Bancuri, anecdote, glume, etc, Partea a IV a Options

[Diana.]

Rugaciunea unui copil catre Dumnezeu de Anul Nou:
"Draga Doamne, te rog frumos sa trimiti haine tuturor femeilor dezbracate pe care le are tata in computerul lui!"


Barbatilor trebuie sa le placa gripa, doar se ia de pe strada si se termina in pat...

[Diana.]

Albanezii, după lungi ani de studii, documentări şi cercetări, reuşesc să construiască primul lor avion, dar care la primul lui zbor se prăbuşeşte. Jale mare, doliu naţional şi ziarele din întreaga lume apar cu următoarea ştire pe prima pagină:
"Primul avion construit de albanezi s-a prăbuşit. În viaţă, din întreg echipajul, a mai rămas numai fochistul!"


Două blonde discută:
- Ieri am fost atacată de un maniac…
- Sexual?
- Nu prea!

O blondă merge cu peştişorul la veterinar.
- Eu cred că este epileptic, îi spune ea veterinarului.
Veterinarul aruncă o privire şi răspunde:
- Mie mi se pare că e destul de liniştit.
- Staţi, că încă nu l-am scos din apă!

Două blonde stau de vorbă:
- Luna viitoare plec la Veneţia.
- Păi, la ce mai mergi că doar ai fost şi anul trecut?
- Da, dar atunci străzile erau inundate.

[Diana.]

Un tip isi conducce prietena acasa, noaptea, dupa discoteca.
Ajunsi in poarta casei fetei, tipul se reazema cu cotul in perete si incepe vrajeala la greu. Dupa vreo 15 minute se deschide usa si apare tatal fetei, chior de somn:
-A zis nevasta-mea ca se culca ea cu tine, numai ia cotul de pe interfon.

Doamna, stiti ca sotul dumneavoastra va inseala?
- Bineinteles ca stiu! Stiu cu cine, unde si cand, dar nu-mi dau seama cu ce?!.

Doua prietene se intalnesc la o terasa si, la un moment dat, una o intreaba foarte curioasa pe cealalta:
"Tu ii spui iubitului tau de fiecare data cand ai orgasm?"
Cealalta ii raspunde linistita:
"A, nu. Mai ales ca nu-i place sa-l sun prea des cand este la birou"

Barbatii sunt ca si gainile: la 20 metri de casa nu mai sunt ai nimanui!

O blonda facea dragoste pe bancheta din spate a unui Maybach. În timpul desfasurarii actiunii, aceasta îi zice barbatului:
- Stii, nu îmi pasa de bogatia ta, nu îmi pasa ca ai Maybach, nu ma intereseaza luxul!
Barbatul:
- Sa stii ca nici pe mine nu ma intereseaza, eu sunt soferul!

Intr-o sectie de politie intra o frantuzoaica ravasita:
Domnule comisar, in parc am fost violata de 15 persoane !
- Calmeaza-te, doamna. Descrieti-mi atacatorii si eu va asigur ca ii vom gasi pe toti.
Frantuzoaica, rasuflând usurata:
- Toti nu-mi trebuie! Va rog sa-i gasiti pe cel de- al cincilea, al optulea si al treisprezecelea

Imagineaza-ti, sotia mea a nascut in autobuz, intr-o aglomeratie infernala!
- Asta nu-i nimic. A mea, in aceleasi conditii, a ramas insarcinata!

Doua prietene stau de vorba la birou.
- Mai nu stiu ce sa mai fac, am o durere cumplita de gat.
- Ah, nici o problema, iti recomand un remediu sigur. Eu de cate ori ma doare gatul, fac sex oral cu sotul meu si a doua zi nu mai am nimic.
Serios?
- Da.
... A doua zi, la birou prrietena cea bolnava apare foarte zambitaoare
- Ei, cum te mai simti?
- Extraordinar, ai avut dreptate, remediul recomandat de tine functioneaza perfect, doar ca sotului tau nu-i venea sa creda ca a fost idea ta..

[Diana.]

Legi absurde, din lumea larga.

Marea Britanie
-Este ilegal sa mori in cladirea Parlamentului englez.
-Nicio persoana care trimite scrisori nu are voie prin lege sa lipeasca timbre reprezentand-o pe Regina Elisabeta cu capul in jos.
-In cazul parcarii neregulamentare,politistii pot da amenzi numai daca sunt echipati corespunzator.
-O gravida poate urina oriunde doreste,fara a fi pedepsita,inclusiv in cascheta unui politist.
-In cazul in care o balena este gasita pe coasta britanica,regele are dreptul la capul acesteia,in timp ce regina poate primi coada.
-De Craciun,britanicii nu au voie sa manance placinta traditionala,conform unei legi de pe vremea lui Oliver Cromwell,din secolul al XVII-lea.
-In anul 1837,daca o femeie era sarutata impotriva dorintei ei,putea sa-l muste de nas oricat de tare pe barbatul respectiv.
-Orice nava a Marinei Regale care acosteaza in portul Londrei trebuie sa ii ofere Gardianului Turnului Londrei un butoi cu rom.
-Este interzisa plimbarea vacilor pe sosea intre orele 10 si 19.
-Barbatii din Marea Britanie isi pot bate nevasta ,insa numai pana la ora 21.
-Este ilegal sa transporti cu taxiul cadavre si caini turbati.

Statele Unite ale Americii
-Este interzis sa conduci masina in Alabama daca esti legat la ochi.
-In Arkansas,cainii nu au voie sa latre dupa ora 18.
-O femeie nemaritata din Florida care sare cu parasuta duminica poate fi pedepsita cu inchisoarea.
-In Arizona sunt pedepsite persoanele care au mai mult de doua vibratoare in casa.
-In Connecticut este ilegal sa traversezi strada in maini.
-In Ohio este impotiva legii sa imbeti un peste.
-In Alabama nu este permis sa porti mustata falsa in biserica.
-In Arizona,orice barbat trebuie sa poarte...pantaloni!
-In Vermont,femeile au nevoie de acordul sotilor daca vor dinti falsi.
-Cine merge descult in Texas poate primi amenda.
-In Florida este legal sa saruti sanii sotiei.
-In Georgia,femeile nu au voie sa isi palmuiasca sotii, iar frizerilor le este interzis sa isi faca reclama afisandu-si preturile.
-In Miami nu ai voie sa imiti un animal, din cauza ca il iei in deradere.
-In Ohio,cine vrea sa detina un urs are nevoie de licenta.
-Persoanele oarbe nu au voie sa conduca un automobil in New York.
-In Kentucky, locuitorii sunt obligati sa se spele pe dinti cel putin o data pe an.
-In Carolina de Nord este interzis sa injuri de fata cu mortii.
-In Colorado nu este permis sa saruti o femeie daca aceasta doarme.
-Barbatii isi pot bate sotiile in Arizona, insa doar o data pe luna.
-In Cleveland, Ohio,femeile nu au voie sa se incalte cu pantofi luciosi cand poarta fusta, din pricina ca imaginea lenjeriei intime s-ar putea reflecta pe incaltaminte.

Franta
-Cuplurilor le este interzis sa se sarute pe peronul garii.(Legea a fost adoptata dupa ce multe cupluri care se sarutau in acest loc au fost lovite de tren.)
-Francezii nu au voie sa isi boteze porcul "Napoleon".
-Intre orele 8 si 20, melodiile difuzate la radio trebuie sa apartina compozitorilor francezi.

Danemarca
-Detinutii au voie sa evadeze din inchisori.
-Orice sofer este obligat sa se uite sub masina inainte de a o porni, pentru ca sub aceasta s-ar putea ascunde copii.

Italia
-In Vergo, un oras din apropiere de Milano, asezatul la umbra unui monument se pedepseste cu amenda.
-In orasul Eraclea, este interzisa ridicarea de castele de nisip pe malul marii.
-Nu este permis sa vinzi kebab in orasul Lucca din Toscana.
-Cei care se saruta in masina, in timpul mersului,pot fi amendati cu 500 de euro.

Germania
-Niciun barbat care lucreaza la stat nu are voie sa fie gigolo.

Australia
-Duminica dupa-amiaza este interzisa purtarea pantalonilor roz.
-Este impotriva legii sa te imbraci ca Batman.

Elvetia
-Este interzisa trantirea portierei masinii in aceasta tara.
-Dupa ora 22 nu este voie sa tragi apa la toaleta, pe motiv ca iti deranjezi vecinii.

[Diana.]

Rabinul unei mici localități a murit și după un timp congregația a hotărât că văduva trebuie să se recăsătorească.
Având în vedere că localitatea era mică, nu s-a găsit decât un singur candidat: măcelarul.
Nu prea entuziastă, pentru că se obișnuise să trăiască cu un intelectual, văduva acceptă totuși.
După căsătorie, vineri seara și după baia rituală, soțul îi spune fostei văduve:
Mama mi-a spus că la începutul Sabatului trebuie să fac dragoste cu nevasta, înainte de a merge la sinagogă. Și au făcut-o.
Revenind de la sinagogă soțul spune: Tata mi-a spus că trebuie să fac dragoste cu nevasta înainte de masă. Și au făcut-o din nou.
Înainte de a se băga în pat pentru culcare soțul spune:
Bunicul a spus că trebuie să faci dragoste în noaptea de Sabat. Și au mai făcut-o o dată.
A doua zi dimineață, la trezire, soțul a spus: Mătușa mi-a spus ca un evreu pios își începe ziua de Sabat făcând dragoste. Și au
făcut-o încă o dată.
Luni dimineața, fosta văduva a rabinului se întâlnește la piață cu o prietenă care o întreabă: Cum îți merge cu noul tău soț, măcelarul ?
Dragă, nu e chiar un intelectual, dar să știi că provine dintr-o familie foarte bună !

[Diana.]

Intră un tip într-un sex-shop pentru a-şi procura o femeie gonflabilă. Vânzătorul întreabă:
- Vă dau una simplă, sau cu intelect?
- Cu intelect.
A două zi se întoarce omul la magazin:
- Schimbaţi-o vă rog, cu una simplă.
- Dar ce nu vă convine la asta?
- N-am reuşit s-o conving...


- Vreau să brevetez un aparat de ras automat. Iată, o cutie neagră, o deschizătură ovală, îţi bagi faţa şi înăuntru un complex de lame te rade impecabil!
- Bine, dar... fiecare faţă are altă formă!
- Prima dată...

- O să-mi dai voie, vecine, să trec dimineaţa prin ograda ta, ca să scurtez drumul şi să prind personalul de opt şi cinci?
- Cu toată plăcerea! Şi te asigur că, datorită taurului meu, vei putea prinde chiar şi acceleratul de şapte şi treizeci.

La psihiatru:
- Am fost săptămâna trecută la dv.
- Da, îmi amintesc, spuneaţi că vedeţi multe muşte, aşa, ca prin ceaţă...
- Da, da! Şi mi-aţi dat nişte pilule!
- Ei, au avut efect?
- Da, săru-mâna, dom doctor, acum le văd clar de tot, fiecare picioruş...

La psihiatru venea un pacient care-i povestea îngrozit că-n fiecare seară iese de sub patul lui un crocodil care vrea să-l mănânce. Medicul i-a dat medicamente din ce în ce mai puternice, până când omul n-a mai apărut. Curios, i-a luat adresa din registru şi s-a dus să-l viziteze. A sunat însă degeaba la uşă, până a ieşit un vecin.
- Ştiţi ceva despre Ionescu? a întrebat psihiatrul.
- O, da, o tragedie... L-a mâncat un crocodil!

Nu ştiu dacă băutura singură poate ucide, dar combinată cu tutun şi femei o face cu siguranţă!
- De unde ştii?
- Îl ştii pe Vasile?
- Da, ce e cu el?
- Aseară, când stăteam cu el şi cu 2 fete într-un bar şi eram deja la a opta bere şi al treilea pachet de ţigări, a intrat nevăsta-sa şi l-a împuşcat!

[Diana.]

Dimineata, tatal le spune baietilor:
- Azi noapte, nu stiu care bulangiu, ne-a furat vaca...
Baiatul mai mic:
- Daca-i bulangiu inseamna ca-i mic de statura.
Baiatul mijlociu:
- Daca-i mic de statura, trebuie sa fie Tica Slutu din Tandarei.
Hai sa mergem la Tandarei. Au ajuns la Tandarei, l-au gasit pe Tica Slutu si i-au tras o cafteala strasnica.
Dar ala nu le da vaca, zice ca n-a furat-o el. L-au mai caftit o data dar tot degeaba.
Au ajuns la judecata. Judecatorul ii intreaba:
- Dar de ce credeti voi ca e mana lui Tica Slutu?
- Cum de ce, raspund fratii, a furat vaca, deci e bulangiu. E bulangiu, deci e mic de stat.
Daca e mic de stat, e din Tandarei, ca acolo toti sint mici de stat. Iar daca e din Tandarei, e clar ca e Tica Slutu...
- Interesanta logica, zice Judele. Dar ia spuneti-mi voi (si le arata o cutie), ce am eu in cutiuta asta?
- E o cutie patrata, observa tatal.
- Inseamna ca-nauntru e ceva rotund, zice mezinul.
- Daca e rotund inseamna ca-i oranj, cugeta mijlociul.
- Daca-i oranj, e clar ca-i o portocala, conclude fratele mai mare.
Judecatorul scoate din cutie o portocala, uitindu-se ginditor la Tica:
- Asculta, Slutule, nu te mai incontra atata. Da-le astora vaca-napoi!...

În autobuz, o tipă se întoarce indignata spre bărbatul din spatele ei.
- Băi nesimțitule, de cand ai urcat, mă tot împungi în spate, nu ți-e rușine?
- Doamnă , nu e ce credeți ! Azi am luat salariul și am băgat toți banii în buzunarul din față!
- Da' ce, bă' nesimțitule, ție îți crește leafa între stații ?


Părinţii lui Ionică vor să facă sex, dar nu ştiu cum să scape de copil.
Bărbatului, însă, îi vine o idee:
– Puiule, ieşi puţin pe balcon şi povesteşte-ne ce se întâmplă pe afară!
Ionică iese pe balcon şi povesteşte:
– Nenea Telu de la parter şi-a dus câinele într-o tufă să facă pipi… Un poliţai caută ceva…
Tanti Paraschiva tocmai a plecat cu prietenul ei… Părinţii lui Vasilică şi-o pun…
– De unde-o mai ştii şi pe asta?, îl întreabă tatăl.
– Stă şi el singur, pe balcon, ca mine.

Dedesubturile corporaţiei
O blonda la bar i se adreseaza tanarului aratos care sta langa ea:
- Chiar crezi ca as vrea, la cinci minute dupa ce ne-am cunoscut, sa ma culc cu tine?
- Da, zice tanarul.
- Dumnezeule! Inseamna ca imi poti citi gandurile!

La dentist
Rebeca moare de frică:
- Domnu’ doctor, mi-e aşa de frică… Decât să-mi scot o măsea, mai bine fac un copil.
- Doamnă, hotărâţi-vă, să ştiu cum să aşez scaunul.

Maşina
Într-un Kibbutz din Israel vine în vizită un texan:
- Ei, la ferma mea îmi trebuie 3 zile să-i fac ocolul.
- Da, tot aşa o împuţită de maşină avem şi noi!

[Diana.]

O batrana este acuzata ca a impuscat un tanar.
- Spune mamaie, cum s-a intamplat ?
- Pai stateam pe veranda cand vine langa mine un tanar si se asaza.
- Si atunci l-ati impuscat?
- Nu. Dupa ce se asaza incepe sa-mi vorbeasca prietenos.
- Si atunci l-ati impuscat?
- Nu. Din vorba in vorba, incepe sa-mi puna mainile pe picioare...
- Si atunci l-ati impuscat?
- Nu, ca era placut. Stiti, nu mai avusesem parte de asa ceva de la moartea sotului, acum 20 de ani. Dupa aceea mi-a pus mainile si pe fund…
- Si atunci l-ati impuscat?
- Nu, ca era si mai bine. De la fund a urcat la sani…
- Si atunci l-ati impuscat?
- Nu, Doamne-fereste! Incepusem sa freamat toata si sa transpir asa ca i-am zis: "Ia-ma, tinere, a ta sunt!" Iar el a replicat: "Zambiti, sunteti la camera ascunsa!"… ATUNCI L-AM IMPUSCAT !

[Diana.]

DOVADA.
Bulă, destul de trecut, face curte asiduă unei tinere văduve.
- Spui că mă iubeşti, îi zice ea. Dă-mi o dovadă.
- La vârsta mea, scumpă doamnă, trebuia să fiu crezut pe cuvânt!

VÂRSTA A TREIA.
La cei 68 de ani ai săi, o văduvă avea din nou un pretendent, pe Bulă.
Odată, acesta o mângâia pe genuchi, apoi ii spuse:
- Acum, o să zici, probabil, că pot să te privesc, dar să nu te ating.
- Oh, Bulă, răspunse aceasta, la vârsta mea poţi să atingi, dar să nu priveşti.

FIECARE ARE DREPTUL.
- Domnule doctor, sunt foarte îngrijorat din cauză că mi-au slăbit puterile.
- Te referi la viaţa dumitale sexuală? Da. Bine, dar la cei nouăzeci de ani ai dumitale, e firesc să se întâmple acest fenomen.
- Da, dar Nae e cu cinci ani mai bătrân decât mine şi spune că face dragoste cu vecina, de trei ori pe zi.
- Şi pe dumneata cine te opreşte să spui?

UMBRELA.
Bulă e foarte supărat că şi-a pierdut umbrela şi nu-şi aminteşte unde a lăsat-o.
- Când ai observant că n-o mai ai?
- Păi, când a încetat ploaia şi am vrut s-o închid!

MAI MERGE ?
-Bula, mai merge?
-Da, anul trecut o data
-Si anul asta?
-Mai rar !

CRITICĂ NEDREAPTĂ
- Bulă, nu te-am auzi niciodată spunând o vorbă bună despre cineva. Tot timpul bârfeşti.
- Nu-i adevărat. Uneori am cuvinte frumoase la adresa unor oameni.
- Când?
- Când le trimit flori, la înmormântar

NATALITATE .
- Bulă, se poate planifica natalitatea?
- Nu, deoarece mijloacele de producţie nu sunt în mâinile statului.

MOTIV.
- Bulă de ce nu faci afaceri cu Ionescu?
- Nu pot.
- De ce?
- A fost logodit cu prima mea nevastă!
- Ei şi?
- Nu-s fraier sa intru în afaceri cu unul mai inteligent ca mine!

FERICIT.
- Ascultă-mă pe mine, Nae, ca să fii fericit în viaţă trebuie să ai o sănătate de fier şi un serviciu bun.
- Bulă, tu eşti fericit?
- Sigur că da, sunt sănătos tun şi nevastă-mea are un serviciu bun!

ALCOOLUL.
Medicul: - Cauza bolii dumneavoastră este alcoolul.
Bulă: - Vă mulţumesc doctore că nu daţi vina pe mine!

INTERDICŢIE DE ALCOOL.
Medicul: - Nu aveţi voie să consumaţi băuturi alcoolice. Acum un an v-am spus acelaşi lucru.
Bulă. - Desigur, dar am crezut că între timp medicina a mai făcut progrese!

BULĂ LA DENTIST.
- Doriţi să vă pun un dinte din aur sau din viplă?
- În afară de preţ, ar mai fi vreo diferenţă?
- Dacă este din viplă n-o să vă deschidă nimeni niciodată cavoul!

RUGĂMINTE.
La dentist, mama îşi imploră fiul:
- Bulă, te rog, puiule, fii cuminte, deschide gura şi fă "AAA" pentru ca doctorul să poată să-şi scoată degetele!

SE POATE .
- Doctorul meu a insistat să mă vedeţi, spune Bulă psihiatrului. Dumnezeu ştie de ce! sunt fericit în căsătorie, sigur pe meserie, am mulţi prieteni, n-am necazuri.
- Hm! zice psihiatrul luând o reţetă. Şi de mult sunteţi aşa?

ÎNTREBARE CU TÂLC.
Psihiatrul către Bulă:
- Boala de nervi a soţiei dumneavoastră nu este gravă. Poate trăi până la 120 de ani.
- Bine doctore, dar eu?!

COŞMAR.
- Domnule doctor am în fiecare noapte acelaşi coşmar.
- Da, şi ce visezi?
- Că sunt însurat

[Diana.]

Banc pentru misandre (sterpelit de la Edit)
In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptare, iar in final, intra un medic obosit si abatut..
- "Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta," spuse privind fetele ingrijorate "singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra."
Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba:
- "Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?"
- "Depinde," raspunse medicul " 5.000 euro e creierul de barbat, 200 euro cel de femeie."
Se lasa o lunga perioada de liniste, timp in care barbatii din sala incercau sa nu rada si evitau privirile femeilor, chiar daca unii zambeau. In final, curiozitatea il impinse pe unul sa intrebe:
- "Dle. doctor, dar de ce totusi, aceasta diferenta mare de pret?"
Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse:
- "Cele femeiesti costa mai putin pentru ca sunt creiere folosite, celelalte sunt ca noi.