Bancuri, anecdote, glume, etc, Partea a IV a Options

[Diana.]

Un cuplu in varsta a decis sa faca sex:
– Ioane, pune-ti prezervativul!
– Pentru ce? Ti-e frica sa nu ramai insarcinata?
– Nu, mi-e teama sa nu iau salmonela, am auzit ca se dezvolta in ouale vechi.

[Diana.]

Politistii se duc in excursie cu un autocar cu doua nivele...La nivelul de jos ofiteri si la nivelul de sus subofiteri. La un moment dat se aud urlete de la nivelul de sus, iar sefu` se duce sa vada ce se intampla
-De ce urlati in halul asta?
-NOI NU AVEM SOFER !!!

[Diana.]

Un tip intra nervos cu un pistol intr-un bar, trage doua gloante in tavan si striga:
-Cine s-a culcat cu nevasta-mea?
La care se aude o voce dintr-un colt:
-N-ai destule gloante prietene...

Cum trec zilele saptamanii:
Luuuuuuuuunnniii
Maaaarrrrrrttttttiiiii
Mieeeeeerrrrrcccuuurrriii
Joooooooiiiiii
Vineri
Sam
Dum
Luuuuuuuunnnnniii
si tot asa

[Diana.]

La un hotel în noaptea de Halloween se cazează pe rând un francez, un maghiar și un român. La recepție, fiecare din ei este informat că la ora 12 noaptea fix apare o fantomă care bântuie prin camere.
Se cazează francezul, la 12 apare fantomă. “Eu sunt fantoma cu un singur ochi mov!”.
Francezul speriat de moarte sare de pe balcon.
Se cazează maghiarul, povestea se repetă. Sare și el.
Când se cazează românul, rupt de oboseală se trântește direct în pat să se odihnească. Inevitabil, apare iar fantoma care spune: “Eu sunt fantoma cu un singur ochi mov!”.
La care românul: Dacă nu dispari repede ți-l învinețesc și pe celălalt!

[Diana.]

Soția îl sună pe soț:
- Nu-i asa ca-ti place la nebunie cand cumperi ceva si primesti inca unul bonus ?
- Ba daaaa, ii raspund...esti la cumparaturi ?
- Nu , am nascut gemeni.

Am intrat în magazin să cumpăr salam, iar la casă observ un anunț ”Ofertă specială, la cumpărarea unei sticle de votcă de 1 l, primești gratis 0,5 l de suc”… și așa de tare mi-a venit pofta de suc…

Nevastă-mea a zis că face sushi azi. N-avem peşte, aşa c-a pus nişte cârnaţi de porc. N-avem nici orez, asa c-a pus fasole…

- Nu vă supărați, roșiile sunt românești?
- Da' ce, domnu', vreți să vorbiți cu ele?

Un tip intră în biroul directorului:
- Domnule director, ma iertaţi, mâine soţia mea are foartă multă treabă cu mine, trebuie să mut o grămadă de mobilă prin casă, să curăţ grădina, să fac ordine în garaj. V-aş fi recunoscător dacă mi-aţi da şi mie liber…
- Nici să nu te gândeşti !
- Ştiam eu, domnule director, că pot conta pe dumneavoastră.

- Nivelul dvs de engleza
- Perfect.
- Bine, traduceti-mi fraza: "In seara asta, nu beau"
- Mission Impossible!!!

I: De ce caraie cioara cand zboara?
R: Schimba viteza!!!

[Diana.]

Doi batranei, dupa ce s-au imbatat, au decis sa mearga la o casa de toleranta.
Odata ajunsi acolo patroana ii priveste cu atentie, o cheama pe servitoare si ii zice:
Du-te in primele doua camere si pune cate o papusa gonflabila in fiecare pat. Mosii astia sunt atat de beti incat nu-si vor da seama de diferenta. N-am de gand sa-mi folosesc fetele pentru nenorocitii astia de mosi.
Servitoarea indeplineste ordinele si batraneii se duc in respectivele camere si "indeplinesc tema ce corespundea locului".
In drum spre casa, unul dintre batrani zice:
- Cred ca femeia care a fost cu mine era moarta!
– Moarta? Spune celalalt. De ce crezi asta?
– Pai nu s-a miscat si nici n-a vorbit in timp ce faceam dragoste.
– Putea fi chiar mai rau, spuse celalalt. Eu cred ca a mea era vrajitoare!
– Vrajitoare!!! De ce naibii zici asta?
– Pai…,sa vezi, cand eram la preliminarii am muscat-o un pic de fund,atunci ea mi-a tras un part in fata, a iesit zburand pe
fereastra si in plus mi-a mai luat cu ea si proteza!!!

Întrebare la Radio Erevan:
- Poate un om să trăiască liniştit şi să aibă prieteni într-o lume care se duce naibii pe zi ce trece?
Răspuns:
- Da. Cu condiția să nu se mai uite la tv, să nu mai deschidă radioul şi mai ales să-şi şteargă contul de facebook!
Altfel, oamenii se vor sfâşia între ei pentru nişte "principii" despre care habar n-au, dar toți se consideră experți.

[Diana.]

Doua furnici erau bete moarte. La un moment dat apare elefantul. Cand il vad, furnicile se pun pe ras. Elefantul, mirat, le intreaba:
- Ce-ati patit, mai?
- Wahahahaha… elefantule, vezi tu firmitura asta de paine?
- Da.
- N-ai curaj sa te sui pe ea!
Elefantul pune un picior pe ea zi zice:
- Poftim ca m-am suit!
- Wahahaha…elefantule…cat esti tu de mare…n-ai curaj sa iei cealalta firmitura de paine de pe jos si sa ti-o pui in cap!
Elefantul ia si cealalta firmitura de paine de pe jos si si-o pune in cap.
- Wahahahahaha….furnicile se terminau de ras. Elefantul:
- Ma acum ce mai este?
Furnicile:
- Mamaaaa....!! Ce ditamai sandvisul !!! :-))))

[Diana.]

Cinci chirurgi, fosti colegi de facultate, dupa niste ani de practica, se intalnesc la un simpozion.
Spre seara merg impreuna la o bere si despre ce crezi ca discuta?
Bine'nteles tot despre meserie.
1. Primul zice:"Mie, pe masa de operatie, imi plac contabilii - cand ii deschizi, inauntru totul este numarat, totul este ordonat."
2. Al doilea:"Eu prefer electricienii - cand ii deschizi, totul este codificat pe culori... nu poti sa te incurci."
3. Al treilea, zice: "Mie imi plac bibliotecarii - inauntrul lor, toate
organele sunt plasate in ordine alfabetica... e usor de lucrat."
4. Al patrulea, se baga si el: "Mie imi plac aia din constructii - cu ei te-ntelegi usor daca mai raman ceva piese in plus..."
5. Al cincilea, isi da si el opinia: "Orice ati zice, baieti, mie imi plac politicienii - sunt cel mai usor de operat;
astia, cand ii deschizi, n-au mai nimic inauntru... nici maruntaie, nici creier, nici fudulii, nici siraspinarii... Si unde mai pui ca au capul si curul piese interschimbabile - in orice ordine le-ai pune, functioneaza la fel.

[Diana.]

RAZBUNARE FEMININA 1
Azi fata mea împlineste 21 de ani şi sunt încântat că este ultima pensie alimentară pe care i-o dau, aşa că am chemat-o si i-am zis:
- "Fetiţa mea, vreau să te duci la maică-ta acasă cu cecul asta şi să-i spui că asta este ultimul cec pe care-l mai primeşte în viaţa ei, nenorocita! Şi să vii să-mi spui ce mutră face."
Aştepta nerăbdator şi când intră fiica lui, a întrebat-o:
- "Ce ţi-a zis vrăjitoarea de maică-ta şi ce faţă a făcut ?"
- "Mi-a zis că aşteptă ziua asta, ca să-ţi spună că nu eşti tu tatăl meu!"

RAZBUNARE FEMININA 2
Un barbat care-şi ofensa mereu soţia, chemă un grup de prieteni să-l acompanieze ca să-şi conducă soţia la aeroport, care pleca într-o caălătorie la Paris . In fata tuturor,la despărţire, el îi dori călătorie plăcută şi strigă tare:
- "Iubito, nu uita să-mi aduci la întoarcere o "mica şi frumuşică franţuzoaică".
După 15 zile bărbatul o primi la aeroport, cu acelaşi grup de prieteni şi
cu voce tare, o întrebă: "Mi-ai adus franţuzoaica promisă?"
- "Am făcut tot ce mi-a fost în putinţa", răspunse soţia, "rămane doar să ne rugăm sa se nască fetiţă."

RAZBUNARE FEMININA 3
Pe patul de moarte un bărbat îşi chema soţia şi cu voce slabită îi spuse:
- "Aş vrea să-ţi fac o mărturisire, ca să pot muri în pace."
- "Lasă", spuse ea, "stai liniştit, nu e bine să faci niciun efort."
- "Nu, nu", spuse el, "vreau să-ţi spun că m-am culcat cu sora ta, cu mama ta şi cu cea mai bună prietenă a ta."
- "Ştiu asta dragule, de asta te-am şi otrăvit!"

Un politist gaseste un pusti la colt de strada vanzand ceva în gramajoare mici.
Il intreaba pe pusti cu un aer sever:
- Ma, ce faci tu aici?
- Vand samburi de mar domnule!
- Si la ce sunt buni astia?
- Fac minte domnule!
- Bine da-mi si mie de 2 lei.
Ia samburii si pleaca mestecand cei cativa samburi pe care i-a dat baiatul. La un moment dat se opreste si se intoarce la baiat luandu-l la rost:
- Ma smechere cu 2 lei cumparam un kil de mere si aveam mai multi samburi!
- Vezi nene, nici nu ai mancat bine samburii si ti-a si venit mintea!

Un amator, dornic sa mearga la vanatoare, il roaga pe prietenul sau, mare vanator, sa-l initieze:
- Pusca are doua tevi si pe fiecare cate un cartus. Cand vezi mistretul
tragi primul cartus si daca nu-l nimeresti tragi si al doilea cartus.....
- Si daca nu-l nimeresc nici cu acesta?
- Atunci nu mai ai ce face decat sa arunci cu c...t in el
- De unde sa iau eu atunci c...t?
- O sa ai, o sa ai...

Un grup de cercetatori britanici au descoperit ca barbatii care nu se uita la meciuri fac mai mult sex decat cei care se uita.
La fel si sotiile barbatilor care se uita la meciuri.

O blondină intră intr-un bar plin de bărbați și strigă:
- Cine vrea să mi-o tragă să vină afară după mine!
După care iese imediat afară. Toți masculii năvăliră afară fără să mai astepte a doua invitatie. Acolo îi aștepta tipa :
- Băieți, mulţumesc, ce drăguţi sunteţi toţi, maşina este acolo în şanţ, vă rog!

Un tip intră cu soţia într-un bar, o aşează pe ea la o masă şi merge să cumpere ceva de băut. În timpul ăsta o prostituată se apropie de soţia lui şi-i şopteşte la ureche:
- Ăstuia să-i ceri banii înainte să faci sex cu el, are obiceiul să nu plătească...

- Eu nu vreau sa ma casatoresc cu un zgarcit ca tine! Poftim inelul!
- Unde e cutiuta?

Ora de Zoologie:
- Bula, cum se cheama animalul de care si leului ii e frica?
- Leoaica, doamna profesoara.

- Ionut, eu voi pleca cateva zile de acasa, spuse tatal baietelului sau. In absenta mea, tu vei fi barbatul in casa.
- Bine tata, dar intoarce-te repede, nu-mi place sa spal vasele

Un poliţist se întoarce mai devreme ca de obicei de la serviciul de noapte.
Soţiei nu-i mai rămâne timp să-şi ascundă amantul. Cu o voce plângătoare se adresează soţului:
-Te rog drăguţule, nu aprinde lumina. Mă doare cumplit capul.
Soţul grijuliu se dezbracă pe întuneric. Când vrea să intre în pat, soţia îl roagă:
-Te rog scumpule, du-te până la farmacie şi adu-mi nişte antinevralgice !Omul se îmbracă din nou pe întuneric şi alearga să aduca ce i s-a cerut.
-De ce mă priveşti aşa ciudat ? îl întreabă el pe farmacist, observând privirile acestuia. Nu mă mai cunoşti ?
-Cum să nu te cunosc ? Eşti poliţistul John Malvin, dar mă întreb de ce un poliţist aleargă noaptea prin oraş, în uniformă de poştaş .......

Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj. Pe la Ploiesti unul zice:
- Oof!
Pe la Sibiu al doilea zice:
- Oof! Oof!
Pe la Alba-Iulia al treilea zice:
- Oof! Oof! Oof!
Ajung la Cluj si primul zice:
- No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat drumul vorbiram numai politica!

[Dore]

- Doctorul meu a insistat să mă vedeţi, spune Bulă psihiatrului. Dumnezeu ştie de ce! Sunt fericit în căsătorie, sigur pe meserie, am mulţi prieteni, n-am necazuri.
- Hm! Zice psihiatrul luând o reţetă. Şi de mult sunteţi aşa?

Asta rămâne preferata mea. (IMG:style_emoticons/default/laugh.gif)