Bancuri, anecdote, glume, etc, Partea a IV a Options

[Globetrotter]

Ruşii au folosit un creion.

Sunt mortale!!! (IMG:style_emoticons/default/aplauze.gif) (IMG:style_emoticons/default/afro.gif)

[melcri]

Revista Reader's Digest a organizat un concurs internaţional pentru a desemna "Cel mai bun banc din lume". În competiţie s-au înscris peste 15 mii de participanţi din toate colţurile lumii, iar premiul în valoare de 1000 de dolari a ajuns în final în Suedia, la Jorgen Jossen.


Cel mai bun banc din lume a avut un succes atât de mare la nivel global datorită subiectul abordat: " omul simplu care reuşeşte să îi dea o lecţie ticălosului arogant" - este de părere Andy Simmons, coordonatorul secţiunii de umor de la ediţia americană a revistei Reader's Digest.

Cel mai bun banc din lume
La o partidă de vânătoare, un bărbat elegant din Stockholm împuşcă o raţă. Pasărea cade însă în ograda unui fermier, care susţine că vânatul îi aparţine.
- E pasărea mea, insistă orăşeanul.
Fermierul sugerează să fie tranşată disputa în stil vechi, cu un "şut neaoş":
- Eu îţi trag un şut cât pot de tare în boaşe, apoi tu faci la fel cu mine. Cine urlă mai puţin ia pasărea.Bărbatul e de acord. Fermierul îi trage un şut straşnic în părţile sensibile. Când îşi revine, oraşeanul şopteşte cu greu:
- Bine. Acum e rândul meu.
- Lasă, zice ţăranul. Poţi să păstrezi raţa.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ---
Şi România a participat la concurs, iar bancul care a obţinut cel mai mare punctaj îi aparţine lui Claudiu Enache Jiroveanu, un inginer în vârstă de 32 de ani din Craiova.

Cel mai bun banc din România
Un şofer gonea cu 150 km/oră. Vede girofarul unei maşini de poliţie în oglindă si accelerează. După o vreme, vede că nu poate scăpa de poliţist şi trage pe dreapta. Poliţistul îi spune:
- Am avut o zi groaznică şi vreau sa ajung acasa. Dar mi-a plăcut urmărirea. Aşa că zi-mi o scuză bună şi te las sa pleci.
- Acum trei săptămâni, nevastă-mea a fugit cu un poliţist, zice şoferul. Când te-am văzut în spate, am crezut că vrei să mi-o aduci înapoi.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --
Canada
Un bărbat îi spune prietenului său:
- Soţia mea ţine o cură de slăbit de trei săptămâni.
- Cât a pierdut până acum?
- Două săptămâni.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- -
Cehia
Un bărbat sună la emisiunea de muzică a unui post de radio şi spune:
- Tocmai am găsit un portofel cu o sută de mii de coroane în el. Mai erau şi numele şi adresa numitului Jan Ziegler, de pe Strada Seifert numărul 3, din Praga.
- Bine. Şi cum te putem ajuta noi?, intreabă gazda emisiunii.
- Mă gândeam să-i dedicaţi o melodie.
------------ --------- --------- --------- --------- --------
Croaţia
Un politist se apropie de un băieţel care plânge în faţa unui chioşc de ziare.
- Ce-ai păţit?, îl întreabă el.
- "Superman" n-a mai apărut!, se lamentează puştiul.
- Mă ocup eu de asta, îl linişteşte poliţistul. Apoi strigă: Hei, Superman, ieşi afară! N-o să-ţi facem nimic!
------------ --------- --------- --------- --------- ------
Elveţia
Soţia: "Iubitule, ai observat? Am cumpărat o perie nouă pentru toaletă."
Sotul: "Am văzut, dar prefer totuşi hârtia igienică."
------------ --------- --------- --------- --------- -------
Filipine
Joe, Mike, Mary şi Tom vorbeau între ei despre profesiile lor de vis.
- Mi-ar plăcea să fiu avocat, ca să-i pot apăra pe concetăţenii mei, zise Joe.
- Mie mi-ar plăcea să fiu parlamentar, ca să pot elabora legi în beneficiul concetăţenilor mei, zise Mike.
- Eu vreau să fiu doctoriţă, ca să-i tratez pe concetăţenii săraci, zice Mary.
- Tom, tu ce vrei să fii?, întreabă Joe.
- Aş vrea să fiu concetăţean, a replicat Tom.
------------ --------- --------- --------- --------- ------
Franţa
Preşedintele Franţei, Nicolas Sarkozy, vizitează un combinat siderurgic. Spre surprinderea patronului, Sarkozy îl îmbrăţişează prieteneşte pe angajatul său, Morton. Acelaşi lucru fac şi Obama, şi Puţin când vizitează, la rândul lor, combinatul.
Fără să se arate impresionat, patronul îi spune lui Morton:
- Pun pariu că pe Papă nu îl cunoşti!
- Jucăm golf împreună, zice Morton.
Uluit, patronul plăteşte o călătorie la Vatican . În timp ce Papa binecuvântează mulţimea, Morton dispare. Curând, reapare alături de Papă. În acel moment, doi chinezi îl bat pe umăr pe patron şi îl întreabă:
- Cine e omul în alb de lângă Morton?
------------ --------- --------- --------- --------- -----
Germania
Plimbându-se printr-un bâlci, un bărbat ajunge la cortul unei ghicitoare. Gândindu-se că se va amuză straşnic, omul intră în cort şi se aşază.
- Văd că eşti tatăl a doi copii, spune ghicitoarea, privind în globul de cristal.
- Aşa crezi tu, replică dispreţuitor bărbatul. Sunt tatăl a trei copii.
- Asta s-o crezi tu!, zice ghicitoarea.
------------ --------- --------- --------- --------- ---
India
Un om de afaceri indian îşi vizitează un prieten chinez internat în spital.
- "Li kai yang qi guan...", spune întruna bolnavul cu voce pierită. Omul ar vrea să-l ajute, dar nu vorbeşte mandarină (n.r. dialect al limbii chineze).
- "Li kai yang qi guan", mai spune pacientul, apoi îşi dă duhul.
În acelaşi an, afaceristul se duce cu treburi la Shanghai şi află în fine ce înseamnă "Li kai yang qi guan": "Dă-te jos de pe tubul meu de oxigen!".
------------ --------- --------- --------- ---------
Mexic
Indienii dintr-o rezervaţie izolată îl întreabă pe noul şef de trib dacă iarnă va fi friguroasă sau blândă. Tânărul şef de trib nu e deloc familiarizat cu tradiţiile străbunilor, aşa că le spune să culeagă vreascuri şi se duce apoi să telefoneze la Serviciul Naţional de Meteorologie.
- Iarna va fi friguroasă?, întreabă el.
- Aşa se pare, i se răspunde.
Şeful de trib le spune oamenilor lui să strângă mai multe vreascuri. După o săptămâna, sună iar:
- Sunteţi siguri că va fi foarte frig?
- Absolut siguri.
Şeful de trib le spune oamenilor să strângă toate lemnele de foc pe care le găsesc. Peste o săptămâna sună din nou:
- E aşa cum mi-aţi spus?
- Va fi cea mai friguroasă iarnă din istorie.
- De unde ştiţi?
- Pentru că indienii strâng lemne de foc ca la balamuc!
------------ --------- --------- --------- --------
Serbia
O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge.
- Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.
- Tată a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.
- Şi atunci tu de ce plângi?
- Pentru că la început am râs.
------------ --------- --------- --------- -----
SUA
Un preot catolic, un pastor reformat şi un rabin vor să afle care e cel mai bun în meseria sa. Se duc în pădure, îşi aleg câte un urs şi încearcă să-l convertească. Ulterior, catolicul povesteşte:
- Am găsit un urs, i-am citit Catehismul şi l-am stropit cu agheasmă. Săptămâna viitoare îl aştept la împărtăşanie.
- Am găsit un urs şi i-am ţinut o predică din învăţăturile Domnului. M-a lăsat să-l botez, zice şi păstorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zăcea pe o targă, înfăşurat în bandaje.
- Poate că nu ar fi trebuit să încep cu circumcizia, zice acesta.
------------ --------- --------- --------- ------
Taiwan
Broască ţestoasă-tată îi spune fiului o poveste: "A fost odată că niciodată o iepuroaică albă."
- Asta-i o poveste pentru bebeluşi. Nu ştii una SF?, spune fiul.
- Bine. "A fost odată că niciodată o iepuroaică astronauta."
- Tată, insistă puştiul, zi-mi ceva că pentru copii mai mari!
- Bine, bine. Dar promite-mi că nu mă spui lui mami! "A fost odată că niciodată o iepuroaică goală puşcă"
------------ --------- --------- --------- -----
Ungaria
Doctorul: "Mi-aţi ascultat sfatul şi aţi dormit cu fereastra deschisă?" Pacientul: "Da".
Doctorul: "Deci v-a dispărut complet astmul de care sufereaţi?"
Pacientul: "Nu, dar mi-au dispărut ceasul, televizorul, iPodul şi laptopul

[melcri]

In anul 2009, vine Dumnezeu la Noe, care traia linistit in Romania si-i
zice:

- Noe, pamantul s-a umplut de rautate si oamenii M-au uitat. Vreau sa-mi construiesti o noua Arca, pentru ca Potopul va veni
iar. Sa iei din fiecare specie cate un exemplar mascul si femela.
Ai la dispozitie 6 luni de zile!
Dupa 6 luni se uita Dumnezeu pe pamant si-l vede pe Noe plangand in gradina.
-Noe ! Sunt pe cale sa incep Potopul, unde este Arca ???
-Iarta-ma Doamne, dar lucrurile s-au mai schimbat intre timp.
Am nevoie de autorizatie de constructie. Ma tot cert cu un inspector, pentru un sistem anti-incendiu, vecinii m-au dat in judecata pentru ca am incalcat planul de urbanism construind Arca in gradina mea si astfel am incalcat normele de inaltime.
Apoi compania de electricitate a cerut sa pun ipoteca pe Arca in vederea acoperirii costurilor de transport si de mutare a
liniilor de inalta tensiune ce trebuie date la o parte din calea Arcii pentru a fi lansata la apa.
> Degeaba le-am spus eu ca va veni marea la mine, ca nu m[/size]-au crezut.

[size=4]> > Sa fac rost de lemn, a fost o alta problema.
> Este interzis sa tai lemn din padurile invecinate deoarece acolo traieste bufnita cu pete care-i o specie protejata. Am incercat sa-i conving pe ecologisti ca tai lemnul tocmai pentru a le salva bufnita, dar nici n-au vrut sa stea de vorba cu mine.

> > Cand am inceput sa adun animalele, am fost dat in judecata de un grup de activisti pentru protectia animalelor. Ei sustineau ca tin animale salbatice sechestrate impotriva vointei lor, si de asemenea au sustinut ca sa pun atatea animale intr-un spatiu atat de mic, inseamna cruzime asupra lor.

Apoi Ministerul Mediului a spus ca nu am voie sa construiesc Arca pana cand reprezentantii lor nu fac un studiu de mediu si implicatiile pe care Potopul Tau le poate avea asupra mediului. Inca am un proces in derulare cu Ministerul Muncii,
deoarece inca nu m-am hotarat cate minoritati ale grupurilor etnice sa angajez pe santier, iar Blocul Sindical nu ma lasa sa-mi folosesc la constructie copiii mei, deoarece nu fac parte din Sindicat si nu au certificare ISCIR pentru constructia de Arce.

Si ca sa fie totul si mai rau, Fiscul mi-a confiscat toate posesiile, pentru ca, sustin ei, vreau sa parasesc tara cu specii de animale pe cale de disparitie.
- Deci, Doamne, iarta-ma, dar imi trebuie pe putin 10 ani ca sa fac tot ce mi-ai zis.

Dintr-o data cerul se lumina, norii disparura,iar soarele din nou aparu stralucitor pe cer.

- Doamne, sa inteleg ca nu ne mai distrugi lumea ?

- Nu, Noe, se pare ca mi-a luat-o guvernul inainte...

[Diana.]

Foarte tare! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)

[melcri]

Dupa o lunga si fierbinte noapte de sex nebun, el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat.


Incepe sa isi faca griji ...
Este sotul tau ? intreaba el nervos .
Nu, blegutule, ii raspunde ea,tachinandu-l usor.
Atunci este iubitul tau ? continua el putin mai relaxat.
Nu, da de unde ... ii sopteste ea la ureche.
Este fratele sau tatal tau ? intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns afirmativ.
Nu, nu, nu raspunde ea. "Pai atunci cine naiba e ?" intreaba el deja iritat.
"Sunt eu, inainte de operatie ! "

[Diana.]

Mi-e raaaaaaau! (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) Foarte tare!

[Globetrotter]

Mie mi-a placut aia cu Noe, e mortala! (IMG:style_emoticons/default/morderis.gif)

[Diana.]

Noapte de iarnă, furtună, un brutar tocmai voia să închidă magazinul, când intră pe uşă un client înfrigurat care voia să cumpere două cornuri.
- Sunteţi însurat, domnule?, întreabă brutarul.
- Bineînţeles! Dar ce, credeţi că mama m-ar fi trimis la cumpărături pe o vreme ca asta?!

[melcri]

Raportul unui posibil terorist
-----
RABORD GONFIDENDZIAL!

Jefu, ajuns la Romania ! Nu avut probleme la vama, furat bagaj din aeroport.
Noroc cu dolar american.....jumatate dadut la taxi, jumatate furat tigan din buzunar.
Intalnit frate Ahmed. Foarte de treaba frate Ahmed.
Mers la restaurant, mancat egler. Foarte bun, facut zalmonela!
Ajuns la spital.....doctor durut la cur.
Mutat cu frate Ahmed. Nu curge apa la robinet....aduce mult aminte de casa mea.
Facut plan bomba antrax.....dar antrax scump la Romania .
Apoi facut plan bomba bum bum. Vazut la televizor explodat camion azotat de amoniu. Jefu, azotat de amoniu face mare bum, facut frica la mine!
Vrut inchiriat avion sa prabusit in cladire....dar vazut la televizor
MIG 21 prabusit de unul singur.
Jefu, romani astia nu se joaca....crime, violuri, e teroristi rau!
Coborat pana la magazin dar nu ajuns bine si explodat butelie la parter.
Cacat pe mine de frica!
Jefu, eu intoarce inapoi acasa! Nu nevoie de teroristi la Romania ca are ei destui!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Diana.]

(IMG:style_emoticons/default/laugh.gif) Foarte tare! (IMG:style_emoticons/default/morderis.gif)