Bancuri, anecdote, glume, etc, Partea a IV a Options

[Diana.]

BARBATUL PERFECT...
O solicitantă la o agenţie matrimonială:
- Aş dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveţi aşa ceva?
- Da. În parcul din apropiere...
- E de la agenţia dumneavoastră, nu? întreabă doamna cu bucurie în glas...
- Nu, e din marmură!

Reclamă turistică: “Veniţi în vacanţă în Honolulu. Aici găsiţi de toate, pentru toată familia:
Nisip pentru copii
Soare pentru doamne
Fetiţe tinere pentru domni
Rechini pentru soacre.


Cum iti dai seama ca e foarte frig afara? Cand in loc sa calci intr-un
rahat de caine te impiedici de el.

Tatăl îi spune fiului:
- Gata, s-a terminat cu distracţia. De mâine te duci la muncă. Doar n-o
să ne întreţină maică-ta pe amândoi!

Mamă, la usă sunt doi oameni care cântă.
- Dă-le câte 10 lei şi spune-le să plece!
- Bine, dar nu ştiu dacă o să plece, unul dintre ei e tata.

Ieri, am stat cu colegii meu în jurul focului, am băut vin fiert și am
cântat colinde.
Astăzi, am fost dați afară din Detașamentul de pompieri.

La ce duce neatentia? 20 de ani in urma am dezbracat din neatentie o femeie si de atunci o tot imbrac!"

Doi someri se plimba pe strada. La un moment dat ajung la un cabinet medical pe care scrie "medicina muncii". - Vezi, ce ti-am spus eu, că munca e o boala!

- Dragule, ce ai facut tu ca sa meriti o sotie ca mine?!
- Nu stiu, dar promit sa nu mai fac...

Intrebare: ce sunt caloriile??? Raspuns: sunt niste scarbe mici care se ascund
la noi in dulap si ne micsoreaza ....hainele!!!!

Întrebare la ora de istorie:
- Cine l-a bătut prima dată pe Ştefan cel Mare?
- Mă-sa.

Discutau doi tătici:
- Fiica mea în fiecare seară la ora 22 trebuie să fie în pat.
- Şi se conformează?
- Cu ora, da, adresa însă nu corespunde întotdeauna…

– Alo! Biroul de consiliere a alcoolicilor anonimi?
- Da.
- Puteţi să-mi spuneţi, vă rog, la sarmale de porc cu mămăliguţă, ce vin merge, alb sau roşu?

"Draga mea soţie, te anunţ că m-au răpit extratereştrii! Au început să facă experimente ciudate pe mine. M-au zgâriat pe spate, mi-au rupt cămaşa, m-au murdărit cu ruj. Mi-au promis că mă eliberează peste doua-trei ore..."

Cetăţeni oneşti, de etnie neprecizată, declara revoltati:
"Reclamele mint! Cuţitul Miracle Blade nu taie şine de tren...".

La prima întâlnire.
Ea: Uimeşte-mă !
El: Nu am cont pe Facebook!

In fiecare dimineata ma invart in acelasi cerc vicios: pentru a-mi face o cafea trebuie sa ma trezesc, iar pentru a ma trezi trebuie
sa-mi fac o cafea...

Ştiţi ce ar spune prima soacră ajunsă pe Lună?
- Exact cum mă aşteptăm, praful de două degete!

Fiecare dintre noi ştie câte ceva despre femei. Ca să împiedice crearea unei baze comune de date, femeile ne dau foarte rar voie la bere cu băieţii.

Se întâlnesc doi prieteni. Primul îl întreabă:
- Ce mai faci? Cum mai trăieşti?
- Ca în poveşti!
- Adică?
- Soţia - e Vrăjitoarea cea Rea, soacra - Muma Pădurii, socrul - Căpcăun, în schimb vecina e Ileana Cosânzeana şi soţul ei e Dănilă Prepeleac!

Doctorul mi-a zis să nu mai beau.
Apoi mi-a zis să nu mai zâmbesc aşa.

Un sofer ardeleana fost prins de radar cu 224 km/h pe autostrada Transilvania. S-a mai dus un mit.
Urmeaza stirea "bombă" ca în Moldova nu se mai bea alcool.

Ultima oră: Guvernul a reuşit să vândă CFR Marfă !
Investitorii au venit cu căruţele şi bomfaierelesă-şi ia achiziţia.

Intr-un restaurant din Bucuresti un domn se adreseaza unui tip beat:
-De ce beti atat de mult ? Conform statisticilor, de la alcool moare fiecare al 5-lea bucurestean !
-Mi se rupe, eu sunt din Vaslui!

Ieri, nevastă-mea m-a acuzat că i-am stricat ziua de naştere dar i-am dat replica:
"Termină, dragă, cu prostiile ! Eu nici măcar n-am ştiut că e ziua ta."

Pe mobil- SMS-uri :
El : unde esti , scumpo ?
Ea: ies acu ' de la coafor , m-am facut blondă ! Tu unde esti ?
El : ies acu ' de la bar , m-am facut praf !

O soţie bună nu strigă niciodată la soţul ei, ea dă ordinele calm, scurt si clar !

Bărbatul citeşte o carte, femeia citeşte un ziar.
- Uite dragă ce scrie la ziar: un bărbat s-a cunoscut cu o femeie, în aceasi seară s-a însurat cu ea, iar a doua zi de dimineaţă deja a sugrumat-o !
- De, noaptea e un sfetnic bun... - mormăie bărbatul, fără să-şi ridice ochii de pe carte.

Soţul: Ce să-ţi cumpăr?
Soţia: Încă nu ştiu, dar să fie două!

Intre fete-Il stii pe Vlad din a 8-a?
-Da, tipul ala draguţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţţ !
-M-a lovit peste fund mai devreme si mi-a facut cu ochiul in timp ce scotea limba la mine!
-Doamne, ce draguţţţ !!!!
-Dar pe Ionel "Singuraticul" de la cealalta clasa il cunosti ?
-Oh, mama ce urat este !
-Mi-a dat o scrisoare de dragoste si un trandafir zilele trecute!
-Pfff, ce obsedat !!!

Un tip intreaba preotul:
-Parinte, cum sa-ti iubesti aproapele daca ea se opune?

Un mic sfat: nu spune niciodata "sunt inconjurat de proşti !"
S-ar putea crede ca tu esti nucleul.

- Ce fac bărbații însuraţi?
- Regretă.

Soția a venit acasă beată.
Pentru a nu se dea de gol în fața soțului, repede deschide laptopul și stă cu un zâmbet inteligent pe față.
Soțul:
- Dragă, închide te rog servieta și treci la culcare.

Ieri la ora prânzului, iubita mea blondă se străduia în zadar să înfigă furculiţa într-o măslină. Sătul de chinul ei, i-am zis:
- Foloseşte-ţi naibii degetele!
- Nu fi idiot, mi-a zis ea, doar nu sunt mai ascutiţe…

Familia merge la un parc de distracţii şi câştigă un ursuleţ.
Tatăl îi adună pe copii şi îi întreabă:
-Ia să vedem, cine e cel mai ascultător, cine nu face mofturi niciodată, cine nu iese din cuvântul mamei?
La care copiii:
-Bine, tată, ia tu ursuleţul!

[Diana.]

Un cuplu celebra 50 de ani de casnicie. Armonia si linistea din familia lor erau celebre in tot oraselul, asa ca un reporter se hotaraste sa realizeze un interviu.
- Cum se face ca de 50 de ani nu v-a vazut nimeni certandu-va sau macar ridicand tonul unul la altul?
- Secretul este la inceputul casniciei, in luna de miere.... Ne-am hotarat sa o petrecem la o cabana superba pe creasta muntilor si am inchiriat doi magarusi pentru a ajunge acolo impreuna cu bagajele noastre.
La un moment dat, magarusul sotiei mele s-a impiedicat si a cazut. Sotia mea, desi se lovise, i-a spus animalului pe un ton calm :
- "Prima data"...
Magarul s-a ridicat si am continuat drumul. Dupa un timp, s-a impiedicat din nou. Sotia mea i-a spus, cu aceeasi voce linistita :
- "A doua oara".
Ne-am continuat calatoria, magarul s-a impiedicat a treia oara ... Atunci sotia mea a scos un revolver si a impuscat magarul in cap.
Am facut criza de isterie. I-am spus ca e nebuna sa procedeze asa cu bietul animal, ca trebuie sa consulte un psihiatru ...
Sotia mea s-a intors catre mine, m-a privit in ochi si mi-a spus calm :
- "Prima data"...
A fost prima si ultima data cand ne-am certat.

[Diana.]

Un tip vrea să traverseze strada. O voce suavă în spatele lui: - Nu traversa!
Omul nu traversează şi în faţa lui un accident groaznic, trece un autobuz pe roşu, pietonii mor toţi etc.
Ajunge omul la gară, dă să cumpere un bilet la tren, aceeaşi voce suavă: - Nu cumpăra bilet la trenul ăsta! Omul nu cumpără şi a doua
zi află că trenul a deraiat şi au murit toţi călătorii.
- Doamne, îţi mulţumesc că ai grijă de mine, spune omul cu voce tare.
- Nu este Domnul, şopteşte vocea suavă, sunt eu, îngerul tău păzitor!
- Îngerul meu păzitor?! Stii, tare mult mi-am dorit să te văd, nu ai putea să te transformi într-o gâză, fluture sau altceva?
Un fluture vine şi se aşează în palma omului. Omul striveşte în pumn fluturaşul, mormăind printre dinţi:
- Unde imi umblai, măi, când m-am însurat??

Cele trei etape din viaţa unui bărbat:
1. Crede în Moş Crăciun.
2. Nu crede în Moş Crăciun.
3. Este Moş Crăciun.

Psihologul este un tip care-ti ia o gramada de bani, ca sa-ti puna
toate intrebarile pe care sotia ti le pune pe gratis!

Se spala numai cei lenesi. Cei harnici se scarpina!

Cred ca am mai avut onoarea sa va barbieresc, zise frizerul.
Nu cred, cicatricea o am din razboi!

Vand castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.

De vanzare: birou de epoca pentru o doamna cu picioare subtiri si sertare largi.

Sotia urca pe cantar. Sotul ii spune:
- Nu esti grasa deloc! Doar ca, pastrand proportia, ar trebui sa fii putin mai inalta!
- Da?! Si cam ce inaltime ar corespunde cu greutatea mea?!
- Cinci metri si jumatate!

Nimfomana de etnie maghiara, vreau sa cunosc tanar roman, inalt, dotat, cu cunostinte de istorie, dornic de razbunarea neamului.

- Ce inel frumos! Scump?
- Foarte scump: doua accese de isterie, trei vaze sparte si aproape o luna fara sex.

- Dragul meu, îti amintesti, asta toamna ai fost la pescuit?
- Da, si?
- A sunat stiuca sa-ti spuna ca e însarcinata.

- Ma simt atât de singura... am nevoie de o companie... de preferat sa fie una de petrol!

Ce este un Doctor ginecolog? Un om care cauta problemele acolo unde altii cauta fericirea.

Barbatilor, tineti minte! Daca vreti sa nu fiti înselati, femeia trebuie sa aiba sifonierul plin de haine, astfel încât amantii sa nu aiba loc acolo!

[Diana.]

Parodie dupa François Villon

Multe s-au schimbat cu timpul. Unele doar “in mai prost”,
Chiar şi fetele sunt altfel, nu mai sunt deloc ce-au fost.
Inainte erau tandre, mai cuminţi, mergeau la şcoală
Acum au ca singur scop, să bage bărbaţii-n boală

In trecut te-ar fi iubit de veneai c-o floare-n dar,
Astăzi nu au timp de flori, stau prin mall sau la solar.
Dădeai gata orice fată c-o cutie de bomboane,
Acum unele iţi cer să le pui chiar silicoane.

In trecut ieşeau prin parcuri, la plimbare, dar acu’,
Ele nu mai vor pe bancă, ci pe boxe in Bamboo.
Te rugai intens de vre-una ca s-o plimbi prin parc in noapte
Acum vin şi câte zece, dacă au ai tăi Q7.

In trecut de te plăcea, iţi scria destul de des
Bileţele de amor, nu-ţi lăsa “offline” pe mess.
Nu aveai poze cu ea, o puteai vedea doar “live”.
Acum poţi s-o studiezi şi pe “Facebook” şi “Hi5″

Atunci de-o scoteai la film, aşteptaţi la braţ troleul
Azi stă la telenovele de n-o scoţi cu BMW-ul.
Seara, la prima-ntalnire, i-arătai ceru-nstelat
Acum ii arăţi tavanul, că deja ai dus-o-n pat.

Pe-atunci nu ştia ce-i “shopping”, nu işi lua haine din mall
N-avea firme preferate… se ducea la croitor.
Atunci nu aveam mobile, aşteptai in frig o fată.
Acum ii dai SMS :”Am ajuns.Cobori odată?!?”

Ce frumos era-n trecut, când vorbeam de viitor
La un suc la o terasă, nu direct in dormitor.
Ne doream c-acele vremuri să nu treacă niciodată,
Unde sunt?, unde s-au dus?… fetele de altădată.

[Diana.]

- De ce nu te duci la biserica? Il intreaba preotul satului pe hangiu
- Nu vin acolo, pentru ca sunt prea multi ipocriti.
- Dar aceasta nu ar trebui sa te impiedice. Intotdeauna mai exista loc de inca unul.




Seful meu a plecat in pauza de cafea pe la 11. Asa ca... am profitat de ocazie si i-am dat ceasul pe laptop cu 6 ore inainte.
Cand s-a intors i-am zis:
- Eu plec, e deja 5.
- A, bine, zise el, ne vedem maine.
"La naiba, a mers!" mi-am spus in timp ce saltam vesel spre casa.
Mi-am petrecut toata ziua intr-un mod placut si am adormit fericit cand deodata telefonul a sunat pe la 3.15 dimineata...
-Grabeste-te, Sandule! Ai intarziat deja 15 minute!

La restaurant:
Văzând cât de crăcănată merge chelnerita, un client milos oîntreabă:
- Mă iertaţi, aveţi hemoroizi?
- O clipă, să întreb la bucătărie !

[Diana.]

Vine un soldat tânãr la o doamnã, nu încep ei bine sã-și facã treburile, cã se aude soțul gazdei.
– Fugi repede la balcon, spune tipa.
– Ce, sunt nebun… dacã mã aruncã acesta de la etajul 10?!?!
– Eu pot face minuni, te trag odatã de penis și sã te transformi în fluture – spune doamna.
Îl trage și, ca prin minune, soldatul nostru devine fluture și zboarã. Ajunge el în parc, aterizeazã pe o bancã și începe sã înjure deoarece nu știe cum sã revinã la normal. Se gândește el și hotãrãște sã se tragã singur de locul cu pricina, poate merge vraja. Se trage de penis – devine soldat, mai trage odatã-fluture, încã odatã – soldat… fiind minunat de ceea ce i se întâmplã, deja de vreo cinci minute era când future, când soldat, și ar mai fi continuat dacã nu auzea fraza:
– Domnule soldat, nu este de ajuns cã dormiți la post, dar vã și masturbați?!

Un ardelean in calatorie in Japonia, isi cumpara niste ochelari revolutionari care-i permit sa vada persoanele imbracate, complet goale.
Iese in strada, si-si pune ochelarii. Vede pe toata lumea in pielea goala. E in extaz!!!
Isi scoate ochelarii: femeile-s imbracate!
Isi pune ochelarii: dezbracate! Incredibil!!!
La intoarcere, in avion, il apuca nebunia vazandu-le pe toate stewardesele in pielea goala!!!
Ajuns acasa, inainte de a intra, isi pune ochelarii ca sa-si vada sotia goala.
Deschide usa, si o vede pe nevasta-sa cu Gheo, bunul lui prieten, goi pusca, lungiti pe canapea.
Isi scoate ochelari: tot goi. Isi pune iar ochelarii: goi! Isi scoate ochelarii: tot goi!
Furios, arunca ochelarii si zbiara:
– Tulai Doamne, ca n-am noroc! Numa’ ce i-am cumparat si deja s-or stricat!!!

Un tip isi baga capul pe usa frizeriei si il intreaba pe frizer cat timp are pana poate sa fie si el tuns. Fiind o zi foarte aglomerata, frizerul se uita in jur si raspunde:
– Cam 2 ore… si tipul pleaca instant.
Peste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si intreaba cat are pana poate sa fie tuns. Fiind o zi si mai aglomerata frizerul se uita in jur si raspunde:
– Cam 3 ore. Tipul inchide usa si pleaca…
Peste cateva zile acelasi tip intra in frizerie si intreaba cam in cat timp poate fi tuns, frizerul se uita in jur si raspunde:
– Cam o ora si jumatate… Tipul se intoarce si iese din frizerie.
Frizerul, deja curios, il roaga pe Ion:
– Bai Ioane du-te un pic dupa el, cred ca nu are tinere de minte, ca vine de ceva timp si tot intreaba cat timp are pana sa fie tuns, dar nu se intoarce niciodata.
Ion pleaca in urma tipului si dupa jumatate de ora intra in frizerie.
Frizerul il intreaba:
– Ei Ioane, si unde se duce uitucul asta dupa ce pleaca de aici?
– LA NEVASTA-TA ACASA, mai DOBITOCULE!!

[Diana.]

Într-o zi, la o benzinãrie opreºte o blondã, face niscaiva cumpãrãturi ºi apoi se întoarce la maºinã. Când ajunge la maºinã, surprizã: uºile erau încuiate iar cheile în contact. Se întoarce blonda la vânzãtor ºi îi spune:
– Vã rog sã mã ajutaþi, sunt aºa blondã, am uitat cheile în contact ºi maºina s-a încuiat.
– Nu aveþi nici un geam întredeschis?
– Ba da, este puþin deschis sã iasa fumul.
– Luaþi atunci sârma asta ºi trageþi siguranþa cu ea.
Pleacã blonda spre maºina ºi dupã un timp apare un coleg al vãnzãtorului:
– Sã îþi zic ceva: afarã e o blondã…
– Stiu mã!
– Stai mã sã-ti zic: afara la maºinã e o blondã care se chinuie sã deschidã uºa cu o sârmã ºi în maºinã e altã blondã care îi zice: “mai la stânga, mai la dreapta!”.

[Diana.]

Patru doamne se intilnesc la reuniunea de 30 de ani. Una din ele se duce sa ia mincare in timp ce celelalte trei incep sa vorbeasca de cit de bine situati sint baietii lor.
Prima zice ca baiatul ei are strudii economice si a devenit bancher; este atit de bogat ca i-a dat cadou celui mai bun prieten al lui un Ferrari.
A doua zice ca baiatul ei a devenit pilot si are acum propria lui companie aeriana ; este atit de bogat ca i-a dat celui mai bun prieten al lui un jet.
A treia zice ca baiatul ei e inginer constructor si are compania lui de constructii; este asa de bogat ca i-a facut celui mai bun prieten al lui cadou.... un castel!
Cea de-a patra lady se intoarce cu farfuria plina si le intreaba despre ce discuta atit de animat.
Ele ii raspund ca discuta despre succesele de viata ale fiilor lor si o intreaba si pe ea de baiatul ei.
Ea le spune ca fiul ei e homosexual si lucreaza intr-un bar al homosexualilor
Cele trei doamne ii spun ca ea trebuie sa fie tare dezamagita ca baiatul ei n-a avut success in viata.
"Ah nu, baiatul meu o duce foarte bin!"De ziua lui a primit cadou un Ferrari, un jet si un castel de la trei prieteni de-ai lui!"
Celelalte trei doamne au lesinat....

[Diana.]

Un instructor de paraşutism face instructaj cu câţiva începători. Unul dintre ei întreabă:
– Şi dacă nu mi se deschide paraşuta principală şi nici cea de rezervă, cât timp voi zbura până la pământ?
– Tot restul vieţii!

În avion, pilotul către copilot:
– Motorul din dreapta merge?
– Mergeeee! sosi răspunsul prompt.
– Motorul stânga merge?
– Merge şi mai bine, tocmai ne depăşeşte!

Pilotul:
– Doamnelor şi domnilor, tocmai am atins viteza de croazieră de 900 km/oră…
Şi apoi completează:
– Numai de decolat nu am reuşit încă…

In avion, dupa ce s-au oprit motoarele la 10.000 de metri altitudine:
– Stimati pasageri, va rugam sa ramaneti pe locurile dumneavaostra, pentru a usura identificarea… Multumim!

Stewardesa:
– De ce strigaţi? De ce sunteti nervoşi? Ok, v-a scuturat de câteva ori… Un gol de aer obişnuit. O zonă cu turbulenţe… Se mai întâmplă… Gata, gata, ne liniştim. Totul e bine? V-aţi calmat? Ok, merg să liniştesc şi pasagerii!


Zece secunde din mintea unei femei: “Nu-mi plac pantofii ăştia!… Trebuie să merg la coafor… De ce nu mă sună idiotul ăla?… Unde-mi sunt cheile?… Ia uite la fufa asta!… Vai, ce bărbat frumos!… N-am cu ce să mă îmbrac!… Trebuie sa fac curat! Am de spalat si de calcat. Copiii trebuie supravegheati la lectii. Am uitat ce aveam de făcut… Ce drăguţ e brunetul ăsta!…”.

Zece secunde din mintea unui bărbat: “Ce craci! Ce ţâţe! Ce cur!… Ce craci! Ce ţâţe! Ce cur!… Ce craci! Ce ţâţe! Ce cur!…”

[Diana.]

Într-o farmacie, intră un tânăr, plin de el, care arată farmacistei mâna dreaptă ridicată în sus, cu degetele răsfirate.
- Cinci, spune el.
- Cinci ce? întreabă farmacista.
- Cinci Viagra, că în seara asta vine o rusoaică la mine şi vreau să fiu în formă. Ziua următoare, apare tânărul în uşă, ceva mai mohorât, şi ridică ambele mâini în sus. La care farmacista:
- Zece Viagra?
- Nu, o cremă de mâini, că nu a venit rusoaica…

Cînd ar fi Viagra cu adevărat de folos? Cînd s-ar considera că bărbaţii sînt o specie pe cale de dispariţie...

Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseşte că are probleme cu potenţa. Doctorul îi zice:
- Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După cîteva luni, doctorul se întîlneşte pe stradă cu pacientul:
- Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat!
- Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta?
- Soţia?! întreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă…