Bancuri, anecdote, glume, etc, Partea a IV a Options

[Diana.]

Am intrat pentru prima oară în Palatul Parlamentului şi am exclamat:
– Vai, dar ce frumos miroase aici!…
La care un deputat, auzindu-mă, îmi spune:
– Normal, tu nu vezi câţi frecam menta?
------------------------------
- Pentru obezitatea dumneavoastră e nevoie doar de o ușoară gimnastică.
- Vă referiti la genoflexiuni, domnule doctor?
- Nu! E suficient să dati negativ din cap când vi se aduce mâncare…
-------------------------------------
Franţa. Un magazin. O doamnă timp de mai bine de o oră îşi alege o pălărie.
Vânzătorul îi aduce pălării tot mai multe şi mai multe. În sfârşit doamna se hotărăşte şi spune:
- Cred că o iau pe aceasta. Vă rog să o împachetaţi.
Vânzătorul, tăcut, pune pălăria într-o cutie.
- Cât trebuie să achit?
- Nimic, doamnă. Aţi venit cu ea.
----------------------------------------------
Profesorul de psihologie explică:
- Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.
Un student întreabă:
- D-le profesor, cum poţi aduce o femeie la depresie?
-----------------------------------------------
Un fermier din Queensland / Australia, bate la uşa casei vecinului său. Îi deschide un băiat de vreo nouă ani. Fermierul îl întreabă:
- Tatăl tău este acasă?
Puştiul răspunde:
- Nu, tata şi mama sunt în oraş!
- Dar fratele tău Howard, e acasă?
- Nu, e în oraş cu mama şi tata!
Fermierul se leagănă stingherit de pe un picior pe altul.
Puştiul încearcă să îl ajute:
- Dacă aveţi nevoie să împrumutaţi vreo unealtă, pot să vă dau, eu ştiu unde sunt toate.
Sau poate doriţi să îi dau tatei un telefon...
Fermierul e vădit jenat:
- Ştii... e vorba de faptul că fratele tău, Howard, a lăsat-o însărcinată pe fiica mea Susie.
Băiatul stă un moment pe gânduri, apoi spune:
- Da, cred că e mai bine să vorbiţi cu tata. Ştiu că încasează 500 de dolari australieni pentru taur şi 150 pentru vier, dar nu ştiu cât o să ceara pentru Howard.
-----------------------------------
O tânără, proaspăt căsătorită, vine în lacrimi la maică-sa:
- M-a bătut soţul.
- Cum?... Doar a plecat ieri în deplasare!
- Si eu am crezut la fel!
-------------------------------
În ciuda vechiului proverb „Nu luaţi problemele cu voi în pat", mulţi bărbaţi continuă să doarmă cu soţiile lor.
----------------------------------------------
Un ascultator intreaba la Radio Erevan:
- De ce nu sunt lovituri de stat în SUA?
Radio Erevan raspunde:
- Pentru că e singura ţară din lume care nu are ambasada americană!
-----------------------------------------------------------
- Tată, tu te-ai însurat la biserică ori la starea civilă?
- La beţie, dragul meu, la beţie.
-----------------------------------
Ea: Cred că s-a defectat maşina, are apă în carburator!
El: E ridicol! Nici măcar nu ştii ce e ăla un carburator! Unde e maşina?
Ea: În piscină.
--------------------------------
Pe un şantier în România:
- Şefu’, mi s-a rupt lopata, ce să fac?
- Sprijină-te şi tu de betonieră, că nu mai avem lopeţi...
----------------------------------------------------
Excursie la centrala atomică de la Cernavodă. În spatele unui geam doi angajaţi, în costume de protecţie, duc cu atenţie un tub mic. Unul dintre vizitatori întreabă:
- Ce va fi dacă vor scăpa acel tub?
- În principiu nimic....Pe o rază de 200 km!

[Diana.]

Lupul şi iepurele găsesc un sac mare plin cu mâncare în pădure, imediat au început să se certe cine să ia sacul. La un moment dat lupul propune:
- Mă iepurilă, hai să facem aşa, sacul va reveni celui care reuşeşte dintr-o lovitură să-i scoată celuilalt mai mulţi dinţi.
Iepurilă imediat a căzut de acord cu propunerea. Lupul zice:
- Hai tu primul.
Îşi face iepurele elan şi îl plesneşte peste bot pe lup din toată puterea încât acesta cade lat la pământ. Se scoală lupul, scuipă dinţii, îi numără şi zice:
- Şase.
După asta, îl apucă lupul de urechi pe iepure şi îi aplică aşa o lovitură că mai mai să-i rupă urechile. Scuipă iepurilă dinţii, numără:
- Patlu.
- Cum mă patru, imposibil! – se miră lupul…
- Pana mea, patlu, dacă doal patlu dinţi aveam?!

"A greşi este omeneşte", zise ariciul înfierbântat dându-se jos de pe peria neagră de sârmă…

Doi porci la un cerc de spiritism:
- Ce crezi că urmează după Crăciun?

Un orăşean şi-a vizitat vărul, care locuia în deşertul Arizona. La un moment dat, se aude un urlet...
- Ce-i asta?
- Nimic, coioţii.
- Dar ce-s coioţii?
- Nişte câini sălbatici.
- Şi de ce urlă în halul ăsta?
- Păi, pe la noi nu cresc pomi, ci doar cactuşi!

Un turist în vacanţă îl întereabă pe un localnic dacă sunt crocodili în apă.
Acesta îi răspunde ca nu.
Turistul începe să înoate şi observă nişte pete întunecate în apă, la căţiva metri de el. Se întoarce spre localnic:
- Sigur nu sunt crocodili aici?
- Nu, că le e frică de rechini.

Un tip vinde câinele. Cumpărătorul întreabă:
- Sănătos?
- Sănătos!
- Inteligent?
- Inteligent!
- Credicios?
- Cel mai credincios - a cincea oară îl vând.

Un băiat avea un câine slab cu care se plimba pe stradă, când întâlneşte un om cu câini lupi care-i spune:
- Dă-te la o parte că dau câinii pe tine!
- Nu vreau!
Atunci omul dă drumul la lupi, dar câinele slab îi mănâncă de vii.
- Ce rasă-i câinele tău?
- Nu ştiu! Mi l-a trimis mama din Africa, avea mult păr la gât, dar l-am tuns!

Doi rechini, unul mai bătrân şi unul mai tânăr, se uitau la un scafandru.
- Să nu mănânci şi partea din spate, zice cel bătrân, îţi provoacă gaze.

Se întâlnesc doi vechi prieteni:
- Ce mai face papagalul tău?
- Din păcate a murit...
- De ce? Era bolnav?
- Nu, a murit de ciudă. De când m-am însurat, el nu a mai scos o vorbă în casă, nu reuşea să o depăşească pe nevastă-mea!

[Diana.]

Gheorghe se duce la Ion şi îi zice:
- Ioane, am evitat să îţi spun asta până acum, dar mă culc cu nevasta preotului. Poţi să vorbeşti tu cu el o oră după slujbă, mâine, să fie ocupat, ca să-mi fac şi eu treaba?
Lui Ion nu prea îi plăcu ideea dar acceptă pentru că e cel mai bun prieten al său. După slujbă, începe să îl ţină de vorbă pe preot, punând tot felul de întrebări stupide, doar să-l ţină ocupat. După ceva timp, se enervează preotul şi-l intreaba de ce a venit de fapt. Simţindu-se vinovat, Ion iî spune toată povestea. Preotul, bătându-l prieteneşte pe spate, îi spune:
- Ioane, cred că ar fi bine să te grăbeşti să ajungi acasă, pentru că nevastă mea a murit acum un an.

[Diana.]

- Doctorul meu a insistat să mă vedeţi, spune Bulă psihiatrului. Dumnezeu ştie de ce! Sunt fericit în căsătorie, sigur pe meserie, am mulţi prieteni, n-am necazuri.
- Hm! Zice psihiatrul luând o reţetă. Şi de mult sunteţi aşa?

Doi tipi intr-un bar.
- Ce faci?
- Am fost să o îngrop pe nevasta-mea.
- Îmi pare rău. Dar de ce ești zgâriat în halul asta pe față?
- A durat mult, s-a opus.

[Diana.]

CELE MAI SCURTE CAPODOPERE

Fredric Brown a scris cea mai scurta poveste de groaza din cate au fost scrise:
“Ultimul om de pe Pamant statea in camera. Cineva a batut in usa.”

* * *
Scriitorul American O. Henry a castigat concursul pentru cea mai scurta povestire care sa aiba introducere, cuprins si incheiere:

“Soferul si-a aprins tigara si s-a aplecat asupra rezervorului de combustibil ca sa vada cata benzina a mai ramas. Decedatul avea 23 de ani”.

* * *
Alan E. Mayer - “Ghinion”

M-am trezit din cauza unei dureri cumplite in intreg corpul. Am deschis ochii si am vazut o sora medicala care statea alaturi de patul meu.
- Domnule Fujima – a spus ea – aveti noroc, ati supravietuit bombardamentului din Hiroshima de acum doua zile. Acum sunteti in spital, in afara oricarui pericol.
Foarte slabit, am intrebat:
- Unde sunt?
- In Nagasaki, a raspuns ea.

* * *
Jane Orvis - “Fereastra”

De cand Rita a fost omorata, Carter statea la fereastra. Fara televizor, fara carti, fara corespondenta. Viata lui era ceea ce se vedea printre jaluzele. Nu-i pasa cine ii aduce mancarea, cine-i plateste facturile, el nu parasea camera. Viata lui este compusa din alergatori, schimbarea anotimpurilor, automobilele care trec, fantoma Ritei.
Carter nu intelege ca in camerele captusite cu pasla nu sunt ferestre.

* * *

Si englezii au organizat un concurs pentru cea mai scurta povestire. Dar in conditiile concursului era stipulat ca trebuie sa fie amintite regina, Dumnezeu, sexul si secretul.

Primul loc a fost obtinut de autorul urmatoarei povestiri:
“O Doamne! A exclamat regina. Sunt insarcinata si nu stiu cu cine!”

* * *

Larissa Kirkland - “Propunerea”

O noapte instelata este cel mai potrivit timp. Cina la lumina lumanarilor. Un restaurant italian confortabil. O rochie neagra mini. Un par splendid, ochi stralucitori, zambet cristalin. Impreuna de doi ani. Un perioada minunata! Dragoste adevarata, cel mai bun prieten si nimic mai mult. Sampanie! Ii cer mana si inima. Oamenii privesc? Lasa-i sa se uite! Un inel cu diamant superb. Obrajii rosii, zambet fermecator.
Cum adica “Nu”?!

* * *

Un exemplu perfect, in care se demonstreaza cat de laconici erau spartanii, este scrisoarea lui Filip al II-lea al Macedoniei, care a cucerit multe orase grecesti:
“Va sfatuiesc sa va predati imediat, deoarece daca armata mea va intra pe pamanturile voastre, va voi distruge gradinile, ii voi transforma pe oameni in sclavi si voi distruge orasul”.
Raspunsul primit din partea spartanilor a fost:

“Daca...”.

* * *
Robert Tompkins - “In cautarea adevarului”

In sfarsit, in acest satuc uitat de lume cautarea lui a luat sfarsit. Intr-o casuta aproape prabusita in fata focului statea “Adevarul”.
El nu a vazut o femeie mai batrana si mai urata in viata sa.
- Sunteti Adevarul ?
Batrana a dat din cap in semn ca da.
- Spuneti-mi ce trebuie sa transmit lumii ? Ce veste sa le dau ?
Batranica a scuipat in foc si a raspuns:
- Spune-le ca sunt tanara si frumoasa !

* * *

Victor Hugo a trimis manuscrisul romanului “Mizerabilii” editorului sau cu o scrisoare care cuprindea doar «?».
Raspunsul a fost la fel de laconic: «!»
(cea mai scurta conversatie inregistrata vreodata prin intermediul scrisorilor

[Diana.]

– Bine mai era, măi Pandele, în trecut. Aveam trei amante şi nu-mi ajungeau.
– Şi acum?
– Acum am o nevastă şi nu ştiu pentru ce.

[Diana.]

- Alo, Radio Erevan? Este adevarat ca in Romania si-a legalizat prostitutia?!
- Nu, domnule, acolo s-a prostituat legea!

[Diana.]

Prima zi de scoala in Franta. Invatatoarea striga catalogul.
- Mustafa Al Ekhzeri?
- Prezent!
- Ahmed El Cabul?
- Prezent!
- Kadar Sel Ohlmi?
- Prezent!
- Mohammed Endahrha?
- Prezent!
- Chanhira Amarttayaku?
- Prezent!
- Al Ain ben Oit?
Nu raspunde nimeni.
- Al Ain ben Oit!
In clasa liniste totala.
- Pentru ultima data: Al Ain ben Oit!
Un copil raspunde timid:
- Doamna, cred ca e vorba de mine, numai ca eu sunt Alain Benoit.

[Rebe2015]

Daca ai impresia ca tara ta nu se intereseaza de tine, incearca macar o data sa nu platesti impozitele. Vei vedea ce popular esti!
......................................................

O barza ducea un batranel in cioc:
Batranelul catre barza:
- Hai, recunoaste ca ne-am ratacit!
......................................................

Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi...
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, domnule profesor, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand...


Si inca unul cu morala, care merita citit (IMG:style_emoticons/default/smile.gif)

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.Ea accepta.
-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas:3x4?
-12
-- si 6x6?
-36, domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari..Amandoi accepta.Profa incepe:
-Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
-Picioarele, doamna.
-Corect! Ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei? Directorul se mira de intrebare...
-Buzunare, doamna
-Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret? Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa, doamna! raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare? Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:
-Oja pt unghii, doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi, doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara? Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul, doamna!
-Care parte a corpului meu este cel mai des umeda?
-Limba dumneavoastra, doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii
adora sa-l priveasca?
-Cerul! spuse Thomas
Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu; o sa te trimit direct la Universitate! Chiar si eu as fi picat acest test.....
Morala: Odata cu inaintarea in varsta, devenim perversi!

[Diana.]

1. PARADOX ROMÂNESC

Când românii sunt pe-afară
Se topesc de dor de ţară,
Dar ’năuntru se usucă:
Se topesc de dor de ducă!

2. DIVORŢ AMIABIL
Să divorţăm civilizat,
Că doar niciunul nu-i mai breaz:
Tu nu mă suferi când sunt beat,
Eu nu te sufăr când sunt treaz!

3. GASTRONOMIE GEOPOLITICĂ
Românul nostru, plin de zel,
Se-ntoarce astăzi spre Apus:
Mai bine Varză de Bruxelles,
Decât Salată a la Russe!


4. SFAT PĂRINTESC
De-ai să-nveţi, copile, carte,
Ai s-ajungi şi tu departe
Şi-o să ai atunci de toate…
În Canada sau în State!

5. NE PLEACĂ DOCTORII
Ne pleacă doctorii din ţară,
Dar statul are ca pretenţii
Să ia, urgent, cu ei, afară,
Doar bolile, nu pacienţii!…