti?
Politia: Sa discutam.
Ion: Cati sunteti?
Politia: Doi.
Ion: Discutati intre voi.

Cum sa suni la Politie cand esti batran si lipsit de mijloace.

Georges PHILLIPS, un barbat de o anumita varsta traia in VANCOUVER, cand se pregatea de culcare, sotia ii spune ca a lasat lumina aprinsa in curte.
Georges cand s-a dus s-o stinga a vazut ca hotii ii furau din curte si din gradina.
Suna repede la Politie si este intrebat daca hotii au intrat in casa si l-au atacat.
'Nu, raspunde el, dar continua sa-mi fure din curte si din gradina.'
Operatorul ii raspunde: 'Ne pare rau dar toate masinile de patrulare sunt pe teren. Incuiati-va in casa si vom trimite pe cineva cand se intoarce la sediu''
Georges spune : "O. K " si inchide. A stat el vreme de 30 secunde si suna din nou la Politie: Buna seara, tocmai v-am sunat inainte sa va spun de hotii din curte ... Nu va mai faceti griji si nu mai trimieti pe nimeni sa verifice. Tocmai i-am impuscat'' si inchide telefonul.
In urmatoarele 5 minute, 6 masini de Politie, o echipa de tragatori de elita, un elicopter, 2 camioane de Pompieri, o Salvare si Seful Politiei locale erau la fata locului, reusind sa prinda hotii in flagrant delict.
Un politist ii spune: " Credeam ca i-ati impuscat ..."
La care Georges rraspunde : " Si eu care credeam ca nu aveti pe nimeni disponibil "...

[Diana.]

Într-o cofetărie intră Bulişor, un băieţel de vreo 8-9 ani, cu o hârtie în mână:
- Tanti, aş vrea 300 gr. caramele a 25 lei kilogramul, 500 gr. biscuiti a 9 lei kilogramul..
- Atât? întreabă vânzătoarea.
- Ar mai trebui 280 gr. bomboane fondante a 35 lei kilogramul şi 400 gr. fursecuri a 31 lei kilogramul.
Vânzătoarea cântăreşte atent cele spuse de băieţel şi-i spune suma ce-o are de plătit.
- Ei, ţi-a dat mămica ta destui bani ca să cumperi toate astea?
- Tanti, mama nu mi-a dat nici un leu dar am venit la matale pentru că nu ştiam să-mi fac problema la matematică.

Bulă către musafiri:
- Ce păcat că, în sfârşit, plecaţi!

Bulă se adresează încurajator către fiul său:
- Hai fiule, încă un pas, încă un pas, încă unul, aşa, aşa, micuţ, încet-încet! Mărieeee, adu-mi repede camera video să îl filmăm pe fecioraşul nostru, a venit de la balul de absolvire!

Auzi, măi Bulă, vrem să tapetăm camera de zi şi e la fel de mare ca a ta. Tu când ţi-ai tapetat câte suluri ai cumpărat?
- 20.
- Mulţumesc.
După 2 săptămâni se întâlnesc:
- Auzi, mă tâmpitule, am cumpărat 20 de suluri şi 7 mi-au rămas în plus.
- Păi şi mie...

Lui Bulă i se plânge un vecin:
- Auzi Bulă, zi-i lui fiu-tău să nu mă mai imite!
Bulă către Bulişor:
- Hai, gata, încetează să mai faci pe prostul!

Ce-ai păţit, Bulă, de mergi în cârje?
- Am avut un accident de automobil.
- Şi nu poţi să mergi fără cârje?
- Ba da. Doctorul zice că pot să merg, dar avocatul meu nu.

Bulă vine acasă zgâriat tot pe faţă, pe gât, pe mâini.
- Doamne sfinte, ce s-a întâmplat?
- Am facut horă în jurul bradului.
- Păi, şi de ce eşti zgâriat în halul astă?
- Eram puţini!

Bulă şi Bubulina stau la plajă.
- Ai văzut-o, dragă, pe fata aceea care zâmbea la mine? zice mândru Bulă.
- Da, iubitule. Şi pe mine m-a bufnit râsul când te-am văzut prima oară.

Bulă iese noaptea beat dintr-o cârciumă.
Îl acostează o negresă:
- Ei, iubitule, vii cu mine acasă?
- Da’ ce să caut eu noaptea taman în Africa?

Bulă era în doliu.
- Ce s-a întâmplat, Bulă?
- A murit bunicul!
- Câţi ani avea?
- 105!
- E, păi a trăit destul! De ce a murit? Cancer? Leucemie? Parkinson?
- Nu! L-a împuşcat unu’ că l-a prins la nevastă-sa!

Ce ţi-e domne cu tehnologia asta modernă, zise un călător dintr-un compartiment de tren. Am văzut un documentar italian pe Discovery, unde arăta că la şapte dimineaţa intra cireada de vite pe poarta abatorului şi la şapte seara ieşeau pe poartă containerele cu conserve!
- Ehei, dar în Japonia, la şase dimineaţa intra pe poartă camionul cu nisip, iar, la ora 13, ieşea vagonul cu microprocesoarele pe bază de siliciu, zise alt călător.
- Vax, zice Bulă, uite, în oraşul nostru, cam pe la nouă dimineaţa au început să toarne fundaţia la fabrica de bere şi spirt, iar pe la zece deja toţi erau beţi morţi!

[Diana.]

Toate glumele despre procurorul Ponta (revista Kamikaze)
» Odată, procurorul Ponta a prins un hoț de buzunare stând degeaba!

» Un criminal în serie prins de Ponta a scăpat doar cu permisul suspendat pe șase luni după ce procurorul a copiat probele dintr-un alt dosar.

» De ce îl invidia procurorul Ponta pe Corrado Cattani? Pentru că apărea la televizor.

» Într-o iarnă, un homles a spart o vitrină ca să fie arestat și să nu mai doarmă în frig. A murit două ierni mai târziu, în timp ce era anchetat de procurorul Ponta.

» Multă vreme, marii corupți din PSD au crezut că Ponta este doar un procuror infiltrat în partid ca să-i prindă. Când au început să intre la pușcărie, și-au dat seama că se înșelaseră.

» Ministerul Culturii a decis: seria BD va continua cu seria VP.

» Nici când era procuror lui Victor Ponta nu prea îi plăcea să se amestece în treburile Justiției.

» Cum procurorul Victor Ponta nu putea separa minciuna de adevăr, șefii lui l-au sfătuit să intre în politică.

» Cel mai greu proces pierdut de Ponta ca procuror a fost împotriva unui avocat din oficiu mut.

» Dacă Ponta era procuror la procesele de la Nürnberg, la final, judecătorii trebuiau să-și ceară scuze naziștilor.

» Cele mai multe procese la care statul a fost reprezentat de procurorul Ponta s-au pierdut la scor de neprezentare.

» Ponta a fost acceptat în Procuratură doar pentru că voiau și procurorii să-și facă echipă de baschet.

» Cică, la un proces, judecătorii l-au avertizat pe procurorul Ponta că dacă mai minte mult îl trec în boxa acuzaților.

[Diana.]

Paraşutiştii săreau dintr-un avion. Sar toţi şi mai rămîne Bulă şi cu căpitanul.
- Dom’ căpitan, eu nu pot să sar, zice Bulă.
- De ce, măi?
- Am visat ieri că nu mi se deschide paraşuta.
- Ia, mă, paraşuta mea, dă-mi paraşuta ta şi sări! Superstiţiosule!
Sare Bulă, se deschide paraşuta şi la un moment dat se aude pe lîngă el un şuierat şi o voce de jos:
- Băga-ţi-ai picioarele-n el de vis.


- Bulă, tu ce vrei să te faci când vei fi mare?
- Visez să fiu miliardar, ca tatăl meu.
- Pai ce, tatăl tău e miliardar?
- Nu, şi el visează.


Bulă sună la poliţie:
- Mi s-a furat maşina. Dimineaţă, când m-am trezit, nu mi-am mai găsit Trabantul, ci numai husa.
La care, poliţiştii:
- Aţi scuturat bine husa?


La recrutare, Bulă zice medicului militar:
- Sunt miop, deci neîncorporabil!
- Cum vrei să demonstrezi asta?
- Vedeţi cuiul acela în zid?
- Da...
- Ei bine, eu nu-l văd!


Bulă, am fost la ghicitoare şi mi-a spus că nu mă mai iubeşti!
- De ce dai banii pe prostii? Asta puteam să-ţi spun si eu! Gratis...


Cineva sună la uşa lui Bulă. Deschide Bulă uşa şi vede pe preş o moarte mică, de vreo 15 centimentri înălţime, cu o mini coasă şi un parpalac mic şi negru. Bulă se face alb la faţă.
- Stai liniştit, zice Moartea, am venit după hamster.



Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arată cu degetul şi îi spune:
- Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
- Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!


Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
- În fiecare an!


Un general inspectează plutonul lui Bulă. Ajunge la acesta, îl bate prietenos pe umăr şi zice:
- Cum îţi merge, fiul meu?
La care Bulă radios:
- Ce bine că am dat de tine, tată, mama te caută de ani şi ani...

[Diana.]

Nepotul vine în vizită şi o găseşte pe bunica de 80 de ani plângând.
Nepotul:
- Ce s-a întâmplat, bunicuţo?
Bunica:
- A murit bunicu’!
- Păi cum s-a întâmplat aşa o nenorocire?
- Azi dimineaţă, în timp ce făceam sex.
- Dar ştiaţi că, la vârsta voastră, poate fi fatal!
- Da, de cinci ani o făceam numai duminica, şi atunci în ritmul lent al clopotelor de la biserică!
- Şi atunci care a fost problema?
- A trecut nenorocitul de poştaş, cu soneria lui de la bicicletă!!!

Două prietene vorbesc:
- Ceva sex de calitate aseară?
- Nu. A fost un dezastru. Bărbatul meu a venit acasă, a mâncat cina în trei minute, s-a suit pe mine, a terminat în patru minute şi-n două minute sforăia... Dar tu?
- Oh, a fost incredibil... Bărbatul meu a venit acasă. M-a dus la o cină romantică. După cină, ne-am plimbat o oră. Când am ajuns acasă, el a aprins lumânări prin toata casa şi am avut o oră de preludiu. După preludiu, am făcut sex o oră întreagă, fantastică, iar după aceea am stat de vorbă o oră. A fost ca-n basme.
În acelaşi timp, soţii lor stau de vorbă:
- Ceva sex de calitate aseară?
- Da, a fost excelent! Am sosit acasă, cina era pe masă, am mâncat, i-am tras-o nevestei şi m-am culcat... Dar tu?
- A fost oribil. Am ajuns acasă şi nu aveam ce mânca, fiindcă se oprise curentul electric până dimineaţa. De-aia a trebuit s-o duc pe nevastă-mea la restaurant, şi-a fost atât de scump că n-am mai avut bani de taxi şi ne-am întors pe jos acasă, cale de-o oră. Eram atât de furios când am ajuns, că nu am putut face nimic cu nevastă-mea preţ de vreo o oră, şi dup-aia nu mi-am putut da drumul o oră. În sfârşit, când am terminat, aveam aşa nişte draci, c-am adormit abia peste încă o oră....

- Dragule, cum te-ai aşezat la masă, ţi-ai băgat capul în ziar. La mine nu te gândeşti?
- Ba da, dragă. Ia şi tu un ziar...

Un proprietar de Trabant opreşte în faţa magazinului de piese auto:
- Pentru Trabantul meu, aş dori două ştergătoare de parbriz.
Vânzătorul:
- E în ordine. Consider că e un schimb cinstit...

Bărbatul vine acasă beat.
Nevasta îl întâmpină:
- Cum ai venit, dragă?
- Ca fulgeru’!
- Cum, ca fulgeru’?
- În zig zag!

După ce au murit, odioşii Nicu şi Leana ajung în Rai. Acolo văd mărul lui Adam şi Leana zice:
- Băi Nicule, adu-mi şi mie unul, dar ăla mare şi fain din vârf!Nicu, băiat bun, dă să se urce dar apare şarpele care îl opreşte zicându-i:
- Sssstt! Dacă vrei mărul ăla trebuie să munceşti pentru el! Dar aşa cum făceau proletarii pe vremea ta!
…Nicu, de frica lu’ Leana, se duce şi lucrează şase zile de la 6.00 la 15.30. Vine înapoi la măr, se suie-n vârf să-l ia, dar apare din nou şarpele:
- Sssssttt! Nu-i bine tovarăşe! Tre’ să mai lucrezi şi ore suplimentare şi două duminici şi vii dup-aia!
Nicu ce să facă?!
Lucrează încă o săptămână până la 18.00 şi trei duminici numai să fie şarpele mulţumit. Se întoarce şi când să ia mărul apare târâturoarea:
- Sssstt! Nu aşa tovarăşe, nu aşa! Ia matale de pe jos, că cele din vârf sunt pentru export!

[Diana.]

Un barbat la spovedanie:
-Parinte am preacurvit.
-De cite ori , fiul meu?
-Parinte am venit sa ma spovedesc, nu sa ma laud!

[Diana.]

Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
– Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
– Bine, fie…te scap… dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa.
… Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa…va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna.
Femeia iar se roaga:
– Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei…dar acum, gandeste-te… sunt atatia oameni nevinovati…pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas?
La care glasul raspunde:
– De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate…

Țiganca întârzie. La sosirea ei, țiganul, nervos, o întreabă:
– Unde-ai fost, fă?
– La servici.
– Fă, te rup, până la ora asta la servici?
– Taci omule, c-am luat salariul și am fost la piață la cumpărături.
– Și ce-ai cumpărat, fă?
– Ete asta am cumpărat, zice țiganca și îi arată o lingură de lemn.
– Auzi, fă, fir-ai a dracului, noi n-avem bani de-o țuică și tu cumperi mobilă.

Examen scris la Geografie...
"Scrie 5 orase importante din Romania "
Elevul:
"- Bucureshti
- Iashi
- Timishoara
- Constantza
- Clujna-Poca"

Un bărbat vine la doctor și îi mărturisește că are probleme cu potența. Doctorul îi zice:
– Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piață un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula și omul nostru pleacă. După câteva luni, doctorul se întâlnește pe stradă cu pacientul:
– Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulțumesc din suflet! E minunat!
– Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soția dv. despre asta?
– Soția?! întreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă.

Un tip sta la coada la casa cand deodata observa ca o blondina super sexy, si ea la coada, ceva mai in spate, il saluta cu un fluturat de mina si-i zambeste prietenos... Tipului nu-i vine sa creada ca o tipa atat de bine il cunoaste si asa ca o intreaba:
- Scuzati, ne cunoastem cumva?
- Nu sunt chiar sigura, dar cred ca sunteti tatal unuia din copiii mei, raspunde frumusetea. Tipul isi aduce aminte de singura data cand si-a inselat sotia.
- Dumnezeule, deci esti dansatoarea de striptease cu care am petrecut in seara dinaintea nuntii pe masa de ping-pong, de fata cu toti baietii ... in timp ce colega ta ma biciuia cu telina uda si-mi baga un castravete in fund?
- Nu, raspunde tipa rece, sunt profesoara de romana a fiului dumneavoastra...

Doi pitici se duc la femei. Intra fiecare cu cate una in doua camere alaturate.
Primul, mai timid, nu reuseste nici sa aduca in discutie sexul, daramite sa mai faca ceva... Se scuza si iese in hol ca sa asculte la usa camerei in care era tovarasul sau. Dinauntru se auzea:
- Un‘, doi, trei: hop! un‘, doi, trei: hop!
"Ce macho e astaaaa!‘‘, gandi piticul timid si ofta adanc...
Dimineata, dupa ce ies cei doi de la bordel, primul il intreaba pe al doilea:
- Ei, cum a fost? Te-am auzit cum dateai de zor: ‘‘un‘, doi, trei: hop!". Bravo, frate!
- Eeee... Toata noaptea am incercat sa ma urc in pat...

Soţul pleacă în deplasare şi luându-şi la revedere de la soţie primeşte ultimele sfaturi pentru drum:
- Și, te rog, să nu cheltuiesti bani pe lucruri pe care le poţi avea gratis acasă!

Doi pacienti asteptand sa intre la psiholog:
A: - Da' tu ce ai patit de ai ajuns aici?
B: - Am luat credit in franci elvetieni! Dar tu?
A: - Si eu!

Vine soţul noaptea târziu acasă. Se dezbracă şi se aşază în pat lângă nevastă. Drăgăstos, începe s-o mângâie.
Soţia:
- Te rog, să o lăsăm pe altădată. Acum mă doare capul...
Sotul:
- Măi să fie! În seara aceasta, toate sunteţi bolnave?

Acum două zile, am fost invitată de prietenele mele la o petrecere şi i-am promis soţului că mă întorc acasă la miezul nopţii. Orele treceau, noi ne simţeam bine, şampania curgea, aşa că doar pe la 3.00 m-am îndreptat spre casă, beată criţă.
Tocmai când am ajuns la uşă, ceasul cu CUC din holul casei a început să cânte de 3 ori. Dându-mi seama că soţul meu o să se trezească, am făcut eu “cu-cu” de încă 9 ori. Am fost mândră de ce idee genială am avut, chiar şi beată fiind, ca să evit un scandal.
A doua zi dimineaţa, soţul meu m-a întrebat la ce oră am venit şi când i-am spus că la 12, nu a părut foarte surprins. Uuuf, am scăpat!, mi-am zis. Apoi, mi-a atras atenţia că trebuie să ne cumpărăm un nou ceas cu CUC. De ce?, l-am întrebat.
- Păi, astă-noapte, cucul a cântat de 3 ori, apoi a zis “futu- i”, a mai cântat de 4 ori, şi-a dres vocea, a mai cântat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cântat de două ori, după care a râs un sfert de oră...



Un tip intra intr-o circiuma cu ditamai strutzu’ dupa el. Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice: “Un hamburger, cartofi si o coca”, apoi intreaba strutzu’: “Tu ce vrei?” “La fel!” zice strutzu’.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: “poftiti, face 28,45″. Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.
A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi circiuma.
Tipu zice: “Un hamburger, cartofi si o coca”. Strutzu’ – “La fel!” …..
Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba:
“Ca-ntotdeauna?” “Nu” zice tipul,”E vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin.” “Acelasi lucru si pentru mine” adauga strutzu’.
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: “poftiti, face 72,38″. Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna.
Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea. “Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotind-o din buzunar fara macar sa va uitati?
“Pai,” zice tipul, “acu’ citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte.
Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti.
“Dar e fantastic!” zise chelnerita. “Cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sa u cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi atit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!”
“E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar.”
“Super tare!” zice chelnerita. “Auziti, da’ care-i treaba cu strutzu’?”
Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice: “A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu fundu’ mare, cu cracii lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun.”

[Diana.]

Un câine fugea prin deşert în cercuri din ce în ce mai mari. O cămilă, văzându-l, îi spune:
- Ce-ai păţit, căţelule?
- Dacă nu găsesc repede un copac, fac pe mine!

Un agent de circulaţie opreşte o maşină al cărei şofer, ameţit de-a binelea, conducea pe partea stângă.
- Unde mergi, domnule?
- Nu ştiu, dar cred că am întârziat: observ că ceilalţi se întorc deja.

Soţia vine acasă şi-i zice soţului:
- Am o veste bună şi una rea, pe care s-o zic?
- Zi-o pe cea bună, zice soţul.
- S-au deschis airbagurile!

Cinci italieni la granita cu Austria. Erau intr-un audi a4. vamesul nu dorea sa ii lase sa intre.
vamesul: domne nu va las sa intrati in tara pt ca sunteti 5 oameni intr-un a4
turistul: cum domne pai masina asta are cinci locuri.
vamesul: nu pot sa va las masina e un a4 iar voi sunteti cinci.
turistul: uite domne cartea tehnica aici scrie ca e masina cu cinci locuri.
vamesul: imi pare rau dar nu se poate.
turistul: bine domne vad ca nu se poate discuta cu dumneata asa ca dute si cheama-l pe seful tau ca poate el este ma destept decat tine.
vamesul: imi pare rau dar nu pot sa il chem pt ca se cearta cu doi tipi care sunt intr-un fiat uno.

[Diana.]

Cadouri deosebite
- I-am cumpărat soţiei mele pentru ziua ei de naştere un lanţ.
- Bine ai făcut, prietene, şi eu abia o ţin pe-a mea.

Dragoste de nota 10

- Iubitule , de la 1 la 10, căt mă iubeşti?
- Iubito, de la1 la 10 te iubesc foarte mult dar să ştii că de la 11 ies cu băieţii la bere!

Dragoste deosebită
În timp ce făceam dragoste cu secretara mea într-o poziţie extraordinară a intrat nevastă-mea în birou:
- Nu poţi sa-mi faci aşa ceva!
- Ştiu, i-am replicat, de-asta îi fac ei!

Rugăciuni necesare la masă
- Îţi spui rugăciunea înainte de masă?
- Nu, soţia mea găteşte foarte bine!

Femei de păstrat
- Ce motiv de divorţ aveţi?
- Se împlinesc trei luni de când soţia mea nu mi-a adresat nici-un cuvânt!
- V-aş mai da un termen să vă mai gândiţi, astfel de femei se întâlnesc foarte rar…

Cele mai bune lucruri sunt gratis
Soţul pleacă în deplasare şi luându-şi la revedere de la soţie primeşte ultimele sfaturi pentru drum:
- Și, te rog,să nu cheltui bani pe 'lucruri" pe care le poţi avea gratis acasă!

Cuplul perfect
- Care este definiţia unui cuplu perfect ?
- “Un bărbat şi o femeie despre care nu au fost adunate suficiente informaţii”!

Cuplul perfect
Femeia care găteşte bine îl va găsi întotdeauna pe bărbatul care mănâncă mult.

Cumpărături noi
- Ce-i, Mărie,

iar îmi ceri bani să-ţi cumperi chiloţi noi? Ăia vechi ce au?
- Au ieşit din modă, Ioane, şi toţi prietenii tăi râd de mine!

Tipuri de căsnicii
Unele căsniciise termină cu bine, celelalte continuă toată viaţa

Amintiri pierdute
Aseară mă uitam împreună cu soţia la un documentar despre Alzheimer,

când ea se întoarce către mine şi-mi zice:
- Ce chestie oribilă… Dacă aş ajunge vreodată să am Alzheimer, cred că m-aş sinucide!
- Ştiu, i-am răspuns. Mi-ai zis acum cinci minute.

Cură de slăbire
Se întâlnesc doi prieteni:
- Spune-mi și mie cum reușești să te menții atât de slab?
- E simplu… Mă hrănesc cu dragostea soției

Cel mai bun prieten
Soţia către soţ:
- Scumpule,ce-ai spune dacă ţi-aş zice că m-am culcat cu cel mai bun prieten al tău?
- Aş zice că eşti lesbiană.

Surprize la miezul nopţii
Soţul şi soţia în pat. Soţul, prin somn, încearcă să o sărute pe soţie, dar surprinsă, este oprit:
- Vai, iubitule,ce faci? Mă săruţi în miez de noapte?
- Aaa, tu erai?!

Termeni şi condiţii
Să-mi ascult nevasta este ca şi cum aş citi termenii şi condiţiile unui site de pe internet.
Nu înţeleg nimic şi la sfârşit zic de fiecare dată ”De acord”.