Bancuri, anecdote, glume, etc, Partea a IV a Options

[Diana.]

Ion și Vasile erau la barul din sat și discutau despre problemele pe care le au. La un moment dat Ion începe să se plângă:
– Nu știu ce să mă mai fac cu Maria…
– Dar care este baiul? întreabă Vasile.
– Păi uite mă, pe fiecare zi îmi cere bani. Azi 150 de lei, maine 200 de lei, poimâine 100 de lei și tot așa!
– Asta e grav, dar ce face ea cu banii ăștia?
Ion răspunde scurt:
– Asta nu mai știu să spun pentru că nu i-am dat niciodată!

Mie nu imi apare nici un "save"... (IMG:style_emoticons/default/ohmy.gif)

[Diana.]

Pe malul unui lac, un poliţist îi zice unei tinere care făcea baie topless:
- Domnişoară, aici este interzis scăldatul!
- Dar de ce nu mi-aţi spus asta înainte de a ma dezbrăca?
- Pentru că dezbrăcatul nu e interzis...

[Diana.]

Dacă Trump va câștiga alegerile din Statele Unite, va fi pentru prima oară în istorie, când un rasist miliardar se va muta într-o locuință proprietate de stat, din care tocmai a fost evacuată o familie de negri !

Un tip firav stătea într-un bar cu o bere în faţă. Apare un şmecher, îi dă două palme, îi ia berea şi o dă pe gît. Ăsta firav începe să plîngă, să se tăvălească pe jos.
- Ce ai, mă? Plîngi pentru o bere, aşa bărbat eşti tu?
- Cum să nu plîng? De dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul din bancă şi mi-a luat tot din casă. După-amiază îmi pierd slujba, încerc să mă arunc în faţa trenului, dar o ia pe altă linie, încerc să mă spînzur şi se rupe funia, încerc să mă împuşc şi se blochează pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpăr o bere, torn otravă în ea şi vii tu şi o bei...

[Diana.]

O femeie trebuie sa faca 70 de lucruri... 69 si cartofi prajiti !

Cât ar fi de perfecte, computerele nu vor putea niciodată înlocui prostia umană.

- Chelner, vreau să comand un muşchi de viţel în sînge. Să fie foarte proaspăt in partea de la mijloc şi să nu aibă nici un fel de grăsime.
- N-aţi precizat ce grupă sangvină preferaţi.


Un baiat ajunge acasa
de la scoala si ii spune tatalui sau:
- Tata, m-am hotarat ce o sa fac cand cresc mare!
- Ce? intreaba tatal.
- O sa intru in crima organizata!
Tatal raspunde:
- La stat sau la privat?


Care este diferenţa de gândire dintre prostituată, amantă şi nevastă?
Prostituata: De s-ar termina odată!
Amanta: Aşa repede?
Nevasta: Bej! Bej o să vopsesc tavanul.

[Diana.]

- Ştiţi cum s-a născut celebra expresie: "Bună seara, prieteni"?
- Înainte, când se suia pe scenă, Cristi Minculescu urla cât îl ţineau bojocii, după model occidental: "Bună seara, Bucureşti!", "Bună seara,Timişoara !", "Bună seara, Sibiu!"... până ce Iris a avut concert în Băicoi!

Sunt exact ca si gradina zoologica din Piatra Neamt. N-am niciun leu.

* Ce-i greu nu e să suporţi coarnele... ci s-o întreţii pe vacă.
* Un tip intră într-o librărie și cere o carte despre sufocare. Vânzătoarea: ”Doriți și o pungă?”
* E oficial: Bacul se va da fără camere de supraveghere! Reprezentanții Ministerului Învăţământului au declarat: “Prea multe eleve se dezbrăcau din reflex…”
* Seducător = bărbat care face femeile să se ducă…
* Soacra către ginere: – Dacă mă urăști atât de mult de ce ai o poză cu mine pe șemineu?
Ginerele: – Ca să țin copiii departe de foc.
* De Paşte am fost pe litoralul bulgăresc. Aproape ca la noi : drumuri proaste, mașini vechi, majoritatea înmatriculate în Bulgaria .
Căsătoria a fost prima formă de leasing: adică iei ceva de care te bucuri și plătești toată viața...rar se mai găsește cineva care să îți preia leasing-ul.

Un tip vine la ghicitoare. Aia îi privește palma :
- Groaznic. Soacră-ta va muri peste două zile.
- Asta știu și fară tine. Pe mine mă interesează dacă voi fi prins sau nu!
- Domnule doctor, ce-mi sugerați pentru a pierde din greutate?
- Un pahar de apă cu trei zile înainte de mâncare!

- Soția mea gătește excelent, niciodată n-o doare capul, privește fotbal cu mine, mergem la pescuit...
- La voi, la gay, nimic nu e ca la oamenii normali!
Cred că am început să chelesc... îmi ia din ce în ce mai mult timp să mă spăl pe față dimineața...
Cine a pus "s"-ul în "fast food", a fost un ticălos ingenios…
Dacă dopajul este interzis pentru sportivi, de ce n-ar fi și PhotoShop-ul interzis pentru vedete?
Dacă un baiat îți spune “păpușă”, nu înseamnă neapărat că ești o “Barbie”, poți fi și o “Chucky”.
De 60 de ani un bătrân mergea zilnic la Zidul Plângerii din Ierusalim. Despre acest bătrân aude şi o reporteră de la CNN şi se hotărăste să-i ia un interviu. Ajunge ea la Zid şi află care este bătrânul.
După 45 de minute bătrânul îşi termină rugăciunea şi reportera îl abordează pentru a-i lua interviul.
- Scuzaţi-mă, eu sunt reporteră la CNN şi mă numesc Rebecca Smith. Dvs. cum vă numiţi?
- Moritz Fishbein.
- De când veniţi la Zidul Plângerii?
- Aproximativ de 60 de ani.
- De 60 de ani ! Şi pentru ce vă rugaţi?
- Mă rog ca evreii, creştinii şi musulmanii să trăiască în pace. Mă rog să nu mai fie războaie şi să dispară ura dintre oameni. Mă rog să nu mai fie foamete nicăieri în lume.
- Şi ce simţiţi după 60 de ani?
- Parcă aş vorbi la pereţi...

[Diana.]

Se prăbușește un avion pe o insulă nelocuită. În urma catastrofei supravețuiesc un american, un francez, un italian, o italiancă și un român. După două săptămâni americanul adună toți bărbații și le zice:
– Domnilor, trebuie să hotărâm cui îi revine unica femeie ce se află pe insulă, dar având în vedere că eu reprezint cea mai puternică națiune de pe planetă, consider că acest drept îmi revine.
– Da mai pune-ți pofta-n cui, toată lumea știe că francezii sunt cei mai buni amanți, așa că, femeia cred că-mi revine.
– Alooo… cei cu voi domnilor.. Eu sunt italian, ea e italiancă, cred că este destul de clar cine trebuie să se ocupe de ea.
A început ei cearta, mai aproape să se ajungă la bătaie, dar numai românul stătea într-o parte și arunca cu pietricele în apă. Se hotărăsc ăștia să vadă de ce românul tace.
– Ce ai române, ce stai așa liniștit?
– Aștept să văd a cui femeie ma culc eu de două săptămâni.

[Diana.]

Unui tantalau
Cand vad ce ineptii produci,
Monser, sa-mi fie cu iertare,
Ma-ntreb de oare nu cumva,
In loc de cap, ai tot picioare...

Unei țațe
Rinjind tont, cu destu`n gura,
Te crezi "net superioara"!
In cap ti-e harababura,
Iara gura-ti e o moara.

Stau, grasuni si indolenti,
Mici sau mari corupti, magarii,
Trintorii acestei tari
Intr-un cird, parlamentarii...

[Diana.]

1. Plimbati-va cu masina. Parcati la marginea drumului, puneti-va ochelarii de soare si scoateti pe geam uscatorul de par.
Indreptati-l catre masinile care vin din fata. Acum numarati cati soferi franeaza brusc in fata voastra!
2. Reincarcati automatul de cafea din biroul vostru cu cafea decofeinizata timp de trei saptamani. Cand toata lumea va fi depasit dependenta de cafea, schimbati-le cafeaua cu ESPRESSO.
3. Daca scoateti bani la ghiseul bancii, la rubrica «scopul folosirii banilor» scrieti «pentru marijuana».
4. Cand sunteti pe un coridor, sariti in loc sa mergeti. Apoi incercati sa numarati cate persoane se uita la voi crucis!
5. Daca sunteti la restaurant si vreti sa comandati ceva, cereti «apa plata dietetica».
6. Sunati-va prietenii cu cinci zile inainte sa mergeti la o petrecere si spuneti-le ca nu veti putea fi prezent din cauza unei dureri de cap.
7. Cand scoateti bani de la ATM, apucati-va de strigat din toti rarunchii: «Am castigat! Am castigat!»
8. Daca va aflati intr-o gradina zoologica, luati-o brusc la fuga catre parcare strigand ingrozit: «Salvati-va! Au scapat toate animalele!»
9. Daca aveti copii, la masa de seara spuneti-le ca din cauza recesiunii va trebui sa renuntati la ei!
10. La farmacie, cumparati o cutie de prezervative si dupa aia intrebati farmacistul unde este cabina de proba!
Va garantez ca dupa ce veti fi incercat toate cele zece puncte din aceasta lista, veti suferi de orice, mai putin de depresie!!!!

[Diana.]

Dumnezeu il trimite pe Sf. Petru sa vada ce fac studentii de la diferite facultati. Se intoarce Sf. Petru si da raportul:
– Studentii de la medicina invata pe rupte.
– Studentii de la ase invata pe rupte.
– Studentii de la politehnica dau petreceri, beau si se distreaza.
Dupa o vreme, Dumnezeu iar il trimite pe Sf. Petru pt aceeasi chestie. Vine Sf. Petru si ii zice:
– Studentii de la medicina nu stiu altceva decat sa invete.
– Aia de la ase la fel.
– Aia de la politehnica petrec de zori.
In sesiune iar il trimite Dumnezeu pe Petru sa verifice.
– Studentii de la medicina stau treji nopti intregi ca sa invete.
– Aia de la ase la fel.
– Aia de la politehnica se roaga.
Dumnezeu:
-Bine! p-astia ii trecem!

[Diana.]

- Teorema lui Pitagora": 24 cuvinte
- "Tatăl Nostru": 66 cuvinte
- Principiul lui Arhimede: 67 cuvinte
- Cele 10 porunci: 179 cuvinte
- Declaraţia de independenţă a SUA: 1.300 cuvinte
- Constituţia SUA cu toate cele 27 amendamente: 7.818 cuvinte
- Regulile UE cu privire la vânzarea verzei: 26.911 cuvinte !
Europenii sunt cei mai tari !