Bancuri, anecdote, glume, etc, Partea a IV a Options

[Diana.]

Ce este viata?
Cea mai raspîndita boala transmisa pe cale sexuala..

Fiul catre tata:- Taticule, eu de la cine am luat inteligenta?
- De la ma-ta, ca eu inca o mai am pe a mea!

Doua tipe seara tarziu pe strada. O patrula de jandarmi le opreste. Seful patrulei zice:
- Buna seara, actele la control, va rog!
Una dintre tipe raspunde:
- Sunt stewardesa, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj si acum merg repede spre casa sa fac un dus, sa ma schimb, pentru ca tocmai am fost anuntata ca trebuie sa plec imediat intr-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, in graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Va rog sa intelegeti situatia creata, dar timpul ma preseaza si ma grabesc...
- Bun, inteleg, raspunde jandarmul. Dar dumneavoastra? zice el adresandu-se celeilalte tipe.
La care tipa, rosie toata, raspunde:
- Si eu tot curva sunt, dar nu stiu sa ma exprim...

Gica face poze pe malul lacului, cand nevasta-sa il striga disperata:
- Gica! Repede, se ineaca mama! Gica raspunde:
- Degeaba, nu mai am spatiu pe card...

Soţul vine acasă foarte târziu şi ca să nu-l certe soţia se gândeşte să-i facă o partidă de sex oral. Se furişează în dormitor, se bagă sub plapumă şi trece la treabă.
După ce rezolvă problema merge la baie şi rămâne perplex când o vede pe soţia sa ieşind din baie. 'Tu cum ai ajuns aici?' strigă el ...
Soţia: 'Nu mai striga, că o trezeşti pe mama!!

Vrei sa ai vila la munte?
Vrei cea mai tare masina de pe piata?
Vrei si o vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Tenerife sau Bora-Bora ?
Vrei o amanta (amant) de nota 10?
Magazinul nostru iti ofera o gama variata de cuie in care sa-ti pui pofta...

Cum se numeste o secretara lasata insarcinata de catre seful ei?
Rasp.: BOSS-UMFLATA ...

Ciclul barbatilor:
La 20 de ani ii plac toate femeile
La 30 de ani ii mai place doar o femeie
La 40 de ani ii plac iar toate femeile,in afara de una
La 50 de ani ramane doar cu cea pe care o placea la 30....

Un pusti pe strada:
- Mamaie, matale esti curva?
- Obraznicule, nesimtitule, pe cine faci tu mamaie?

Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta:
- Unde ai fost toata noaptea?
- Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea.
- Minti! Pun pariu ca iar ai iar ai jucat WoW ca disperatul toata noaptea!

Se duce o femeie la ghicitoare:
- Doamnă, mai ţineţi minte, acum 5 ani de zile, mi-aţi ghicit în palmă şi mi-aţi zis că o să am un soţ bogat şi 5 copii.
- Da, îmi aduc aminte.
- Eu am venit să vă întreb, când va apărea soţul, eu copii deja am!

Maria il intreaba pe un taximetrist:
-Cat costa sa ma duceti pana la Gara de Nord?
-15 lei.
-Si daca il luam si pe sotul meu cu noi?
-Tot 15 lei.
Maria se intoarce catre Ion:
-Ti-am zis eu ca nu valorezi nimic...

If sex with 3 people is threesome ..and sex with 2 people is twosome ....
now I know why they call you handsome....

- Draga mea, dacă tu, pe criza asta, ai învăţa să găteşti, am putea concedia bucătăreasa.
- Ai dreptate, dragul meu. Dar dacă tu ai învăţa să faci sex, am putea concedia şi şoferul

Doi nuntasi la masa. Unul catre celelalt:
– Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o la o nunta!
Celalalt raspunde sec:
– E fata mea!
– Vai, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei, spuse primul.
– Nu sunt tatal, sunt mama!

Pentru toate fetele care spun: "Toţi bărbaţii sunt la fel".:
Dacă ai fi fost o fată cuminte, nu ai fi cunoscut toţi bărbaţii...

Ea catre el:
- Logodnicul Mariei este mai tandru ca tine, ii spune mereu “perla mea” !
- El este bijutier . Eu sunt ginecolog . Cum ai vrea sa-ti spun ?

Noaptea târziu. Soţul beat vine acasă, cu faţa plină de ruj şi fond de ten... În prag, soţia furioasă.
- Dragă, n-o să mă crezi! M-am bătut cu un clovn..

Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît:
- Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute.
- Mă Ioane, da' mai am de lucru.
- Dac-am zis, am zis!
Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice:
- No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat.

Stii care-i diferenta dintre complet si terminat ? Daca te casatoresti cu persoana potrivita,esti COMPLET. Daca te casatoresti cu persoana nepotrivita,esti TERMINAT. Si daca persoana potrivita te prinde cu persoana nepotrivita, atunci esti…COMPLET TERMINAT !!!

Un barbat isi suna sotia acasa si spune:
- Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si cativa prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana. Este o oportunitate pentru mine sa obtin acea promovare pe care am asteptat-o, asa ca ai putea sa-mi impachetezi suficiente haine pentru o saptamana, undita si trusa mea de pescuit? Vom pleca de la birou si voi trece in fuga pana acasa sa-mi iau lucrurile …. Oh, te rog, pune in bagaj si noua mea pijama de matase albastra. Sotiei i s-a parut putin dubios ce a auzit, dar, ca o sotie buna ce era, a facut exact ce a rugat-o sotul ei. Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand bine. Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi pesti. El a spus:
- Da! O multime de somoni si cativa pesti spada. Dar de ce nu mi-ai impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum te-am rugat? Sotia replica:
- Dar am facut-o. Am pus-o in trusa ta de pescuit.

Ion si cu Maria in pat.
Maria avand chef de sex, ii zice lu' Ion
- Auzi Ioane, facem pariu ca ma ascund in pat si nu ma gasesti ?
- Facem pariu ca nu te caut ?....

[Diana.]

Şi vreţi să spuneţi că soţul dumneavoastră s-a spânzurat? o întreabă judecătorul pe tânăra văduvă.
- Da, domnule judecător, răspunde aceasta.
- Şi cum explicaţi atunci mulţimea de cucuie pe care le are?
- S-a spânzurat cu un elastic...

Salut, colega! Vai, de când nu ne-am mai văzut, au trecut cinci ani de la bacalaureat! Ai terminat Dreptul?
- Da, sunt licenţiată!
- Bravo, mă bucur! Dă-mi şi eu mie o sharoma cu de toate, te rog...

O tânără extrem de apetisantă şi atrăgătoare este chemată în faţa instanţei pentru mai multe infracţiuni.
Avocatul îşi încheie apărarea astfel:
- Onorată instanţă, în mâinile dumneavoastră stă soarta acestei domnişoare: să rămână ani de zile într-o celulă întunecoasă şi rece sau să trăiasca în continuare în cartierul Primăverii, strada Emil Monet nr. 1, la parter, bateţi de trei ori scurt şi de două ori lung…

De Crăciun, judecătorul era într-o stare foarte relaxată şi îl întreabă pe arestat:
- De ce eşti acuzat?
- Mi-am făcut cumpărăturile de Crăciun prea repede.
- Asta nu-i nicio crimă, cu cât înainte?
- Înainte de deschiderea magazinului.

La puşcărie:
- Îmi vine să râd de fiecare dată când mergem la masă.
- De ce, mă?
- Păi m-au arestat că furam de mâncare şi acum mi-o dau gratis.

Într-un proces de divorţ, judecătorul o întreabă pe reclamantă:
- Doamnă, sunteţi sigură de ceea ce cereţi? Doriţi divorţul pentru compatibilitate de caractere? Nu ar putea fi contrariul?
Femeia răspunde:
- Nu, domnule judecător! Este pentru compatibilitate: Mie îmi plac filmele, soţului meu la fel! Îmi place să merg la plajă, şi lui de asemenea! Îmi place să merg la teatru, el la fel! Mie îmi plac bărbaţii, şi lui la fel!

Doi condamnaţi la moarte.
- Vreo ultimă dorinţă?
- Aş vrea să ascult un disc cu Guţă.
- De acord! Şi tu?
- Pe mine vă rog să mă omorâţi înaintea lui!

De ce ai fugit din închisoare? - întreabă un poliţist pe un deţinut.
- Am vrut sa ma căsătoresc.
- Hmmm... Stranie închipuire despre libertate

Un hoţ mascat pătrunde în compartimentul unui tren.
- Banii sau viaţa! strigă el.
- Îmi pare rău, dar n-am niciun ban la mine, scânceşte cu jumătate de glas un călător.
- Atunci de ce tremuri?
- Credeam că este controlorul.

După ce am pus pe mine 3 perechi de şosete, 6 pulovere, 3 perechi de pantaloni, 2 geci, 4 eşarfe şi o pereche de bocanci, am ieşit afară. Zece secunde mai târziu, m-am trezit imobilizat pe jos cu capul în zăpadă:
- Unde crezi că te duci? zice bodyguadul de la H&M...

Judecătorul întreabă martora:
- Sunteţi căsătorită?
Ea oftează. Judecătorul dictează secretarei:
- Nu e căsătorită.
Apoi întreabă martorul:
- Sunteţi căsătorit?
Martorul oftează. Judecătorul dictează:
- Căsătorit.

O doamnă intră într-un magazin de arme.
- Daţi-mi, vă rog, un Beretta, calibrul 45.
Vânzătorul:
- Pentru apărare?
- Nu, pentru apărare mi-am angajat un avocat!

Judecătorul întreabă martorul la proces:
- La ce distanţă v-aţi aflat de locul accidentului?
- La 6 metri şi 75 de centimetri.
- Şi cum de ştiţi aşa de exact?
- Când am văzut accidentul, mi-am dat seama pe loc că voi fi întrebat la proces de vreun tâmpit şi am măsurat...

De ce ai furat maşina asta?
- Mă gîndeam că nu are stăpîn.
- De ce?
- Maşina stătea la poarta cimitirului.

[Diana.]

Istorioara spusa de raposatul profesor Nicolae Cajal,
" Itic merge la rabin cu un teanc de bani.
- Rabi, am vandut un teren si impreuna cu banii stransi de-o viata am reusit sa adunbanii astia ca sa-i putem cumpara o casa fetei noastre , Rifca, atunci cand s-o marita. Si ca sa nu intram
in ei, te rugam pe tine draga rabi sa ni-i pastrezi.
- Mai Itic , daca tu ai asa incredere in mine, eu ti-i voi pastra in siguranta in acest fiset,
la care am acces numai eu.
Si rabinul ia teancul de bani si fara sa-i numere il pune in fiset.
Dupa vreo trei luni, vine Itic la rabin si-i spune bucuros.
- Rabi,, am gasit in sfarsit casa potrivita pentru fetita noastra!
- Bravo mai Itic, ma bucur pentru voi! Spune-mi cu ce pot sa te ajut eu.
- Pai nu trebuie sa ma ajuti, ci doar sa-mi dai banii pe care te-am rugat sa mi-i pastrezi.
- Care bani?
- Aia, luati dupa terenul vandut si economiile noastre de-o viata! Aia cu care vroiam sa-i
cumparam Rifcai o casa!
- Mi-ai dat tu bani in pastrare?
- Bininteles, ca altfel nu eram nebun sa vin la tine!
- Si a mai vazut cineva treaba asta?
- Da, Smilovici si Leibovici, ajutoarele tale, erau de fata !
- Smilovici, mai Smilovici, ia vino incoace!
- Ce e rabi?
- Ai vazut cumva tu ca Itic mi-ar fi dat mie niste bani sa-i tin spre pastrare?
- Doamne fereste rabi, cum sa vad eu un lucru care nu s-a intamplat!
- Leibovici, mai Leibovici, ia vino pan-la mine!
- Am venit rabi.
- Mai Leibovici mai, mi-a dat mie Itic niste bani ca sa-i pastrez?
- Eu n-am vazut asa ceva!
Pleaca si Leibovici, si Itic ramane impietrit de disperare ca toti banii stransi cu atata truda si
renuntari, s-au dus dracu’.
Atunci, rabinul se ridica de la birou, descuie casa de bani si-i inapoiaza lui Itic teancul de bani, exact
asa cum ii primise spre pastrare. Itic revenindu-si cu greu, il intreaba pe rabin.
- Bine rabi, deci recunosti ca ti-am dat banii sa-i pastrezi?
- Bineinteles ca recunoosc !
- Atunci de ce a fost nevoie sa faci tot circul asta?
- Ca sa vezi si tu Itic, cu ce oameni mi-a fost dat de bunul nostru Dumnezeu sa lucrez! "

Si dupa ce a terminat de spus bancul, hatrul academician Nicolae Cajal, a adaugat:
- De bancul asta imi aduc aminte in fiecare zi de cand am fost ales presedintele Comunitatii Evreilor din Romania.

[Diana.]

- Acuzat, recunoaşte că ai greşit.
- Imposibil, domnule judecător, pledoaria avocatului m-a convis că nu am furat!

[Diana.]

In Rusia, "odesit" este sinonim cu evreu, fiindcă în Odessa (ca de fapt și în Chișinău) proporția de evrei e mai mare decât în orice alt oraș european.
- Rabi, am așa niște probleme, așa probleme! Nu pot să fac fată la problemele astea! Ce să mă fac, Rabi?
- Ascultă Haim, D-zeu îi trimite fiecăruia probleme după puterile sale. Așa că, una din două: ori le rezolvi, ori
înseamnă că nu sunt problemele tale.

-------------------------------------------------

Este judecat un evreu:
- Vi s-a stabilit o amendă de 5000 de ruble, pentru insultarea unui funcționar de stat. Inculpat, aveți ceva
de comentat, pe această temă?
- În principiu aș avea! Dar la prețurile astea... mă abțin.

-------------------------------------------------

Diavolul la Privoz (cea mai importantă piață din Odessa):
- Ițic, am pentru tine o propunere avantajoasă, vrei sa-mi vinzi sufletul tău ?
- Liuțic, propunerea mea este și mai avantajoasă: ia-l cu chirie!

-------------------------------------------------

- Vinul roșu merge cu carnea, vinul alb - cu peștele.
- Dar vodca și berea?
- Cu necazurile.

-------------------------------------------------

- Sarocika, de ce nu mă întrebați cum îmi merge?
- Rozicika, cum vă mai merge?
- Oi, mai bine nu mă-ntrebați!

-------------------------------------------------

Odessa. Inscripție pe un gard: "Bateți mai tare; câinele este surd"

-------------------------------------------------
- Spuneți-mi, aici locuiește Leibovici?
- Nu! Aici se chinuiește!

-------------------------------------------------

- Știi că Ițic s-a însurat sâmbătă?
- Din dragoste, sau pentru bani?
- Mireasa a luat-o pentru bani, iar banii din dragoste.

-------------------------------------------------

Rabinovici intră în policlinică și cere o consultație cu doctorul de ochi și urechi.
I se explică, cum că sunt acolo oftalmologi, ORL-iști, dar nu medici de ochi și urechi.
- Am nevoie neapărat, insistă Rabinovici.
- De fapt, ce vă deranjează?
- Una aud și alta văd...

-------------------------------------------------

E noapte. Liova și Sonia dorm. Deodată Sonia sare și începe să-l zgâlțâie pe bărbat. Ăla,
somnoros:- Ai?... Ce e?!... Ce s-a întâmplat?
- Nu s-a-ntâmplat nimic, dar nu înțeleg cum poți tu dormi liniștit, când ai așa un salariu mic!

-------------------------------------------------

- Sarocika, mă uit la tine și nu înțeleg: cum a putut D-zeu să te facă atât de frumoasă și atât de proastă.
- Foarte simplu. Frumoasă, ca să mă placi tu, iar proastă, ca să te plac eu...

-------------------------------------------------

Agățat pe peretele unei policlinici din Odessa, stă un articol care începe cu următoarele cuvinte:
"Cercetătorii ne spun că primele cinci minute din viață sunt cele mai riscante...".
Mâna unui hâtru adăugase: "Dar nici ultimele cinci minute nu sunt chiar așa lipsite de riscuri".

-------------------------------------------------

Notarul:
- Înainte de a da citire testamentului d-lui Rabinovici, aș vrea să-i pun o întrebare văduvei acestuia:
- Doamnă, n-ați vrea să vă căsătoriți cu mine?

-------------------------------------------------

- Spuneți-mi, în ce v-ați investit economiile?
- În vise...

-------------------------------------------------

- Deci așa, Dodik, profitul îl vom împarți 50/50.
- Dar Semion Markovici, eu chiar vreau 70!
- Ei bine, m-ai convins: 70/70!

-------------------------------------------------

- Și d-ta de ce taci ? Spune-ți, d-le, părerea.
- Mulțumesc, nu. Mai spun vreo prostie... și o să vă deranjeze.
- Nu spune o prostie. Încearcă să spui ceva inteligent.
- Păi atunci, chiar că o să vă supărați.

-------------------------------------------------

- Ițic, am auzit că te-ai însurat. Ce te-a apucat?
- Nu mai voiam să umblu prin bordeluri.
- Și acuma?
- Acuma vreau...

-------------------------------------------------

Se întâlnesc doi odesiți:
- Ce costum aveți, Semion Markovici! În zilele noastre, într-un costum ca ăsta, nici nu vor să te mai îngroape...

-------------------------------------------------

Un inspector la piața Privoz din Odessa:
- Aveți documente pentru peștele ăsta?
- Da', ce vă trebuie? Certificatu' de deces?

-------------------------------------------------

Procurorul:
- Inculpatul a săvârșit o crima rară prin îndrăzneală, abilitate și bogăția fanteziei...
Inculpatul:
- Ține-ti laudele pentru tine, că eu tot nu recunosc.

-------------------------------------------------

- Spuneți-mi, cât costă lecțiile de vioară ale fetiței dv.? Probabil că sunt scumpe.
- Da, dar ce profit!
- Păi, de unde profit?
- Am cumpărat deja, la un sfert de preț, apartamentele din stânga noastră.

-------------------------------------------------

- Ieri m-au atacat doi derbedei, mi-au luat portofelul, ceasul de aur...
- Stai așa, da' parcă erai campion de box, aveai și o medalie...
- Medalia n-au găsit-o, o lăsasem acasă...

-------------------------------------------------

La Kremlin s-a discutat cum să bombardeze România... Pentru prima dată Putin se simte neputincios. Putin catre Medvedev: 
- Bombardăm România ?
- S-o bombardăm naibii, domnule președinte. Cu ce să-ncepem ?
- Păi, Mitea, eu zic să-ncepem cu infrastructura, să le belim fabricile. Uite, asta de tractoare din Brașov.
- S-a închis, și s-au închis toate, domnu președinte.
- Păi, obiective nevralgice - Institutul ăsta de vaccinuri, Cantacuzino.
- Închis de zece ani, domnu președinte.
- Spitalul de arși, că le-ar trebui în caz de război.
- Și-așa nu funcționează, domnu' președinte.
- Spitalul de copii din Timișoara să-l bombardăm !
- Tocmai a fost restituit bulibașei Vișinel Cîrpaci.
- Parlamentul !
- O să se bucure tot poporul român că scapă de ei.
- Să le bombardăm cartierul Primăverii, Rahovei, Ferentari !
- În primul stau țeparii mari, parlamentarii, în ultimele două, hoții de buzunare. De ce să le rezolvăm noi problemele interne ?
- Rafinăriile de petrol !!!
- domnu' președinte, le-am cumpărat noi, sînt ale noastre, ale Rosneftului
- Nu știu, Mitea, ții cu noi sau cu românii !! Vrei să-i bombardăm sau nu ?!?!?!
- Da, domnu' președinte. Să-i bombardăm. Să le bombardăm autostrăzile.
- Alea-s autostrăzi ? Care se prăbușesc la o lună după darea în folosință sau la prima ploaie ?
- Nu știu. Pădurile. Codrii României. Să ardă ca un snop de paie.
- Le-au cam tăiat singuri. Nu prea au mai rămas.
- Moldova ! Să bombardăm toată Moldova.
- N-o să se observe, domnu' președinte. Au avut anul ăsta niște alunecări de teren de n-a rămas piatră pe piatră.
- Vasluii !!! Orașul Vaslui !!
- Sînt toți la muncă în Italia. Mai sînt pompierii, primarul și fochistul de la primărie.
- Mitea, trebuie să bombardăm ceva, sa pîrjolim. Ceva mic.
- Nu stiu ce, domnu' președinte! De 20 de ani practică tactica pămîntului pîrjolit. Ne-au luat-o înainte, au prevăzut tot.

-------------------------------------------------

Seara târziu se aud bătăi în uşa:
– Îmi pare rău, vecine, ştiu că e târziu şi abia te-ai intors de la serviciu, însa tare am nevoie de ajutorul tău. Nu pot intra în casă. Am plecat în grabă şi mi-am uitat cheia de la intrare în pantaloni, care au rămas aruncaţi după pat …
– Asa, şi? … Eu ce-aş putea să fac!?
– Urcă un pic sus în dormitor la tine şi adu-mi-i, te rog!

-------------------------------------------------

Un bărbat merge la vânătoare cu prietenul lui cel mai bun. Unul dintre ei ia puşca, fixează luneta şi se uită în jur după animale. După câteva momente, exclamă mirat:
– Bă, îţi văd casa de aici… şi nevastă-ta te înşală cu unu’.
Celălălt, nervos:
– M-am săturat de ea şi aventurile ei! Împuşc-o pe ea în cap şi pe el în ouă.
– Nicio problemă, pot s-o fac dintr-un singur foc …

-------------------------------------------------

Un moş vine cu nevasta de 20 de ani la maternitate, să nasca. Toată lumea:
– Tataieeee, felicitări, da’ cum ai reuşit?
– He-heeeee, dragii moşului… am ţinut motorul mergând!!!
Dupa un an jumate-doi, iar la maternitate. Iar îl întreabă, iar răspunde:
– He-heeeee, dragii moşului… am ţinut motorul mergând!!!
După încă doi ani, iar. Iese doctorul din sală:
– Şi cum ziceai tataie că ai făcut?
– Am ţinut motorul mergând!
La care doctorul:
– Auzi, tataie…ar cam fi fost vremea să schimbi uleiul. E negru …

-------------------------------------------------

Rrriiiiinnnnggg, rrriiiinnnngg,
– Buna dragă, la telefon e tati. Mami este cumva pe lângă telefon?
– Nu tati, este sus, în dormitor, cu unchiul Vasile.
După o scurtă pauza:
– Dar dragă, noi nu avem un unchi Vasile!
– Ba da. Şi este chiar acum în dormitor cu mami!
Altă pauză scurtă.
– Bine, uite ce vreau să faci: pui telefonul pe masă, te duci sus, ciocăni la uşa şi strigi către mami că tati tocmai parcheaza maşina în faţa casei.
– Da, tati, numai un pic.
După câteva minute, fetiţa se întoarce la telefon:
– Gata, tati, am făcut-o!
– Şi ce s-a întâmplat dragă?
– Ei bine, mami s-a speriat, a sărit din pat dezbrăcată şi a început să alerge ţipând. Apoi s-a împiedicat şi a căzut lovindu-se cu capul de tocul uşii. Acum stă acolo nemişcată.
– O, Dumnezeule, şi unchiul Vasile?
– A sărit din pat, şi el dezbrăcat. Era foarte speriat şi a sărit de la fereastră din spate direct în piscina. Cred că nu ştia că ai scos apa din ea ca să o cureţi. S-a lovit de fundul piscinei şi acum este mort.
O pauză lungă … şi mai lungă … chiar şi mai lungă …
– Piscină?!? E cumva 021 252 …
– Nu, cred că aţi greşit numărul …

-------------------------------------------------

Ion şi Maria – proaspăt căsătoriţi. Într-o zi, pe când Maria era plecată de-acasă, Ion trebăluia prin ogradă. Apare Vasile şi de departe îi strigă:
– Ioaneeee!… Mai Ioaneee !… Vezi că Maria ta e cu Gheorghe în porumb!….
Când aude Ion una ca asta, se face negru de furie, ia furca şi pleacă în grabă către tarla. După o vreme, se întoarce cu pălăria pe ceafă, fluierând fericit. Vasile îl întreabă:
– No, care-i treaba?!?…
Ion îi răspunde tacticos:
– Tătu-i bine!…Nu era porumbul meu!!!…

-------------------------------------------------

– Iubito, calcă-mi te rog cămaşa albastră că am o şedinţă importantă azi.
– Mă, tu vrei să te duci la curve!
– Nu, iubito, promit, am o sedinţa importantă. Te rog, pregăteşte-mi şi cravata.
- Maaaa, tu vrei să te duci la curve, d-aia te aranjezi !
– Nu, iubito, îţi promit! Te rog şi parfumul să mi-l aduci.
– Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat ! Promiţi că nu te duci?
– Iubito! Promit !
Se întoarce bărbatul beat acasă, pe la 4 dimineaţă, şi îi spune soţiei:
– Ai cobit!

-------------------------------------------------

Mărturii la Tribunal:
Soţul: Intru în casa şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând. Iau noptiera şi arunc după el.
Soţia: Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, văd cum întră dobitocul ăsta şi fără să zică ceva aruncă cu noptiera prin geam.
Victima: Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul şi văd cum zboară o noptieră spre mine…
Martorul: Eu nici nu ştiu ce caut aici!!! Stăteam liniştit în noptieră…

-------------------------------------------------

Un bărbat care-şi ofensa mereu soţia chema un grup de prieteni să-l acompanieze ca să-şi conducă soţia la aeroport, care pleca într-o călătorie la Paris. De faţă cu aceştia, îi spuse soţiei:
– Iubito, să-mi aduci de la Paris o franţuzoaică mică şi frumoasă!
După 15 zile, bărbatul o primi la aeroport cu acelaşi grup de prieteni şi cu voce tare, o întrebă:
– Mi-ai adus franţuzoaica promisă?
– Am făcut tot ce mi-a fost cu putinţă, răspunse soţia, rămâne doar să ne rugăm să se nască fetiţă…

-------------------------------------------------

Un bărbat căsătorit se hotărăşte să rămână peste program cu secretara sa, o tipă foarte sexy. Aşa că îi telefonează soţiei şi inventează o scuză, iar apoi o invită pe secretară la cină. Seara se dovedeşte un succes, iar cei doi sfârşesc în apartamentul secretarei. După două ore de amor, tipul se duce în baie să se aranjeze, dar ghinion: observă o pată vânătă pe gât, rezultat al muşcăturilor senzualei secretare. Tipul intra în panică şi încearcă să se gândească la o scuză pentru soţie. Ajuns acasă, imediat ce deschide uşa, cainele îi iese vesel în întâmpinare. Imediat îi vine ideea salvatoare: se trânteşte pe covor, simulând o luptă cu câinele, apoi se ridică, acoperindu-şi gâtul cu mâna:
– Ia uite, dragă, ce mi-a făcut nebunul ăsta de câine!
- Ţie? Asta e nimica toată! Uite ce mi-a făcut mie la sâni!, spuse tipa descheindu-şi bluza.

[Diana.]

O vrăjitoare, auzind că pastila minune Viagra acţionează şi la femei, a luat una şi a plecat prin pădure. Pe umărul ei şade, de bună seamă, un corb. Se întîlneşte vrăjitoarea cu un tînăr şi, pătrunsă de un val primăvăratic, îi spune acestuia:
- Dacă recunoşti făptura care şade la mine pe umăr, îţi voi dărui o noapte de dragoste!
Tînărul se concentrează şi zice:
- Un bou?...
La care vrăjitoarea:
- Un bou eşti tu, dar treacă de la mine…

[Diana.]

Viata are 3 accidente geometrice:
- cercurile vicioase
- triunghiurile amoroase
- capetele patrate

[Diana.]

Doctorul catre pacienta: Nu imi place deloc cum arati!
Pacienta: Lasa, doctore, ca nici dumneata nu esti vreo frumusete!

[Diana.]

Un grup de prieteni merg în vacanță neavând foarte mulți bani la ei. Ajunși la hotel, ei hotarăsc să doarmă câte doi in cameră pentru a economisi bani. Tot grupul știa că unul dintre ei sforăie foarte tare și au decis să împartă camera cu el pe rând. Dimineața următoare, apare primul norocos cu ochii ieșiți din orbite si spune:
– Nu am închis un ochi toată noaptea, am stat pe scaun și m-am uitat ca prostul la ăsta cum sforăia.
A doua dimineață apare cel de-al doilea norocos, arătând mai rău decăt primul și spune:
– Cum să dormi frate! Se mișca patul din cauza sforăitului. Am stat toată noaptea pe scaun și nu am închis un ochi.
A treia dimineață apare cel de-al treilea arătând foarte bine, foarte odihnit și vesel.
Ceilalți sunt foarte uimiți și foarte curioși:
– Ce ai făcut frate, de arăți așa bine? Cum ai reușit să te odihnești cu ăla în cameră?
– Foarte simplu. Ne-am pus în pat și înainte să adoarmă l-am îmbrățișat, l-am sărutat și i-am soptit la ureche noapte bună. N-a închis fraierul ochii toată noaptea

O femeie, luni dimineața când ajunge la muncă, observă o mare agitație și oameni care mutau mobila. Foarte agitată, intră în clădire și merge la director:
– Domnule director, sunt concediată?
– Nu draga mea, de ce întrebi asta?
– Deci, încă sunt secretara dumneavoastră, da?
– Sigur, dar ce te-a făcut să crezi că te-am dat afară?
Femeia oftează și spune:
– I-am văzut pe băieții care au scos canapeaua afară din biroul dumneavoastră!

După ce termină facultatea de medicină, Ion își găsește loc de muncă intr-un sat. Acolo medicul bătrân îi spune că nu poate să stea să îl ajute în prima săptămână (așa cum era normal) dar îi recomandă să fie atent la ce face.
Peste câteva zile, doctorul revine să vadă cum s-a descurcat Ion cât timp a lipsit el.
Ion îi spune că in prima zi a venit o babă cu o durere de cap și i-a dat calmante, a doua zi a venit un copil julit la coate așa că i-a curatat rana, a dezinfectat-o si a pansat-o.
Doctorul mulțumit de cele auzite îl întreabă dacă au mai fost si alte cazuri.
Ion spune:
– Ultima zi a venit Lenuța, chiar înainte să închid, a intrat repede în cabinet, a încuiat ușa după ea, s-a dezbrăcat, s-a întins pe masă și mi-a zis:
– Ioane, nu am mai vazut bărbat de 2 săptămâni!
Bătrânul vizibil prins de poveste îl întreabă cum a rezolvat problema.
Ion foarte relaxat îi raspunde:
– I-am pus picături în ochi.

[Dore]

Bună asta cu picăturile (IMG:http://www.elady.ro/forums/style_emoticons/default/laugh.gif) mulțumesc pentru ocazia de hlizeală.

edit: tot apare un text Save pe care eu nu-l scriu totuși. Și nici nu merge editat. Buba alert! (IMG:style_emoticons/default/smile.gif) Save Save Save Save

This post has been edited by Dore: Jun 29 2016, 01:34 PM